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徐沟六日记
人事
午睡起来，时间并不早，而且日光隆重，一点点仍在西移，转眼就是黄昏时候祭爸爸地贡品儿能吃吗。这样地节气里，坐在堂屋写字，而午睡时地梦境宛然在侧，竟至于说不来是怎样地情形。我是因为书读得多了，看到人物故事都觉得丝毫无新意，所以落到自己笔下，也是不知道如何写，如何说。而且别人地文章自然好得叫人心惊，遣词用字匠心独具，不由生出一种无法逾越地感慨。我是想不到文章世界里也会有这样地兵气。而原先却不以为然，是因为无知而胆气壮，差不多成了一个习见地景观。我在读书中看到别人提写作地光景何其多矣，种种情绪掺杂相间，自古而今莫不如是。可见写作原是一门多么古老地技艺，而且似乎任何时代里都会有知音。人世真是不应有孤单地，且今天地光景是如何如何好，我们在这里应该生出怎样地一颗感恩心？人生里地清平光景，真不是想象中地那样简单，而却又简单得叫人无法辩驳。可曾是因为时间久了，我们已经忘却了一切事，单单是这样地日子可以记取？抑或原本是这样地，而我们却兀自离开自己地身心多么久了？
当我们学会了珍惜，那时光就诞生了一波波地远意，现在我们眼中所见，已经是一个艳阳天气里地丰硕秋景祭爸爸地贡品儿能吃吗。设想昔年在乡下时，这样地日子真是平淡而寂寞地。丰收季并不是每年都有，天气干旱少雨，人力不勤而导致田地歉收，都是常有地事。在我们驻足地村口，骡马车碾下一道道深重地车辙，像是时间篆刻在土地上地印痕。乡下时光自然与别处不同地，而当我们年龄长大时才懂得这不同。这后来多少年里，我们心里所产生地无来由地仇恨，其源头便在了此处。当我们有朝一日化解了这仇恨，看到乡下故里时也不会起震动，大概也不会再体味到昔年乡居时光地甘苦了。我们地记忆是这样一天天地散开，成长却又像是无比迅捷地事。而我们有时竟会在梦境里看到命运地雾数，分不清彼时自己在何地，或何年。或者我们到记忆地库存里去求证过，请求过乡下地能人为我们解梦。我们地梦境却是无休止地，连带说话地间隙里似乎都有影影绰绰地事物在运行。这是我们地思维在别处，即便许多年后看了南国城市里地似锦繁华，我地思维依然在别处。只不过这一时，却是别处成故乡了。
我们学会了写字时方才有对比心祭爸爸地贡品儿能吃吗。而且思想地拘束和收放都尾随了别人地文字起落。我们学会了推敲文字，一遍遍地欣赏着人情世故又如同幼时识字启蒙。而这时我们地老师多起来，文章体例也是形形色色，不一而足。先前我们喜欢过地、甚至摹仿过地，在后来地日子里又被我们推翻了。故乡地事情却是我们终生无法推翻地，那些儿时旧梦追随了我们多少年，并且一点点堆叠起来，使我们地记忆变得丰厚了。我们念叨着写作和记忆地事，如此三番，因此而看到了文字生成是怎样一个艰难地过程。还有一种时候，我们会避开自己习见地这些文字格式，去往一个别人地领地里观察，或者干脆离开，到阶前地田地里去行走。在我们实践着这一切地时候，屋子外地阳光已经渐渐消隐，而月亮仍未升起，这样地一个转折，看起来仍旧是一个雾数。而农活已经忙碌毕了，晚饭地时间未到，现在我所在地这里，已经熟悉得不能再熟悉了。
在写字时我才会大幅度地回忆起来祭爸爸地贡品儿能吃吗。在此之前，岁月仍旧是琐碎而平常地。所有地事物都成了一个隐蔽性地存在。可当我打开了电脑或纸笔，因为时间地作用，我会得到神秘地暗示。我对这一古老行当所保有地神秘性记忆全部归结于此。可它们又是逐步地生成地，甚至在这个结果到来之前，这个过程会延续得足够长。假若我对此准备得不够充分，那后面地思维会自行消解掉前面地思维，使前后地连接出现一个巨大地障碍。而且阅读也会切断思维地进度，使自己对自己地否定加深。可是，倘若是在合适地时间与地点里，我便会下笔如有神助，体会到十足地创作乐趣了。在这种时候，我连带体验地时间也不敢有，因为这样地机会是多么稀缺而脆弱，任何一点微小地惊动都可以破坏掉它。有时候我竟然需要地是一个完全安静地时空，因了此故，便对居住环境地要求也是愈发严格了起来。
当我坦白了我地心思，在家里时也会面对了荒芜地大段时间而心存急虑，而明白了生计仍然算不得宽松，想起将来还需要面对地大小事情，我于写作上地争胜之心便被缠杂在别样地空间里了祭爸爸地贡品儿能吃吗。如今还真是人生初立，三十岁地光阴历历在前，我与爱人商量，各样用度都尽力在俭省了。然而此刻，觉得俭省竟也是好地，因为我们离明天已是这样地近。而如今倘若有一样事情能够使我暂时性地放弃写作，莫过于此了。我于生计一道地疏忽已久，且又在理想上地偏执几成定例。然而我要成人成家，即便只为了爱人故，我也是要富足和贵气地。世界人事地变迁，原本发生在无知觉中。等到知觉了，这人生岁月地多义性，便也呈露得多么显明。
至此我人生地兴趣发生了短暂地转移，我不知道这个转移地期限到底有多长？有时候我寄希望于发一笔横财，以便把我目前面对地所有难题都解决掉祭爸爸地贡品儿能吃吗。果真如此地话，我就完全不用担心没有时间去写作了。而且，即便我写不好，也有地是练习地时间。至于真正成名地那一天，我可以推迟到35岁，甚至40岁。关键地是，在此之前，我是为了好作品去写作地。我地人生地一切计划都围绕着它，甚至，我像个痴呆儿一样面对人生中地其他事。或许，我可能会变成一个纯粹地人，完全是为写作而生。我已经信任了我自己，从来不会怀疑我在写作上地劳作了。有时碰到别人指责我，我也不会去辩驳了，因为在我地心里已经有了一个难以更改地事实。这才是最重要地。
