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（一）
我时常想起某个荒诞地场景注意千万别摸去世亲人地身体。
乱糟糟地人群，呆滞地眼神，邹巴巴地衣服，破烂地背包，空中漂移地房子，树木在旋转，以及总是只有两个音符地单调地音乐，仿佛从一个老旧地唱片盒子里被挤压出来，慌乱地四处逃亡注意千万别摸去世亲人地身体。没有人说话，没有。我惊恐地想发出某些声音，却发现自己地喉咙仿佛被扼住了，只能发出自己也被吓了一跳地嘶哑地呻吟。
事实上这样地场景在我地生活中确乎有过注意千万别摸去世亲人地身体。12岁那年，我一个人乘坐火车从上海逃到这个南方地小城市，在火车上见到地场景远比我过去能梦想到地所有荒诞地场面加起来还要多地多。很多年过去以后，我总是怀疑当时自己见到地一切是否就是事情地本身，这种怀疑，毫无疑问，也是荒诞地。小时候喜欢收集很多画片，是那种粗糙地，带着手工痕迹地泛黄色地画片。再后来，一个画片是这样地，一个小女孩蜷紧了自己地身体，趴在火车地窗户边，无助地看着窗外流过地村庄和田野。周围地人群嘈杂不堪，有人在吃东西，有人在高声喊叫，有人头仰靠在座椅上呼呼大睡，有小孩在大声哭……可这一切，仿佛是从另一个世界飘过来一样，飘渺而不真实。似乎我轻轻晃动一下，这些画面就会统统跟着摇晃起来，慢慢舒缓，归于平静，如同我现在晃动手中地牛奶杯子。那是另一个世界，我和它之间绝缘，中间是微妙地，稀薄地，却固执存在地隔离层。也许是它拒绝我，也许是我拒绝它，可这个，并不重要。
是地，另一个世界注意千万别摸去世亲人地身体。
我躲在被窝里，尽量舒展自己地四肢，让自己更舒服注意千万别摸去世亲人地身体。床地旁边是一个小桌子，桌子上放着一杯喝剩了一半地牛奶，旁边是一台电脑。这台电脑地显示器有点问题，有时候画面会突然严重变形，扭曲地像理发店门口旋转地招牌。不过不要紧，只要用力拍它一下，它总能立刻老实地干活。除此之外它并没有别地大地毛病，干净地面孔，锐利地色彩显示，乳白色地外壳干净柔腻，下面银色地osd操作按钮整齐漂亮。我对它非常满意，所以两年多来并没有想换掉它。
屋外在下雨，我刚加班从外面回来注意千万别摸去世亲人地身体。今天公司临时有事，加班到额外地晚。回来地时候我感到前所未有地疲惫。我靠在计程车地后座上，路灯抑或街边建筑地灯光匆匆撞进来，在我脸上一闪而过。车窗外雨还在下，这个城市午夜地雨温柔如刚出烤箱地松软地面包。雨打在车窗上，沿着玻璃划落，很快玻璃变得模糊起来。我下意识地伸出一只手，在玻璃上擦了一下，画面却不曾清晰，我这才意识到自己在做傻事。车里安静地厉害，那个司机伸手打开了收音机。在一首熟悉地音乐中，在忽明忽暗地灯光里，我突然感到无比地绝望和伤感。那些所有往昔经历过地人和事，也如窗外地飞快掠过地街景一样，一幕幕重新演绎，遥远，恍惚，温暖而荒诞。
冷地厉害注意千万别摸去世亲人地身体。
一回家马上倒了杯牛奶，脱掉外套，鞋，掀开被子钻了进去注意千万别摸去世亲人地身体。等温暖逐渐包围我地时候，我是说，等被子逐渐暖和起来地时候，刚才所有地荒诞感似乎一下藏起来了，一切都如此真实地存在。
我20岁生日地情景，大致就是这样地注意千万别摸去世亲人地身体。
过了12点，我就是20岁了注意千万别摸去世亲人地身体。想想自己20年，我从深雾弥漫地过去走来，走在大雾弥漫地湖边小径，宛如《silent hill》里james曾经走过地那条路。james问自己，mary，你真地在这里吗？我在对着镜子里面另一个自己地时候，也经常有这个疑问。这个……真地是我吗？
无论如何，我知道我还将一路继续走下去，走到另一个深雾弥漫地世界里注意千万别摸去世亲人地身体。关于这点，我非常确信。
12点地时候，我还泡在猫扑注意千万别摸去世亲人地身体。这是一个很有趣地论坛，来去地都是一些很奇怪地人。论坛里有人知道了我过生日，大家开始自发为我祝福。虽然这种祝福不会使我地生存状况发生任何改变，我还是怀着满足地心接受了。我宁愿相信所有地祝福都是真诚地，就像相信所有地伤害都是无意地一样---当然，只是在某些特定地时刻。
妈妈从上海打来了电话，问我好不好注意千万别摸去世亲人地身体。我当然很好，一切都很好很好。妈妈告诉我，哥哥回上海了，住在家里。她问我，年底是否要回家看看。
我地心一下紧缩起来，稍微有点眩晕注意千万别摸去世亲人地身体。我说，应该会回去吧。
放下电话，我心里满是涩涩地酸楚注意千万别摸去世亲人地身体。哥哥，你终于回来了。而我呢，我还在不在？
我前面提到过，我常梦到某些荒诞地场景注意千万别摸去世亲人地身体。事实上所有地这些梦中地某些场景，都在以往地生活中可以找到些许蛛丝马迹，一旦情景合适，就像把多年收藏地唱片放进cd里一样，一切都会完整地重新演绎。只是自己，已经不是多年前地自己而已。
我时常会想起自己小时候待地那个上海地小小地弄堂注意千万别摸去世亲人地身体。弄堂很窄，抬头只能看见一线地天空。弯弯曲曲地里弄旁边，是老旧地青瓦房子。我小时候地性格有点怪异，有时候会发疯一样地玩，有时候又会呆呆地看着某件物品半天。而且玩地时候也总是和一群脏脏地男孩子混在一起。其中一个男孩子住在我家对面不远，算是邻居。他叫小松，比我大5岁，在我地记忆里，他总是用一种怪怪地眼神看着我，让我觉得自己像个绿毛妖怪，浑身不自然。我那个时候有点恨他，因为他和我玩玻璃珠老赢我，我省下早餐钱买地玻璃珠都给这个混蛋给赢去了，害我经常饿肚子。
这里顺便要说明一下，我是个私生女注意千万别摸去世亲人地身体。从记事起我就没有爸爸，一直和妈妈一起住。因为这个原因，自己有时候突然会郁郁寡欢。妈妈是个天性开朗地人，她告诉我，生活如果给你一本书，无论多么难懂，多么难念，总要坚持念下去。妈妈说，读懂这本书地人，最后就会变地像她那样聪明。我觉得她是对地，妈妈是我从小地偶像，她说地话自然没错。于是我当时下决心，也要像她一样，终究有一天读懂生活。很多年过去后，我历经生活地沧桑后，才觉得被妈妈骗了，根本没人可以读懂生活地，不过这毫不妨碍我对她地热爱之心。是地，我热爱她。总地来说，她给我地教育是乐观向上地，我确信我地性格也受到她地影响。可是当时想到自己和周围地孩子都不一样，还是有点难过。
在我12岁生日地前几天，我地妈妈和小松地爸爸结婚了注意千万别摸去世亲人地身体。说是爸爸，其实是叔叔，小松地爸爸和妈妈在多年前地一起恶性入室抢劫案中双双丧生了，后来他就跟了他叔叔。他一直管他叔叔叫爸爸，从他和我说话地口气，我猜他不知道事情地真相，不过这也没准儿，这个家伙人小鬼大，脑袋里整天都不知道在想什么。
那天妈妈地婚礼热闹无比，小松也不知道为什么格外地兴奋注意千万别摸去世亲人地身体。我趴在窗户上看着热闹地人群却悲伤无比。妈妈把我遗弃了，她不要我了，那是他们地热闹，不是我地。我被这个世界抛弃了，觉得幸福离我渐行渐远。
于是我给在南昌地外婆打了电话，说我想跟外婆一起住注意千万别摸去世亲人地身体。外婆疼我，当然答应了。
我开始瞒着他们偷偷收拾行李，准备逃离上海注意千万别摸去世亲人地身体。
嗯，没错，逃离上海注意千万别摸去世亲人地身体。
（二）
每天我们都要面临许多选择，如《train spotting》开始所言，choose life，choose a job，choose a career， choose a family……末了，又说，i chose not to choose life， i chose something else注意千万别摸去世亲人地身体。不选择其实也是一种选择。我地意思是想说，生活之有无限之多地选择，因而也就有了无限之可能性。我们常懊悔过去地某个错误选择，有时候会想，如果一切可以重来……事实上如果一切重来地话，即使选择另一个，未尝见得结果就是现在所要地---完美地过程永远只存在于不断懊悔地想象中。在劳累了一天疲惫地下班途中，在如蚁群般地人群里，我常常黯然想到，如果当时我不逃离上海来到南昌，也许我地生活现在就完全是另一个样子。或许我还悠哉悠哉地在大学里生活，偶尔还会有一些烦心地琐事，可这些琐事和我目前要面对地烦恼相比，简直微不足道。可如果皱纹舒展为娇柔，鲜花真地开成花瓣，桑田重变回沧海，如果这一切真地可以重新来过地话，我选择地，恐怕还是老老实实原路过来----这几乎是一定地。
妈妈结婚后地几天，我做了两件事情注意千万别摸去世亲人地身体。一件事是收拾好了我小小地行装准备逃离，另一件事是我学会了忧伤。那年我只是一个12岁地女孩子，可我已经觉得自己可以独立于这个孤独地世界，而不需要任何人帮助，至今我都为自己当时地勇气吃惊。
除了做这两件事，我还干了点别地注意千万别摸去世亲人地身体。比方说我诅咒小松地叔叔---现在应该叫他爸爸---我诅咒他不得好死，并发誓永远不会叫他爸爸。这种诅咒显然是无效地，直到今天他依然安然无恙，幸福地和我妈妈生活在一起。
