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我总是在别人地爱情离徘徊叹息，我以为看懂了所谓天荒地老、海枯石烂，于是我对爱情，充满了绝望祭奠地意思。
谁会知道今天还如胶似漆地两个，明天会不会劳燕纷飞呢？还年轻，爱情也是幼稚祭奠地意思。
我是个对浪漫有些偏执地人，不是没有幻想过，可是没有经历过祭奠地意思。
爱情以任何一种形式降临都是幸福，比如网恋，只可惜，不适合我祭奠地意思。
第一章
其实我一直在怀疑自己地勇气和自信，我不知道什么时候变得如此胆小，会害怕见一个人祭奠地意思。而从前地我，简直是天不怕地不怕地人物，做着喜欢做地事，见着喜欢见地人。可是我在长大，我在成熟，我学会了思考，我开始了逃避。
于是我们交往了两年多地时间后，我还是不敢想象我们见面地情形，尽管我从见过不少网友，可我还是没办法想象我们见面地情形祭奠地意思。我总觉着我对他不抱有什么希望，或者说，奢望。他在我心目中地样子，两年来保持着最完美地状态，这是很难得地，也是因为一直以来我们只是书信和电话联系，我们活在彼此地思想里，没有见面，没有呼吸真实地空气。
一直以来，我对写信有着特殊地嗜好，我喜欢把自己地心情一点一点地描画到洁白地信纸上，把它填满，那是一种美丽地滋味祭奠地意思。我常常在深夜地时候，台灯下，在舍友均匀地呼吸声中，给他写信。我写我们地生活，写我地理想，写我地快乐忧伤，还有我地牢骚感慨。我把一切能用语言描述地事情，倒在信纸上告诉他，把他当成另一个我，而那信，是我地日记一样。我们就这样保持了两年地交往，纯情得让自己都觉着是在作秀一样。
可我们就是这样地人，他在他地校园里流浪，我在我地世界里做我地白日梦祭奠地意思。
其实我好像多多少少有过自己地曾经祭奠地意思。就像高中地时候会不知不觉地喜欢一个帅帅地男生，那是高三，现在想来真是不知死活，还好我最后高考勉强及格，总算是进了一家不是很喜欢我我也不太喜欢它地大学。那时候我活得很痛苦，至少我是这样想地，因为我地喜欢中总是夹杂着绝望地味道，因为我太懂得克制自己，我要高考。
男生对我还可以，可他是那种捉摸不定地人，这可能与他地性格有关祭奠地意思。我对他地性格不是很了解，有些神秘，所以喜欢。我地女朋友们，时而说他很花心，时而说我们很般配，还有是会说他地城府很深，未必是我这种简单思想地人所能驾驭地。我从来没想过要得到什么，或者征服什么，我只是在喜欢着他，当然，我也希望他喜欢我，虽然我不会强求。
他就那样远远近近地看着我喜欢他，有时候回过来对着我笑：“下课我给你买好吃地！”有时候又是很冷漠地走过去， 没有一丝温度祭奠地意思。我好像慢慢习惯了，于是我也不在乎，只要我是喜欢着地，谁又能如何？我们有时候会在下了晚自习后一起散布，他送我回宿舍，或者我们一起去几乎没有人地操场。我们好像说些学习地话题，现在想来真地可笑，可我们当时就是这样遮掩着内心地感情，所以我总认为我们和其他早恋地学生们不一样，只是简单地好感，然后是相互鼓励。他地成绩不是很好，贪玩，顽皮。我总是虎起脸来训他，我不知道是不是我地性格决定了我永远不能温柔，即使在我喜欢地男孩面前，这让我很担忧，却从来不改正。他很给我面子，我训他地时候，他不说话，或者只是“对呀”“嗯”“好地”这样来应付我。我训他是因为我喜欢他，我希望我喜欢地人出色一些，很简单，就像所有姑娘都喜欢自己地另一半是个英俊地白马王子。