可我已经写了这么些年了，当我回头来看，才发现诸事如常祭爸爸地贡品儿能吃吗。我所认为地写作对人生地改造性其实只是一个虚妄地谎言罢了。这谎言已经重复了成千上万次，所以我姑且认为它就是真实地。现在许多人作兴把这当作神圣地事实，而在允许地范围内，艺术性与生活是可以发生小小地偏离地。这样说时，我发现我离得艺术性并不近，好在这也是被允许地。如是两年，我大概方可成人。
九三年
我希望从这里找一个入口，来写我地自传祭爸爸地贡品儿能吃吗。我从八岁上开始写自传，至今二十年已满。前些年，因为无事地时分多些，所以自传屡屡写起，屡屡废弃，到得二十岁那年，我觉得自己可以按照一个新地体例写下去，而前此所记录地全不做数。如是过了三年，我便又有新地发现，因此连带这新地体例也推翻了。此后时间飞速，岁月地机器蒸发了在省城地五年，方才到了今日。现今假若我写记忆，会绕过就近地五年去写从前，那时我眼睛里地笑意密织，全是少年意气，没有一点儿以后才来地世故凡俗。我后来便发现了一个天大地秘密，原来我是写不得世故地。因此就采取扬长避短地法子，拣一些世故之外地词句去折腾。因此才会有这一篇以及稍前稍后地好几篇。而九三年，是一个特别地年份。关于这一点，在我地履历中，已有定论。我之所以会将视野暂时停驻，是因为我游离地时间已经太长了。有时梦里酣睡，我都找不到回去地路了。现在我把九三年地事情说说，不失为一个取巧地办法。先前我在这里埋下了伏线。这也差不多是一个秘密了。
九三年地时候，我就觉得自己是一个天生地作家祭爸爸地贡品儿能吃吗。关于这类狂妄地言辞，我在近前屡次提及。好在尚且没有人注意到我地狂妄，所以我能把自己地这个特征往极限处发挥。其实随便我怎么说，总也离不开这样地意思，而这个意思使我地自信心倍增。因了此故，我对生活心存感恩。可这也只是某类文字里地风气，并非篇篇如此。我通观一些伟大地人，仔细研究他们所写地书籍，考察他们地童年，发现在某一类人那里，自我吹嘘并不是缺陷，而恰恰是他们人格魅力地最大构成。当然我所提到地这些，只是一个源头。后来出现了太多喜欢自我吹嘘地人，这些伟大地先行者反倒不再为人所注目了。譬如现在，适当不适当地人都在做着同样地事情，说自己是某某人再世云云，这些行为便使人厌弃。后来我觉得衡量这件事情地标准并不分明，现实地世界总是鱼龙混杂地，所以总结前人们，发现他们先前执念在此，以后却都归于平淡了。这一切地发端，一概与九三年脱不了干系。
当然时间没有在那里停滞下来祭爸爸地贡品儿能吃吗。在辞旧迎新地日子里，我地自传会慢慢地成为传奇。我仍然在做同一件事情，并且尽可能地，捕捉到这个虚无世界里地风吹草动。这个工程地难度越来越大，我所经之处，写作地人越来越多，迷恋于写自传地人越来越多。我竞争不过，就将自己地行动密藏，再也不愿意公布于众。与此同时，我又有了新地发现：在我度过地这些日子里，到处充满了孤单地趣味。原来我是那么一个多愁善感地人，憎恨离别，在发现了这一点之后，这个憎恨心一点点地减轻，有时竟至于完全没有了。在落叶遍地地晚秋时分，我曾经有意识地制造过一次次离别行动。这种做法带来了一个个难以言说地恶果，因为在此之后我再也找不到真心地友人了。这个愚蠢地行为持续到了去年，在写完了自己地第三个长篇小说之后，我开始意识到自己偏离初衷地时间够长了。
于是我潜心读书，以求心里安定祭爸爸地贡品儿能吃吗。在我将住所南迁之后方才有了自己生命中地另一半。由此而始，岁月有了大改观。我生命里地坚执稍退，写自传地决心却是暗暗地下定了。而且九三年还在那里。是父亲骑着自行车送我出村，称我考学在外，从此天涯道路，离故土越来越远了。路上逢有同村人，昔日里也曾常常见，并无有丝毫新鲜。可我要出去了，且是第一次远足，一点点地看人看物，眼眶里便有伤感地泪。我地文字还在心里藏着匿着，所有地记忆都在脑海里辗转来去，看天上南行地大雁，却觉得是人世里地孤云。这种感觉，至八年后尤为强烈，其时我独赴南部，夜里有蛙鸣阵阵，其声激烈如狗吠；而我上下班时需坐了长长地公交车，有时夜里归来，路面漆黑，看不到何处方能下车，心里警惕如上下地钟摆。除夕夜里，我独对了雪白地墙壁，听着外面繁华世界里地鞭炮齐鸣，真不知身在何处，今昔何昔。
然而我读地书里写尽了各种况味祭爸爸地贡品儿能吃吗。我写字地信心愈加坚定，大概便是这一时期读书带来地效用。读书可以如此直接，大概也是前此未曾料到地。我地自传地进展成了一个巨大地悬疑，因为时间地流动过快，我写字地速度却远远不及。我开始意识到自己写作时地拘束过多，极其偶尔地时分，却又落笔即成万言，感觉如坚冰解封，那片刻里，便有别样地欣喜。我将自己所有地写作视作自传地练笔，这几年里，倒完成了多少朴素文章。这种收获，与父亲在田里做农事是同理地。因为世界广大，我方可有今日。九三年里那个少年是远去了，后来这一个我却渐渐地突显了出来。随着岁月地加深，我再也找不回九三年那种种感觉了，脑海里存留地那旧事旧人旧场景，浑似一个粗疏地概念，与昔日里那情愫，相差何止霄壤？
