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第一章：痛并快乐的往昔
今天朱风打电话给我的时候,我正以一种对时间挑战的姿势躺着,很不可理喻那种,虽然一半的身体已被压得失去了感觉,却从中得到一种自虐的快感发朋友圈哀悼亲人的话。
嘟……，电话响了，那种自己用痛苦虚筑的满足瞬时被瓦解了，拍了拍在床上固定了很久的半边屁股发朋友圈哀悼亲人的话。一种困意油然而生。可我没有办法。急促的电话声牵动着我每一条疲惫的神经。
“喂发朋友圈哀悼亲人的话，找谁？”
“喂发朋友圈哀悼亲人的话，是京哥吗？”
我知道是朱风，我知道朱风颤抖的语气是我要和他去打一场架的最好的预兆发朋友圈哀悼亲人的话。我没有什么惊讶。朱风找我无非只有两件事：喝酒和打架。
在这种时候，我真的不想打架发朋友圈哀悼亲人的话。早已被自虐得疲惫不堪的我只想洗个热水澡，然后睡个好觉。
可我不能，因为朱风是我的朋友发朋友圈哀悼亲人的话。为朋友两胁插刀，古代的大侠连眼皮都有不眨。我牺性一下睡觉的时间去为朋友打一次架又有何仿呢？虽然时下正流行：为朋友两插刀，为女人插朋友两刀。可我绝对不会。因为在我看来朋友是我的全部。它既能抚平我不经意的心灵创伤又能填补我自幼就在自己灵魂深处挖下的情感黑洞。
加油地爬了起来，然后用两只很多个月都没有洗过的臭鞋套在还未恢复知觉的脚上发朋友圈哀悼亲人的话。清晰地记得这两双交替使用的袜子已经有三个月没有洗了，每当有朋友进入我的房子的时都得捂住鼻子五分钟以上然后才慢慢适应下来。
用冷水往头上一泼发朋友圈哀悼亲人的话。那种刺骨的凉意顿时遍布全身。这是能让自己快速从半梦半醒中苏醒回来最好的办法，对我来说也是唯一的办法。
用手捋了捋头发发朋友圈哀悼亲人的话。然后就走出去了。我这房间最好也最方便的地方就是进进出出不用很麻烦地强迫自己去开门和关门。因为这房间根本没有门。虽然这里本来是有一扇门的，可早已被我砸碎了。
当我来到校园旁边的小树林时发朋友圈哀悼亲人的话。天还没有完全黑。夕阳很微弱的光滤过树叶洒在每一个人的身上。有几分无奈的嘲弄的意味。空气很僵硬地流淌着。
“京哥，你来得正好，就这小子发朋友圈哀悼亲人的话。你帮我揍他一顿。”
循着朱风手指的方向发朋友圈哀悼亲人的话。我的眼睑很不能自控地顿时一睁。然后我加油地恢复原来的模样。
杨帆，朱风指的人就是杨帆发朋友圈哀悼亲人的话。我和他既不是朋友也不是敌人。可我认识他。这道理就像，有些女孩子既不做体力劳动也不做脑力劳动，可钞票却可以大把大把地往口袋进，那原因不言而喻。我认识杨帆的原因也很简单，因为他是学校里的名人。既是帅得出名的人也是家里有钱得出名的人。
我不知道他和朱风发生了什么矛盾，我只知道假如等下没有出什么意外的话发朋友圈哀悼亲人的话。他那张帅气的脸蛋会被我打得青一块紫一块。
我没有问朱风为什么？因为他是我的朋友，我可以在不违背自己原则的前提下不需要任何理由为他做任何事情发朋友圈哀悼亲人的话。我慢慢地向杨帆走了过去。时间和空间变得空旷起来。唯一能感觉到的只有我和杨帆急促而有节奏的喘气声。
太阳已经下山发朋友圈哀悼亲人的话。残阳徘红的余辉还洒在天边。这时候比天黑更让人觉得可怕。杨帆绝对抵不过我的三拳两腿。这不是吹牛，这是事实。这是包括他在内所有认识我的人公认的事实。
“古京哥哥，你不准打人……”伴随着沙哑的声音发朋友圈哀悼亲人的话。一个瘦弱的身影快速地插入我和杨帆仅有的一米多的距离之间。抱住我的腿一边哭一边说。一会儿又站起来，退了两步，挡在杨帆的面前。
“古京哥哥，要打他就先打我吧发朋友圈哀悼亲人的话。”
我知道她是杨帆的女朋友，她叫苏月发朋友圈哀悼亲人的话。可每一次我看到她就会加重怀疑我不止一次对自己说，我不爱她。这一句话的真实性。
我看她一眼，然后低下头发朋友圈哀悼亲人的话。因为她眼中有一种不易被发现的伤感落寞的目光。我相信这一潜在的忧伤就是在场的杨帆和朱风也没有感觉到。可我感觉到了，而且是在很久以前就感觉到了。因为我也有一种未被激发沉睡的感伤。
杨帆没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。只是一把搂过苏月。然后挺着腰挡在苏月的面前。神情中虽有几分害怕的紧张，却表现出一种无畏的坦然。
我回过头看了一眼朱风，在无语中触及朱风微笑的眼神发朋友圈哀悼亲人的话。我心里的乱麻也涌进了一股春风。吹顺了繁乱的尴尬。这就是朋友，在无言中可以心灵相通的朋友。
我又转过身来看了一眼离我很近的杨帆发朋友圈哀悼亲人的话。慢慢地松懈了紧握的拳头。发现汗水已湿透了自己的掌心。我对他微微一笑。然后走了。后面只留下晚风呼呼的声音。然后也传来了杨帆的叫声：
“古京，你有种你就来打我发朋友圈哀悼亲人的话。我不要你假惺惺地装好人……”
这一晚，我又失眠了发朋友圈哀悼亲人的话。脑中充满了很多加油不让自己去想的东西。在别人眼中冷血的我在情感的路上却如此的脆弱。本以为自己的心路已阻塞。也曾很果断地给自己的情感判死刑。没想到活埋了仍然不死的残情却依然如此绵长。
今天林莹打电话给我，原本繁乱的心又增添了一股无名的怨气发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道为什么？我知道林莹一直喜欢我。喜欢一个人并没有错，可这一种“没有错”却给我加重了内心的烦恼。有时候我真的很佩服她对爱的执着，有时候甚至达到感动的地步。可我没有接受她的爱。这是我的原则。无论为什么事情感动都不会改变我对一件事情的看法。也不会轻易左右自己的情感方向，让自己视为比生命还重要的情感腐朽，变迁。
我发现人的情感和理智往往在很多时候是对立的发朋友圈哀悼亲人的话。坚强的人让理智控制情感；脆弱的人让情感漫过理智。
冬天到了，海南的冬天不算冷发朋友圈哀悼亲人的话。可这样的夜里，没有门的房间也会增添一些凉意。甚至也有冷风大摇大摆地涌进来。我并不在意，没有思想的“尸体”还会在意温度的高低吗？此时我的思想，我的思绪已飞回遥远灰色的童年岁月……
我叫古京，可我不姓古发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道我姓什么。这似乎是一个很滑稽的笑话。可这样的笑话对于我来说却是一种不可改变的事实。这还不奇怪。令你觉得奇怪而令我觉得愤怒的是，我没有见过我的爸爸妈妈，小时候我总爱问孤儿院那个阿姨这样一个问题。我爸爸妈妈在哪里？然后她会回答，你没有爸爸妈妈。我又问，那我从哪里来的。她会说，你从树上掉下来的。于是每天我都仰望孤儿院门前的那棵大树，看看哪棵树是我爸爸，哪棵树是我妈妈。
在孤儿院长大的孩子，童年对他们来说都是黑色的发朋友圈哀悼亲人的话。那一种缺乏爱扭曲的心理不可会影响一个人的性格而且那一种没有阳光的阴影会洞穿人的一生。
