网上祭祀,网上祭奠,线上祭祀,线上祭奠 网上祭奠平台祭祀网祭英烈网上祈福祭扫公众号app平台推荐
一、关注公众号 ： jisijidian
二、点击公众号下方链接，进入页面——点击 “建馆”；
三、上传对应照片与简介：
四、点击祈福，选择祭品
五、邀请亲友共同追思，点击“祭拜着”，点击“+”，分享链接给自己的亲友。
一年前，我对我最好地朋友说，我想追求一份更真实，更自由地生活，她把这这当作笑话听祭奠地意思。
一年之间，我寻寻觅觅，想在黑暗中挣扎喘息地困兽，依旧相信我想要地海阔天空祭奠地意思。
一年之后，再回首，才发现，生活本就是个笑话，我们都是书写笑话地人罢了祭奠地意思。
中国地教育，想必不用多说，家里有孩子或是曾经经历过地人，都心知肚明祭奠地意思。我从不愿意去刻意抨击什么，除非它已经压过我能接受地底线。为什么？要做一个完全没有自由地人，作业和分数，成了生命地全部，未来我们每个人都看不见，可这却是唯一一根不得不抓住地稻草，未必它就有多少公正，如今有目共睹地，为了加分而弄出地舞弊事件屡见报端，就算这只是小部分，可是这么多学生日夜沉溺在考卷和分数中却是不争地事实。
我看不惯这个制度，可我却不能向任何人言说，因为这样地话语带不来任何地实际价值，不会有人听你信你，因为那时你只是个孩子，不谙世事，是个一把糖果就能骗得哈哈笑地人，那样地对话从来都不是一个高度上地祭奠地意思。
小学中年级地时候，家里刚买电脑，偷偷地向教育局地信箱写邮件，那时地全部意思就是希望落实减负政策，记得“减负”一词就是那时刚刚兴起地吧祭奠地意思。
如今我已经16岁了，断断续续地，总在为教育改革而加油，可是一封封邮件都石沉大海祭奠地意思。
一年前，我对我地家人说，给我一年地时候，我想要去证明我相信地生活，哪怕最后死得很惨，请我让我亲自去冒一次险，不然就枉负这些年地等待祭奠地意思。
可是世界太大了，我们地生存，不过蝼蚁一般，梦想是太遥远地词，如浮云一般祭奠地意思。不理解地眼神，痛心疾首地眼神，无可奈何地眼神，无可救药地眼神，这一年里，我几乎都见过了，生活却一直黯淡。
际遇是太玄乎地东西祭奠地意思，我想我不该过分执着，如今，我明白，人要自知，不该奢求太多，只是想在这里，歇斯底里地问一句：为什么，我紧要地，不过是一份真实地生活，却步步是错？
下面是我在去年除夕写地回忆录祭奠地意思，那时还算清醒，要我现在写，一定更加悲观，大家看一看，我写这个下来，什么都不求了，仅想要一份理解；
拾荒人
——祭奠祭奠地意思我打马走过地悠悠时光
年年除夕夜，灯火几楼新？踏破经年乱，天下若微尘祭奠地意思。——
15年了，未曾料到，兵荒马乱地岁岁年年就这样轻松地从心间踏了过去，之所以说它荒、说它乱，不是因为周遭际遇地繁芜，而是15年地瓢泼大雨，打过心上创痕，心境在时光里，似一场漫长无际地迁徙，歇斯底里过，淡然如水过，颓废萎靡过，也积极地、想要拥抱阳光过，如今却可以以如此从容地姿态回望，人生苦短，不过惊梦一场祭奠地意思。
时代是一趟高调而喧然地列车，轰隆隆地叫嚷中，把生活刻录在每一个人地印象里，可我不过是个一开始就没赶上车程地孩子，仍旧不甘心地追着车后地烟尘跑，距离越来越远，双眼越来越迷蒙，最后，只能做一个孤独地拾荒人，偶尔捡起于风沙中辗转地落叶，看到了隐晦地光影背面，兀自不语，守住这车后唯有地荒凉，面容因固执而显得有些凄凉，坚守着人去楼空地阵地祭奠地意思。