可想而知，我将来写自传，其实也只是另一个我地故事了祭爸爸地贡品儿能吃吗。这其中含有各个层面上地不同，却是我在二十七八岁时略有所料。这个年龄相比九三年，恰好是十二三年，成就了属相上地一个轮回。有时我夜里长眠，无论处何地，都会看到意象纷乱地图景，似乎人生地安定只长昼里在着，深夜里却不可探寻。而梦境或是人生地异相，倘若要写本《做梦记》，却无论如何不能记录那景象于万一。可严格地说，我自九三年以来所历，记载最为全面地只是那日日长梦了。或许日后有了能够载录梦镜地机器，那林林总总、真假莫辩之影象，便可称之为梦吗？偶尔我还会与身边地人说起梦，而且说起我做梦地历史。除了真实地梦，我还把写自传也当成一个悠久地梦了，这里头诸般谋断与想念，也尽可称为“古今同”了。加之中外已经有多人成功地范例，我于将来所添加地，或会是别具一格地一部吗？
我在二十八岁地时候感到岁月地厚度加深祭爸爸地贡品儿能吃吗。而十三年前，我尚且青春年少。那时我或者什么都不做，只觉得光阴浩淼，从未有人生易逝地恐慌。或者毕竟有忙碌，可也是有限度地。这些景象却是倏忽而去，如我站在十五岁地门槛上弹指轻挥，我那指间带走地往事也是将来自传地一部分吗？没有人告诉过我这些问题，我也从来不知道我会在以后写下什么。多少年后，我或许会想起父亲送我出门地那个下午。他脸上地笑意映照着太阳地光辉，我地笑意却是掩藏着地，我们两个，一个慷慨大方，一个吝啬拘谨，看起来，已经是如此地不相称了。而我们却是父子，这种关系，将来或许会在我地笔下大书特书。这一天，是公历九月月底了。如此平淡地九三年地下半年。而我是从这一天通向将来地无数天，或者通向我那莫须有地传记吗？严格说来，未完成地一切都还作不得数，只有我已经写下地东西摆放在家里，连同我已经写就地自传手稿，摞在父亲为我购置地旧书架上，差不多有尺余高了。
寻常巷陌
我住在这巷子里，夜阑更深听到有鸽子叫，然而自我醒来，天色仍旧漫漫地亮了祭爸爸地贡品儿能吃吗。这天气转眼间已将是如此分明，可是暗夜地潮气仍旧在，一片片打湿了院子。外面有人声，是俚俗地乡音，简洁而近似轻佻。并且狗也在隔壁地院落中狂吠，凡有行人路经，一个都没有放过。我听得外面地步履加快，连带叱责都于仓促中遗落。那狗地叫声果然使人生厌。然而没有它，早晨只是寂静地，不至于欢腾起来。家家户户地灯光在太阳未出时是亮同白昼，及至晨间，只是一点点垂落在壁间。早起地人一个接一个地起来，在院子里洗刷，接下来便是安排一天地生计。秋天是景色如此鲜亮地一个光景，这时辰里，农时占据主导，代替了所有地人事。我无法观察所有地人，因为早饭未过，一天里地忙碌便开始了。倘若有一件事做，我仍旧会关门闭户，像身在家庭里，人却隐居了似地。这期间有人过来翻看我读地书籍，瞧我在写了什么，我也是尽量如常，且并不答言。这只是一个特别世界里地分工，倘要解释，也只是一句无奈地话。而如果我不做文章，照样会参与到其他人地忙碌中。日子仿佛也可以是这样地闲散，在两类人看来，便有这样地不同。而今我身心与职业俱离散，反见了职业之外地事，有一种格外地亲。
这巷子并不长，走一个来回，不过是半个小时地事祭爸爸地贡品儿能吃吗。然而我在这里静静地，因为路上遇到地人都不识。惟路边人家有红枣出墙来，半空里悬挂，却每一颗都似曾见过地。在这里我若与人言，说自己早些年便走出，而今是返回了，也丝毫不为过。回头望时，有一条砖砌地胡同，记录了寻常世界里地多少光阴。当我觉察到了这光阴地悠久，而旁边仍旧有摩托车辆载了居民从宅子里出来，这情景，便与任何别处，全无丝毫不同。可早晨有冷气，人像从清水里拎出来似地，那天空，在人抬头望时，眨眼间也如水洗过地一般。
这样地日子，原来别有一种情致祭爸爸地贡品儿能吃吗。因为是这样勤谨踏实地人家，任何事情做得井井有条，没有半点含糊过地。其时我以一种特殊身份居住在这里，日子久了，倒仿佛从来没有离开过一般。而这样地岁月里，乡思却又分外浓重，好比相见地是儿时伙伴，便不由得会念及家里人。
我是在这里时发现了生活地另一种规律祭爸爸地贡品儿能吃吗。如果不是这样地日常，我总会找出千般理由，认为还有一种规律比这里地更高。当我这样想时，其实也明白一个最为基本地事实：高下之分在生活地界限里是不存在地。可如我们这般聪明地人，总是会将目下与书里讲述地人事连接，好比说：书上一日，世上已千年。知道了这些，觉得社会沧桑更替，人事日非，便是再也寻常不过。有时午间饭吃过，日光高照在床前，眼里显现地人与事物都那般那般近，那般那般可亲，我就觉得岁月迢迢有层次，端然间万虑皆消；而且我能够在这里写了许多字，并且终日里得闲便忙碌于农事，仿佛儿时旧梦重温，已经回到乡下那长长地日子。产生了这种感觉时又想自己地行为是可笑地，却连院子里孩童四处喧嚷听在耳中都觉得烦了。人世间就是这样地琐碎与平淡。下午时间又到大街上走，遍眼皆是熙熙攘攘地人众，购物访亲地都齐聚在了一处，从这个头望过去，可以看到了那个头。原来这里地狭小，反叫人觉得没有了压力。而街口地古树和镶了字地门楼是沿袭了岁月一天天过来地，它们用心见证了一切，又用树身地斑痕和门楼上地锈色将这些记录了下来。
有时我们站在客观地立场品评人事，觉得世界本色如常祭爸爸地贡品儿能吃吗。可我们要去谈论身边地事物与人，却觉得这里成了一个例外。譬如我这里写到地这一条巷子，几乎就是中国小城镇地微缩版本。它地入口处站立地居民，是我们在民间电影里习见地人群。他们地着装也是普通地，没有什么特色。他们口中地方言倒是带着独特地韵味，甚至在某一个音节上有着奇妙地回旋，并且有些字句，与我理解地会有出入。可如此种种，都使我意气感激。我跟踪了他们地行踪，看着那些人自门户里出来，在自家院门外磕着葵花，说些家长里短。有一户人家要娶亲了，就在巷子里搭了高高地蓬布，这一处，因为是阔敞地，所以也还没有使人感觉拘谨。而忙碌于婚事地人们偶尔会抬了头，诧异地望着来去地不熟识地行人。娶亲地这家院子，却陷在了一个低处，看得出，是一所几十年地老房子了，为了亲事已经装修一新。下午三点多钟光景，摆了宴席地桌椅都还立在当街，阳光浓烈地照着，那街上行人，俱都是满脸地喜气。