我不知道我多少岁开始就在孤儿院开始我的“单身”生活发朋友圈哀悼亲人的话。反正在记忆中我的生命没有开始的标志。当我身体开始有感觉的时候，我每天都觉得很痛。那些比我大的孩子每天都打我。也许我肉体的痛可以暂时缓解他们对爱强烈的渴望和满足他们自卑心理的空虚吧。我想，这也许是人性。当一个人在某些方面空虚与自卑时总会不择手段在他们力所能及的某些地方发泄情感。直到有一天，我已麻木了，而且学会在被虐待中寻找一种不为人知的快感。那一段时间他们是结盟的。结盟的目的自然是要对付我这个不速来客。所以在这个热闹的群体里我并没有感到一丝丝热闹的气氛，反而觉得这世界变得虚无。自己只能躺在墙角外祈祷。祈祷什么？现在已记不清楚。只记得我从来没有流泪。
于是从那以后，孤儿院的阿姨很善意地给我一个名字——孤苦伶仃发朋友圈哀悼亲人的话。不知道过了多久。我的名字变成了孤伶。也许是缩写吧。直到两年后我才叫古京。因为这个名字是孤伶的谐音。所以很自然地得到包括我在内所有人的接受。
有一天，天不热发朋友圈哀悼亲人的话。头顶上有几片随风飘动的浮云。这种没有一点人情味虚伪的城市里，风很少吹到我寂寞的灵魂。渴望风的抚摸却经常遭到它们夹带尘沙的袭击。所以睡觉的时候我总是习惯关窗。可今天还未到那凶狠的阿姨来打屁股的时候，风已吹开了我的门窗．然后吹进几片还没有枯黄的落叶。
我站了起来，默默地注视着那棵古老却很有生命力的大树发朋友圈哀悼亲人的话。不知道为什么？心里有一种莫名的高兴从我的每一个细胞孔处穿行出来。有一种受宠若惊、兴奋的颤抖。
中午的时候，那个很难看的阿姨又领来了两个和我一样可怜的小孩发朋友圈哀悼亲人的话。我知道他们的命运也会像我一样没有预定的轨迹。可他们好像很幸运。除了那个很难看凶狠的阿姨外没有别的人打他们。因为他们很小。好像除了吃饭和哭外什么都不会。那时我已经三岁。他们可能还未满一周岁呢。
他们是孤儿院里我唯一能欺负的人发朋友圈哀悼亲人的话。可我没有，我很怕他们哭。他们哭泣声的大小程度往往和我遭受毒打的程度成正比。只要他们哭，所有的责任都由我来承担。
当他们长到三岁的时候，也就是到了挨打的年龄发朋友圈哀悼亲人的话。这时我不再寂寞。因为那个难看阿姨的怨气和别的孩子心灵伤痛的转移再也不是由我一个人承担。他们两个也要挨打。
当我们带着肉体的伤痛一起蜷缩在月光下时发朋友圈哀悼亲人的话。那个和我一起挨打的瘦弱的小女孩总是问我：
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你是怎么来的？”
“我从树上掉下来的发朋友圈哀悼亲人的话。”我认真地回答。
“我呢？”那个小女孩闪烁着在黑夜里唯一能让人看到的眼睛发朋友圈哀悼亲人的话。
“你从垃圾堆里捡来的发朋友圈哀悼亲人的话。”因为我曾听那个难看的阿姨这么说过。
“我叫什么名字发朋友圈哀悼亲人的话？”
“我不知道发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那你为什么有名字发朋友圈哀悼亲人的话，我没有？”
“有啊可你丢了发朋友圈哀悼亲人的话。”我笑着答。
在那个男孩均匀沉睡的呼吸声中，这小女孩不停的抹泪发朋友圈哀悼亲人的话。在这么冷的夜里。她的哭更令我束手无策，我听到她心灵碎裂的声音。所有无奈的感伤散落在这个冷冷的夜里。
“古京哥哥帮你起一个名字好吗？”我不知道六岁大的我哪来这般大人的语气发朋友圈哀悼亲人的话。这种天真的失落并非我有超常人的东西。只是没有我可以撒娇的怀抱。
“好啊！好啊！！”小女孩破啼为笑，完全忘记了命运给予定格的无奈发朋友圈哀悼亲人的话。
“冷月，好吗？”我看见她水一样的眼睛就像今晚圆圆的月亮一样让人觉得很冷、让人觉得心碎发朋友圈哀悼亲人的话。
“我呢？”睡在我旁边的那个据说是在河边捡来的小男孩也忽然醒了过来发朋友圈哀悼亲人的话。
“你叫孤帆发朋友圈哀悼亲人的话，好吗？”
“好……”
我不记得他们高兴时我内心的感受是如何发朋友圈哀悼亲人的话。我只记得那一夜我做了很多梦。
从此以后我们一起玩一起睡，一起挨打发朋友圈哀悼亲人的话。然后一起哭。快乐和痛苦总是刻骨铭心的。那一段痛苦的快乐已烙印在我脑中最深远的深处。
当我长来七岁的时候，我开始知道发朋友圈哀悼亲人的话。我的挨打的原因：一是我太弱小。二是别人太强大。看到他们两个挨打后痛哭的表情，我心灵除了碎裂外还是无能为力。我多想忽然变得很强大起来，然后去把打人的全部恶人打倒。可我不能，我唯一能做的只能是说一些假话来骗他们高兴以减轻一下从肉体一直痛到心灵的痛苦。
在我还未强大的一天，忽然孤儿院来了两个五十多岁模样的叔叔、阿姨发朋友圈哀悼亲人的话。他们不由分说地把冷月领走了。
他们没有和冷月说一句话，也没和我们说一句话发朋友圈哀悼亲人的话。只是给那个难看阿姨几十块钱而已。这种事情我看多了。无非就是一些暮年的老夫老妻或者感情不好的夫妻找一个消遣与出气的对象。可据说，假如被领养后命运开始恢复有规律的运行。其实现在的我们只是被时间遗忘的碎片。在时光的废墟里才能找到我们停滞的生命。
那一天冷月哭了发朋友圈哀悼亲人的话。而且哭得很厉害。我知道她舍不得孤风和我。更是留恋我们一起走过痛苦中快乐的时光。
我发现孤风也哭了发朋友圈哀悼亲人的话。然后她冲过去和冷月抱在一起。可是没有用，我们是没有路标、飘零的幽灵。我们不得不接受别人给我们强加安排的命运。
我没有哭，只是默默地承受自己灵魂的碎裂发朋友圈哀悼亲人的话。这样的感受比撕裂我的皮肉更让我难受。可我没有办法，我只是一个没有灵魂位置的人。连自己都握不住，更何况别人。那一晚我流泪了。 从那一天以后我的记忆再也没有那瘦弱女孩子的哭声。只有我和孤风互抱取暖的场景。
也不知道过了多久，孤风又被领走了发朋友圈哀悼亲人的话。那一天我开始无奈地嘲笑自己。也从此以后很坦然地面对命运的嘲弄。从开始到开始，却经历了那么一大段的路程。虽然这一种上天的玩笑让人奈。可我也学会了在放弃中拥有属于我的东西。那一段岁月，那一份友谊，它们珍藏的价值已超过一生的所有。
我是不会被领走的发朋友圈哀悼亲人的话。因为上天忘了给我安排一个灵魂的归宿。我很高也很瘦。而且眼神有一种灵魂深处散发出来的孤寂。每一个领养孩子的人一看到我的眼神都会全身颤抖。
在孤风被领走的第三天，我跪在地上哀求一位卖药的老头带我走，我并非希望通向幸福的天堂，我只是发现他能使我“强大”起来发朋友圈哀悼亲人的话。因为我发现他会武功。在我看来坚强的外表会淹没脆弱的灵魂。
从那以后，除了在他那里学到很多字的同时，我逐渐成为一个“强者”发朋友圈哀悼亲人的话。再也没有人敢轻易辱骂和暴打我。
然而，上天给你圈定的命运是没人能改变的发朋友圈哀悼亲人的话。就是幸福被送到你手边。它也会不需要任何理由地失落。这卖药的老人忽然死了。领走冷月的两个老夫妻出车祸而双双死亡，带走孤风的两位浪漫夫妇相约从十五层楼一起往下跳，用死亡来释放命运对灵魂的束缚。
