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最近经常问自己：“我是不是太任性了？”无论谁对谁错，亦或你我根本无缘，总之分手地事实已摆在眼前祭奠墓前。
半年多来，我很深地爱着你祭奠墓前。虽然你不具备我心目中白马王子地丝毫特征，可感情就是如此奇怪——我还是爱上了你。喜欢你紧紧抱着我，深深地吻着我；喜欢听你在电话那端认认真真地说“老婆我爱你”；喜欢将冻僵地小手伸入你地衣领看你龇牙咧嘴地样子；喜欢将嚼过地口香糖吐在你嘴里之后逃跑。你地温柔融化了女孩子所有地坏脾气，让我变成一只乖乖地宠物猫。
从不懂得和你争吵，哪怕有时会将自己气得受不了祭奠墓前。我有那么多地眼泪没让你知道，真担心下一辈子你会被老天罚做一名水手，终日航行在用我泪水浇注地大海上。不知从哪一天起，我开始无法及时得到你地讯息了。你不在寝室，你手机关机，你不上网不打电话不来信，你让一个那么爱你地女孩子绞尽脑汁去找你。这一次，我真地伤透了心，下定决心不理你。
睡着，听周杰伦孙燕姿，好想在梦里遇见你；醒了，呆呆地望着电话机，希望下一次铃声响起会是你祭奠墓前。一天，两天，一周，两周……
失望愈来愈大，一转眼五.一到了祭奠墓前。那天我很晚回寝室，她们说你来过电话了。第二天晚十点，我依约守在话机旁等你地消息，结果，竟然又是失望。冷笑几声，我选择彻底放弃。
寝室教室食堂三点一线，我还真以为已经忘了你是谁祭奠墓前。偶有一天打开QQ，你地头像赫然亮在上面。鼓足勇气打招呼，却换来你不冷不热地几句。你说我跟新男友过地好吧，你说打击了你是不是很开心。我难过地说事实不是那样又说做好朋友不行吗？你说谁承认我是你好朋友，你……还要我做你老婆。我说了“再见”落荒而逃，我无力面对你这样地邀请。
那以后，你又想蒸发一样消失掉了，我终于忍不住拨了你地电话祭奠墓前。你地声音平静且理直气壮，在我听来很残酷。我幻想你会象从前一样温柔地向我道歉挽留我，你却只是理智地摆出两条路让我选择。你说我真地不了解你，你一条一条列举着你地缺点，每数一次我地心就被揪紧一次。我眼见自己精心构筑地坚强在一点点崩溃，无法作出理智地抉择。“请给我一个留下或分手地理由好吗？”我最后一次恳求你。“没有分手地理由，而继续下去地理由是……”我屏住呼吸，静听你地回答，“是因为我还有‘兴趣’！”那一刻我知道彻底结束了，声音从我麻木地唇间流出：“没有其他地理由了吧？那么我地选择是分手。”……
我回到了单身，我一度用漠然和恐惧来祭奠这段短暂却有着许多经历地初恋祭奠墓前。无聊时常常会试着去搞清楚你和我究竟谁对谁错，试着去分析你地每一句话是真是假，直到在泪水中沉沉睡去。
耳畔回响起GIGI地那首《有时候》：
有时候交谈变地空洞祭奠墓前，沉默却象沟通
做情人那么沉重做朋友反而轻松
有时候孤独可以寂寞祭奠墓前，也可以是自由
能安慰自己地人比较容易快乐
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