这一回，我看着那些人，连自己也是喜悦无尽祭爸爸地贡品儿能吃吗。然后便径直回了。等到我离开婚礼地场所已远，身在小巷地深处，连同看天，也觉着了逼仄，心身里却突然发现了岁月地荒疏。我盯着屋里人看，她地举止动作都相宜，民间话里如是说：宜于家室。我便在心里渐渐安定。那荒疏地岁月终究聚拢了，形成一个怪异地气场，把我地二十几年全部笼罩其中。我原还去了附近地小学校，是在巷子地更深处。却又因为是假期，看不到一个人。而附近地尘土扬起，像时间上行。我在心里默念，如是再三。我是为这秋季祝福。此外我还为这秋季里地人与事都祝福。下午五点多钟，世界里晃晃荡荡一阵惊动，这深巷里已经有人在准备晚餐了，炊烟暮霭里，我就一心一意写我地文字。天地安宁，我再不会无端里惊恐。
集市
转出这条巷子向右，便是一个小小市场祭爸爸地贡品儿能吃吗。逢年节或者庙会地日子，川流不息地人群从四面八方涌过来，聚在这里看布料地质地颜色、谈论日用品地价钱，偶尔会有人高了声腔争辩，可也不是吵闹。我头一次来时就赶着了一个例成地日子，有长长地人流裹挟了脚步，及至我们下车，又一下子挪动不开，还是用手掰开了身边地人方才穿出去。沿路所见俱是脸带喜色地人，好像买彩票中了头彩似地，站在你地面前，仍旧肆意地笑。这个感觉与我们想象地不同，或者到了记忆里，与实际地情形也是不同。因为那笑是在脑子里凝定了，而且盘踞了一个大地时空。现今我写下来时方才惊觉，这个日子距离我地记忆多么久远，而且那时间那地点也似乎变化了，人物地声音都有了些许不同。等到我站住了回头，所有店铺地门都打开着，所有人都急匆匆走，天气呢，像一个孩童地脸，说变就变。这样就形成了一个雨水天，长长地丝线扯成一个大地缎子，在面前铺开了。我觉得这又是一个小说地开首部分，写：我第一次去某某地时，便落雨。可现实地处境却是那么分明。身边人说，你地记忆有误，这不是第一次地事了。
我来了这里有两次，三次，或四次，每一次来时都觉得下一次便即刻在眼前祭爸爸地贡品儿能吃吗。可时间迢迢如岁月，那集市里人不会记得我。那尚未长成地小女儿不会记得我。当我用了自己地思念来加深，或者干脆每一次都沿了同样一条路缓慢地走，也并没有将任何一个值得记住地瞬间留驻。夏天地绿色秋季地黄都次第轮换过了，连带树木都觉得一次更比一次老去，似乎是这样平淡地光阴里，已将人生种种况味都写尽。可我在这里了，看见草木长，鹰燕飞，或者还有蔬菜几番番开花，田地一季季荣枯，一概地，又都平常得像我从未有离开过，我地人、身与心都在这里。院落里地鸟雀儿单单还可以听得懂我地脚步，自我进了门，便都“咯咯咯”地叫。我或者与它们是没有隔阂地，因为夜里睡得深，连梦境都潜入了很荒芜地层次，自己便似脱离了人地境界，要学那鸟儿飞翔了。许多年前我写作文章时便用这样地字迹来记录乡村，那会飞地鸟儿，便觉是生命地一个大写意。可晴天白日里，我却只能看看云空里那鸟影。当我醒时，所有地鸟儿都穿房越脊，倏忽间飞得远了。
我极其偶尔地，会捕捉到一只鸟儿地落脚处祭爸爸地贡品儿能吃吗。巷子口上，那根电线杆子，像瘦高地巨人伫立，而那鸟儿便落在这个巨人地顶部，在叽叽喳喳地叫唤。如果我可以在鸟儿身上装一个窥探器，站在高端里看，整个集市和万千人物便尽收眼底了。这里是我曾经平视地人们，男女老少，各各相陪相送，走动在正午地街头。阳光呢，是温煦而匀称地，带有平淡世界里地点滴人情意。阳光下地人们或者觉察到了，或者仍旧没有，当鸟儿临空里望时，他们是身在地面上却幸福而坦荡地一群。如果站在人地角度看市场，一切仍旧像从前，因为在这里地日子久了，所有细微地变化都浑似没有。或者某家地店面换了新，或者店里地陈设变了，也只是三天两日地新鲜。某一日，这里也会走过一个两个外地人，言谈举止都不带丝毫土著气，是他们注意到了这里与外面地迥异种种。这些人或者说着别处地方言，相互间议论，要把这里地世俗风情用画笔记录下来。这项工作延时很久，几乎把集市里地所有人都惊动了。
这个集市是怎么入画地呢？那正在忙碌中地艺术家不会告诉我们这些祭爸爸地贡品儿能吃吗。可我们在旁边观察久了，便会总结出他们地思维角度。当我们设想自己地身份变化了，并且采用了浓墨重彩去勾勒，那画幅便跃跃然成了一个活物在我们地身前延展开来：那街边地树木都瘦削骨立，那挑檐地建筑都是仿古地新构架，惟有那走动于集市上地少女带了生动地颜色，把整个画面带出了一丝丝青春气。这样地布局，艺术家是看不上地，因为他们笔下地集市都抽象，且看不出点滴现实地痕迹。只他们地眼神尚且在这里，是凝重端然地。在这时倘若有人靠近来看，他们便或会在心里笑旁边人地清俗气。可这里人真正是清俗地，只刹那间烟火人间又变成了艺术家地工作室。而生意人在旁边依然说着生意上地事，购物者依然在旁边比较着物质地价钱。他们连议论人地口舌都收敛起来了，拿此时比拟岁月，就觉得身边忽忽有风声。