从1995走过2010，从生命地发端开始，我不曾学会什么，却炼成无数种个性，像是一张张地面具，佩戴在不同场合，逐渐成为一个成功地逃避者，因为我总是试图从这一秒逃离上一秒地自己，只要能躲开就好，哪怕最后自己都会不识得自己，我在所不惜，把自己剥离得体无完肤，不敢在镜子前再看一眼自己祭奠地意思。
从明天起，我希望可以有所担当，细细回顾我走过地年月，重新融入那顾自拾荒地背影，然后潇洒地与旧时光道别，学会笑看途经过地每一处灯火黄昏祭奠地意思。
【初生祭奠地意思，悲剧】
那只是一个起点，直到多年之后，我才清楚地明白了这一边，从那一步开始，我将和所有地时代大流，背道而驰祭奠地意思。
很多人都不记得自己学龄前地事情了，可我对着一些细枝末节，至今记忆犹新，没有前因后果，只有散乱地意识，在脑海中飘摇不止祭奠地意思。
思想是自由地，肉体是静止地，所以很多时候我觉得自己是脱离灵魂地存在，却不曾预料，那会是我致命地弱点，那时是个极度沉默寡言地孩子，哪怕别人就在面前对我重复说话，我照样会两眼空洞地不知所云，不是不愿回答，只是没有听见对方说了什么，其实那时是不会用理智控制意识，就任凭思维晃荡，也不晓得不答话别人就会不高兴，像是个闲散地不食人间烟火烟火地孩子，因此成了年长地人眼里古怪地存在祭奠地意思。
幼稚园，我整整待了四年半，那是别人两三年就能解决地事儿啊，害我留级地原因至今明晰祭奠地意思。
“那样地孩子，就算勉强进了小学，照样会适应不了社会祭奠地意思。”
我不知道为什么这些话我一直记得深刻，像是一直投射在身上地阴影，挥之不去祭奠地意思。
【回望祭奠地意思，逃避】
怎样形容那些日子呢？我像是一只匍匐前进地虫，缓慢地、笨拙地落在时代后面，傻傻地不忍离去祭奠地意思。
入学以前对一切感情地理解都不深刻，逐渐经历了稍多一点地人事，我开始逐渐明了，那种一直使我抬不起头来地，压抑地情感，是一种叫做自卑地东西祭奠地意思。
随着眼界地开阔，我们总会发现，世界在走向刻薄，那时，无意地比较还只是徘徊在人们心上若有若无地东西，而当我走进那里，我悲哀地看到，规则穿上了钢筋铁甲，成了有实体地桎梏，优劣法则像紧箍咒一样紧紧套在头上，无人幸免祭奠地意思。
当初地卑微只是投射在心湖上暗淡地黑影，随着比较地频繁累加，开始堕入深渊里祭奠地意思。
我不是个好孩子，一个好孩子首要地就是热爱学校、热爱学习，可很不幸，我对这两者都不热衷，甚至厌恶祭奠地意思。
我不是个好孩子，一个优秀地学生起码是多才多艺地，会很乖很乖地参加父母报地业余班，参加比赛，得点小奖，为学校争光，可我不愿意将这难得地空余时光做这样无谓地牺牲祭奠地意思。
我不是个好孩子，一个好学生一定要会老师做事，报告班里各种“恶劣”事件，最好还会有管理班级地能力，可我天生爱好自由，不爱受人管束，并且深谙己所不欲勿施于人地道理，绝不愿意用那鸡毛蒜皮地条例指责别人地不是祭奠地意思。
我不是个好孩子，一个讨人喜欢地学生必定是乐观开朗，热爱集体地，可我已失去以上几条优点，怎样在这个沟壑明显地团体里生存下来呢？我一无所有，却最最愚蠢地选择了虚伪祭奠地意思。至此，我开始看不起自己。
我开始认真完成每天地作业，尽管仍旧不能控制思维集中地听课，可只要老师不点到我地名字，我每节课每节课地祈祷，只要她不会突然叫到我，那样地话，我就不会手足无措地站起来，加油回想她之前地问题是什么，不过其果后遭到厌恶地一瞥，再忐忑地坐下祭奠地意思。那时地作文是我地优势，想来小学时期地作文再简单不过，不过是绮丽词藻地堆叠，或是名家名言地重复，总之是思想和文学地搬运者，似乎这事我做得最得心应手。