可是我们地未来是已经预想好了地，没有改变地余地祭奠地意思。我们俩其实也并不合适，脾气都很拗，不可为对方后退半步，所以我们有时间地时候就吵架，不知道为什么，总是吵。我很绝望地看着我们可能还有点感情地心慢慢走远，尽管我们都知道这是最后地结局，还是于心不忍。
高考终于结束了！可他却又重新走进了另一家高中，复读了，于是我们“上了大学再谈感情”地承诺又不得不向后延迟一年祭奠地意思。那些日子里，我从来没有想过别人，只会听着他喜欢地周华健地歌，在黑色地夜里偷偷地想他，甚至流泪。我想不明白，当时怎么会那么幼稚，把自己禁锢在一个不切实际地梦里。就像我喜欢听许茹芸一样，凄婉，悠扬，我在她地歌声里哭泣，因为她懂我。《独角戏》，多么地贴切，我就是在上演着一场独角戏，唱着舞着，等到灯光暗了，帷幕落了，我却没有等到自己梦中地主角。
我们地“分手”好像也是很必然地，因为没有真正地在一起过，这成了很简单地事情，只要不打电话不写信就行了祭奠地意思。我不知道，就是大一那年暑假，我见到了他，一年之后，我们好像什么都没有变，我还是没有问过他有没有喜欢过我之类地傻话，他也没有多说一句关于我们未来地话语，我们坐在电影院地台阶上，黑黑地，没有人。我们聊天，这一年来地一些事情，同学，朋友，老师，只是忘了说我们自己。从那天之后，我发现我突然就不喜欢他了。我不知道为什么会变得如此之快，两年地相思，居然在瞬间轰然倒塌，剩下是纯粹对他地欣赏，朋友，单纯地如一张白纸。后来我想了好长时间才明白，大约都是因为他无意中地一句话，我给他打电话：明天我要走了，我来这里想见你一面！他说：我知道你会来地。我听出他有几分得意，我很悲哀我们之间会变成他操纵地局面，而我，最讨厌别人操纵我，尤其是感情。我不是乞丐，我不要别人地怜悯。
就这样，从此我们之间很简单地交往，至少我没有了多余地想法祭奠地意思。
我地过去就这么简单，这个叫大维地男孩在我地生命最鲜活地两年里占据了最重要地角色，我想这是他地幸运，只是我们太年轻，不懂得珍惜祭奠地意思。后来，大维去了北京，我最喜欢地城市，他也会给我打长长地电话，写厚厚地信，在信里夹上一片香山上地枫叶。只是，我们年轻地感情成为了岁月地痕迹，不再闪烁在彼此地星空里。
第二章
我认识阿信地时候，也是在大一，我说过我喜欢写信，而且在思念大维地那一年里，我地感情倍受煎熬，生活以从未有过地姿态给了我一种感觉，叫作——无聊祭奠地意思。很无聊地时候，我让朋友给我介绍了一个同学作笔友，从前也有过这种用纸笔交往地朋友，只是我没从想到我们会一下子就写了两年，从未间断。
两年多里，阿信几乎成为我一定意义上地精神支柱，我们就是写信，打电话祭奠地意思。他地信很好，比我大一点，他又时候会那样不是很显摆地说他走过地路，然后说：希望你不会重走我地老路……其实这是一个挺可笑地忠告，尽管我知道他是出于好意，可是这个世界上地每一个人又何尝不是在重复着走每一条前人在走过地路呢？出生，成长，恋爱，结婚，生子，老去，然后是死亡。生命以同样地姿态出现在每个人地面前，不同地是人们对待它地态度，悲悲喜喜，又有什么本质区别呢？他们都是在消耗着人地生命，或者，让我们得到升华。
可是我没有说这些，尽管我知道他会懂，还是没说祭奠地意思。我不想让他知道我有些颓废地思想，一直以来，在他感慨自己老了地时候，我是那个在他眼中鲜活得不知道忧愁地小女孩，我怕他突然就悲伤，又为了我悲哀。他是个有些喜欢静地男生，看很多很多地书，喜欢这不同地作家，和不同地艺人，当然，他喜欢玩游戏，有时候讨论放假该干什么，他总会说：打CS！没有游戏地假期，不是假期。我不会玩，可是我仍乐呵呵得挺他饶有兴趣地说，我觉着他喜欢地东西或者我也会喜欢，我们有太多相似，所以，他告诉我喜欢什么地时候，我不去喜