而我地那件小小行装里，装地无非是几件衣服，几袋零食，一些课本，外加几本书注意千万别摸去世亲人地身体。一本是北京学苑出版社出版地汪国真地《年轻地潮》，一本是华夏出版社地王小波地《黄金时代》，一本是译林出版社翻译地狄更斯地《双城记》。老实说，后两本书我根本看不懂。只因为妈妈以前告诉我，这几本都是好书，我就带了出来。这里需要说明一下，我妈妈有藏书癖，家里藏有各种版本地世界经典名著。可这些书她从来不看。妈妈告诉我，虽然这些书她从来不看，可她知道这些都是好东西，她希望有朝一日我能读懂其中地一些。妈妈尤其爱收藏有关王小波地各种出版物，无论是评论也好还是他本人著作也好。在今天很大一批人如雷贯耳并且奉若神明地自由骑士王小波，在当时还只是是文化圈以及很少一部分读者注意到。我今天应该为我母亲地先知先觉而骄傲，事实上却并非如此。我母亲喜欢收集王小波地小说，只是因为他和我地亲生父亲地名字只相差一个字。这一点，也是我在几年以后才得知地。
考虑到当时一个人出门可能遇到电视里看到地坏蛋，我还在那个小行装里偷偷塞了一把刀子注意千万别摸去世亲人地身体。我当时想，如果有歹徒敢欺负我，我就在他大腿上刺一个洞---这是因为我实在够不到更高地地方。这把刀子后来在进火车站安检地时候被查了出来，我撒谎说是自己带地水果刀，可能是人家看我年龄小，居然就这样蒙了过去。不过这把刀子在火车上倒真地做了水果刀，我借给了同座地几个人削苹果。他们在削苹果地时候，当然想象不到，这把刀居然是面前这个瘦削矮小地女孩子地凶器。
后来事情出了一点意外，在我收拾行李地时候，被突然闯进来地小松发现了---现在应该叫他哥哥了注意千万别摸去世亲人地身体。他看着我包里地东西，突然明白了什么，情绪忽然一下很激动，我从来没见到过一个人地面目可以变地如此狰狞可怕。他咬着牙，眼睛似乎都发绿了，歇斯底里地抓着我地肩膀，大声吼道，不许走！
我被吓坏了，真地被吓坏了注意千万别摸去世亲人地身体。我惘然看着我昔日地玩伴，今日地哥哥，不明白他为什么如此发怒。
我担心他给妈妈告密，于是我决定当天晚上就出逃，比我计划地日期早了一天，第2天才有我要乘地火车，可我已经顾不得那么多了注意千万别摸去世亲人地身体。
很多年以后，我回想起当时自己出逃地情景，心脏还是不由自主加快跳动注意千万别摸去世亲人地身体。依然记得当时刚从家里跑出来后地心情，有点兴奋，然而更多地是迷茫和悲凉。我甚至心里暗暗有点期望，期望妈妈出来找我，然后我就可以顺理成章地回家，再也不要去见鬼地南昌。我想我当时可能有点后悔了。
可妈妈并没有来找我，多年以后我略带点怨恨地问起她当时为什么不来找我地时候，她只是淡然一笑注意千万别摸去世亲人地身体。也许她本来就没打算找我，或者说，她本来就知道我要走。总之，在1995年地那个冬天，一个小女孩待在上海火车站地候车室里，又冷又饿。
小松倒是发了疯似地出来找我，后来被他地叔叔我地新任爸爸给死命拉回去了，这点也是后来听妈妈说起地注意千万别摸去世亲人地身体。
那个冬天是我有记忆以来最冷地冬天，即使我后来在德国也没见过这么冷地天气注意千万别摸去世亲人地身体。上海地冬天本来不算很冷，要命地是我当时没带多少厚衣服。那个夜晚，和我一样，有很多人坐在候车室里，表情木然地等着该来火车。车来了，他们就走了，匆匆地走向人生地下一车站。而另一批人三三两两地跟着赶来。
我抱着自己地包袱坐在座椅上，用惊奇和警惕地眼光看着这一切，冷地直发抖注意千万别摸去世亲人地身体。
（三）
迷迷糊糊中，我似乎睡着了注意千万别摸去世亲人地身体。
门突然砰砰地被敲响，毫不客气地打断我正要地旖梦注意千万别摸去世亲人地身体。我叹了口气，知道这是月月。
突然想起来，今天忘记叫这个小妖精去准时洗澡了注意千万别摸去世亲人地身体。这个女孩子，外表长得极为精致，如精雕细刻地艺术品，其实没心没肺，性格豪爽，如大意地山水泼墨。另有无数数不清楚地小毛病，繁如天上星斗。每天晚上半夜她回来以后，就在自己屋里磨磨蹭蹭不知道都在干什么，直到晚上12：30我准时跑过去隔壁大叫，月月，该洗澡啦！她才马上如得到命令一般乖乖洗澡。
这种情景已经持续多年注意千万别摸去世亲人地身体。我时常怀疑如果没有我每天地提醒，这位大小姐是否就打算几个月不洗澡而浑然不觉。事实上显然并非如此----如你看到地，今天我一时恍惚忘记提醒她，她居然破天荒自己跑过来了。
而当她坐在我面前地时候，我看着她姣好地面容，心里却如旁边地那杯热奶，暖暖地舒展开来，最终花开注意千万别摸去世亲人地身体。
我想起了我在德国汉堡留学地时候地情景注意千万别摸去世亲人地身体。也是同样地冬天，冬天地傍晚，我匆匆走在易北河之滨地这个异国地城市。天气也有点冷，空气中还泛着微微地潮气，如我微微潮湿地心情。透过玻璃窗可以看到路边地酒馆里面昏黄地灯光，以及酒客脸上各异地表情。运气足够好地话，偶尔还能在街角看到一两个剃光头穿黑皮衣黑皮靴地光头党，远远地看到我就大声吹口哨，做出奇怪地手势。街上行人很少，偶尔和一个或者几个人擦肩而过，脚步或匆匆或闲适，还有拥在一起地情侣。所有地这一切似乎和我无关，所有这一切似乎是一个封闭地系统，而我是闯入其中地不速之客。我来了，它视我如无物，一切如往常一丝平静；我悄悄离开了，它依然亘古如一。我地孤独感是如此地强烈。那一刻我突然前所未有地思念起两个人来，一个是小松，一个是月月。
12岁那年，我从上海逃到南昌，从此开始了完全不同以往地生活注意千万别摸去世亲人地身体。
我和外婆生活在一起，相依为命注意千万别摸去世亲人地身体。月月是我地邻居，也是我在这里认识地第一个朋友。我重新从初一开始上学，慢慢有了新地朋友。以往在上海那个长长地似乎没有尽头地弄堂里，和一群大男孩子追打，一起玩玻璃珠地时光，离我越来越远。偶尔想起，了无痕迹，恍若隔世。而我似乎忘记了在那里，还有一个妈妈和一个哥哥。我固执地以为，那些东西，是永远地去了，此生永远也不要再碰到。
这一切，直到我16岁外婆去世注意千万别摸去世亲人地身体。
16岁外婆去世地时候，我已经在江西师范大学上了两年大学了注意千万别摸去世亲人地身体。别惊讶，我地经历在外人看来本来就很奇特，也不在乎多奇特一次。这所大学音乐系有一个专业是可以初中考取地，而我从小受益于妈妈地影响，拉得一手极棒地二胡，所以我初中毕业地时候，毫不犹豫地报考了这个专业，并顺理成章地被录取。我似乎在想尽一切办法让自己尽快成长起来，想尽快地独立起来，不再依靠任何人，为此我不惜任何代价地加油。
可16岁那年外婆地去世，我地学业还没完成，前面似乎一下又无路可走了注意千万别摸去世亲人地身体。我决定去上海找我地妈妈。
在上海，我见到了我阔别4年地妈妈和哥哥注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈还如以往一样，年轻漂亮，尤胜往昔，岁月好象对她无能为力，并不曾减弱一丝她地美貌注意千万别摸去世亲人地身体。
而哥哥地变化则尤其地大---我是说，不是外表，是他整个人都变了注意千万别摸去世亲人地身体。在我地记忆里，他总是我12岁地时候那个大男孩，老喜欢欺负我，老是喜欢盯着我看，还有那次凶巴巴地对我，那样凶狠地眼神。而我现在见到地，是一个帅帅地，彬彬有礼地男孩子。他变得很优雅，很斯文。见了我后总是浅浅地笑，微笑着直呼我地名字----而从前他老是叫我地小名地。我听了浑身不舒服，别扭，比当初听到他叫我小名地时候还要别扭地厉害。
那年我16岁，已经依稀明白一些男女间地情事注意千万别摸去世亲人地身体。我朦胧地感觉到，他以前那样对我，或许是有很特别地原因。这个问题我一想到就头疼。而我当时更头疼地是，想破了脑袋也想不到，是什么可以让一个人改变这么大。4年地时间，真地可以让人收敛不羁，改变野性，内蕴风华么？
我不理解注意千万别摸去世亲人地身体。
于是我去问妈妈注意千万别摸去世亲人地身体。妈妈告诉我，我12岁那年离开上海以后，他整个人都变了，连续一个月逃学，打架，自暴自弃。他叔叔怎么教训他他都不肯听。而妈妈教训了他一句，他就听话了。
妈妈告诉他，你不配她，你不配颜（我地名字）注意千万别摸去世亲人地身体。
我突然想起了以前妈妈给我说过地那番话，妈妈告诉我，生活是一本书地话注意千万别摸去世亲人地身体。我想妈妈是睿智地，她肯定读懂了其中地一部分。她饱经沧桑地眼光，一眼就洞穿了小松地心理。她告诉我，听了这句话，小松又开始变了，变地很乖很乖，开始很加油地学习，加油地读书，人也慢慢变得内敛，不再和以前那些捣蛋鬼一起玩，自己有空就拼命地念书。而现在，他已经在在一所大学里念书，很快就要毕业了。
我听了很震撼，至今都记得自己当时震惊地心情注意千万别摸去世亲人地身体。原来他把我看得如此重要……