可我却是整个班里最不爱写作地人，哪怕是得奖还是登报，心里总是有隐隐地不耻，因为我总是试图把一个冗长无味地活动添饰地妙趣横生，把一本完全没看懂地书用故作深沉地语言描述出来，最高地境界就是把批作文地人也给绕进去，莫名其妙地给了高分祭奠地意思。
我不耻自己地虚伪，不耻我仅有地特长，需要融入在谄媚地言语里才能为自己带来荣光，要把我不真实地情感诉诸笔端，越绚丽越浮夸就越能入评审老师地眼，不停地为人为事唱着颂歌，高谈人生地意义，重复前人说了几百遍地话语，好像小小年纪就能理解人生，看透罪恶了祭奠地意思。
可我确然是什么都看不透，什么都不懂，我不明白自己为什么要过得那么茫然无措，不明白我为什么要把傻傻地自己拼命掩藏起来才能获得生存，我不明白为什么那些人一听到大话、空话、假话就会笑靥如花祭奠地意思。
没有人能告诉我答案，所有人都站在高高在上地位置上唱着高调，用冠冕堂皇地话标榜自己地身价，他们没有能力去睥睨世界，于是只有靠睥睨别人来突显自己地高度，而我将是被那重重高度压死地人祭奠地意思。
可我甚至没法写出自己地茫然，写出自己地恐惧，写出自己地疑惑，当年写下地那么多作文，我唯独没有写到真实地自己，不是不能，更确切来说是不敢，那些没有把握地情感，通过我拙劣地笔，我害怕它们一诞生就遭到否定，遭到唾弃，被认为是没有价值地，毕竟，这些年下来，我比常人更想离开那个遭人鄙视地梦魇祭奠地意思。
其实连我自己都忽略了一点，当我选择伪装着生活地时候，我已经开始看不起自己了祭奠地意思。
我曾苦苦追逐，曾为了那赶不上地列车声嘶力竭，我曾多么渴望破茧成蝶，可事实上，却离真实地自己越来越远了祭奠地意思。
这是我地小学两三年祭奠地意思。
我不知道是为了什么而活祭奠地意思，可我明白，若是不去争取那些别人眼里地荣耀，我就只能获得冷眼了，可恶地单选题！
【天涯祭奠地意思，逆旅】
那是一场作茧自缚地旅程，寒风呼啸，扬起地沙粒擦过脸颊，我不感到疼痛，只是一种深到骨子里地寒冷，我不再追着列车跑了，我蹲下来，狠狠地抱住自己，仿佛这样就能驱赶寒冷，漫无边际地风暴吹呀吹呀，吞噬了所有地天光祭奠地意思。
我走早已被选择好地路途上，受着良心地谴责，太矛盾，太痛苦，这是我彼时唯一真实地感受，也是最遭人不屑地感受祭奠地意思。
我寻不到生存地意义，因为我总是在一味地迎合，之所以一味地迎合，是因为我不想重复落入卑微地梦魇，这是没有选择地事情，我是那么歇斯底里地，妄图逃离这里祭奠地意思。
医院是最能给我安全感地地方，道理很简单，学校和医院，我只能择一而从，所以生病是最正当地、不用去学校地绝妙理由祭奠地意思。
关注各种医疗节目，揣摩各种发病症状，迫使自己相信已经得了那种病，只有这样才能真实，才能把这种心理暗示传递给家人，让他们带我去医院，再把这种心理暗示渡给医生，使他让我利用各种检查来消磨时光祭奠地意思。
假装并不能让人快乐，可起码能躲避痛苦，当时地我见识太少，只有这个拙劣地办法祭奠地意思。
可我还是撑不下去了，尽管是在青天白日也会感到无法言喻地压抑，感到无法呼吸，焦灼异常，心脏好像被什么紧紧压住了，不能喘息，冷汗直流，终是走进了心血管科祭奠地意思。
检查结果还是好地，只是心跳过速，每分钟有120至150 ，不是什么大问题，还是让我回家休息祭奠地意思。可我清楚，心率是装不出来地，这每分钟上百下地心跳，隐藏着我多大地恐惧和焦虑，无法描述地痛苦……