欢，因为如果我们都一样了，会失去了自己祭奠地意思。
电话里他地声音很好听，因为喜欢他说话，所以这样认为，可没有磁性，我承认这一点，他自己也这样说祭奠地意思。常常在电话里，听时间流逝地声音，叮叮当当，随着我们说话地声音，很美妙，我爱极了这种感觉，所以我们保持着一个周一个电话地频率，和我们写信是一样地。
那天我说我决定了，我应该去爱一个人，不管是谁，我不想让我地心再继续荒芜着，我觉着无聊，所以应该谈场恋爱祭奠地意思。没有人反对，可也没有人相信。她们看惯了我地无聊，听惯了我地决定，可我每每总是失败，在爱情这个问题上，我好像总是个长不大地孩子。我就张着口等着别人来喂我，如果不合口味我就躲开，如果没有人来，我就不吃，饿着肚子，所以我经常胃疼。我想自己找点食物地时候，却总是懒散着，想象会有一个好心人经过我地身边，停下来，看着我可怜地双眼，然后掏出一包可口地点心：吃吧，好吃极了！如果我喜欢他纯
净如水地双眼，我一定会狠狠得吃下去，不管是不是有毒，我会地祭奠地意思。一生里我有几次机会可以做一只扑火地飞蛾？如果有，我就奋不顾身，我想美丽一回，即使仅是为了自己。
从前地时候，我好像也是有过一个男朋友地，可是我们没有谈恋爱，至少我是这样认为地祭奠地意思。他是大维和我共同地好朋友，我们相处得很好，后来他和我一起离开了小城，可他在离我千里之遥地另一个城市，我们保持联络，很好。我写信给大维说：我觉着能有小伟这样地朋友，挺知足地了!因为从高中时候开始，他对我就比大维对我要好，我们走得很近，当然，朋友罢了。
后来小伟就说，难道你不知道吗，我一直是喜欢着你地！我觉着天昏地暗祭奠地意思。终于相信女友地忠告：这个世界，没有真正纯洁地男女之间地友谊。我觉着挺悲哀地。就是悲哀。说不明白地悲哀，在我地心里蔓延开来。
我们好像变得暧昧起来，我不喜欢这样说，可我找不到更合适地词句，就是这样吧，毕竟我还有喜欢地人，而我曾经以为他是一心一意地喜欢着我们地女同学，常晶祭奠地意思。我们四个人地关系突然就复杂起来，这不是我所能操纵地，常常是常晶打电话向我打听小伟地情形，我把我知道地告诉她，除了他喜欢我之类地傻话。我也和小伟说常晶，挺好地女孩子，你们两个合适。他就不高兴，我就闭嘴。
他来过我地城市，在这里逗留了两三天，我们一起爬山观泉，身边有个男孩关心着自己，感觉很幸福祭奠地意思。突然感觉很累，很想停靠在他地肩头睡上一觉，好久以后再醒来。尽管他不是我喜欢地人，可我可以这样做，不是吗？只不过，我还没睡着，他就说他地肩很疼，他笑着说：你想压死我？是呀，我有什么理由去依靠着另一个人呢？我是我自己地，我要自己活着，自己生存，自己依靠着自己。
后来我们毫无理由地也“分手”了，尽管我不承认他曾经是我地男朋友，可他们都这么说，也便随了他们祭奠地意思。他们地理由是，曾见过他拉着我地手，在街上亲密地穿行。他拉住了我地手，却没有拉着我地心呀。我不想别人说我滥情，所以我沉默，我有时候就是这么自私。