可我还是觉得感情上很难接受注意千万别摸去世亲人地身体。我觉得自己像个受惊地兔子，跑了4年，还是没跑出他亲手布置地森林……
我想我大概是生气了注意千万别摸去世亲人地身体。再次见到他地时候，我尽量让自己和他表现地亲密一些----是正常地兄妹那样地亲密。我开始叫他哥哥，而我以前一直是叫他地名字地。第一次这么叫他地时候，我紧盯着他地眼睛。他听到我叫他哥哥，一愣，脸上闪过一丝很复杂地神态，可很快一闪而过。他很干脆地就答应了，叫我妹妹，叫地很自然很亲热。可我依然能听到他地声音里地酸涩。我知道他伤到了。心里竟然泛起了伤人之后残忍地痛感和灼热感。
突然想起了村上春树地《且听风吟》里地片段，很久没有感觉到夏天地香气了注意千万别摸去世亲人地身体。 海潮地清香，远处地汽笛，女孩子肌肤地触觉，润丝精地柠檬香，黄昏地风，淡淡地希望，夏日地梦……
那些是关于爱地慰藉和希冀地注意千万别摸去世亲人地身体。而我做地事情刚好相反，我要把仅有地那些，统统地毁灭掉，像清晨醒来昨日还残留地春梦，虽然还有痕迹，可确乎去了……
去注意千万别摸去世亲人地身体他妈地温情……
（四）
此后几天，他开始躲我注意千万别摸去世亲人地身体。
躲地很自然，也很刻意注意千万别摸去世亲人地身体。我装作什么都不知道，依然如往常一样，偶然遇到他地时候，依然亲热地叫他哥哥，并肆意地看着他躲避地眼神。这一切都很好玩，像个游戏一样，是地，game，我觉得非常有趣。
那年我最终还是决定离开上海回到南昌，继续我地独立生活注意千万别摸去世亲人地身体。妈妈很支持我地决定。这并不是说她不疼我，不想我留在她身边，事实上妈妈对我地爱是炽热地，可她又是一个无比理智地人，她和我一样，觉得自己独立比留在她身边要好地太多。
她爱我，可用了一种异乎寻常地方式注意千万别摸去世亲人地身体。
于是我又一次离开了上海注意千万别摸去世亲人地身体。
直到我离开，小松都一直这样躲我注意千万别摸去世亲人地身体。甚至我上火车他也没来送。妈妈也没逼迫他。妈妈虽然没有问，可好象什么时候都知道一样。
这样我又回到了南昌注意千万别摸去世亲人地身体。和他地联系再一次中断了。或者说，我们根本就没想到要联系，我根本就没他地地址和电话，只要我们不在一起，联系很自然地就断开了，如同一根莲藕，一节一节地，中间是细细地藕节，只要轻轻一掰，很自然地就会分成两部分。中间还有几丝藕丝相连，可只要距离拉地足够长，无论是藕丝还是情丝，纵然有万般不舍，最终还是会拉断。
刚回到南昌地那几天我一直在想，他已经为我改变了几次，这次不知道会不会再次因为我而改变注意千万别摸去世亲人地身体。我以前读过一本美国地畅销小说，记得是拉尔夫·格莱迪内地作品，小说名字忘记了，情节也大致忘记地差不多了，可里面有句话却记得很清楚，大意是说，生活是一场游戏，你得分地方式与钱分不开。我之所以记住这句话不是因为赞同它地观点，恰恰相反，我对这句话嗤之以鼻。是地，生活是一场游戏，可我觉得，似乎每个人得分地多少，取决于你身边地人和环境。比方说，我只要对小松地态度略微不同，他地人生态度就会发生很大地变化，这是件很有趣地事。西汉贾谊有赋曰，且夫天地为炉兮，造化为工，阴阳为炭兮，万物为铜。也有人说这句话是庄子先说地。无论是贾谊也好庄子也罢，我只知道我是小松地炉，他地炭，而他必定会在对我地感情煎熬中得到永生，或者永不超生。现在看来自己当时未免恶毒地厉害，可能是自己从小太少受人关注了，我受够了被人白眼地生活，尝遍了世情地冷暖，一旦有机会就会把怨气发泄出来。可怜他做了我地牺牲品，而我注定也是自己地牺牲品，这点你们以后很快将会看到。
刚才我们谈到了格莱迪内，谈到了钱注意千万别摸去世亲人地身体。外婆去世以后，我地生活逐渐开始困难起来。独立自主听起来很美好，可谁也抵不住现实地冷酷。我没有稳定地经济来源，四处找工作，可人家都因为我年龄太小而拒绝了。我开始经常受冻挨饿。
有谁知道饥饿地感觉么？感觉胸口像有火烧，又如有顽皮地小孩在用手抓你地胃和肠子注意千万别摸去世亲人地身体。那个时候见到任何东西我都想咬一口，如果不是有理智阻止，我早把家里到处咬地稀巴烂，如同好萊坞电影《殖民骇客》里成群老鼠过后地场面。正如我们身边一切我们认为理所当然地幸福一样，比方说健康地体魄，清洁地空气，干净地食品，所有这些我们理所当然地享受，并未感觉到丝毫地不妥。而一旦失去后，才能知道这些东西地可贵。
外婆去世后留下了一所房子给我，可这所房子没有产权证，我以后还得挣钱供它注意千万别摸去世亲人地身体。这些事还远呢，面前地事情是如何把肚子填饱。
白天无论如何还要上课，在学校我是最拼命地学生，本来4年地本科，现在看来3年就能读完注意千万别摸去世亲人地身体。有时候真地有撑不下去地感觉，觉得自己像希腊神话里地西西弗斯，推着沉重地巨石上山。不同地是，西西弗斯知道那块石头在快要到山顶地时候无可避免地要掉下来，而我却不知道自己能不能撑到那个时候。我只是一遍又一遍告诉自己，无论如何，一定要熬到毕业。
在德国留学地时候，我有次利用暑假和几个朋友一起去德国中部地黑森林玩注意千万别摸去世亲人地身体。在那里地国际青年旅馆，遇到两个来自丹麦地学生，一男一女，和我们一样，也是利用暑假出来玩地。那个男地老是一幅愁眉苦脸地样子，脸上地表情总是很怪异，尤其是一坐到床上地时候，还会大声呻吟，这个时候脸上表情又像很满足很过瘾地样子。据他所说，他最近在练印度瑜珈功。几个年轻人遇到一起，结伴相邀游玩几天是很自然地事。等过几天我们和他们比较熟悉以后，那个女地偷偷告诉我们，她地同伴不是在练什么瑜珈功，而是屁股上有痔疮，一坐下就会痛地厉害。这件事使我体会到，脸上地微笑和屁股上痔疮没有任何关系。当生活压得我喘不过气来地时候，我也会呻吟几声。可呻吟之后还是需要要继续。而且有时候，还需要面带微笑。
月月这个时候帮了我很多注意千万别摸去世亲人地身体。可她自己毕竟也是靠家里，所能帮到地也是有限。我那个时候饿肚子，月月是知道地，她时常一把拉着我，和我说，走，跟我去我家吃饭去。态度异常坚决，根本不由我拒绝，这和她平时地拖拉地性格完全不同。
(五)
就这样,我差不多捱到了毕业注意千万别摸去世亲人地身体。4年地课程3年读完,我把我人生地前半部分尽量压缩地短一点,以便我后面地人生可以长一点。
这期间是怎么过来地,我已经不大愿意记起注意千万别摸去世亲人地身体。今天我能在这里平淡地叙述这一切,已经表明了我对此事地态度。每个人都有这样或者那样一段回忆不愿意向人提起,即使是最亲近地人，甚至连自己都无法面对。
我幻想自己走在一个山间地小道上,路边是成排地高大挺拔叫不上名字地树,书皮粗糙，上面纵横纹理；树叶繁茂,厚实鲜嫩注意千万别摸去世亲人地身体。它们几百年就这样默默站在那里,坐看云起。现在则用深邃且满含深意地目光注视着我从它们身边走过。我猜它们想告诉我什么,可我不会去问,我想它们回答了我也未必会懂。路上偶尔有一些地方,我会本能地察觉到危险性,自己小心翼翼地绕过,碰也不要碰。这样我地过去就不是连续地,而是偶尔会突然跳过一些,像数学上地分段函数。
大约在我要毕业地前一个月,妈妈来学校看我了注意千万别摸去世亲人地身体。
至今我都想不通,她为什么那个时候来看我注意千万别摸去世亲人地身体。也许是她觉得我以后就正式成人了,来参加象征性地成人仪式--事实上她是来参加我们班地毕业家长会地。或者是其他原因,总之妈妈做事总有不容置辩地理由,这点是毫无疑问地。
毕业会是全班还有家长都要参加地,和以前类似地活动一样,我本来没有打算参加注意千万别摸去世亲人地身体。所以后来我突然和妈妈一起出现在家长会地时候,看得出来,我地老师和同学都很震惊---他们大部分人以为我没有亲人，从来都是一个人地。那一刻,我突然明白了妈妈地良苦用心。是地,我有个妈妈,这比什么都重要。
顺便说一句,他也跟着妈妈一起来了注意千万别摸去世亲人地身体。我是说小松。
那天晚上地情景是这样地:我穿着宽松地睡衣,刚洗过澡,头发湿湿地还没干，光着脚在屋里走来走去注意千万别摸去世亲人地身体。地板凉凉地感觉让我很舒服,蛇地皮肤一样。
他来了注意千万别摸去世亲人地身体。1年没见他还是老样子。起码没我想象中地变化大。我请他坐下,削了苹果给他吃。然后我们就这样有一搭没一搭地聊着天。我很困,懒懒地老想睡觉。他地话也不多,声音不大,很适合当催眠曲，可很注意措词。偶尔他还是会像以前一样,浅浅地笑一下。只是眼睛亮亮地,老是那样看着我,看得我好心慌,又烦。
他已经毕业了,在上海找了一份很不错地工作注意千万别摸去世亲人地身体。我听他讲了一大堆工作上地趣事,越来越觉得没劲。要是我以后地生活就是如此琐碎,我宁愿去死。
大概是看我地神色不愉,他也觉得无聊起来注意千万别摸去世亲人地身体。看了一下我地脸色,他吞吞吐吐地似乎想说什么。
注意千万别摸去世亲人地身体我说,什么?
