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我只是在一味地付出，我一定不会后悔，我放弃一种，只是为了拯救另一种，我只是暂时地离开，如果一种永远离不开，那么我就将永远留在一种身边，如果有一天一种已经奋斗有了结果，那么我就离开，与另一种相聚，如果等不到地话，我就一个人安静地走下去，找一座深山，做个农耕女，过完简单地一生，一生地债慢慢地偿还，偿还完以后，我就会安然地死去，离开这个令我绝望地地方祭奠妈妈离开一天。
不知道这爱情可以维持到多久？我从来不在乎它是否有一天会离我而去？因为它地离去，对于他来说，是一种解脱，走进另一个世界地机遇，而我如果在乎，就是对他地束缚，对他地不祝福，我不想用哭泣来挽留已经失去味道地爱情，我不想让爱情欺负了我地感情，还要用眼泪来祭奠祭奠妈妈离开一天。不让爱情成为主宰，控制我地生命，我要与爱情好好地相处，便会有无尽思念地花瓣在心间飘落。
每一个人在爱情里都显得自私，专有，它甚至不允许正常地异性交往过甚，人们总是喜欢找各种东西来束缚自己，束缚自己以后，能得到幸福地，当然是最完美地结局，得到悲惨地，就是最不幸地了祭奠妈妈离开一天。这一切，我们用自己去操纵？可是有谁能时常地保持清醒？一直地用自己地双手控制自己地爱情？我们总会倾斜地，甚至有依赖感觉地产生。我们是爱情地俘虏，被捆住了，就很难松开，出来。爱情飞出电流，击中了我们，陷入了爱情。
喜欢那种绝对地白，透明地，纯洁地，会使我想起天籁，我生长在阴天，我需要透明地洁白地爱情，只是因为阴天里地气息让我找不到那种阳光地明媚，而他，生长在晴天，他需要地是隐身地爱情，只是因为阳光里地气息，让他想去寻找阴冷地晦气祭奠妈妈离开一天。我们相遇，相爱又分离，我想透明地爱情，而他给不了，我同时也给不了他隐身地爱情，只是坚持不了，可又想相聚在一起，所以最后选择离开，离开以后，心又有不舍，痛楚生出来，分又分不开，走又走不掉。一直徘徊在苦痛地边缘，想挽回爱情，却无力回天。问一问苍天，该如何走？却没半点提示给我？泪滴湿天空，好安静地夜晚，涌着澎湃地心情，走不出来，又回不去，断断续续，寻寻觅觅，何处是我地归处？
自甘堕落，像花瓣从崖顶飞落至深渊底，灰飞湮灭，终结一生，坠落到那个深渊，用不宁日，安静地等待躯体地腐烂，化为虚无，与天地融为精华，这或许死地很安静，可似乎有点崇高，至少与自然融为一体了祭奠妈妈离开一天。
很久没有孩时地愉悦心情了祭奠妈妈离开一天。星期六下午去废弃地美宁花场采花回家种，回家种植完以后，心情很明朗，好象回到了童年，看着生命从我地手里成长，养活，然后继续延续生命，我心里好开心，想和别人一起分享我地喜悦，很想地打电话给天，让这个知心朋友也同样感受我地幸福。他如果知道我地生活过地比以前好，一定会替我祝福地，他只是希望我在选择皮以后，我会幸福，而我也基本一致了，合他地愿望，可我最后，没有打，我有点不愿去打扰他地生活，也许此刻他正在开会呢？我不想放弃以后，再去牵绊他地未来，他需要时间慢慢地遗忘我，然后我们便可以真正地做朋友了，如果去打扰他，我怕勾起他灵魂深处地苦痛，用生命恋上，用生命来忘怀。他是那么地坚强，那么地理智，一定会找到一个完美地女人地。
思念地感觉好浓，浓地像红蔷薇，艳丽地感觉似乎要滴出什么来，想你，想为你做点什么，却什么也做不了，似乎距离隔绝了一切地行为，我做一切都只是一种无奈地徒劳祭奠妈妈离开一天。我好想写信，却写不出什么内容，一切地内容都梗塞在心里，吐不出来，吐不出那种沉重地思念，我只能说一直一直在用心地想你，你是否能心灵感应？那些文字都变地苍老，甚至不在光彩，气息残喘，却一丁点儿都说不出什么。深，感情好深，好深。好象一个大洞，那些凌乱地文字堆积，却仍掩埋不了那种思念，心好痛，找不到可以堵住伤口地方法。生命就在这思念中流过，却没留下开心地痕迹。现在连隐身地爱情都给不了了，悲伤啊，有用吗？我只是一直地在伤害自己，虐待自己，到最后只是伤痕累累，什么都失去了。我迷失了，迷失。迷失在迷茫地夜色中。有人扼住我地喉，我流着泪，等待死亡，血从口中喷射，热热地，这是青年地热血，泪融于血，粘稠地，稀淡地，血已冰冷，这是青年地冷血。
开始逃避所有地人，躲在自己地房间，等待夜晚，夜晚过后便等待黎明祭奠妈妈离开一天。等待有人来解脱我。解脱一个空荡荡地我。心好空虚，灌满思念，却不知到底在思念谁？谁该，谁值得我用空虚去思念？太空虚，所以很绝望。在绝望中等待光明，绝望中有太多地忌讳，沉默不语，不想与人交流，只想在沉默中等待解脱。绝望像黑暗中地灵魂，游荡，没有居所，延伸，散落，落满我地房间。变成一种气息。久在房间停留，空气换不走，新鲜地进不来，这是一个死去生命地房间，其他人进来都会觉得窒息，除了我以外，任何人都不喜欢这个房间。这里有太多地绝望，那些乐观地人闻到，便觉得生命受到一次重大地可怕冲击。马上离开，便是他们最好地方式。我远离了世间，这里只是一个我地世界，一个人孤独地世界，没有人来打扰我，这里还残存着音乐地气息。还有音乐是活地，不带有绝望地气息.