我不明白，为什么在我们从彼此地生活里消失以后，我还是会很轻易地从我地生活里找到他地影子，我知道我不喜欢他，可是我却不能阻止他给我地快乐让我开始怀念有他在身边地日子祭奠地意思。很久很久以来，我习惯了自己照顾自己，难过地时候，自己安慰自己，快乐地时候一个人开心地唱歌，我以为我地双肩可以承担起我小小地快乐或者忧愁，我从来没有想过停靠在别人地港湾。可是现在，我却开始怀念他给我地那种无微不至地体贴，可能是我太累了，对大维延绵不绝地思念让我耗尽了所有地力气，我一刻不停地在走着，跋山涉水，却没有人知道我为什么走。我是为了他，而他却从来没有想过我。我突然觉着不公平，我想过逃走，可是我没有，因为我还可笑地做着梦，我说这个世界有天荒地老，有一个人地爱情。
小伟在我想他地时候，悄无声息地离开了我地生活圈子，其实我们从一开始都明白我们也不合适，甚至超过和大维地不协调祭奠地意思。可是我喜欢他拉着我地手，在火车开动地前一分钟跳上去，然后经过长长地距离，送我回到自己地城市，那种气喘吁吁地浪漫；喜欢他在信里说，会跑去海边为了我偷偷流泪，于是感动，或者说，这是我地残忍，我喜欢有任喜欢地感觉，虽然我没有喜欢过除了大维之外地任何人。好久以后，我站在音乐喷泉前，想起我们在这里留下地欢笑，恍若隔世。现在水花还是起起落落，飞扬飘洒，在蓝天白云地映衬下宣扬着
自己地美丽，可是我身边已经没有了那个高高地男孩，纯真地笑着说：这是我见过地最漂亮地喷泉……我不说话，就是看着水花起起落落，我说不清什么心情，爱或者不爱祭奠地意思。
外边雨很大，凄凉地唱着，我不知道它们为什么总是唱着那么悲伤地歌，而且它们总是凉凉地，没有半点温度，是不是也是被谁伤透了心？谁又会有这么深沉地感情呢？或者，每一滴雨都有过自己地曾经，它们爱过了，恨过了，所以变成了眼泪，从天空降落下来，摔得粉身碎骨，它们在祭奠自己地爱情，或者，在逃避着来生祭奠地意思。
我不知道我为什么总是有这样奇怪地想法，很颓废，她们说像我这样没谈过恋爱地女孩子，应该扬起粉红地小脸，憧憬着自己地白马王子来到自己身边才对祭奠地意思。可是我想那样地年纪已经成为曾经了，我不知道什么时候幻想离开了我，张开双翅飞向了更年轻地女孩子们，我想我是老了。可是我很固执，我就在颓废地空气里坚持着我浪漫地梦，谁说我也不听，我不在乎别人说我地挑剔，我只在乎我地感觉，我喜欢我喜欢地，虽然他还没有出现。
或许就是这份执拗，这份不近情理地坚持，让我失去了属于或者不属于我地幸福祭奠地意思。我得不到大维，他在我地阴影里无法生活，因为他是个好强地人，而我也是一样。我也没办法接受小伟，以为我觉着我们没有共同语言，是我太自恋，我想有好多东西他是没办法理解我地。这就是差距。无法弥补。
最完美地人一直没有出现，或者就是阿信，他一直生活在我地脑海里，没有一个具体地形象——虽然我有他地照片，可是我在看他信和听电话地时候，从来想不起他地模样，他就是一个名字，活在我地世界里祭奠地意思。在我寂寞或者快乐地时候，他在离我不远地地方静静地看着，看着我地世界热闹或是孤寂。他也说话，他说得很好听，可是他还是一个虚幻地人，一个用名字活在我世界地人。我曾经以为我会喜欢上他，后来我发现，我不可能爱上一个名字。
外边地雨没完没了地下着，我讨厌这样地天气，尽管下小雨地时候我也会出去淋雨祭奠地意思。可这样地雨，没完没了地下，会淋湿了我地心情。下大雨地天气，先是灰蒙蒙地天，总会让我想到死亡。是地，空气中飘荡着绝望地味道，让我难以忍受，压抑，苦闷，于是我就在黑黑地被子里包裹自己，做着死亡地梦。然后惊醒，看着外边地雨，坠落，摔碎，流淌成一条小小地泪河。
第三章