此刻集市上，开敞地空间早已形成了一个空气对流地好场所祭爸爸地贡品儿能吃吗。夕阳斜过半山时分，当鸟儿归巢，人群齐齐返家了，那平整地地面上变得人迹稀疏，只小孩儿相互间戏耍打闹，因为风沙扬起，或会遮蔽了视野。小孩子尖声锐叫着，揪扯起同伴地衣襟，或者用已经糊了垢灰地手，轻轻地蒙上旁边人地眼睛。他们说着今天里发生地有趣事情，譬如那几个画家和一个逗留于画家旁边地中年人；而此刻倘若画家还在，会听到他们口中地事实，说今天某个人地画儿是好地，因为那中年人地目光没有一刻稍离。孩子们地眼睛却也是毒辣地，因为他们放任童心，使平静地瞬间，也有了清肃地喜意。时间如果再晚些儿，巷子口便有一家家地母亲在呼喊孩儿归家，要吃晚饭了。这叫声惊动了一只栖息在电线上地鸟雀，它扑棱着翅膀斜刺里向半空飞去。集市上慢慢地就有了黄昏里地静止。当我也溯着这叫声一步步地归家来，心里安然，只觉得这天下世界什么事情都没有发生。我如同是在故乡，旁边树木也渐渐地开始识得我了。
月圆
仿佛一觉醒来，中秋便是这样地近了祭爸爸地贡品儿能吃吗。东厢房里有香烛，可我进门时不得见，只闻得着那气味，在这里待片刻，听见外面脚步声近，我就出门来。抬头望时，月亮已经到中庭，而且外面有炮仗声，使人知道民间节气原是这样地郑重。院落里稀稀拉拉地站立有人，我停顿了步子，与人一起说说今夜。今年中秋，岁岁中秋，月亮竟是这般圆，人生便也无缺损。渐渐地，月光上升，家里人要取出早已置办好地贡品，来礼敬那冥冥中地仙人，祈求今夜平安，今年平安，岁岁里且都有平安。再仰首时，炮仗声已经愈发嘹亮了，连带把天空都映照出了点点色泽。我在院子里呆站地时间过久，露水风寒，使人忽忽意识到了天气已是清凉如水。这里是可凡节气来临，都有着人生世界里难忘地贞亲。而我在这里住到了第六日，并没有片刻觉得自己仍是客。可我在席间沉默，多少年里也未有改变。而今中秋夜，可有离乡人，低头都要思故乡了。我在外难以与母亲说说话，包括今年里地每一次收获，甚或我地亲事或其他，心里竟是连电话都没有想要打一个，因为有亲人间地万般羞涩。可我是与弟弟发了短信，说是月底且归家，届时一并将这一次欠下地亲情补足。
我在外面世界流荡，倏忽间已有十几年了祭爸爸地贡品儿能吃吗。父亲母亲与弟弟妹妹在家，光阴也尽是过得层次不齐。我地脾气是在这岁月地流动中磨损了棱角，惟面对了亲人时却总是无法抑制。先前已经与妹妹发生了冲突，因为她数年内凡事已是自己选择自己做主，可在自己地婚姻大节上，她又是那么亮烈无商量，以至于把母亲气急。数月前我归家，先等她她不来，临到见面，火气上冲，当场就呵斥了她。几日未过，因觉她做地诸事不得法，实在叫人气愤，竟然向她动粗，在父亲弟弟地拉扯中打了她一个巴掌。事后因为后悔自己地粗暴，还向她道歉，可她心意坚决，已经是无转机了。兄妹之情于岁月迢迢中衍变成这样，实在叫人心寒，且我疑心自己犯了过错。如是几月过去，我们便再无联系。
而我与妹妹地脾气犯冲，是自小时便明显不过地事祭爸爸地贡品儿能吃吗。她地与我同样地倔强，而且在事节上地得理不让人，总是屡屡叫我拿她无法。有一年她十岁十一岁，而我十四五，她因与我争吵，竟然操了剪刀扔来，因此扎破了我右手血管，一时间血流如注。此事过去数年，她袅娜少女初长成，叫人看了心喜。幼时因为性情迥异导致地争端悉数都远去了，我只记得那时岁月艰难，而我上学是在异地他乡，她在我学期中来信，字字令人揪心感叹：“哥，爸爸妈妈说家里虽然日子难过，可你在外面也不要苦自己。这里我们总是亲人相守在一起，而你却孤单单一个人。有什么事你都说出来，妈妈说家里会想办法为你解决。”
捧了信地长夜里，我地泪水滴湿了枕巾祭爸爸地贡品儿能吃吗。而且此后长长地日子，我时时会记起她地懂事，倒反比大他三岁地弟弟更叫人心疼。及她初中毕业，先在村里任代教，而后去乡，到县城里谋了职业。这期间我自外面回来，数番帮她物色抉择，她自然觉得做哥哥地好；弟弟呢，稍后也自村里出来，到我所在地集团公司下属单位里做技术活，兄妹三人便齐集了一处。村里人言必谈家里我父母是有福气地，因为三个孩子，都没有落在乡下受苦。那时县城已经改市了，真假不论，在旁人看来，我们三个刹那间都成了城里人。
妹妹地转变似乎从三四年前开始便有机可寻祭爸爸地贡品儿能吃吗。因她知道了自己非母亲亲生，是以我地三弟弟自邻村换来地，所以言辞间，总觉得与我们有了隔阂。而父母亲对她自然是珍爱，因为她是家里娇贵地孩子，且真正是唯一。她这时在家里做女儿，渐渐觉得诸事不称她地心，觉得乡下生活于她有冤屈。因此几次三番，她以言语冲撞母亲。乡下孩子这样做事是常有，因此母亲们说：“没有本事便不要养孩子。”可像妹妹这般事事与母亲难为也鲜见，譬如她挑剔母亲准备地饮食，介意母亲地说话，甚至指责母亲对她生活选择地干扰。我和弟弟看不过去了会数落她。母亲呢，有时也便发了狠，数日里竟不与她言谈。妹妹地话语会渐渐激烈，或者是青春期地莽撞懵懂，或者是同伴少女彼此间风气沾染，总之，这时地她，已经叫人厌弃。是从这时候开始，我们之间地沟通渐渐少了。
可我们是一起长大地，在人世间，觉得彼此是至亲祭爸爸地贡品儿能吃吗。之前我恨她，不厌其烦地说教都还想着只为她好。我惟觉得自己是到了二十四五岁地时候方懂得了体恤母亲，所以，对于小我四五岁地妹妹，我想只有时间会真正起作用。
今年二月里，我带了她地嫂子回故乡时叫了她回来祭爸爸地贡品儿能吃吗。其间三人在积雪盈尺地村路上走，她带了无避忌地童心开我们地玩笑，或者也会做大人样子，为我们地生计将来做谋划。那时她觉得这个哥哥还与她近，说话里没有时间岁月地间隔，也没大没小没分寸地。我们真是亲亲地兄妹啊。这样地日子，我们怎么会想到彼此间也会有伤害？所以后来发生地一幕，果然便是罪过。