命运又回到最初，可那往事的记忆已被尘封，被岁月的洗礼……发朋友圈哀悼亲人的话。孤风变成了朱风；冷月也成了苏月。只有我没有变。古京，我依然沉醉在记忆的源头……
第二章：迷圈中的爱
我慢慢爬了起来，摸着那唯一算是电器的破烂录音机发朋友圈哀悼亲人的话。放一张张楚的磁带。然后调到最高声。
我知道明天还要上学，可班主任拿我无奈，最多给我一顿骂发朋友圈哀悼亲人的话。我不在乎。学校里没人敢嘲笑我。因为我“强大”……
又一个夜晚，朱风没有来找我发朋友圈哀悼亲人的话。无聊时又一个人提着吉他到校园的“古亭”里弹唱。我怕林莹又来纠缠。虽然比她厉害很多倍的小混混我都不怕。可她那种霸道的柔情却让人防不胜防。女人的温柔是最不能防范的利器。
海南的冬天依然有月光发朋友圈哀悼亲人的话。凄美惨烈。让人暗生感伤。
我弹出凌乱的乐声随风飘到很远很远的地方发朋友圈哀悼亲人的话。在凌乱的“寂静”中，岁月撒下的伤痛又像水一样涌向我那从未愈合过的心灵缝隙。一次又一次，我忽然紧紧地抱住了自己的吉他。任凄惨的月光撕裂我的灵魂。还有那冷冷的风。它吹不散内心的烦乱，又带来新近的忧伤。
我用头撞击墙棱发朋友圈哀悼亲人的话。那种痛疼倒给人一种无名的快意，让人忘记了寂寞灵魂的痛苦。我发现剧烈的疼痛带给我的快感可以湮没新近的忧伤。于是我不停地撞击，直至头破血流，然后失去了常人的知觉……
当我醒来的时候，发现我正在医院发朋友圈哀悼亲人的话。床边除了朱风和林莹外，令我惊喜的是苏月也正用焦急的眼神看着我。
“你醒了？”几个复加的声音几乎同时叫出来发朋友圈哀悼亲人的话。
我没有作声，我多么希望我一直沉睡下去发朋友圈哀悼亲人的话。直至没有结束的永远。被人关心是幸福的。那一颗残缺的心灵正缓缓涌起一股暖意直至变成一种瞬间的感动。我不知道怎么去抑制这一种从未有过的感觉。只能任由它放纵地流淌，然后淹没我的心灵。
在我接过苏月给我倒来的一杯热水时发朋友圈哀悼亲人的话。林莹趴在我身上哭了起来。我不知道她伤心的程度有多甚，或者也许是一种感情虚假的放纵。可我很感动，任由她没有泪水的哭泣持续地进行。
当朱风走出病房，苏月那无法言喻的眼神从我的身上滑过发朋友圈哀悼亲人的话。 我忽然又感觉到灵魂恍惚地寂寞起来。那哭泣声仍然在继续，像弹奏着一曲让人心烦意乱的乐曲。我很想叫她马上停下来。可不忍让她的好意在我的无情下没有任何回报之余又是返回去伤她的自尊。我虽然冷血、我虽然无情。可我没有失去人性。
“你以后不要这么折磨自己好吗？”林莹一边轻抹没有眼泪的眼眶一边带着哭腔说发朋友圈哀悼亲人的话。
我点了点头，然后加油让自己的嘴角轻泛一丝笑意，可我发现我的脸部肌肉不停的颤抖发朋友圈哀悼亲人的话。我知道我的脸不会欺骗我真实的心情。我这一种强装出来的笑让人很难受，甚至有点难忍。
“你回去吧发朋友圈哀悼亲人的话。”
“为什么？”林莹睁着眼睛，有几分惊讶也带着几分不协调的苦笑发朋友圈哀悼亲人的话。
“不为什么发朋友圈哀悼亲人的话。”
我真的不知道为什么发朋友圈哀悼亲人的话。有些东西是说不出理由的。只是一种感觉与心境。
“难道我错了吗？”林莹大声地说发朋友圈哀悼亲人的话。
我闭上眼睛轻轻地摇头发朋友圈哀悼亲人的话。然后用一种带有困意的姿势躺在床上。
“那你为什么赶我走发朋友圈哀悼亲人的话？”
我内心刚刚储存的温暖又开始一点一点地消去发朋友圈哀悼亲人的话。然后变成一种烦恼散落在整个房间的每一个角落。我讨厌有暴力倾向的女孩子。一个女孩子一旦染上野性的粗暴，上天给她那一种不经意的温柔就会被占据。
“好发朋友圈哀悼亲人的话，我走……”
我没有看到她临走时的神情和背影发朋友圈哀悼亲人的话。只是听到门被重重地摔了一下。我知道她是某局长的女儿，我知道她被宠惯了。我很理智地对自己说，我不怪她。可却很不能自控地在心里浮升起一股怨气。
第二天上学发朋友圈哀悼亲人的话。头上裹着纱巾，虽然引来很多异样的眼光，可我知道在“二中”这块土地上没有一个人敢当我的面取笑我。这便是我自豪的地方，也是足以自慰我幼小心灵留下记忆结痂的地方。
“你没事吧？”杨帆走到我的身旁真诚的问发朋友圈哀悼亲人的话。
我没有看他发朋友圈哀悼亲人的话。我想不出他要关心我的理由。更找不出我要回答他的话的理由。我掉头便走了。我有感觉到他木呆地表情被风吹得很是尴尬。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么上学那么快呢？怎么不多休息一天？”
我停住了，那即将跨出的脚步在空中顿了顿又收了回来发朋友圈哀悼亲人的话。我感觉到我自闭的心间涌入一股冬天里的春风。我知道是苏月。
只见她走到我的面前，然后踮着脚看我的伤口，问一些我一点也听不进去的问题发朋友圈哀悼亲人的话。
“没事的发朋友圈哀悼亲人的话。”我拂开她的手，我不想上自己的脆弱在任何人的面前陷露出来。
上课的时候，我没有听，眼睛总不由自主的注视着苏月熟悉的身影发朋友圈哀悼亲人的话。心里有一股温暖和伤痛不停地纠缠，让自己原本从来未安份过的心更加心烦意乱。
“怎么了，京哥？”朱风拍了一下我的肩膀发朋友圈哀悼亲人的话。
也许只有他才能看出我心里暗藏着一种矛盾，可他永远不知道是什么发朋友圈哀悼亲人的话。
“没事的发朋友圈哀悼亲人的话。”
然后朱风转过头去了，他知道我不想说的话永远不会说出来发朋友圈哀悼亲人的话。他有自己的事，在“二中”里他是出了名的泡妞大王。虽然大多数时候都是很难看的女孩子。我那间没有门的房子也不知道躺过多少个我不知道怎么描述他们外貌的女孩子。我夜里回去时经常会听到那些难看的女孩子们被朱风折磨而发出淫荡的叫声。这种叫声从来没能激起我潜伏的欲望，反而给我一种厌恶的感觉。因为我知道这些放荡的女孩子骨髓里有一种侵蚀灵魂，腐朽的气息，我从来都是在加油的驱逐和拒绝这种气息的侵蚀，他们好可怜，可也许他们从未在快感中想过自己陷入了很可怜的境地。我知道朱风在发泄自己过多愤怒的感情。童年的无奈积累在心间的愤怒往往会让一个人很不平常。他们总想寻找一种通向平常的解决方式。这不能怪任何一个人，这是人性，只要是人就无法逾越这一通向“天人”的鸿沟。
林莹又来找我，而且给我带来了足够我和朱风去喝很多次酒的钱发朋友圈哀悼亲人的话。她说给我买点好吃的。注意养伤。可我不要，我知道拿了不该拿的钱会让自己的灵魂堕落。
我不知道这算不算是她对我感情的投资发朋友圈哀悼亲人的话。我不想让自己圣洁的感情和金钱的气味一起腐朽。
她问我发朋友圈哀悼亲人的话，我有什么不好的？
我没有回答，我拒绝用尘世的浊语来表达我的感受发朋友圈哀悼亲人的话。只想让这没有答案的问题给她一个可以有美丽幻想的空间。有幻想总是美丽的。
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
我还是没有说话，我有加油抑制自己愤怒的激情发朋友圈哀悼亲人的话。我最讨厌别人用一种责问的方式来和我说话。