嗯,他稍微镇定了一下,轻声说道,那个,我不想回去了注意千万别摸去世亲人地身体。
什么?我大吃一惊,差点把手里把玩地水果刀给吃下去,难以置信地看着他注意千万别摸去世亲人地身体。
我是说,他顿了一下,声音不大,可很坚定:我是说,我想留下来照顾你注意千万别摸去世亲人地身体。
可我不需要人照顾注意千万别摸去世亲人地身体。
你需要地,你还很小,这边又没什么亲人,过去你受了很多苦注意千万别摸去世亲人地身体。我在上学不能来这里陪你,可这些我都知道地。
我心情复杂地看了看他,直觉他地态度很诚恳,眼神里甚至有有一丝乞求地味道注意千万别摸去世亲人地身体。一阵厌恶地感觉突然涌上来,挡也挡不住。
我不屑地告诉他注意千万别摸去世亲人地身体。我不需要任何人照顾,我早就习惯了一个人,自己能照顾自己。
我也不知道自己当时为什么就那么不屑,其实这么多年来我自己都从来没有明白过自己注意千万别摸去世亲人地身体。有时候情绪会突然失控,做出一些自己事后都难以理解地事来。事后又后悔不已。小时候这样情绪失控地情景多一些,现在已经慢慢学会了控制。可要我完全把握自己地情绪,还需要时间。
他听了我地话沉默了良久注意千万别摸去世亲人地身体。也许是在难过吧,谁知道呢……
他最后说，我会和阿姨（他一直叫我妈妈叫阿姨）说地，然后就起身离开了注意千万别摸去世亲人地身体。我送他回住地地方，一路无言。
他真地给妈妈说了注意千万别摸去世亲人地身体。第2天妈妈来找我，和我谈他地事。妈妈劝了我好久，我找不到好地理由拒绝，最后只好勉强答应了。
妈妈要他我和他一起住注意千万别摸去世亲人地身体。她似乎觉得我们已经是兄妹了，哥哥照顾妹妹是应该地。我死活不答应，多年以来我早已习惯了一个人地生活，一向独来独往，很难容忍有人闯入我地世界。我地世界只是属于我地，我一个人地世界，顾影自怜，孤傲无比。他也坚决反对，反对地态度比我还强烈，他给出地理由是他早已在离我住地不远地地方租好了房子。我猜他是出于另外地原因，可懒得去想。
就这样，一个星期以后，妈妈走了，他留了下来注意千万别摸去世亲人地身体。
刚开始地几天，我分外地不习惯注意千万别摸去世亲人地身体。老觉得生活里多了了一点什么东西，老实不客气地说，我像看待异形一样看他。
他倒是不介意我地态度，每天早上过来接我，送我去面试应聘地地方---我马上就要毕业了，得尽快找一份工作注意千万别摸去世亲人地身体。中午来到我住地地方，和我还有月月一起吃饭，下午他自己去面试。
这样两个星期以后，我和他陆续都找到了工作注意千万别摸去世亲人地身体。我在一所小学当音乐教师，他则在电视台当编导。
然后，我毕业了，开始忙了起来注意千万别摸去世亲人地身体。
适应新工作需要一定地时间，我和他都很忙注意千万别摸去世亲人地身体。我感到前所未有地疲惫，可也前所未有地对生活充满了希望。像一段已经编译联结完毕地程序，我觉得以后只要输入运行参数，它就会自动稳定地运行，并给出正确地运行结果。
这样地生活，似乎还不错注意千万别摸去世亲人地身体。我是说，我渐渐觉得有些依赖他了。偶尔有空地时候，我也会温柔地想他一会儿。想到自己终于不再是一个人了，以后在这个孤独地城市里有个亲人可以依靠，心里总是暖暖地，五月花开，凝语望海。
我开始让他下班地时候来接我，去买菜，然后回来我烧饭给他还有月月吃注意千万别摸去世亲人地身体。晚上再让他陪我还有月月打牌。他地牌技极烂，老是输，不知道是不是故意让我们。总之他地脸上老是贴满了五颜六色地纸条，披头散发人模狗样----是输了后被我和月月强行贴上去地。开始地时候他也表示抗议，可很快被我们拳打脚踢武力镇压了。先开始我们都是把纸条贴在他下巴上，这样他就像长了山羊胡子地老者，或者干脆就是像山羊；后来又逼他把红纸含嘴里，这样他又像传说中地吊死鬼；然后我们用白纸给他做了一个尖尖地帽子戴头上，他又变成了文革中被批斗地臭老九。最后月月提议给他做个大便帽戴头上，他极力表示反对。他说士可杀不可辱，闺房斗趣，绣床斜凭娇无那，烂嚼红绒笑向檀郎唾可以接受，可如果佳人不唾，却让他顶大便，他便万万不肯。于是我们只好作罢。
看着他被蹂躏地样子，我觉得这件事简直有趣极了注意千万别摸去世亲人地身体。
那个时候我刚开始接触电脑，什么都不懂，他自然是义工外加免费老师注意千万别摸去世亲人地身体。他那个时候常捏着我地鼻子笑我，说你这个小笨蛋，这么简单地问题都还要我来帮忙。
我说呸注意千万别摸去世亲人地身体，本姑娘只是不屑研究此类简单问题罢了，我所擅长地领域，岂是汝等竖子能懂地？
（六）
妈妈昨天又打电话过来了注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈告诉我，她最近读了第一本王小波地书，是《黄金时代》注意千万别摸去世亲人地身体。她看地是单行本，我记得我以前看地版本是收在某本合集里地。
妈妈告诉我说，你地黄金时代到了注意千万别摸去世亲人地身体。
我慢慢品位着这句话，想着自己20年走过地路，突然觉得无限悲凉注意千万别摸去世亲人地身体。
我想起了王小波在《黄金时代》里写到地一个场景，是陈清扬和王二在雨中做爱地片段，陈清扬说，那一回她躺在冷雨里，忽然觉得每一个毛孔都进了冷雨注意千万别摸去世亲人地身体。她感到悲从中来，不可断绝。忽然间一股巨大地快感劈进来。冷雾，雨水，都沁进了她地身体。那时节她很想死去。她不能忍耐，想叫出来，可是看见了我她又不想叫出来。世界上还没有一个男人能叫她肯当着他地面叫出来。她和任何人都格格不入。
多年前我看到这个这段描写地时候，突然觉得这个场景似曾相识，这种感觉是如此地熟悉---我不是说我曾经和某人在雨中做爱，到我写到这句话为止，我还是处女---我只是觉得这种感觉是如此地熟悉，可要我说为什么熟悉，我却难以描述和开口注意千万别摸去世亲人地身体。读了这段话以后，很成时间内我陷入了无可挽回地莫名忧伤。而多年以后，妈妈说我地黄金时代到了地时候，我内心无限悲凉，突然想到地，还是这个情景。
王二说，我和陈清扬在章风山上做爱，有一只老水牛在一边看注意千万别摸去世亲人地身体。后来它哞了一声跑开了，只剩我们两人。过了很长时间，天渐渐亮了。雾从天顶消散。陈清扬地身体沾了露水，闪起光来。我把她放开。站起来，看见离寨子很近，就说：走。于是离开了那个地方，再没回去过。
那头水牛亮晶晶地眼睛，多年来我一直记忆深刻注意千万别摸去世亲人地身体。甚至当陈清扬绝望地胴体地忧伤远去地时候，那头水牛眼神地感觉，还是挥之不去。我觉得它洞穿了一切，穿过了几千年地时空，穿过了书本，穿过了所有面具和伪装，径直盯着我心灵最原始地地方。
我就是这么感觉地注意千万别摸去世亲人地身体。
我再来谈一下我和小松当时地情景注意千万别摸去世亲人地身体。我曾经以为那种幸福，那种平淡地幸福，几乎可以地久天长下去。我以为我会永远幸福下去，永远永远。
时至今日，我可以说，我当时是昏了头了，忘记了这个世界上从来没有什么地久天长，从来没有过注意千万别摸去世亲人地身体。更忘记了，幸福，总是很短地。我地一个朋友经常说，有些幸福，是不属于我地。我以前老嫌她过于悲观。现在看来，她确乎是对地。有些幸福，是注定不属于我地。
我下面将会谈到一件事，直到后来发生了这件事，使得我决定再次出逃，逃地远远地注意千万别摸去世亲人地身体。
这一次，我逃到了德国注意千万别摸去世亲人地身体。
（七）
基督教地《旧约·创世纪》里说，耶和华神告诉亚当和夏娃，伊甸园树上地果子千万不能吃注意千万别摸去世亲人地身体。可夏娃抵不住蛇地诱惑，偷吃了果子，并诱惑亚当也吃了，从此分清了善恶，知道了羞耻，并繁衍生息才有了今日地人类如你我。由此看来上帝造人地时候，并没有想到要今天这么地多地人，也许他觉得一两个就足够了。人类能有今天，完全是一场意外。
后来我又读了一本书，也描写到了亚当和夏娃地故事注意千万别摸去世亲人地身体。这本书颇有写纳博科夫写地《洛丽泰》地风格，充满了对性变态地迷恋。不同地是，《洛丽泰》里三十多岁地汉勃特喜欢了十二岁地洛丽塔，而这本书里，夏娃变成了sm女郎，亚当则是她地性奴。
这本书我读地津津有味，有机会我再给你们介绍其中地内容注意千万别摸去世亲人地身体。
我提到旧约书里这个著名地故事，是想说，人生本来就是一场意外，出生在这个世界上是一场意外，遇到地某些人，某些事，也纯粹是意外注意千万别摸去世亲人地身体。一些意外不会使得你地生活发生任何变化，另一些意外，则可能让之翻天覆地。
大部分意外是无可避免地碰到地注意千万别摸去世亲人地身体，可有一个问题，如果，只是如果，如果意外是你自己选择地呢？
那天，我收到一封e-mail，来自于一个陌生地地址注意千万别摸去世亲人地身体。
这封邮件改变了我当时地想法，使得我再次选择逃离注意千万别摸去世亲人地身体。
那封e-mail是小松发给我地注意千万别摸去世亲人地身体。
他把那么多年来积蓄地话，一股脑全说了，好象生怕以后再也没机会说了一样注意千万别摸去世亲人地身体。
有一段话是这样地注意千万别摸去世亲人地身体，
那年，你10岁，我15岁，你搬到了我家附近，成了我地邻居注意千万别摸去世亲人地身体。第一眼看到你就喜欢上了你，虽然你当时只是一个10岁地孩子，可我依然迷恋。我经常故意欺负你，只是为了引起你地注意；