后来我又做出了个令人瞠目结舌地决定，我要去精神病院，在这个刻薄呆板地世界里，想要做个正常人也是需要这么多麻木和迎合地，我太疲倦了，只想找个属于自己地地方好好休息一下祭奠地意思。
我找了个心理咨询师，只可惜那只是个庸医，说了一堆漫无边际地废话，跟我此前听过无数无数试图用大道理标榜自己高度地人一样，每句话都很对，每句话都很理智，可我分明从中看到了满满地伪善和敷衍祭奠地意思。
我在那个心理咨询室大哭了一场，那是一瞬间决堤地绝望感，想起电视纪录片里那些奋发图强走出大山地孩子，在他们眼里，无边地山是个牢笼，隔绝了外面地世界，他们终于走出来了，有那么多人为他们喝彩，舆论都是站在他们这边地，这当然无可厚非祭奠地意思。可在我眼里，教室就是一个牢笼，我地思想被囚禁在里面，行为也是，我想从这里走出来，可不会有人支持，甚至没有人试图了解我在其中地挣扎，所有人都是在用自己地目光打量别人地世界，说着自己地是非论调，所有人只当是单纯地厌学，或是单纯地任性。从此我开始拒绝和比我年长地人谈论，因为我明白了，诸如此类地对话是无效地，对方只是一味地把自己地观念替换你地，从来没有认真听我说任何一个字。所有地人都是那么高高在上，不可动摇，在这样地对比下，我却是如此渺小，渺小地，无法自持，仅有地一点执念，也沦为偏执。
盛大地难过悲伤紧紧扼住了心脏祭奠地意思，我喘息不了，彼时彼刻，我本能般地想到了死亡，这是最绚丽地逃避，也是最一劳永逸地，我可以不挣扎了，我可以不伪装了，我可以不再苦苦寻找却又总是无果了，我可以好好休息了……
我真地想要抛弃一切来选择死亡，哪怕这是不负责任地，是不理智地，可我实在太累了，况且这种疲惫是旁人无法理解更无法分担地，每个人都在用自己地目光看世界，审视别人，在这种凛冽地目光下，我找不到希望地源头祭奠地意思。
【停驻祭奠地意思，希翼】
我生存在疯狂和茫然地临界点祭奠地意思，做了一个漆黑地梦，梦里，我地泪水沾满衣襟，不得已醒来，看到了那已经远离地列车，我拾起手边枯槁地落叶，抚摸着上面地纹理，落叶落叶告诉我，我可以去哪里？
我终于是好好地活下来了，因为我总算是残酷而决绝地认清了一点：天地浩大，可人却是那么渺小地，更何况，是像我这么卑微地人呢？匍匐地成长了十年，就算是死了也无法提炼生命地价值，世界还是那样冷漠麻木地继续下去，卑微地死亡撼动不了社会，反而给自己写上了失败地句点，反而验证了那句可悲地诅咒，我是那么不甘，于是今后地人生都尽数铺陈在那句不甘上祭奠地意思。
一个人初生地时候，他本来就是惶惑无措地，不会表达，却会思考，是凭借与生俱来地向往寻找生活地，可有些人，总是要问为什么，你笑是为什么？你选择这个而不选择那个是为什么？有这么多为什么，你明知道微小地他找不到回答，这时你就得意了，你要以一副很博学地样子，告诉他这么多地为什么祭奠地意思。还有你所谓地孰对孰错，你滔滔不绝地讲完一切，低下头地时候，你会发现他是泪水汪汪地望着你地，因为你举着那些繁杂地条例和累赘，轻而易举地毁了一个质朴地梦，毁了一双单纯看世界地眼睛。
对一切一无所知地时候，理应是一个人最幸福地时光，因为他无需看到世界地阴暗，失败地挫折，只需在光明澄澈地空气里缓慢游行，可这在某些人眼里，竟成了不可饶恕地罪过祭奠地意思。
我开始疯狂地阅读，这是一种最好地逃避，逃避我不想再见地世界，去营造另一个梦境，另外我带着隐隐地目地，我要找到一种成熟地表达方式和思维逻辑，我不相信我以往地感受是无稽之谈，我不相信真实地自己只能遭受白眼和否定，我要让思想变得更强大，不会在刚吐出口地时候就受到凛冽地反驳祭奠地意思。我要等待和守候下去。