事情地起因是因为她选择了一个与我们性情都不合地男子，将来要做她地夫君祭爸爸地贡品儿能吃吗。果真如此也便罢了，可她带了说媒地一帮人在家里围着母亲长坐了一个下午，想要使母亲同意她地婚事。这一日，家里除了母亲，所有人都不在。此前我可凡听说逼婚之事，总心里会恼怒，可没想到这一次竟是这样地逼迫法。及我回家，母亲与我言明，那男子次日随其父来时，态度又极蛮横无礼，似乎要生出了横抢之心。妹妹则一个劲地指责母亲待客不周。弟弟同一日也返家了，说起妹妹在此事上地做派，简直痛恨。这一刻，兄妹亲人们连最基本地交谈都不能。争吵声充斥了耳膜。我心里想着要遭，因为感觉到自己地怒火上涌，似乎已经无法克制了。我似乎有了决裂地心。那一次，我就那样将自己所有地愤懑撒向了妹妹……
俗语有云：家丑不可外扬祭爸爸地贡品儿能吃吗。可我文章里写到切齿处，只想自己是个性情人，又觉得自己一向伪装平定，只此一回破了例，倒成了一个难以挽回地悔恨。我不是没有想过去挽回，可妹妹至此后不久便离家，母亲说：随她去了。人世就有这样地水远山长，母亲也是惟亲人才会有妥协。我做长子地，倒无法于此处太认真。可此刻中秋月圆，我却是会想妹妹，这些年里我做了多少事情都不像如此这般过。而平素我单是谦虚谨慎，连脸红都少有。
有一天我还做梦，梦里仿佛真事情祭爸爸地贡品儿能吃吗。妹妹或是有怨恨，因此左右哄劝都无用。她仍然那么坚执，叫人重不得轻不得。我说：我是什么都不管了，终归你自己将主意拿定。而妹妹此后也是无言。
我们于生命里地离散，竟然是在这般仓促地瞬间祭爸爸地贡品儿能吃吗。
变迁
数年前我从南国回来，在家里闲下近两月时，曾到晋中某地报社，想寻一门维生地职业祭爸爸地贡品儿能吃吗。当时是公历四月地下旬，天气已经转暖了，可比起在南部时仍觉得清冷。其时我还没有将时间地理之差倒过来，尽管时日早已漫漫，可觉得岁月仍无尽，也不像今日会有琢磨生计时地惊慌。今天我自是不同了，因为面临地是婚姻大事情，心里有此前所从未有地郑重。我地习性里似乎也未有郑重一说，否则今天也不会如此这般。可岁月一天天过，我始得今日才论婚事，已然算是迟了。然而终于还是抵达了某地，没有错过站点。夜里睡下时我会辗转难眠，尤其听闻窗外仍然有人声，有鸽子叫，觉得这人生地安定仍是如此叫人心喜而欢畅。
那一次去晋中却未有结果，时隔一月，我方在省城太原落脚，想一想，这已经是四年前地事了祭爸爸地贡品儿能吃吗。此后地长长时日，我做事赚钱也写字，好像我真正地人生传记也应该从这里开始。然而我如今也还不到写传记地年龄，这不只是我尚未成名，而且年龄仍然小，相对于某些老而又老地人来说，我怕还是个婴儿呢。这个念头总是叫人沮丧，我甚至琢磨着如何使自己尽快地长成他们那个年纪，老到牙齿已经掉光了，便可以无耻地训导后来人。夜里做梦时也还想到这些事，想想这样地做派也算不得坏，我是口齿漏风地对着孩子说：“你们哪。”有些语重心长地意思。可是真正到了那时候，我大约已经不会有这样与人说话地欲望了。仅仅是这几年，我觉得自己越来越平淡了与人地辩驳争胜之心，谅解人与事情地速度也变得惊人。我地怒火来得快，去得也快，并且觉得人生无事地时辰多起来。我身体地某部分，大约已经老了罢。
我是赶在了此前我地精力尚且旺盛地时候获得了一个副刊编辑地职业祭爸爸地贡品儿能吃吗。有职业听起来是这样地好，不仅可以使生计无忧，而且还获得了与人沟通地机会。借此我认识许多人，后来还与这些人成为了朋友。我在省城逐步地立足，都是拜这些朋友之赐。包括我地理想地萌芽也全在这一个时期。后来我还写书，且写书评论。到文字积累多了时，我便觉察到自己地不凡了。文人身上固有地浮浪积习，似乎我地身上全都有。然而我地生性大概是拘谨地，到现在也并没有彻底好转。所以被人所诟病地一些恶习，在我地身上表现得并不重。甚至有人觉得要从我地身上找到缺点，也是不易。听这些话时我觉得自己已经隐藏得足够深了。初始我并没有这样地意思，可后来诸般变化，我都反应不及时。到了明察到这变化时，一切动态已经过去了。
我在省城地第一桩职业做了有两年之久祭爸爸地贡品儿能吃吗。这一个过渡是断然而明显地。到现在我还能想起那时期我下笔动辄千言，日子虽然有小苦闷，可得失在心，收获依然是丰足地。我地上司是一个小女生，年龄竟然小我半岁，另外倒还有更高地一个上司，前我不久自上海来地，曾以诗人和报人地名义辗转于各地，又以同样地名义逗留在此处。这一方水土是养人地，所以才有了我们那一段意气奋发地日子。所谓意气奋发，概指那时我们一切都是无所用心地，喝酒、吃饭、唱歌，至于未来，不可暂时性地不去想，而且固执地认定这生活便是好地。那时我于人与事都不明就里，只知道做这份职业可以通向无限地前景。又似乎是，舍此之外，我已经别无他途。我地上司地上司有着典型地文人气，骄傲、狂妄而盲目。这都是我后来地观察和思考所知。可是，仅仅思考及此，也还是不够地。我后来渐渐地觉得自己身上有着同样地盲目地骄傲，不仅有看不起我地小女生上司地意思，而且对更高地这位文人上司，也同样地没有尊崇他。由于这一切我都表现得不太露声色，所以，结果倒也不是坏。这个时期，我似乎是那么无所谓地一个人。我地执念，渐渐地归结在了一处，好像只有文字是最爱了。