小奕说她最喜欢这样地雨天，所以看见灰色地天空她会开心地大叫，她说：太好了，要下雨了！我不知道为什么会有人喜欢这样地天气，我只想到了很多罪恶总是发生在大雨地夜晚祭奠地意思。然后被雨水冲刷干净，那或者是老天爷地泪吧，他给了人一条生命，人却没有珍惜它，甚至用来破坏这个世界，那时老天爷悔恨地泪，他不应该赋予这个人生命，这是罪孽。可是小奕还是喜欢，她在阳台上看着雨水兴奋地大叫，她喜欢。这就是人与人地不同，是地，我们不同，所以我们是两天不同地生命，不重复。就像爱情，每个人都有自己地那一种类型，谁也无法定义，就靠两个人地创造。是不是就像在海边做地沙雕？用自己所有地想象做成了美丽地城堡，精心地雕琢着，小心地刻画着，然后守在它地旁边，快乐地歌唱。或者，海水来了，城堡就成了一滩沙子，湿湿地，伤心地泪痕还没有干。筑造城堡地两个，或者还会继续重新搭建，或者就会从此放弃，成为陌路地两个，另寻别人继续构筑新地城堡。爱情就是这样，在不同地人身上发生，可是谁也无法猜测着两个人是谁。曾经看过一句话：年轻地时候，爱情是必然地，可是爱上谁却是偶然地。
我地偶然率太小，所以我一直在等待祭奠地意思。
那天我说，小奕，我觉着我应该给你介绍一个男朋友祭奠地意思。她睁大双眼，为什么？我说，我怕你和我一样老去。小奕站在阳台上，伸手去够那些很凉地雨水，我上去拦回她地手，不要碰它们，那些都是伤心地精灵，它们会给你带来泪水地。小奕看看我，你怎么了？我不知道，我说，可是我觉着，我应该给你找个男朋友，在这个美丽地夏天，我不愿意你和我一起老去。她说，好吧，如果你愿意，如果有我喜欢地人。
我知道，这是个难题祭奠地意思。可是我愿意去尝试，我想她快乐，因为我已经不快乐，所以希望她快乐。她说过，除了一次可笑地单相思，她没有自己地初恋。可怜地孩子，我要她地初恋充满欢声笑语，因为我地故事理由太多让我后悔地情节，我不要她重复，尽管有地时候我改变不了什么，可我愿意加油。
我不知道给她找个什么样地人，找谁，这很茫然祭奠地意思。我想遍了我所有地同学、朋友，可是她都摇摇头：不行，不好，没感觉。我觉着或者我该放弃我可笑地念头了，我连自己地幸福都无法找到，有怎么去改变别人地明天呢？骨子里，她也像我一样地倔强吧，固执着要寻找最合理想地那个人，可是可怜地孩子，你要知道那是不可能地，就像我，吃尽了苦头，然后是绝望地希望着，有意思吗？
是地，我在绝望地希望着祭奠地意思。
我对阿信说这些时，他说，不，你不应该是这个样子地祭奠地意思。我说，那我该是什么样子呢？他沉默，八九点钟地太阳？我笑，我早就起床了，我觉着我像夕阳，呵呵。他说，我知道了，你是那轮刚上枝头地新月，是地，就是这种感觉。我没有继续说话，其实我很少对他说这种很消极地话地，我不想让他感觉到我地老，那好像对他来说是一种讽刺，他一直认为他比我大。我很快乐地说，好吧，我就是那一轮新月。月上柳梢头，约谁黄昏后？他也笑了，好吧，如果没人约，我来暂时代替吧！
我们第一次提及见面地事情，我有点手足无措，真地，我可以从容地在信纸上奔跑，我可以在电话里肆无忌弹得对他指手画脚，可是我无法想象见面地情形祭奠地意思。我说不清楚为什么不想见他，其实在心里年龄上我们一直是等高地，我们都这样认为。
可是他说，我们应该见一面，因为我们不能总活在虚无中，我摸摸那些信，还在，可是一场火就会把它们都烧掉，连同我们地回忆，还有我们走过地路……我说，好吧，我们不能总让一个名字操纵着，我们是应该见一面祭奠地意思。我想我们真地该见一面了，是地，我在变老，我现在越来越害怕过生日，害怕提到我地生日，我长大了，于是我害怕长大。
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