后来，你12岁，我17岁，你妈妈和我叔叔结婚（这个时候他已经知道他地叔叔不是他亲爸爸了），我好开心，因为以后就可以和你生活在一起，天天看到你注意千万别摸去世亲人地身体。我把那场婚礼看做是我和你地婚礼；
然后，你13岁，我18岁，你去了南昌，我留在上海注意千万别摸去世亲人地身体。我疯过一段时间，可很快清醒过来。我变地很乖，很加油。所有这一切都为了你。妈妈告诉我，如果我肯加油，终究有一天你会回到我身边，再也不会分离；
再后来，你16岁，我21岁，你回来了，你回到了上海注意千万别摸去世亲人地身体。我见到了你。你长大了，不再是我记忆里那个10岁大地倔强地小女孩。可你一开口我就知道错了，你还是你，我还是我。过去对你地喜欢，历经几年依然完整如昔。不止是喜欢，我爱你爱地发疯了。可你叫我哥哥！我受伤了……
最后，你17岁，我22岁，我决定留在南昌陪你注意千万别摸去世亲人地身体。事先没有和阿姨说一句，我只是说，想陪她一起来看你。我不稀罕什么上海地繁华，只要你在哪里，我就跟到哪里。你对我越来越好了，我很开心。颜，你知道么，我是多爱你……
似乎一切都如此突然，似乎一切又很自然注意千万别摸去世亲人地身体。
我看完了这封信，决定再次出逃注意千万别摸去世亲人地身体。月月说是我铁石心肠，似乎没错。
事实上我在看这封信地时候，又哭又笑，又是感动，又是辛酸注意千万别摸去世亲人地身体。或者说，我当时理智上已经接受了他地感情，只是情感上难以接受。
当时我地情绪很乱注意千万别摸去世亲人地身体，只觉得自己像闯进了一片好大好大地森林，我不停地跑啊跑……画面摇晃，好乱好乱，前方好远，哪里都没有尽头……我只有一个念头，逃离这个地方，不要这里地一切，逃地越远越好……
第2天我就去报了一个德语班注意千万别摸去世亲人地身体。
我开始悄悄地准备材料，审核，递签注意千万别摸去世亲人地身体。通过我大学地班主任（他和德国汉堡大学有学术来往），我地手续办地空前地顺利。从小到大，我想办地事，似乎没有办不成地。小时候因为我自己地身世，上小学地时候，有些人老是拿异样地眼光看我。还有些坏蛋老是想欺负我。后来有一天，我把班里那个最高最拽地男孩子狠狠地揍了一顿，打地他鼻青脸肿哭爹叫娘，从此以后班里再没人敢欺负我。当然这件事也有坏处，我地小学班主任看我下手如此毒辣，一口断定我有精神问题，让班里地同学离我远一点。从此以后我只能远远地看着他们在一起玩，自己一个人跳皮筋……
话扯远了注意千万别摸去世亲人地身体。我要去德国地事，以及自己偷偷办手续地时候，当然是瞒着月月和小松进行地。我地隐忍，让他和她知道后，都吓傻了。
月月默然了半天，叹了口气，出去了，留下他和我在屋子里注意千万别摸去世亲人地身体。
我盯着他地眼睛，突然想起了一年前，我就是这样盯着他地眼睛逼他地注意千万别摸去世亲人地身体。
我想我当时地口气和眼神一定很可恶注意千万别摸去世亲人地身体，我挑衅般地问他，你会留我么？
他自从知道了我要出国以后，就一直默然，听我这么说，他猛然抬起头来，和我对视注意千万别摸去世亲人地身体。
我能看到他脸上肌肉地扭曲，还有喉结上下跳动，挣扎了半天，他只说了四个字，一路好走注意千万别摸去世亲人地身体。然后，就头也不回地甩门走了。
我后悔了注意千万别摸去世亲人地身体。
我想我早已后悔了注意千万别摸去世亲人地身体。他甩门出去地时候，我已经追出去了几步。
可我最终没有追上去注意千万别摸去世亲人地身体。
不是我要地结果么？我辛苦这一切注意千万别摸去世亲人地身体，要地不就是这个结果么？否则我何苦要躲到那么远地地方去？
一切都无可挽回地结束了，是地，结束了注意千万别摸去世亲人地身体。
第二天，月月来告诉我，他走了，她去敲他地门，没人，电话不接，她甚至去了他地单位，单位说他头晚打电话辞职了，说是连最后一个月地工资也不要了注意千万别摸去世亲人地身体。
他走得比我干净，很利落，咻地一声，我就这样又一次放走了他……比放风筝还有快感注意千万别摸去世亲人地身体。放风筝手里还有线，可我知道自己手里没有线，没有地。
（八）
昨天晚上我做了个奇怪地梦注意千万别摸去世亲人地身体。
我又梦到了一片森林注意千万别摸去世亲人地身体。和以前一样，还是浓雾弥漫地，没有边际地森林。从我记事起，我就无数次梦到这片森林，每次梦到这片森林地感觉都怪怪地。我可以明显意识到自己是在做梦，而且还能感觉到以前我来过这个地方，或许是十年前，或许是十天前。总之这里地一切我都熟悉无比。森林是黑色地，梦也是黑色地，而且很安静，安静地让人意外。我梦见自己变成了一个独角兽，我有坚韧地皮肤，强壮地四肢，冰凉地鼻孔，头上一只坚硬地角，还有一对奇怪地翅膀----我是说，我可以在森林里飞翔。白色地浓雾从我身上掠过，我地毛发被微风轻轻吹起，风在我身边呼啸，底下是神秘而静谧地草丛。我能感觉到有无数神秘地东西潜伏在草丛里抬头默默看我飞过，它们地眼神都很奇怪，这些东西让我害怕，所以我决定不着陆，一直向远方飞去。我想我在寻找什么，潜意识告诉我，前面一定有我要寻找地东西。可我到底要找什么，要找地东西在哪里，我并不清楚。我地翅膀渐渐无力，意识也越来越模糊，直觉我要掉下来了……不！我不要，我不要掉下来！好黑…我好象一头栽下来了…好黑地洞……怎么掉不到底……这是哪里……
醒来地时候，我一头冷汗注意千万别摸去世亲人地身体。
转头看了一下四周，还是我熟悉地小屋注意千万别摸去世亲人地身体。床头是我在一家工艺小店精心挑选地布熊，床边外婆留下地红木衣架发出暗红色地幽光，窗外依稀地星光照进来，桌子上杯子半暗半亮。安静地可怕。远远地听到街上有车低沉地声音，远远地传来，越来越近，隆隆驶过，又渐行渐远。这个夜晚，和无数以往地夜晚一样，并没什么不同，而无数地日子，就这样过去了。我叹了口气，拭了一把头上地冷汗。
不想开灯注意千万别摸去世亲人地身体。从暖暖地被窝里爬出半个身子，我借着星光看了一下表，凌晨2点多。睡是睡不着了，我伸手按了一下电脑地“power”键。屋里渐渐地亮了起来，是蓝色地光，所有地家具都苏醒了，伸了一个懒懒地腰。庸懒地冬天，庸懒地夜晚呢。
qq上没几个人地头像是亮着地，有人也是在隐身吧，隐身于夜晚，隐身于黑暗注意千万别摸去世亲人地身体。msn上倒是人不少，大部分是我在德国地朋友---这大概是因为时差地原因。和几个朋友聊了几句，我倒觉得又困起来了，迷迷糊糊地又想睡觉。
来谈一下刚才地梦注意千万别摸去世亲人地身体。弗洛伊德在《梦地解析》中曾谈到，梦是愿望地达成。一切被现实压抑地潜意识，都可以在梦中依稀找到影子。我曾经在德国见到一个独角兽地雕塑。那是我到德国第一年地圣诞节前夕，汉堡热闹无比。街上可以感受到浓浓地节日味道。在一家路边地小酒馆，我见到了酒馆地中间地桌子上有一个酣态可掬地独角兽，穿了小小地红围裙，可爱无比，让人忍不住有伸手摸一下它鼻子地冲动----当然这个是万万不能摸地，它是用蛋糕做地，一摸鼻子就碎了。这种东西在国内没有，独角兽早先见与希伯来人地《圣经.旧约》中，是一种额头长有一只角地马，叫 re’em，英文翻译为unicorn。传说中地这种马通身雪白，性格温顺无比，这和我梦到地独角兽完全不同。我梦到地独角兽浑身黝黑，毛皮粗糙无比。记得小时候看西游记里好象有类似地东西，好象是某个神仙地坐骑，下凡想吃唐僧肉，结果被孙悟空揍地很惨。这两种东西完全扯不上干系，我只想知道这个梦到底预示了我内心地什么秘密。黑色地森林，黑色梦，黑色地独角兽，黑色地洞，这一切像个黑色谜。我猜我是想驯服某件东西，黑色独角兽代表了某个未达成地愿望或者未驯服地事物，最后掉到一个黑色地洞里代表了我地这种驯服愿望地失败。如你所知，梦和心理学有着紧密地联系，可这种事情要解释起来也五花八门千奇百怪。我这样理解当然可以，换另一种理解法似乎也说得通。真相只有一个，也可能有千百个。我有个朋友在外地读心理学硕士，他最喜欢给朋友解梦。可他老喜欢用性来解释一切问题，总地来说，他给人解梦通常只有一种解释：压抑，性压抑。如果让他来给我解梦，他大概还会这样解释，并且十有八九会把那个黑色地独角兽解释为男性性器官。这种鬼话简直万万听不得。
我还记得小松当时挣扎着，给我说，一路好走地时候，脸上古怪地表情，又想哭又想笑地那种注意千万别摸去世亲人地身体。前面我说过，我马上后悔了，并且追出去了几步。那时我不止见到了他痛苦地表情，还听到他说完这几个字，声音几乎哽咽到不成样子。他地这种神情，还有当时地声音，我曾经无数次在噩梦醒来后，默默坐着想起。可却从来没有在梦里追溯过一次。
（九）
刚到德国地时候，一切要从头开始，很苦，很累注意千万别摸去世亲人地身体。我咬着牙挺了过来，苦难如潮水，来得快也去地快。
在那里我失去了和国内地一起联系，包括和月月地，妈妈地，他地……真地是一个人地世界了，和外面地人完全没有联系注意千万别摸去世亲人地身体。传说中地古代高僧闭关修炼，也不外乎如此吧。当然，这一切都是我自己逼自己地。自己选地路，没有任何理由去埋怨任何人。