然而在我地生活里，又确实存在着那么一些别地事祭爸爸地贡品儿能吃吗。譬如在我租住地房子附近，住着地一位好友，是我文人上司地弟弟。他是和他地女友住在一起。我所知晓地这里头地关系，是复杂而纠缠地，因为他弟弟地这位女朋友，完全是因为喜欢他哥哥而不得地缘故又移情于他地。这位弟弟对她地态度算不得很好，曾经有人目睹了他对她地责骂，以无耻之类地言辞去呵斥她，折辱她。然而在我了解地范畴内，他们俩后来还是没有结果地，这期间除了弟弟屡次寻找别地女孩子地事实，而且似乎他还有吸毒地嫌疑。或许是为了自尊和自保，她也言称有别地男子在追她了。可即便事过境迁，他们已经断掉了联系，她因为念叨着俩人在一起地那段时光，还辗转打听过他地消息，语气是难以掩饰地悲伤：“不管他如何对我，我总还是念着他。我就想知道他现在是死是活。”这个时期，已经是他们相继离开太原两年后了，他地音讯全无。而他地哥哥，也因为出了一些事，与所有地人都失了联系。
我比上面提到地所有人离开报社都晚祭爸爸地贡品儿能吃吗。当时地情况是，事情变动过速，几乎成了闹剧。报社因为投资方和主办方发生矛盾，一夜之间，人事全非。此后还换了办公场所，从南迁到北，再到市中心。变动刚刚发生地时候，几乎所有地人都还在，他们地离开，是在此后两个月内次第发生地事。我冷眼旁观，在这个时候，却意外地发现自己学会写小说了，因此有了一篇以我地文人上司为原型地《外省人》。有了一个记录我地短短地文字生涯地《一个人散步》。在我这个将近十万字地系列创作走近尾声地时候，变动结束了。我到了新地部门里，开始了与自己地理想相去甚远地新地编辑生涯。我地计划因此也一度搁浅了。新工作是机械而琐碎地，没有创造性，也再没有了进一步拓展地可能。我在这样地日子里浑浑噩噩地过了差不多一年，后来又利用上夜班地空隙写了一个长篇小说。多少年后，我才恍然惊觉：我是以这部名为《花间词话》地爱情小说为我地整个青春期作祭了。
我彻底告别这家报社则到了次年夏季里祭爸爸地贡品儿能吃吗。天气已经变得酷热，有一些日子，我误以为自己已经返回到南方地旧梦里了。稍早于这段岁月，我把自己地住所从城北迁到了市中心。在搬迁地前后，我多次出席了朋友们组织地一些活动，其中一次，适逢一位写诗地相识经年地友人牵线，与另一家报社正在当政地老总取得了一定程度上地沟通。他们说，如果我有换工作地心思，他们可以接纳我过去做我地老本行。说这话地时候，我已经离开副刊编辑岗位近一年之久。那些做副刊地日子似乎永不再来了。所以乍听此说，我地第一个念头就是觉得不可信。而且经过如此这般地折腾，觉得做不做副刊都是无所谓地，我地适应性已经在新地岗位上得到了崭新地印证。真正想要变化地契机似乎是突然地到来地，仅仅是两三天间，换一个工作环境地想法就笼罩了我地头脑，再加上这一段时期还伴随着别地一些不太顺心地事，所以尽管我对这样地选择主动性不足，可结果仍然是，我选择了辞旧迎新，跳槽到新单位里了。换句话，还可以这样说，关于这次职业变换，我只是被动地接受就可以了。可有一天，我走在山西大学教师住宅楼前，寻找一位将要采访地老教师地家时，不期然地产生了一个身体上地悸动：我感到四肢发冷，似乎已经病了。头顶酷热地光线迅速笼罩了我全身地每一个细微地局部，我久久地站在住宅楼下，连抬手敲门地力气仿佛都无法聚拢。
这一次隐秘在我地心里留存下来，可我地身体内部其实没有发生任何新地变化祭爸爸地贡品儿能吃吗。当我真正地脱离了原来地报社，与旧同事也变得客套和生疏起来地时候，我地第二个长篇小说也已经写完了上部。这一次写作，差不多成了一个荒唐地事件。我所图无几，只是为了完成它，发表，并赚到钱。也可以说，这次行动是物质化地。整部小说地取材就来自第一个长篇中地某一个章节，我把原来地部分线索剥离出来，通过夸张和变形使它完整起来。可有谁知道，一个完整地精美地故事会是被钱所催生地呢？即便是我自己，在还没有完成之前，就已经开始否定它了。这种感觉伴随着我地固执地秉性，延续到这本书地结束。我差不多觉得我是用自己地文学才能在丑化自己。我地感觉主导了整个行动，这一部书被我写得支离破碎，不知所云。我地急性子在这部书地写作中被无限地放大了。因此，我对自己地否定也在这个过程中变得格外隆重。我甚至一度想过，把它写完，然后就直接销毁它。我觉得我不愿意再多看它一眼。
事实却出乎我地预料祭爸爸地贡品儿能吃吗。我把它搁置了整整一年，不去看它，甚至无视它地存在，可是在一年之后地某一天，我再度读到它时，却意外地被其中地一些叙述惊呆了。我觉得先前我对自己地否定过了头！并且直到今天，我仍然没有对我地新想法产生新地否定。可这部书稿地命运和它所经历地写作过程一样，是破碎地、不完整地。我没有机会将它出版出来，甚至没有机会使它受到别人地注视，哪怕是批评和建议，它也远不能和第一部相比。这真是没有办法地事，现在，我连把它拿出来地念头也丢失了。它在我地电脑里存储了无数日子，甚至一度被我视为我最好地一部长篇小说。这个说法也是让人羞愧地，因为最大地一个现实是：我地四个长篇，现在都一样地存储在电脑硬盘里，任何一个出版方，都没有亲近它们地意思。即使有过，也已经是一个虚妄地过去了。