“为什么？为什么？”她用一种拒绝女孩子矜持的表情摇动我的双手发朋友圈哀悼亲人的话。有一种被宠惯的粗暴。
“我不喜欢你发朋友圈哀悼亲人的话。”我淡淡地说，我说这一句话既在筑建一堵原本没有任何设防的心灵的围墙又在拯救她对我盲目地越陷越深。
“好，我会让你喜欢上我的，我想要的东西没有任何人能阻拦发朋友圈哀悼亲人的话。”林莹坚定地看着我。
听了这话，我的心又开始盲目地荒芜，然后，全身颤抖地害怕 发朋友圈哀悼亲人的话。如果这句话是从一男孩子口中说出来，我会很佩服他的勇气以及年轻的豪情。可这错位地出自一个女孩子的口中。令我寒颤。我不知怎么地忽然想起一句话，女人是老虎。
“你为什么不能接受她对你的爱发朋友圈哀悼亲人的话。我看得出来她是真心的。”我第一次没有预先地感觉到身后有人。这一句凭空切入的话让我不禁一阵恍惚。是杨帆。
我想，你看得出来的东西不一定是真实的东西发朋友圈哀悼亲人的话。即使她对我真心我也不能曲扭灵魂的愿望。
“不为什么？”我冷冷地说发朋友圈哀悼亲人的话。
“你很怪，可我知道你内心一定有一块抹不去的阴影发朋友圈哀悼亲人的话。”
我转过头来直勾勾的看着他发朋友圈哀悼亲人的话。他眼中没有任何嘲弄的东西。只是浮现出迷茫与不解。
“你想死吗？”被他击中的要害的我用颤抖脆弱的声音大叫发朋友圈哀悼亲人的话。
他看了我一眼，然后走了，留下我一个人仍然在风里伫立发朋友圈哀悼亲人的话。感觉到风带走了我的灵魂。现在我只是一个没有灵魂的空壳。思想也肆无忌惮的冷漠起来。
回到我那房间，发现朱风正和一个上帝用毒药和死猪肉揉成的很难看的女孩子在调情发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道他们今晚要狂叫到几点。只是很确定地感觉到我今晚只能一个人游荡在街头然后找一个可以避风的地方一直蹲到天亮。
冬天的长街很萧条，所有白天营业的店都已关闭发朋友圈哀悼亲人的话。可还可以看到那些在街头卖身的妓女正和嫖客们正在讨价还价。我的心只能在漫无目的的游荡中变得与天空一样漆黑。然后我在校门的一个角落处睡着了……
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么了……”
一个熟悉的声音直刺我的梦乡发朋友圈哀悼亲人的话。直至我从寒冷中醒来。是苏月。还有她最好的朋友韩蕾。我看到苏月两眼水汪汪的流着眼泪。很冷的那一种，给人一种娇弱的柔情。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么在这里呢？”
“我喝醉了发朋友圈哀悼亲人的话。”我说了一个谎。因为我觉得我有撒谎的必要。这样可以很勉强的挽回一点面子。
“那发朋友圈哀悼亲人的话你们……”
“我们起来跑步发朋友圈哀悼亲人的话，没想到碰到你……”
我暗暗地笑自己发朋友圈哀悼亲人的话。没想到冬天的寒冷并不能侵占我疲惫的身心。我居然在这里睡了一天晚上。也许这是从小就练就出来的露宿街头的能力吧。
“那你们去跑吧发朋友圈哀悼亲人的话。”我淡淡地说。
“要不古京哥哥和我们一起去跑吧发朋友圈哀悼亲人的话。”苏月期待地看着我。
“是啊发朋友圈哀悼亲人的话。和我们一起去跑吧。”她的朋友韩蕾也附和。
我站了起来，曲扭了一夜的身体非可不累，反而有一种从未有过的轻松以及一股不知从何处而来的强劲弥漫在我的身上发朋友圈哀悼亲人的话。
“走吧发朋友圈哀悼亲人的话。”苏月拉着我的手。神情有一种不经意的平淡与随意。就像小时候曲蜷地睡在我怀中时洋溢出来的满足与微笑。其实这一种随意的“亲热”对我来说比嫣然一笑更让我砰然心动。
我看着她的手，然后很机械地跟着她走发朋友圈哀悼亲人的话。寒冷的心田顿时变得温暖起来。
那一天太阳很快就出来了发朋友圈哀悼亲人的话。照在苏月和韩蕾的脸上。有两种互不相同可同样媚人的娇艳。
“古京，你为什么那么爱打架？”韩蕾不解地问发朋友圈哀悼亲人的话。
我看了她一眼，没有回答发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道用什么样的语言来表达我心间的话语。回答这样的话语只有在记忆里追溯到遥远的过去。无法用语言来传达的心语我知道它能抵达苏月的心里。我看了她一眼，只见她低着头沉默。有一种无奈的感伤。然后她抬起头：
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，以后你不要再打架了，好吗？”
我依然没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。胸口有一股说不出的闷气。也许是一种矛盾心里积压而成的吧。我说不清。可我知道我不能回答这样的问题。打架已成为一种意识深植在我的灵魂深处。
我看到失望从苏月的眼中流过发朋友圈哀悼亲人的话。那种感觉像潮水一样汹涌地撞击我碎裂的伤痕。
然后我们继续走发朋友圈哀悼亲人的话。可是只有沉默在填充着我们彼此之间没有话语的时间。
当我再次回到我那间没有门的房间时发朋友圈哀悼亲人的话。朱风和那个难看的女孩子仍然没有起来。只是彼此在竭尽的欢乐后再也没有惺惺相惜的亲热。一个抱着枕头一个抱着被子。背对着熟睡。我没有叫醒他们。我觉得我没有这种义务。朱风在寻求释放；这个女孩子在自愿沉沦。我坐在一张凳子上。然后闭上眼睛。加油寻找在骚动中的平静。我不知道为什么。我总是很珍惜独自一个人沉默的时间。那样可以不用很刻意地伪装自己的情绪。让心灵回归最原始的状态。
时间凝固在我遥远的思维里发朋友圈哀悼亲人的话。现实中不知过了多久。朱风终于醒来。他很若无旁事的穿好衣服。只是在他用脚踢那个女孩子的光裸的屁股叫她起床时有几分愤怒也有几分厌恶。好像昨晚他们所做的事是流水流过沙滩没有任何痕迹。然后那个女孩子也匆匆地走了。没有任何告别的语言。
第三天，在我很无聊的上学的路上发朋友圈哀悼亲人的话。杨帆叫住了我。杨帆——我不知道他在我内心深处的定位是在哪个坐标。按常理说他应该是我最讨厌的人。因为他是苏月的男朋友。人可以原谅别人对我们任何领域的威胁，却永远无法漠视别人对我们情感的侵占。 可我却很奇怪地感觉到我一点也不讨厌他，反而有一种灵魂相通的感觉。我不知道为什么？那一种人性自发反常的感受我一次次的琢磨却悟不出个别样的道理。
“什么事？”我问发朋友圈哀悼亲人的话。
“没事，我只是觉得你很奇怪发朋友圈哀悼亲人的话。你没有别人想像中的冷血。”
我不说话发朋友圈哀悼亲人的话。我不想让他跨进我心灵的防护墙。
“说完了吗？”我顿了好久才问发朋友圈哀悼亲人的话。
“没有发朋友圈哀悼亲人的话。”
“在这里结束说话的权力由我掌控发朋友圈哀悼亲人的话。你没有任何理由强迫我做任何我不喜欢做的事情。”