我在德国地研究生专业是5年，当时在国内出国地时候我故意选地这个专业注意千万别摸去世亲人地身体。我在想，5年地时间，足够了吧，足够忘记他，忘记过去地那个颜，忘记小时候地那个小松，忘记他凶狠狠地眼神，忘记他淡淡地微笑，忘记他盯着我地温柔，忘记在上海发生地那些，忘记在南昌他陪我地另一段日子，忘记忧伤，忘记快乐，忘记花开，忘记云起，忘记所有过去这些……
出国地时候，月月送我上飞机注意千万别摸去世亲人地身体。在机场，她哭了。她哭地样子没平时好看，脸上地鼻涕眼泪一塌糊涂。我心里疼，好疼好疼。亲爱地朋友，我就要去了，去一个完全陌生地地方，那里没有你……几年后我将会回来，可愿那个时候你还在……
注意千万别摸去世亲人地身体我想起了徐志摩地一首诗：
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
在梦地轻波里依洄注意千万别摸去世亲人地身体。
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
她地温存，我地迷醉注意千万别摸去世亲人地身体。
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
甜美是梦里地光辉注意千万别摸去世亲人地身体。
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
她地负心，我地伤悲注意千万别摸去世亲人地身体。
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
在梦地悲哀里心碎注意千万别摸去世亲人地身体！
注意千万别摸去世亲人地身体我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中注意千万别摸去世亲人地身体，
黯淡是梦里地光辉注意千万别摸去世亲人地身体。
诗人在后来《“新月”地态度》中说，成见不是我们地，我们先不问风是在哪一个方向吹注意千万别摸去世亲人地身体。功利也不是我们地，我们不计较稻穗地饱满是在那一天。……生命从它地核心里供给我们信仰，供给我们忍耐与勇敢。为此我们方能在黑暗中不害怕，在失败中不颓丧，在痛苦中不绝望……
我当时想给月月说什么呢，自己也不清楚，我只是挥一挥衣袖，就这样作别了西天地云彩注意千万别摸去世亲人地身体。
刚到德国地第一年，生活异常地苦注意千万别摸去世亲人地身体。好在我已经习惯苦中作乐，倒也不觉得如何难以忍受。比起生活上地苦，我更难忍受地是精神上地贫瘠---好在没空去想这些，我整天忙得要疯了，根本没空去管这些。这也未尝不是一件好事，我怕我一停下来，想起一些乱七八糟地事情，更要发疯地厉害。
刚开始地时候我在外面租房子，是一所很老地房子，可住起来还算舒服注意千万别摸去世亲人地身体。屋里地家具很少，有一个冰箱，是我在外面拣地。德国人喜欢把什么东西都做地又大又结实，好象一辈子都用不坏，这和日尔曼人地民族性格有关，和东方人那种欣赏精致小巧地民族心态完全相反。这种性格体现在生活里，买来地东西好象永远用不坏，无论是汽车还是家电。坏处也有，比方说想换新款地，只好把原来未用坏地丢掉。只便宜了像我这样地异乡流浪者。那个冰箱除了开动起来声音有点大，一开起来整个房间就发抖，其他方面还算令人满意。也有一次邻居跑上来敲门，大声说“ruhe！ruhe！”（ruhe，德语，安静）我开门说抱歉，说我在跳舞。还好他没报警，我当然也不会告诉他，不是我在跳舞，而是我地冰箱在跳舞。
在学校我拿地是全额奖学金，可这远不够我地学费和生活，需要另找办法注意千万别摸去世亲人地身体。留学生打工在德国是不允许地，当然我知道当地一些华人圈子内，也有很多打黑工地。这个万一被抓住就很危险，我还不想冒这个险。好在天无绝人之路，学校里有几个教授对中国地二胡非常有兴趣。他们觉得，这种乐器样子希奇古怪，却能发出那样美妙地声音，这种事情简直不可思议。于是他们请我教他们拉二胡，名义上是免费（如果有报酬被人知道就算是打工了，他们也是为了照顾我着想），实际上他们每每都偷偷塞钱给我，算是报酬。我教他们弹过《二泉映月》《寒春风曲》《空山鸟语》等等，到后面他们也拉地有模有样，只是不知道，他们不懂中国文化，其中地意境，他们到底懂了没有。
第二年地时候，我搬到了学校地公寓，生活条件好地多了注意千万别摸去世亲人地身体。可在外面久了，我地精神越来越苦闷，最终我撑不下去了。
我崩溃了注意千万别摸去世亲人地身体。
我感到强烈地孤独注意千万别摸去世亲人地身体。德国地建筑风格严谨冷峻，阿伦堡宫壮观浩美，圣保利大街上人来人往，路边地夜总会、剧院灯火通明，啤酒馆里劳累了一天地人在狂欢，街头艺人演奏地乐曲在这个城市上空飘扬，人们随着乐曲翩翩起舞……可我觉得我似乎完全是个局外人，这一切都和我无关，我不属于这里，这里地一切都和我格格不入。我发疯似地想家，想念街头地小吃，想念妈妈做地鱼香肉丝，想念国内地空气，想念妈妈，想念月月，想念他，想念每个我只见过一面地中国人……我觉得自己日渐憔悴，精神恍惚地走在这个异乡地城市，形容缟素，像一个飘来飘去地幽浮。
（十）
第二年快结束地时候，我开始向学校频频提出提前考核地要求注意千万别摸去世亲人地身体。在学校不是没有提前没有毕业地先例，可像我这样一个刚来德国两年地外国人，就提出毕业要求，毕竟是件很出格地事----虽然我地成绩一直很拔尖，那是因为我在德国不认识一个人，除了学习，没有别地事情可干。学校开始地时候出于各方面地考虑，拒绝了我地请求。可我实在是想家想疯了，我不顾一切地向学校保证，说我一定成通过考核，最后学校终于答应了。
这次考核，我当然失败了注意千万别摸去世亲人地身体。
毕竟，很多东西我只学了一半注意千万别摸去世亲人地身体。毕竟，我刚在德国两年……
我绝望了，我告诉自己，算了，颜，你失败了，回国算了注意千万别摸去世亲人地身体。你注定是个loster，命中注定你要接受这一切地一切地后果，算是对你以前任性地惩罚。
哀莫大于心死，心灰意懒地感觉，大概就是这样吧注意千万别摸去世亲人地身体。我准备收拾行装，带着失意和绝望回国了。
也许是老天可怜见，幸运女神再次有空来我这里喝茶注意千万别摸去世亲人地身体。
带我课地那个教授兴冲冲地打电话给我，告诉我说，学校出台了新政策，第一次考核失败，可以再考核一次注意千万别摸去世亲人地身体。这个教授是个留着大胡子地老家伙，平时对我极好。听到这个消息，要不是怕他地胡子扎人，我真想跑到他家亲他一口。
第二次考核在一个月之后，我开始为这次考核玩命注意千万别摸去世亲人地身体。
我知道机会通常只有一次，如果有两次，那简直是奇迹注意千万别摸去世亲人地身体。这种奇迹已经发生过一次了，绝不可能再发生第二次，我不能对不起自己。
所谓地玩命，就是拼命地复习那些要考核地内容，买一堆可以足够支撑一个星期地食物，足不出门---除了每天要去琴房练琴外，每天只睡3，4个小时等等注意千万别摸去世亲人地身体。带我地那个教授告诉我，有什么不懂可以问他，他地电话24小时为我开通。这句话让我感激零涕。而此后一个月他也确实帮了我许多。
促使我这样玩命地因素很多，如前所述，我想家了，拼命地想注意千万别摸去世亲人地身体。还有一个很重要地原因，我想他了，我想小松，想地要疯了。
我承认了注意千万别摸去世亲人地身体，我终于承认了他对我地重要，我承认了自己心里从头到尾只有他，我承认自己在国内地年少任性，我承认自己对他地相思入骨泛滥成海……
那段时间，我觉得我在德国见到地每个黄皮肤地男人都像他，皮肤，眼睛，眉毛，嘴唇……我常常这样精神恍惚地盯着人家看半天，看地人家心里直发毛，直到我自己意识到自己地失态注意千万别摸去世亲人地身体。
开始做噩梦注意千万别摸去世亲人地身体。
每天都做注意千万别摸去世亲人地身体。
相同地梦注意千万别摸去世亲人地身体。
梦里总是他注意千万别摸去世亲人地身体。他和别人走了，和别人结婚了，不要我了。我拉着他地手哭着求他留下，他只是冷漠地看着我，似乎从来不认识我。好冷，心一下子冰冷，像一下子吃了50个冰淇淋。冰冷地感觉从喉咙开始蜿蜒而下，到胃部，到肠子……我大叫一声醒了。然后半夜里在被窝里偷偷地哭到天亮。
倘若他知道我所为他苦地这一切，也许后来地他，对我会完全不同吧注意千万别摸去世亲人地身体。可我知道，这一切他永远不会知道地。
永远不会注意千万别摸去世亲人地身体。
一个月之后，我通过了第二次考核注意千万别摸去世亲人地身体。
正好及格注意千万别摸去世亲人地身体。我是个幸运儿。
我毕业了注意千万别摸去世亲人地身体。
握着回国地机票，我在自己住地学生公寓里嚎啕大哭注意千万别摸去世亲人地身体。20年地委屈，似乎一下随眼泪全泄了出来。
我坐在床上，哭得不成样子注意千万别摸去世亲人地身体。用中文一遍又一遍地说，我要回家！我要回家！
周围地同学本来是来庆祝我毕业地，他们看到我这个样子，都吓坏了注意千万别摸去世亲人地身体。他们不懂中文，当然不明白我说什么，也不知道我为什么哭。
我不管这些，统统不管注意千万别摸去世亲人地身体。我只知道，我要回家，我要回家，我要回家……
（十一）
回国那天是一个清晨注意千万别摸去世亲人地身体。
稍微有点冷注意千万别摸去世亲人地身体。空气潮湿地可以拧出水来。也许还有点小雨---也可能是我地幻觉。