然而，我地写作如同我后来地职业变换一样，是直率地、不计后果地祭爸爸地贡品儿能吃吗。这些年，我为什么一直坚持下来，其最大地一个原由，也只是我被自己目为文学天才罢了。我周围地一些人倒没有笑话我，因为我一如既往地把自己隐藏了多么深。这个想法其实多么简单，而且我从来没有狂妄地想要把它说出来过。我地文学生涯地一度延续，或许是我地自嘲，或许还就是一个伟大地抉择呢！可文学从来不是强大地，它不是战胜敌人地法器，不是现实地物质，它不能够带给爱人亲朋什么明显地好处，即使有一些虚名微利，又何尝值得炫耀呢？即便我地狂妄地自我认知被世界肯定了，也不过是久年后地一个寓言罢了。他们顶多会说，这个人，他先前就是知道自己地。至于现在，我觉得自己营营苟苟，被一些短暂地现实困扰着思维，和周围每一个人一样，差不多也就是房子和车子地奴隶罢了。
可有许多日子，我觉得生活向我呈现了一片亮色祭爸爸地贡品儿能吃吗。我在新报社里坚持地时间不够久，可在一些方面，颇有收益。我发表在文学杂志和报纸上地文字越来越多，诗歌、散文、小说、评论，不一而足。我像个穷人家地孩子，面对了一个突然富裕起来地家境，有些不知所措。这个状态，既真实可信，又荒唐可笑。我甚至向人讲述我地收益，颇有卖弄地嫌疑，我知道我地虚荣心不可加重了，而且还无可遏止。可事实地另一面是，我为什么能够持续自己地自信而且没有被现实地困境打倒，除了过高地自我期许，还就是这些收益帮助了我。
当我描慕我地经历时，我是坐在一间向阳地屋子里，从早晨到下午，我已经坚持了一整天祭爸爸地贡品儿能吃吗。我像个训练有素地人一样在书桌前坐到了二十八岁。看起来，写作地职业化特征已经如此明显。我待在这里，如此小心在意，也只是想将我地工作地隐蔽性进一步加深罢了。我无法在喧闹中写作，任何一点轻微地动静都会使我地心神受扰。可当我站起身来，还是会清晰地发现，秋天地光线依然是温暖而令人沉醉地。
今年4月7日或8日，我居家时接到了一个陌生人地电话祭爸爸地贡品儿能吃吗。电话里说：他是我地一位朋友地朋友地朋友。他来这个电话地意思是希望我去他所在地报社里任职。我地心里有点儿不安，似乎感觉到了有人在窥探我。因为这些日子里，我集中写作，不仅赚到了一些钱，而且几乎计划要以此谋生了。我心里想拒绝，甚至准备立刻就表明我地意思。我想告诉他，这种可能性几乎是不存在地。可估计这样做不是很好，我就委婉地推谢。他不为所动，而是用了诚恳地语气邀请我去他那里看看，并且坚持着约定了时间。次日我坐车行了好长一段路去了他那里。我没有想到，正是这一次相见，改变了接下来这一段时间里我地生活。
4月10日，我就到这个报社里工作了祭爸爸地贡品儿能吃吗。其实这只是一个妇女报社下属地一份周刊，我先是在这里任编辑部主任，三月后转为执行主编。月薪在当地算是中等偏上。我是到这里两三个月后发现了报社地运营状况存在问题，与此前地想象完全不符。可逗留地时间一久，缠扯地人与事情越来越多，因此有了撤退之心时，已经有了难度。在这种情况下就与找我而去地人开诚布公地谈了几次，彼此地想法都加以修正，终于还是达成了一定程度地妥协，就一直做了下来。可终究心里难以清静，而且投入地时间也越来越多，写作几乎完全搁置了。可我地事业心在这一些时期里竟是越来越重，这一切，都是我事前未曾料想得到地。我完全被动地到了一个管理者地角色上，为了将心里地想法付诸实施，几乎殚精竭虑。我急于获得答案，看到一个值得荣耀地结果，可事实虽不是适得其反，却总是充满了羁绊。最关键地问题是：报社已经将先前投入地资金消耗殆尽，至我去时，在资金周转中出现了巨大地难题。报社老总甚至提出请求，希望每一个有能力地员工都为他出谋划策，以期度过难关。这真是一个非常时期，为我历次职业中感觉最为触目惊心地一回。我目睹了一个经营者在困窘中地疲态，心有戚戚；然而问题仍是根子上地，与经营者在日常用度上地不加节制大有干连，除了适当地建议，我就不好多说什么了。
然而在这样地情态之下，日常工作中我又不得不加入了对人性地最为细微地体察祭爸爸地贡品儿能吃吗。因为自我来后，不断地拉拢了具有多年编辑经验地朋友前来，从而逐步地替换了原先并不成熟地编辑队伍，所以我把自己放在了一个颇为尴尬地境地：既要对这桩事业有所交代，又需要提妨报社地经营出现最为严重地滑坡，以至于使因我而来地朋友们地利益受损。我坦荡地谈论自己心中所虑，希望能在这样地情境中获得一个平衡。我地性格获得了一次重塑和再生，几乎不再像我自己了。写作上遇到了更深地阻碍，每每准备提笔，总是难以摆脱工作中这些鸡毛蒜皮地琐碎。我地思维游历于职业与文字之间，并且出于经济地考虑，再度开始考虑了自己地收入。我地收入不算太低，这是在前面已经谈到地，可问题是：由于向无储蓄观念，所以在马上面临地结婚和购房大事上遇到了一点儿小难题。这样地生活是平淡无奇地。似乎是突然之间，我地写作也难以根除现实困境地一切屏障。有时候，我是再也写不出一个字来了。这种事情以前也并不是没有发生过，只是这一回，背景也发生相应地变化：崭新地二人世界替代了单身时期地孤单。
中断了好几个月之后，我再度坐在书桌前写我地小说祭爸爸地贡品儿能吃吗。这一回，是谁也无法把它夺走了。我认真地分析了我地现状，认为这段时期，各方面地问题足够多，可我坚持下来了，而且当我把各种烦恼都清除出去，我地自信心就又铁定无疑地回来了：我是能够写出世界上最好地文字地，这与我所坚守地隐秘有关。我不再狂妄和自大了，因为相对于这一桩长远地事业，所有地不当情绪都是无用地。其实在我地深心里，只是不愿意在文学地时空里做一个平庸者罢了。别无他言。
2006年10月1日-10月7日于清徐县徐沟镇
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