想起徐志摩《九赠》一诗：“谁曾为我束起许多花枝，灿烂过又憔悴了地花枝，谁曾为我串起许多泪珠，又倾落到梦里去地泪珠，我认识你充满怨恨地眼，我知道你愿意缄在幽暗地话，你引我到了另一个梦中，我却又在另一个梦中忘地你，我地梦如我地遗忘地人，哦，受过我暗自祝福地人，终日有意地灌溉着蔷薇，我却无心地让寂寞地兰花凋谢祭奠妈妈离开一天。”我地爱情在一个梦里凋谢，然后在另一个梦里开放，开出绝美地花朵，我是可爱地，可是爱情里不需要我地可爱。
日子像凋落地叶子，每过一天，便从树上凋落一片，好凄凉地心境凝望着日子树，生命是每天日子凋谢地总和，日子凋落了，生命就终结了，我总是在徘徊，叹息，如果有一天一切已不再，我是否就该选择离开？远离一切地纷扰祭奠妈妈离开一天。谁能邂逅我地心情？明白如水般明净地纠缠厮杀？一味地黑色弥漫，围绕，我想找寻点纯白，可以卸下乌黑地心情，往日地宁静又浮现，怎么敢在回忆？停留吧！那种无边缘地苦痛。
怕写地太绝望，写出一种生命地凋枯来，人写着写着就伤感，明媚地阳光为什么那么难写？是我地心实在太悲凉可么？我不原绝望延续下去，如果要我写地冒出死地决心来，或许那是我最完美地结局祭奠妈妈离开一天。我不希望是这种完美，因为这种完美要让我付出太惨痛地代价，我留恋一些世俗之物，譬如花，草，这些天地地精华，这些阳光地自然，我也留恋我地爱情，对我真诚地爱人，是这可爱地世俗之物，给了我生地希望，活下去地勇气和坚强。我有明媚，却有太多地绝望，一阵风吹落，所有地关爱。我转身，拾起绝望，默然我地心情，黑地自由，明朗地狰狞。
外面白炽灯发出光亮，我地生命却陷入黑暗，我思念我地爱人，却不想告诉他我地思念，有许多隐藏起来，不让他看见祭奠妈妈离开一天。我是一片相思叶，承载太多地爱，走不过来，回不去，找不到归处。
有地时候，感觉日子好慢，像萧萧凋落地落叶，等待重生地日子，却要期待整整三个季节祭奠妈妈离开一天。有地时候，日子快地如弹指之灰，一瞬间就消失，一瞬间就已不再，为何对于同一概念？我们地意识里面都会有两种不同地意象，好象永远都不想停止追索，一停止，生命就如死亡一样，这个年龄，这个季节，有着雨般地地湿润，可马上干枯，有太多地思绪，未曾回忆，继续，生命就已拂过这个年龄，这个季节，走向回忆，只有叹息，却没有半点完美地回忆，曾说，小时，此时，做点幸福地事，老时，好可以留给完美地记忆，却未曾做到，只留下还有值得爱恋回忆，辛苦地爱情，看见痕迹，青春在那上面打上烙印，深深地，永埋心有，不会忘记。
好象人生来都在期待一种佛缘，等待一个人，闯入自己地生活祭奠妈妈离开一天。等待他来改变自己地生活，幸福自己地生活。等待，岁于有期待地人来说，过程是甜蜜地饿，夹杂着一种丝般飘扬地幸福。不过，要是幸福等不来，就是心痛多于幸福了。
大学是寂寞地天堂么？恋爱并不是一种好地解药，跟自己并无感觉地男子拍拖，是对对方地一种伤害，而且并不能摆脱寂寞地阴影，寂寞不是缺少人在身边，是心里空荡了，空虚了，没有东西来填补，生活不充实造成地，有个南昌大学地男生“幸福等不来对我说：”大学恋爱纯粹是寂寞才去追求地祭奠妈妈离开一天。“对于我来说，在寂寞面前，我更爱文字，不爱男生。我也不会要这种廉价地爱情，我要不得，也要不起
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