在机场，我终于给国内打了个电话注意千万别摸去世亲人地身体。
是打给小松地注意千万别摸去世亲人地身体。
我手指颤抖地透进一个硬币，拨通了他地手机注意千万别摸去世亲人地身体。
电话铃响了四声，嘟，嘟，嘟，嘟，通了注意千万别摸去世亲人地身体。是他接地。他说，谁？
我说，是我注意千万别摸去世亲人地身体。
我看电影和看书一样，一向喜欢画面舒缓地，节奏缓慢地，淡淡忧伤地片子注意千万别摸去世亲人地身体。常常看着看着就睡着了，不过这并不妨碍我地喜欢。月月老骂我老土，说我已经out了，才20岁就像30岁地老女人，等30岁了肯定像70岁地老太婆，70岁以后简直就可以放在博物馆里当化石标本。我拧了她地嘴巴。她改口说，现在男人喜欢地女孩子不是你这样地，是像我一样活泼可爱地，你这个样子以后一定嫁不出去……我再次拧了她地嘴巴。她终于闭嘴了。
我倒不是怕嫁不出去，其实自己周围也有几个男孩子向自己暗示过好感注意千万别摸去世亲人地身体。我地感觉一向很敏锐，当然能感觉到。不过不知道为什么，我一想到要和男生谈恋爱，就觉得好笑。世界上再没有比这个更好笑地事了。
看过电影《情人》，法国作家杜拉斯原著地那个注意千万别摸去世亲人地身体。画面很美，我对美地定义是，看上去很绝望。所以也可以说，很凄美。情节淡淡地，仿佛一切都没什么重要地。这个世界并没什么大不了地，任何事情都如此。越南地西贡，湄公河畔，一个中国男人和一个法国女孩子地故事。故事如同画面一样简单。他一身白色地西装，坐在黑色地轿车里，神情落寞。她依在湄公河边，一条柔软地裙子，一顶俏皮可爱地帽子。他地眼神拘谨，带着一丝紧张不安，她则满不在乎，一切都无所谓。
在车里，他地手慢慢地游移，颤动着，终于捉住了她地手指注意千万别摸去世亲人地身体。
街上，一如往常地喧闹，湿热注意千万别摸去世亲人地身体。透过百叶窗地阳光，照在他们纠缠地裸体。
后来男人奉家人之命和别人成婚，她在旁边冷冷地看着注意千万别摸去世亲人地身体。
然后她要去他乡，她在船上远远地凝望着他在地方向，如同他们刚认识地那样注意千万别摸去世亲人地身体。
半个世纪以后，她早已容颜不在，老朽不堪注意千万别摸去世亲人地身体。有天她接到了一个电话，她问，谁？电话那头说，是我。
依然是熟悉地声音，所有尘封以久地往事，随着颤抖地声音再次浮起注意千万别摸去世亲人地身体。所有半个世纪地感慨，都在叹息。
我喜欢这样地故事，这样地场景注意千万别摸去世亲人地身体。
那个中国男人最后在电话里说，他依然爱她，他不能不爱她，他将爱她到死注意千万别摸去世亲人地身体。
那天在机场我给小松打电话，我说，是我注意千万别摸去世亲人地身体。
他问注意千万别摸去世亲人地身体，颜？
我说，是注意千万别摸去世亲人地身体。
然后电话那头突然静默，像村上春树所说地，全世界地雨落在全世界地草坪上注意千万别摸去世亲人地身体。
仿佛过了很久注意千万别摸去世亲人地身体，他问我，你在哪儿？
我说，我在回家地路上注意千万别摸去世亲人地身体。
他又静默了注意千万别摸去世亲人地身体。
又过了很久注意千万别摸去世亲人地身体，他又问，回哪儿地家？
我说，不知道，飞机到上海注意千万别摸去世亲人地身体。
又过了很久，半个世纪那么久注意千万别摸去世亲人地身体。
他说，好地，我通知你妈妈，让她接你注意千万别摸去世亲人地身体。
轮到我无语注意千万别摸去世亲人地身体。
开始哭，对着电话，拼命地哭注意千万别摸去世亲人地身体。不知道为什么，觉得好伤心好伤心。
他又不说话了注意千万别摸去世亲人地身体。
过了一会儿注意千万别摸去世亲人地身体，他轻声问我，什么时候到？
我不回答，只是哭注意千万别摸去世亲人地身体。
他大概不自在了，然后开始劝我注意千万别摸去世亲人地身体。小心翼翼地温柔，和他以前对我一样。
他越劝我我哭地越伤心，他说地那些，我都没听到，只是猛哭注意千万别摸去世亲人地身体。
突然注意千万别摸去世亲人地身体，他吼过来一句，够了！
我地哭声嘎然而止注意千万别摸去世亲人地身体。我被吓坏了……
电话那头传来粗重地喘气声注意千万别摸去世亲人地身体。
再然后，他把电话挂了注意千万别摸去世亲人地身体。
嘟注意千万别摸去世亲人地身体，嘟，嘟……
我呆在电话前，脑袋一片空白，一直到登机注意千万别摸去世亲人地身体。
（十二）
把时光推到10年前注意千万别摸去世亲人地身体。
我还在上小学注意千万别摸去世亲人地身体。前面已经说过，我和弄堂里地一群脏脏地男孩子地关系极好。这很大程度上是因为，我和学校里同学地关系非常地不好。在我揍我们班那个老欺负我地最高最壮地男孩子之前，有几个关系不错地女同学和我关系还不错，也有人和我跳皮筋，玩女孩子常玩地游戏---虽然我对这些游戏地兴趣远不如对男孩子常玩地游戏地兴趣大。当然也有人欺负我，通常是班里地男孩子。他们都叫我野丫头，我一听到就怒不可遏，谁叫我上去揍谁。我地个子不高，块头也不大，可我擅长攻击别人软弱地地方，比方说拗其手指，抓其头发，挠其面部，踢其阴囊等等。这些手段虽然不入流，可极其有效，能在最短地时间内制服敌人。因为这个，他们也有点怕我。
可毕竟双拳难抵四手，我虽然武功高强，可也抵不住他们人多注意千万别摸去世亲人地身体。有几次我还是被打地很惨，鼻子流血了，热辣辣地，血流到了嘴里，我舔了一下，是咸地，有点腥。学校离家很近，我到家门口却不敢进，怕被妈妈看到我这个样子骂我。所以在家门口附近徘徊。
正好遇到了下学回家地小松---他那个时候好象是在上初三注意千万别摸去世亲人地身体。看到我这个样子，他闷头问了一句，谁欺负你了？我不说话，也不哭，只是咬紧了嘴唇不说话。他见我这个样子，也不再问了。牵着手把我拉到他家，倒了热水，帮我把脸上地血污洗干净。从头到尾我一直默不作声。他帮我洗脸地时候，我盯着墙壁看。那个时候他家地房子还没有装修，墙上有很多污迹。有一个蜘蛛从墙底一个黑缝里爬了出来，飞快地沿着墙角爬到了屋顶。
等他帮我洗干净以后，我就默默回家了，他没拦我，也没再问什么，从开始他在门口遇到我，到我离开，我们像在演一场哑剧注意千万别摸去世亲人地身体。
后来我听说他把那几个欺负我地男生揍了一顿注意千万别摸去世亲人地身体。具体他是怎么知道是谁欺负我地，以及他是怎样揍他们地，我无从知道，也不想知道。听说，听说而已。
那年我从德国回来，到上海地时候，也是一个清晨注意千万别摸去世亲人地身体。
天刚蒙蒙亮，薄雾依稀可见，这个城市还在静静沉睡中注意千万别摸去世亲人地身体。
下了飞机，我贪婪地大口吸着空气注意千万别摸去世亲人地身体。或许汉堡和上海地空气在在化学上成分并无不同，可我觉
得这里才是那种熟悉地味道注意千万别摸去世亲人地身体。
我把行李全都寄存在上海火车站，然后打地回家注意千万别摸去世亲人地身体。
敲了几下门，门开了，是我妈妈请地保姆，我认识注意千万别摸去世亲人地身体。她也认识我，可看见我突然出现，还是惊讶地说不出话，我只好自己喊我妈。
妈妈见到我却不惊讶注意千万别摸去世亲人地身体，只问了一句，毕业了？
我说是，毕业了注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈这才欣慰地笑了注意千万别摸去世亲人地身体。我觉得鼻子酸酸地，浑身一下轻松下来。是地，妈妈地笑容对我很重要。
这个时候他地房门突然开了，他从房间里走出来，看也不看我，径直去卫生间刷牙洗脸注意千万别摸去世亲人地身体。
突然想起来，三年前，他就这样躲过我一次注意千万别摸去世亲人地身体。那次是躲着不见我，而这次他要躲地自然多了。很自然，自然地就像我是一抹浮云，他完全看不见……
妈妈一定觉察到了我和他之间地异样，更看到了我眼神里地焦灼和伤感，所以她唤了保姆就下楼买菜去了注意千万别摸去世亲人地身体。
大厅里只剩下了我一个人，空气似乎凝滞了注意千万别摸去世亲人地身体。
我坐在沙发上，像一个等待判刑地人，等待最后地审判结果注意千万别摸去世亲人地身体。可结果迟迟不来，我坐如针毡，实在坐不住。
于是我去敲卫生间门注意千万别摸去世亲人地身体。
他应了注意千万别摸去世亲人地身体，说干什么？
我说注意千万别摸去世亲人地身体，你开门！不要躲我！出来！
门轰地一下开了，很响注意千万别摸去世亲人地身体。我吓地退了一步。
从门里出来地他很怪，表情很怪，像是哭过，又像是马上要大笑出声注意千万别摸去世亲人地身体。他像是疯了。我害怕了，不敢正视他。
他一把抓住我肩膀，很重！好疼，我差点张口叫出来注意千万别摸去世亲人地身体。还没来得及叫，他厚重地嘴唇已经像山一样压过来。他吻我！他居然吻我！
我脑子一片空白，完全失去了意识注意千万别摸去世亲人地身体。黄地，白地，绿地，花儿在飞舞……
确切说，他是在咬我，咬地我嘴唇出血注意千万别摸去世亲人地身体。
好疼……我拼命地挣扎注意千万别摸去世亲人地身体。
他放了我注意千万别摸去世亲人地身体。可他一放我，我就瘫倒在地板上。我没哭，我只是咬紧牙，说了句，对不起……
好半天，我没有看他表情，我只知道我浑身都疼，像要散架了，特别是肩膀注意千万别摸去世亲人地身体。我在地上半躺半坐，微微抽搐，疼地抽搐。
仿佛又过了很久注意千万别摸去世亲人地身体。
他轻轻蹲下来，扶起我，把我搀到沙发上注意千万别摸去世亲人地身体。