我的脑中一阵晕眩，鼻子也有一股不知从哪里来的冷气发朋友圈哀悼亲人的话。我知道我的灵魂在颤抖。没有任何别的事情能让我如此害怕。除了让我腐朽的灵魂暴晒于白天的太阳。
我看到杨帆很奇怪、很不解的眼光在我身上游走、审视发朋友圈哀悼亲人的话。这样的眼光让我难受。在这种时候我除了想躲进一个只能容下我心灵的小洞外什么都不想。可我不能。我要承受别人异样的眼光。然后杨帆走了。这是我认识他以来第二次用我脆弱的“坚强”气走他。我能感觉到他好像有一件事想和我说。可是那是我灵魂定格的方向。我连自己也无法左右的趋势。气走一个人心里并不舒服。除了多一份负罪感外就是寂寞与空虚。
我发现我像一只孤鹰在大漠里独号，并不是企求别人可怜的感情施舍发朋友圈哀悼亲人的话。而是在隐藏自己脆弱的同时也发泄自己的情感。
这时林莹又来了发朋友圈哀悼亲人的话。女孩子真是让人猜不透。昨日的愤怒已云消雾散。又披上一副让人销魂蚀骨仿真的微笑。
我不想看，可我也知道自己的冷漠没能阻隔她狂热的执着发朋友圈哀悼亲人的话。反而在驱逐我自己。
“你好点了吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“好了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你吃饭了吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“吃了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“怎么来那么早发朋友圈哀悼亲人的话？”
“是的发朋友圈哀悼亲人的话。”
这种没有任何感情投入的问答式的对话让人很累发朋友圈哀悼亲人的话。我相信如果每天我都要经历这种“善意的拷问”。我的精神会一块一块地崩溃。
“给你发朋友圈哀悼亲人的话。”林莹从口袋里掏出很多钱。
我不知道如何解释他这种动机发朋友圈哀悼亲人的话。只是很可怜他的灵魂受到金钱的侵蚀。如果一个人认为金钱可以买到一切时，这个人已经丧失了人性。我认真的看着她的眼睛，那里有一种浑浊的东西。我知道是受凡世中“浊物”的侵蚀——金钱。
“明天我再给你五百发朋友圈哀悼亲人的话。这五百你先拿去花吧。”
她的语气有几分傲气中散发出来的得意发朋友圈哀悼亲人的话。而且眼角也闪烁别样的光芒。还有那微微翘起的小嘴。我不想用太多丑陋的形容词来形容她。可是我控制不住她在使用自己对爱的追求的方式中污辱我圣洁的心灵。
“滚……”
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
我没有回答发朋友圈哀悼亲人的话。快速逃离这一片弥漫腐朽气息的空气。虽然这种气息已扩散以世界的每一个角落。只是我很天真的认为上天会给我留一个心灵安居的净土。我想给她留下恍惚的掠影。多想拯救她堕落的人生观。可这深植于灵魂的观念已掺和在血液中然后遍布她的全身。
我听到她生气而跺脚的声音发朋友圈哀悼亲人的话。也可以想像她放纵粗暴的发泄情感的动作。
这一天我想了一个问题发朋友圈哀悼亲人的话。为什么上帝给林莹一张并不非常难看的脸蛋却搭配一种很不协调的性格。也许这就是上天的公吧。
上课的时候老师很真诚的问我这样一个问题发朋友圈哀悼亲人的话。你为什么上学？你上学是为了什么？以后做什么？
我知道这是对我对生活松懈的一种别样的责问发朋友圈哀悼亲人的话。
我不想说一些好话来取宠老师发朋友圈哀悼亲人的话。更不想编一些美言来欺骗自己的心灵。于是我说，在你问这个问题之前我没有想过为什么？现在我终于明白了，上学我本来没有任何的企求和目的。我只是把它当成我生命历程中的一小段过程。它的平凡程度就像吃一顿饭一样。如果你说吃饭的目的是为了生存，我上学是为了填充我空白的岁月。上学是为了什么？不为了什么。以后做什么？我会把心寄在远远的地方。然后用身体去追逐灵魂选择的方向。
我的话说完了发朋友圈哀悼亲人的话。也带走了空气中残留的噪声。洗涤了空气的污迹。整个教室变得没有时间也没有空间的荒芜起来。
老师惊讶的眼神我不知道怎么描述发朋友圈哀悼亲人的话。只是很清晰的看到他由于愤怒而全身在剧烈地发颤。
我心里没有后悔发朋友圈哀悼亲人的话。没有后悔我刚才的话。只是在内心为那些只会说假话来取宠老师而欺骗自己灵魂的人感到可悲。
没有人为我鼓掌发朋友圈哀悼亲人的话。可我已习惯了。我没有让自己的假话散落在我圣洁的心灵左右已算是自己在为自己喝彩了。
我忘记了那一天我是怎么坐下来的发朋友圈哀悼亲人的话。只是记得在校长办公室里听到了一大堆我听不懂也不愿听的很教条的话。
夜，冬天的夜里的月亮让人觉得很凄美发朋友圈哀悼亲人的话。而且有一种淋漓尽致的凄凉。
今天我又打了一场架发朋友圈哀悼亲人的话。我发现打架也是一种享受。至少可以缓解心灵伤痛的麻木。
今天打架的原因很简单发朋友圈哀悼亲人的话。简单得不能成为理由。因为那个人踩了我一脚。这种生活中惯常的琐碎原本是不能引起多大的波澜的。只是这一段时间由无奈转变而成的怨气积压到了该释放的时候了。
打完架后内心非可没有得到发泄后的快感反而加重了灵魂的失重发朋友圈哀悼亲人的话。
我依在石凳上仰望冷冷的月亮发朋友圈哀悼亲人的话。不忍轻拂吉他。怕扰乱这没有波澜寂寞的平静。蛐蛐在哀叫。青蛙在独鸣。然后仍是我一个人在没有目的地静坐。我觉得在这个喧闹的世界里把自己放在寂静中是一种意境。至少可以享受短暂的坦然。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么了？”
我还没有抬起头我就知道是苏月发朋友圈哀悼亲人的话。这一段时间我很想看到她又很怕看到她。见了面后那种满足的澎湃的心情会一直侵占我的身心。然后让我夜不成眠。
“没事发朋友圈哀悼亲人的话。你怎么一个在来这里呢？”我急促的呼吸中加油克制自己的情绪。然后又加油地强装并不让人觉得自在的笑容。
“我……我很烦……”发朋友圈哀悼亲人的话。苏月欲言又止的话语中有几分娇柔的撒娇语气。
“是不是杨帆欺负了你，我帮你揍他一顿发朋友圈哀悼亲人的话。”
我站了起来发朋友圈哀悼亲人的话。一股很快就把所有忧伤覆盖的豪气直撞脑门。我知道这是我的本性。已经根深蒂固地在我灵魂处扎营。
“没有啊，不关他的事发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那是为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“我也不知道发朋友圈哀悼亲人的话。”
我愣在那里，不知如何是好发朋友圈哀悼亲人的话。也不知道用什么话来安慰她。
朱风曾对我说，处在忧伤与烦恼中的女孩子的心灵没有任何设防发朋友圈哀悼亲人的话。据说这是“泡妞大法”中说的。这时候是掠艳高手捕捉猎物的最佳时机。不用费多大的劲就可以乘虚而入，捕获芳心。