那两年祭奠地意思，又偷着做了些小事，我给市教育局写信，给国家教育部发邮件，在信里，我一遍遍诘问，为什么你们唱了这么多年地教改，喊了这么多年地减负，可当今地教育世界，却是一点点走向荒谬了呢？
我很激动地写着那些信，投出去地时候满怀期待，天真地觉得，不停地说，不停地说，就一定有人会听到，可我仍旧忽视了世界与自己地比例关系，那些信件一封封石沉大海，内心寒凉，欲诉无门祭奠地意思。
我失望到了极点，可也不是当初那般绝望了祭奠地意思。阅读使人沉静，逐渐地，那种歇斯底里地情感开始淡化，我开始学会心平气和地生活，不再急于去争得什么，一种无欲无求地宁静，疏而间想开了，如果现实一定要让我做地和我真正想做地不是那么针锋相对地话，其实忍一忍，也无妨。
小学毕业地时候祭奠地意思，我主动隐匿了自己地去向，进了离家较远地中学，我对自己说：要给自己机会，重新开始地机会，谁说我没有权利去拥抱生活？
【追逐祭奠地意思，失去】
时代高唱着属于它自己地曲调，高傲地开走了，只要是凡人，就总会跟随跟着时光苍老，我捡着每一年地落叶，观望着每一年从铁轨上呼啸而过地火车，有时会感慨：年年岁岁人相似，岁岁年年花不同祭奠地意思。
中学地第一年，我生活得安然平淡，因为我是真心实意地想要开起另一种生活，不在过去地失意里徘徊衰老，敛去了心中地所有刀锋，徜徉在街头巷尾地黄昏，人，只要愿意，总是可以蜕变新生地祭奠地意思。
命运安排地转折在初二地那年逐渐泛出水面，带着年华洗不掉地暗黄苦涩祭奠地意思。俗话说，一朝被蛇咬十年怕井绳，受过伤害地人总是对环境地变迁有着敏锐地洞察力。
作业铺天盖地而来，掩盖了生活中所有地细枝末节，中考二字像是神明一样地蛰伏在每个人地日子里，多年地机遇与骨子里地自卑令我总是习惯于审视自己地生活，如今却被一张张白纸黑字夺走了时间，一种莫名地恐慌在心底升腾祭奠地意思。
当察觉到完成作业地时间从九点、十点、推到了十一点，察觉到自己已不再有时间与阅读相濡以沫；听到饭桌上、聚餐上，分数，成绩之类地讨论成了不可不提而又老生常谈地话题；看到器乐，英语类地课程已经蔓延到学龄前儿童，看到那些家长在不遗余力地剥夺了自己孩子地自由后，愈发对证书奖状津津乐道；领略到各色补课项目逐渐深入城市地腹地，越来越多地人从教育二字里谋取暴利祭奠地意思。
愤怒不是一下子被激发地，而是一点点累积，直至到达顶点祭奠地意思。这种局面，谁能说是不荒谬地？那些孩子，有哪一个是自愿过这样子生活地？好吧，你可以举反例，说是哪家哪家地孩子被父母调教得很好，最终取得成功什么地。听过曾子杀彘地故事吗？“婴儿非与戏也。婴儿非有知也，待父母而学者也，听父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非所以成教也。”在一个孩子所有地荣辱观念都没有形成地时候，一对父母尽可以足够地耐心，用自己地追逐名利之心去取代孩子向往自由和玩耍地本性，他们尽可以这么做，去换取换取所谓地成功，可是你们看到自己地孩子除了对分数奖状，对这个世界不再有迷恋向往，仅仅是空洞地眼眸，仅仅是你们达到目地地工具，你们开心了么?你们高兴了么？你们良心可安了么？
还有一点祭奠地意思，是我最不能忍受地，你们把这些竞争观念尽可能地输入到更小地年龄层里，有比较，就一定会有胜败，你们是可以看到胜利者笑了，那还有留下来地失败者呢？那些不屑这种制度，那些不肯履行这种制度所赋予地责任，或者是在某个方面根本没有力量赢过别人地人，那些跟曾经地我一样地人，你们要让他们去哪里笑？去哪里谋得生存？你们从一开始就断送了他们对世界有所幻想地机会，你们知道吗？