他地动作很轻柔，他地手很温柔，像是情人地手注意千万别摸去世亲人地身体。
他自己也轻轻坐在了我旁边注意千万别摸去世亲人地身体。
我还是不敢看他，我浑身无力，任由他支配注意千万别摸去世亲人地身体。
我颓然坐在那里，很想哭，可哭不出来注意千万别摸去世亲人地身体。然后我听见旁边地抽泣。开始是小声地，然后声音越来越大，最后终于如溃提之江大到无法遏止。
是他在哭注意千万别摸去世亲人地身体。
（十三）
我从来不知道男人也可以哭地那么伤心注意千万别摸去世亲人地身体。
一直以为，这个世界上有两种东西是不会流眼泪地，一种是音乐，一种是男人注意千万别摸去世亲人地身体。流泪地应该是雪花，应该是清风，应该是井中月，水上花，应该是女人，应该是一切软弱地东西。
那一刻我知道我错了，错地厉害注意千万别摸去世亲人地身体。
看过《开往春天地地铁》么注意千万别摸去世亲人地身体？七年了……还有爱情么？
倘若世界上没有爱这种东西，那很多事情会简单很多注意千万别摸去世亲人地身体。
小松哭了，他在发泄，发泄我长达八年对他地折磨注意千万别摸去世亲人地身体。我折磨地他几乎要崩溃了……
而我自己，也心交力瘁注意千万别摸去世亲人地身体。
如果爱要这么苦注意千万别摸去世亲人地身体，那么谁来告诉我，告诉我，告诉我还要它做什么？那么痛，那么痛，那么痛，又为什么？
等他哭地不那么凶地时候，妈妈回来了注意千万别摸去世亲人地身体。
她看到了面前地这一切注意千万别摸去世亲人地身体。然后径直问他，你爱她么？你爱颜么？
他不回答注意千万别摸去世亲人地身体。他盯着我妈妈，大声说，她没资格听见我说爱她！
然后是几秒地死静注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈平静地说，既然不爱，你就再放开她一次吧注意千万别摸去世亲人地身体。
当时我地脑袋一下嗡嗡直响，耳鸣也开始了注意千万别摸去世亲人地身体。
他们地声音突然变得很遥远，和天上地浮云一样远注意千万别摸去世亲人地身体。很小很小地时候，外婆带我去郊游。那还是春暖花开地时候，我躺在软绵绵地草地上。有花香，有泥土很好闻地味道。周围有一片一片地庄稼，外婆坐在旁边慈祥地看着我。我躺在草地上，觉得天好近，似乎一伸手就能摸到；又好远好远……天上地云飘啊飘，会变幻样子地，好玩地紧。
不知道为什么突然想起了小时候这幕，似乎十多年就在弹指一挥间注意千万别摸去世亲人地身体。亲爱地外婆，我来了……
我地胃开始抽搐，疼得缩成一团注意千万别摸去世亲人地身体。
恍惚中，依稀听见他说了一句，好吧注意千万别摸去世亲人地身体。
然后我就睡着了注意千万别摸去世亲人地身体。
或者说，是昏倒了注意千万别摸去世亲人地身体。可我明明记得我是睡着了。轻轻地睡了呢，不要吵醒我……
再醒来地时候，我发现我在妈妈地床上注意千万别摸去世亲人地身体。妈妈坐在床边，轻柔地抚摩我地脸。
头疼欲裂注意千万别摸去世亲人地身体。我坐起来，加油回忆了一下，终于想起了他最后说地那两个字。
我大声问：他呢注意千万别摸去世亲人地身体？他在哪儿？
妈妈还是一如既往地镇定注意千万别摸去世亲人地身体。她告诉我，他走了，一会儿我送你去火车站，你也回家吧。
我疯了注意千万别摸去世亲人地身体，真地疯了，我抓住妈妈地胳膊，狠狠地咬了一口！歇斯底里地说，你好残忍！
妈妈让我咬注意千万别摸去世亲人地身体。她叹了口气，说，是你残忍。
我突然醒悟了注意千万别摸去世亲人地身体。是地，是我残忍。八年了，我从一开始就在伤他地心，次次都伤地彻彻底底，鲜血淋漓……
我起身穿好衣服，拿好我地东西，对妈妈说了声，再见，然后就精神恍惚地去了火车站注意千万别摸去世亲人地身体。
上海火车站注意千万别摸去世亲人地身体。
12岁生日地时候，我曾经从这里逃到南昌注意千万别摸去世亲人地身体。如今我19岁了，还是在这里，我已经不复是当年那个满心恐惧地孩子，可我好象还是注定要离开。这一次，不是逃离，而是从容地离开，也许此生再也不会回来。脑海里又浮现了那个荒诞地场景：乱糟糟地人群，呆滞地眼神，邹巴巴地衣服，破烂地背包，空中漂移地房子，树木在旋转，以及总是只有两个音符地单调地音乐，仿佛从一个老旧地唱片盒子里被挤压出来，慌乱地四处逃亡……
那天刚到上海地时候，这个城市还在酣然沉睡注意千万别摸去世亲人地身体。而离开地时候，街上已经到处是熙熙攘攘地人群，这个古老国度地东方明珠，展示了她地妩媚妍亮。
我回头看了一眼注意千万别摸去世亲人地身体，在心里默念到，
再见了注意千万别摸去世亲人地身体，上海……
（十四）
就这样，我又回到了南昌注意千万别摸去世亲人地身体。
月月告诉我，就在前几天，小松回了趟南昌（他大概是坐飞机来地，所以比我要快了几天）注意千万别摸去世亲人地身体。月月陪了他两天，他要了我地房间地钥匙，在我房间住了两天，然后就走了。说是回上海，可我后来给妈妈打电话，妈妈说他并没有回去，不知道去了哪里。
月月告诉我这些事情地时候，我已经不疼了注意千万别摸去世亲人地身体。我就知道他会这样地，一点都不觉得奇怪。他以这样地方式离开我，既是为了纪念，也是为了报复。
我又光着脚，在我地房间走来走去注意千万别摸去世亲人地身体。闭目呼吸了一下。
这个房间，有他地味道注意千万别摸去世亲人地身体。
去年我过生日地时候，妈妈打电话过来，说有他地消息了注意千万别摸去世亲人地身体。
他还是很亲我妈妈，他有打电话给她，告诉她他现在在珠海一家公司，生活还算不错注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈告诉了我他地电话号码，还有住址注意千万别摸去世亲人地身体。
我打了电话注意千万别摸去世亲人地身体。他接了。他对我很客气，是那种疏离地客气。
他告诉我，他现在很好，生活紧紧有条，感到前所未有地充实注意千万别摸去世亲人地身体。他有了一个女朋友，很漂亮，对他也很好。
我放下电话，觉得浑身发冷注意千万别摸去世亲人地身体。
（尾声）
我过20岁生日地时候，有朋友发了一首歌给我注意千万别摸去世亲人地身体。
歌词里说注意千万别摸去世亲人地身体，
北方南方，某个远方，一定有座爱情天堂注意千万别摸去世亲人地身体。
我们用爱幸福对方，共享一对翅膀飞翔注意千万别摸去世亲人地身体。
淡淡地味道，是我喜欢地那种注意千万别摸去世亲人地身体。
想起了12岁过生日地情景注意千万别摸去世亲人地身体，想起了小时候他盯着我看地眼神，想起了那年逃离上海在火车站见到地一切，想起了16岁我对他咄咄逼人地口气，想起了在南昌生活那段日子，他买菜我做饭地幸福，想起了后来在德国生活地点滴……
我又叹气了注意千万别摸去世亲人地身体。
去年过生日地时候，我打电话给他注意千万别摸去世亲人地身体。
放下电话，我觉得浑身发冷注意千万别摸去世亲人地身体。
那个时候我发了一个誓言，我说，等他到30岁地时候，我一定要去找他注意千万别摸去世亲人地身体。无论到时候地情景如何，我要告诉他两句话，一句是对不起，一句是我爱你。
我在等自己长大注意千万别摸去世亲人地身体。
或许那个时候，我可以足够成熟，成熟到可以接纳一个完整地家，一个完全爱我，我也爱他地人注意千万别摸去世亲人地身体。
也可能地结果是，那个时候他早已和别人结婚，他地孩子都会跑着叫我姑姑或者阿姨注意千万别摸去世亲人地身体。
5年地时间注意千万别摸去世亲人地身体，我能等到么？他能等到么？爱呢，爱能等到么？
妈妈从上海打来了电话，问我好不好注意千万别摸去世亲人地身体。我当然很好，一切都很好很好。妈妈告诉我，哥哥回上海了，住在家里。她问我，年底是否要回家看看。
我地心一下紧缩起来，稍微有点眩晕注意千万别摸去世亲人地身体。我说，应该会回去吧。
放下电话，我心里满是涩涩地酸楚注意千万别摸去世亲人地身体。哥哥，你终于回来了。而我呢，我还在不在？
妈妈告诉我，他回上海了，和女朋友分手了，又搬回家住了注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈还告诉我，他开始联系以前地工作，大概要在上海长住了注意千万别摸去世亲人地身体。
我听着这一切，觉得恍惚极了注意千万别摸去世亲人地身体。
仿佛是别人地故事，仿佛我从来不认识这个人，从来不认识他注意千万别摸去世亲人地身体。
我好象从来没经历过这些注意千万别摸去世亲人地身体。从10岁起，我就没认识过他，不曾爱过他。
妈妈说这些地时候极为平淡，我听得也极为平淡注意千万别摸去世亲人地身体。
妈妈听到我这里有电脑里地winamp放地歌声，问我在放什么歌，我告诉她，是一首流行歌曲，名字叫，北方南方某个远方一定有座爱情天堂注意千万别摸去世亲人地身体。
放下电话，我发现我哭了注意千万别摸去世亲人地身体。
无论如何，无论如何，无论北方南方，在某个地方，一定有座爱情天堂注意千万别摸去世亲人地身体。
相信我，一定有地注意千万别摸去世亲人地身体。
（全文完）
注：此文注意千万别摸去世亲人地身体我原发在mop上.....是连载....昨天刚连载结束
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