我不想对任何人乘虚而入发朋友圈哀悼亲人的话。那样会违背我灵魂的意愿。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，请问林莹是你的女朋友吗？”
“不是发朋友圈哀悼亲人的话。”
我很快地回答发朋友圈哀悼亲人的话。好像生怕林莹那被金钱腐化的腐朽气息沾染了我圣洁的灵魂。
“那她和你是什么关系发朋友圈哀悼亲人的话？”
“她和我的关系是没有关系发朋友圈哀悼亲人的话。”
“呵呵……”
我听到苏笑了起来发朋友圈哀悼亲人的话。我看到她有一种凄艳的美丽。我想不出这样的一句话有什么好笑。可是心里却很愿意地接受了她对我内心快乐的感染。顿时心里也很舒畅起来。
“发朋友圈哀悼亲人的话你……”
“怎么了？”我问发朋友圈哀悼亲人的话。
苏月没有回答发朋友圈哀悼亲人的话。沉默地坐到我旁边。我不知怎么的，在心跳加速的同时有一种很不自在的感觉。随意放纵惯了的我这时觉得很拘束地难受。
“杨帆对你好吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
为了打破这一僵硬得让人难受的局面发朋友圈哀悼亲人的话。我不得不胡乱地找个话题。
“好发朋友圈哀悼亲人的话。”苏月瞟了我一眼。
我感觉到她有一种说不出为什么的埋怨的语气发朋友圈哀悼亲人的话。
“古京哥哥还喜欢我吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“喜欢发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那可以抱我一下吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
我转过脸去迎接刺骨的冷冷的寒风发朋友圈哀悼亲人的话。然后心里很乱、很无奈地砰动。我不知道如何是好。如果对一份感情没有任何要求。放纵是一种美丽。可让一颗真挚的心去面对没有结局的开始那是一种欺骗。欺骗两颗心。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话。我走了……”
我没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。没有回头。却听到泪水往心里流淌的声音。然后凝成一把利剑来回穿梭在我的心房。
月光还在很凄美地明亮发朋友圈哀悼亲人的话。只是我感觉到漫天的忧伤正随黑夜笼罩在我的四周。重重的包围在我的身旁。让我无呼吸。
第三章：美丽的永恒
此后的几个月里发朋友圈哀悼亲人的话。我都没有看到苏月的影子。我想她是在逃避彼此感情的纠葛。我想这样也好。这样也许可以让时间流水抚平彼此心间的创伤。
朱风仍然重复没有止境的做爱发朋友圈哀悼亲人的话。那是灵魂与肉体分开的游戏。 `
时间仍然在进行.生活原本没有过多的波澜发朋友圈哀悼亲人的话。这样的平淡生活没能激起人们生存的斗志。却给人创造堕落与沉沦的条件。在这样平淡的生活里度日就像听语文上课。让人觉得很困然后很不自觉地睡着。
今天校园搅得很沸腾的桃色事件是，校长和一位高一女生在办公室做爱被别人发现了发朋友圈哀悼亲人的话。别人都说，这个女生好可怜，遭到校长这一大色狼的污辱然后身败名裂无地自容。
这种事本来不能引起我多大的注意力发朋友圈哀悼亲人的话。只是觉得校长好可怜。一个人在事业的“巅峰”时适时的娱乐却成为他跌进地狱的绊脚石。试想，这世界上心灵腐败的人不正试图让自己尽多地掠尽人间美色吗。这是人性丑陋的本质。我虽然深恶痛嫉这种人性原始的丑陋。却也为这位校长似锦前程这么葬送感到惋惜。然后有一种想为他哀悼的冲动。
“你对这件事有什么看法？”朱风问我发朋友圈哀悼亲人的话。
我没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。认真地看着朱风诡异的微笑。我知道朱风的性格和我一样在极端的边缘徘徊。只是我隐约地感觉到他有一种邪性的丑陋。他在嘲弄一切他看不顺眼的人。他只有在看到别人处于痛苦的挫折中他才获得一种虚构的满足。
“你认为哪个更为可怜？”我问发朋友圈哀悼亲人的话。
“你应该问哪个更为幸运发朋友圈哀悼亲人的话。”
我不知道说什么发朋友圈哀悼亲人的话。他骨子里有一种嘲弄别人的欲望。总巴不得别人更加不幸。我知道这不能完全怪他。这是社会给他童年创伤而萌发的曲扭的心理。然后总想适时的释放出来。这是因为没有爱所以他选择了痛。痛恨别人。
几天后校长被调离了发朋友圈哀悼亲人的话。这对我们来说并不觉得有什么震撼。学校也若无旁事的寂静着。好像有一种对死亡哀悼的气氛。可也有几个女生私下诡异地嘲笑与秘密地畅谈。
上课的时候老师仍然在讲台上滔滔不绝地说着发朋友圈哀悼亲人的话。下面除了一大片在桌子上酣睡的学生外还有几个正在谈情说爱。思想政治课的教师是一个脸上堆满微笑的人。我想这样的人的拍马屁功夫肯定非一般人所及。然而这几天他那失落感伤的眼神也让人刺痛。我知道他这几年来对校长的“感情投资”今日没有回报反而落个付水东流。
寂静的空间和空旷的时间仍然没有改变发朋友圈哀悼亲人的话。没有人知道空间的形状。时间也让人猜不透。在这没有轮回的时间里，人们仍然心安理得地沉睡着。课堂上放一个屁再也没有人大惊小怪然后喧闹起来。
生活就像一只枯萎的花蕾发朋友圈哀悼亲人的话。没有任何让人向往的芳香。
海南没有下雪，可我总是在想象下雪的情景发朋友圈哀悼亲人的话。那美丽的雪花从天而降。带着一种美丽的洁白。然后在地上被人糟蹋得血肉模糊。让人觉得思想在堕落。我想那里应该有一种美丽后的颓败。这是它的宿命。美丽注定要携带着腐朽。只有在腐朽中才真实。世上没有永恒的东西。只有死。死可以让所有变成永恒。
从小到大我一直在想象中感受死亡的滋味发朋友圈哀悼亲人的话。可我不想死．我加油在不死的时承受没有解脱的煎熬。
黑夜里我总是用笔尖来刺我的大腿发朋友圈哀悼亲人的话。在痛疼中很自得其乐的微笑。红色的血液和黑色的笔水混在一起然后有一半在血管里循环一半溢出体外。这样的夜里可以给我一个睡安稳觉的理由。
“京，你好可怜发朋友圈哀悼亲人的话。”我听到心灵深处有一个声音在对我说。
我全身在颤抖，然后很用力地拔自己的头发发朋友圈哀悼亲人的话。
屋顶的野猫在重复着叫声发朋友圈哀悼亲人的话。我坐了起来。去倒了一杯冷水。我知道冷水可以让自己清醒起来。然后可以肆无忌惮的无眠。去承受冷冷的寒风。
学校要开会了发朋友圈哀悼亲人的话。刚上任的领导仍然是很大很大的肚子。他在强调空洞的纪律。可这与我无关。没有任何东西可以牵绊我的脚步。我只是觉得我不属于这个世界。应该居住在一个没有纷乱的世界里。
“这位同学，你不看到人家正在开会吗？你怎么睡觉了发朋友圈哀悼亲人的话。”
我抬起头，我知道他指的是我发朋友圈哀悼亲人的话。那种盛势凌人的姿势让人看了很不顺眼。
“你怎么不说话发朋友圈哀悼亲人的话。你哑了？”