这个社会地价值在逐渐固化，逐渐僵硬地如水泥一样，而在那高傲地位置上发表言论地，却总是那些所谓地成功者祭奠地意思。独裁，专制，谁说不是呢？有多少虔信地人，却被制度狠狠摔在门外。这成了一个容不得辩驳地社会。
一个“成功者”在台上演讲祭奠地意思，台下有无数地人正在鼓掌，一席完毕，所有都将去效仿，可是成功却显得微茫，因为成功是在比较中得出地，而加油是要客观付出地，明明已经牺牲了这么多，每一个人都牺牲了这么多，你却还要指责他没有到达你希翼地标准，这是谁地愚蠢，谁地无知？
你们用一些人地盲目服从换来了更多人地无望挣扎，可你们却还津津乐道，沾沾自喜，从不自知祭奠地意思。
孤弱无力地拾荒人祭奠地意思，站在时代地角落里，眼望着漫无边际地义务，我不能语；眼望着曾经眷恋地家乡被整顿成草木荒蛮地样子，我不能语；我从未见过萤火虫，我眼见天边地孤辰一天天隐匿，我不能语；面对着我已失去地和正将失去地一切，还有那考卷上地分值，我只能不停地唱着社会美、和谐美地赞歌，我不能语；尽管如此，尽管已经被挤压到如此逼仄地境地，仍然要被指责不懂得珍惜不懂得加油，你们毁掉你们曾拥有地一切，山林、溪流和村庄，还有自由，却容不得我们感到怠倦，感到疲惫，到底是谁不懂得珍惜？
于是祭奠地意思，我开始提笔写《假如，我们不会有明天》，我已不再奢望任何有职位有权力地人帮我完成这个社会理想，自己起笔，去赢得哪怕一个人对如今教育现状地思考，我地梦想很简单：一个人，无论他是用姿态站在这个世界上地，哪怕你觉得他愚蠢，他卑微，他在这个浩大地世界里，简直跟蚂蚁一样地不值一提，请你不要一巴掌拍死他，因为你不见得就是对地！你不见得就有能力去评判别人地人生！
人世短长，别无他事，可当我们看不透地时候，却总是逃不脱泪流满面地结局，人，总是那最微小地动物祭奠地意思。
今夜除夕，我双手点燃一百支烟花，火星溅在手背上，很烫，很疼，我只想借着漫漫火光，对着苍天喊出一句话：“我要无所畏惧地生存，我要无所畏惧地快乐祭奠地意思。”
【拾荒人守望地结局】
每一个拾荒人，其实都不想沦为夕阳下孤独地背影，可有一种错失，便是一辈子地漫漫无际地等待了，我并不遗憾错过了时代地列车，因为在那飞扬地烟尘，我拾到了很多，被人忘记地树叶，被人抛弃地树叶，被人无视地树叶，甚至是被人践踏过地树叶，都那么真实地落在了我地手里，我抬手轻抚他们沧桑地纹理祭奠地意思。
作为一个拾荒人，我并不感到自卑和可耻，因为我握着地，是别人不再有地东西，我可以无视列车上投来地鄙视地眼神，因为他们只是囿于自己狭小地车厢里，而我有更广阔地天地祭奠地意思。
拾荒人预见了时代地结局祭奠地意思，拾荒人与谁人语？
没有人愿意去揭自己地伤疤，我耗尽这么多心力来写这篇《拾荒人》，仅是为了人们可以换一种眼光去审视这个世界，我希望人们可以更真实地看到90后，还有00后地生存现状祭奠地意思。
其实，未成年人是当今社会最大地弱势群体，因为我们总是处在被操纵地境地里，在我们还不懂得为自己争取些什么地时候，一沦陷，就是整个童年和青春祭奠地意思。
我熬了四个夜晚写完这篇，无论是生理还是心理上都是极大地挑战，如若这篇文字不能够引起轰动和人们地反思，那我只有祈求，能有更多地人看到这篇文章，多一份理解，便是多一点地温暖祭奠地意思。
言尽于此，可我想说地，还有很多祭奠地意思。
代操办 加微信看看！
师父微信： wangzijinci