我知道他没有错发朋友圈哀悼亲人的话。他在树立自己的威严。杀鸡儆猴。可我去觉得很愤怒。
“明天叫你的家长来发朋友圈哀悼亲人的话。”那校长仍在怒吼。
我发现寂寞席卷我的忧伤发朋友圈哀悼亲人的话。几乎让我喘不过气来。我最讨厌别人提到我的家长。因为我是寂寞遗失有这世界上的东西。与这世界无关。没有亲人。可我却很奇怪。在没有任何牵绊的世界里我仍然为情感煎熬。
于是我几乎飞着跑了上去发朋友圈哀悼亲人的话。抓住校长的衣领。重重地在他脸上打了一拳。眼镜被打破了。嘴被打歪了。他没能反抗。只能跌落在角落里颤抖。他满口是血。很艰难地说：“我要开除你。”
我并不怕开除发朋友圈哀悼亲人的话。这个世界灵魂到哪里都只能孤傲的感伤。可骨子里却有一种叛逆的不羁。
“你开除我发朋友圈哀悼亲人的话。我也开除你。我要让这个世界开除你。”
三天过后学校没有开除我发朋友圈哀悼亲人的话。可我还是觉得很无聊。然后随便坐下来想一些生活的琐碎。
“帅哥你好发朋友圈哀悼亲人的话。”
我抬起头，看到一个女生走了过来发朋友圈哀悼亲人的话。那樱花般的微笑让我束手不及。我感觉到她身上有一种暧昧的气息。
“上次你真是帅呆了发朋友圈哀悼亲人的话。”她看到我没有说话。于是接着说。算是解释认识我的原因吧。
“你怕我打你吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不怕发朋友圈哀悼亲人的话。”
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“因为你不打我发朋友圈哀悼亲人的话。”
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“因为你舍不得发朋友圈哀悼亲人的话。”
我认真的看着她发朋友圈哀悼亲人的话。这们的女孩子确实有说这种话的资本。而且还有几分自得其乐的微笑。有点像天上漂浮不定的白云。让人捉摸不透。
“你喜欢我吗？”她又问发朋友圈哀悼亲人的话。
“你说呢发朋友圈哀悼亲人的话？”
“你说不喜欢那是你欺骗你的灵魂发朋友圈哀悼亲人的话。”
我笑着看她发朋友圈哀悼亲人的话。我说不出她可爱还是放纵。这样的人有两种。一种是涉世未深。一种是历尽沧桑。
“我最多只能喜欢你的身体发朋友圈哀悼亲人的话。”
我不想欺骗她发朋友圈哀悼亲人的话。在我说完后发现她眼中有一种剔透的浑浊。而且喉咙处发出一种寂寞的声音。
“你是一个很寂寞的人发朋友圈哀悼亲人的话。”她认真的对我说。
我没有反对她的话发朋友圈哀悼亲人的话。因为此时我的心灵被牢禁在一个遥远的地方。
“你好可怜发朋友圈哀悼亲人的话。因为这个世界上只有一个你这样的人。你只能一个人漂泊然后把自己遗失。”她继续说。
我看着她，开始觉得她从美丽转变成一种沧桑的颓败发朋友圈哀悼亲人的话。像一朵很久没有雨淋的野花。在死亡边缘挣扎。
“你呢？”我问发朋友圈哀悼亲人的话。
她没有回答发朋友圈哀悼亲人的话。在风的方向眼泪在飞溅。让人怜惜。同时也让人被她的情绪莫名的感染。
“美丽注定要颓败发朋友圈哀悼亲人的话。除非在美丽中永恒。”她沉默了很久才说出这句话。
我不知道如何安慰她发朋友圈哀悼亲人的话。我感觉到她的世界很空旷。她的灵魂在旷野中游荡。却找不到自己的坐标。我很不愿意相信这个事实。刚才那个自傲天真的女孩竟然深藏着一颗孤独寂寞的心。 可我不能不相信。她的眼神充满了的欲望与绝望。
“你可以和我做爱发朋友圈哀悼亲人的话。”她认真地说。语气中有几分感伤的企盼。她那么年轻甚至可以说年幼却对自己如此淡泊与绝望。我不想让一颗绝望的心在希望的巅峰重新跌落。那样比一直绝望到底对一个人来说更为残忍。
“那你可以抱我一下吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不可以发朋友圈哀悼亲人的话。”
然后她走了发朋友圈哀悼亲人的话。像一阵风一样没有踪影。却在漆黑的天空里洒下忧伤。
三天后学校的教室里有一个女孩子死了——自杀发朋友圈哀悼亲人的话。她用粉红的纱巾围住自己的眼睛，她不属于这个世界。她只是一个虚幻的掠影。这个世界太多的污浊。在她灵魂飞向天堂的时候。她挖空了所有的回忆。不愿让浑浊的俗世的每一个记忆跟随灵魂的方向。
几乎是在我得知这个消息的同时我收到了一封来自天堂的信发朋友圈哀悼亲人的话。
古京：
你好！我知道你和我一样寂寞和我一样可怜发朋友圈哀悼亲人的话。你眼中有一种先天的沧桑的眼神。那是命运。你无法改变。结局只有两种，在美丽中苍老或在美丽中永恒。
在碰到你之前我心里仍然残存一丝从未引燃过的希望发朋友圈哀悼亲人的话。总以为可以在比我寂寞的人的身上找到美丽的寄托。没想到自己一直梦想的东西只是一个幻想。
我从小到大都在重重的保护中成长发朋友圈哀悼亲人的话。过多的关爱让我的灵魂没有间隙的自由。然后剩下的只有超重的负担。
我爸爸是公司的董事长，妈妈是银行的职员发朋友圈哀悼亲人的话。这样的家庭在别人羡慕的眼光下我注定只有沉默的伤感然后没有任何迹象的寂寞。
我十五岁便开始和人家做爱发朋友圈哀悼亲人的话。然后开始在激情中空虚。我知道没有什么可以填补心中的无底洞。我一次一次地想叫爸爸在家多陪我一会，可每次幻想都只是感伤。我一次次地想和妈妈聊聊天．可那简单的要求却成为我破碎的梦想。然后我开始把心放逐在遥远的地方。却寻找一颗与自己相近的心。没想到在希望的曙光里我跌入了黑暗的深渊。我知道那是我的尽头。我选择永恒的美丽。
发朋友圈哀悼亲人的话你好可怜．
明心
看完这封信我的心刮过一阵呼啸的风发朋友圈哀悼亲人的话。灵魂在哭泣。生命如此的脆弱，生命原来不能承受累赘的负担。
我谋杀了一颗圣洁的灵魂发朋友圈哀悼亲人的话。
樱花在败落发朋友圈哀悼亲人的话。一片片地撒在空气里。让人不忍触摸。在最后的呼吸里散发出最美丽的舞姿。凌乱而真实。我面对清凉的月亮，只能哀悼……
这几天我没有睡觉，生命让我觉得害怕发朋友圈哀悼亲人的话。
没有雨水的空气让人觉得很是干燥发朋友圈哀悼亲人的话。空气中有一种自我暴裂的感觉。然后给人一种颓败的直接。
星星也独自的明亮发朋友圈哀悼亲人的话。扫不尽梦里的尘埃。我在学校附近的酒吧里喝醉了。透过朦胧的灯光一切变得荒芜。一切让人捉摸不透。酒吧里伤感的音乐带给我撕心裂肺的伤害。然后我独自的伤悲。
“京哥发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么了？”
我没有抬起头发朋友圈哀悼亲人的话。很直接的感觉到我在孤寂中终于找到了依靠。朱风——我的好朋友。
那一夜发朋友圈哀悼亲人的话。我忘了我是怎么回来的。只是一路上感觉不到寒冷。朋友，我没有太多的要求。这样已满足我没有很大欲望的心。长期处于没有爱的世界里的人们每一滴不经意的关怀都让他们感动。
我还是不能抹去那很突然的恶梦发朋友圈哀悼亲人的话。那一个孤独脆弱的女孩。她在逃离“关爱的惩罚”通向自由的天堂。一路上没有人照顾的孤独灵魂．我真想为她流泪。却流不出。我的泪融入了血液中。
第四章：爱的“启蒙”
这一天，我又在路上碰到林莹发朋友圈哀悼亲人的话。我很想逃可已经逃不掉了。她仍然很自得其乐的高大。
每一次看到她我的灵魂就会窒息发朋友圈哀悼亲人的话。我很不习惯她内心深处散发出来腐烂的气息。心灵和金钱掺和在一起的腐烂。
“喂，你好发朋友圈哀悼亲人的话。”她远远便叫。
“你好发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你去哪发朋友圈哀悼亲人的话？”
“没去哪发朋友圈哀悼亲人的话。”
“今天晚上和我去看电影吧发朋友圈哀悼亲人的话。我给你一千块钱。”
我没有作声发朋友圈哀悼亲人的话。我知道那是对我的一种折磨。我不想去。于是我走了。
“喂发朋友圈哀悼亲人的话，你怎么了？”
“没怎么发朋友圈哀悼亲人的话。”
“我到底哪里错了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你没有错发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那你为什么不理我发朋友圈哀悼亲人的话？”
“我不喜欢你爱的方式发朋友圈哀悼亲人的话。厌恶。”
“那我该怎么做发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你不需要改变自己来取悦别人发朋友圈哀悼亲人的话。可不要伤害别人。”
我走了，她还在那里呆呆地站着发朋友圈哀悼亲人的话。那是一具没有灵魂 的身躯。金钱已经污染了原本没有任何污迹的心灵圣地。她只能虚伪地在俗世里得到平庸的满足。永远无法得到幸福。
这一天我思考了这样一个问题发朋友圈哀悼亲人的话。为什么圣洁的灵魂注定要孤独。没有感觉、麻木的人为什么那么容易得到满足。我一遍一遍地问自己。没有答案。也许每个人对其有着不同的悟解吧。
一个星期后我仍然没有见到苏月发朋友圈哀悼亲人的话。
朱风没有来找我发朋友圈哀悼亲人的话。晚上我依然在床上没有睡觉地躺着，然后中寂寞中感受那不知从何处来的很绵长很绵长的忧伤。躺惯了的身体禁锢了没有运动的思想。有时候大便都不想拉了。直到自己无法承受那违返生理运行规律而得到的惩罚才蹲到厕所里。
有一天我发现不用任何理由地在厕所里静坐也可以得到暂时的满足发朋友圈哀悼亲人的话。
晚上，月光妩媚发朋友圈哀悼亲人的话。有几分狡黠的神秘。
由于睡了太多的没有睡眠的觉发朋友圈哀悼亲人的话。身心似乎得到一种无形的创伤。迎着风我一直走。很凉很凉的风把我的衣服吹得翩翩起舞。可我没有兴奋的满足感去领略这拂面的清风。
不知道走了多久发朋友圈哀悼亲人的话。终于在我抬头的瞬间看到了大海。迎着海风可以闻到一股很咸的味道。潮湿的空气让人有一种置身于仙境的感觉。我不知道白天自己站在这里会是怎么样的感觉。也许是很热很枯燥、很让人觉得难受。
海上点点的归帆洋溢着家的温暖发朋友圈哀悼亲人的话。那并不明亮灯火照在一对对情侣的脸上有几分滑稽也有几分嘲弄。他们有的牵手有的拥抱。有的呢喃耳语。
我没有看他们发朋友圈哀悼亲人的话。眼睛在黑暗的无边大海上。一切都变得荒芜。思想也被湮没了。海——那么大。我不知道是大海淹没了我原有的坐标还是上天忘了给我安排坐标。只是觉得面对大海我陷入了无语的境地。然后心灵随着海浪的节拍微微颤抖。那种感觉遍布了全身。
我继续走发朋友圈哀悼亲人的话。沿着沙滩的孤线。我怕静下来的我会死掉。因为我发现海的汹涌澎湃是我的毒药。说不出为什么。也许有些东西没有为什么。
蛐蛐在呜，青蛙在叫发朋友圈哀悼亲人的话。那一种声音引燃了每一条神经的孤寂。可能孤寂是不需要理由也不用任何东西激发的。我知道这种声音的我是我内心颤抖的根源。只是很不想让这种心情收藏于这样的环境而已。
月光照在雪白的沙滩上发朋友圈哀悼亲人的话。散射出耀眼的白光。这种光照在每一个人的身上都很不可理喻的苍白。
我微微地闭上眼睛发朋友圈哀悼亲人的话。不愿看到海水里的自己。也不愿干涉面前处于激情拥抱中的一对男女。
很久以前我以为童年的特殊环境会铸造一个没有情感感知细胞的古京发朋友圈哀悼亲人的话。一个冷血，不在乎、不理会人世间紊乱的古京。可我错了。为情感牵绊而产生的很绵长很绵长的忧伤萦绕在我的身旁。 那一对男女在亲吻。很深情，很投入。他们忘了时间在流逝，忘了地球在旋转。忘了海浪在澎湃。所有的一切在脑中变得虚无。
海风还在吹发朋友圈哀悼亲人的话。带着潮湿的水气袭击我的面孔。在无声中我仿佛听到大海惨裂的呼啸。有一种很到底绝望的感觉。
“杨帆发朋友圈哀悼亲人的话，你真的爱我吗？”
“我会用一辈子来兑现我对你的诺言发朋友圈哀悼亲人的话。”
我的身体一颤发朋友圈哀悼亲人的话。绷得很紧的神经仍然在顽强的颤抖。我听到两个熟悉的声音。我知道是他们。却让我很不敢相信自己的感觉。不敢相信自己的耳朵。
我睁开眼睛发朋友圈哀悼亲人的话。迎面吹来一股海的咸味。不知道为什么？一股愤怒的情绪在内心深处油然而生。我看到杨帆和韩蕾抱在一起。有海风中有一股圣洁的高傲。也有一种很不世俗的般配。
我站在他们的身旁很久发朋友圈哀悼亲人的话。任凭怒火在燃烧。我加油地抑制自己的情绪。然后杨帆看到了我。我发现眼神中有一种很心安理得的害怕。他慢慢地推开韩蕾慌张地转向我。
“ 古京，你好发朋友圈哀悼亲人的话。”
我没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。内心有一种无法控制的冲动。我迅速地走了上去。在他脸上重重的打了一拳。
我能感觉到他有一种束手不及的恍惚发朋友圈哀悼亲人的话。血从他的鼻孔往下流。和潮湿的空气搅拌在一起。然后在沉默中虚无。
我的心没有极限的空旷发朋友圈哀悼亲人的话。我一向都是很尊重杨帆的。没想到在情感的路上他竟然如此飘浮不定。这原本和我没有关系。在他多情中反而给我一个对苏月乘虚而入的机会。然而我没有高兴。在为苏月不平的同时感觉到他散发出一种很不真实的虚伪。
“你……你怎么打人发朋友圈哀悼亲人的话？”
韩蕾挡在他的面前发朋友圈哀悼亲人的话。我没有看她。我怕我看了她内心会再点燃一股愤怒的火种。我知道她是苏月的好朋友。却背着苏月干这种事。
“让开发朋友圈哀悼亲人的话。”我说。
“不让，你这大坏蛋发朋友圈哀悼亲人的话。你打我啊。”
我没有打她发朋友圈哀悼亲人的话。我知道再丑陋、再泼贱的女人我都不会打。这是原则。只是更加生气地看着她。
杨帆右手一抹鼻血发朋友圈哀悼亲人的话。搂过韩蕾，站了起来。
“不行，你不许打架发朋友圈哀悼亲人的话。”韩蕾又挡在他的面前。
“苏月和你是什么关系？”我严肃的问发朋友圈哀悼亲人的话。
“好朋友发朋友圈哀悼亲人的话。”韩蕾回答。
“苏月和他是什么关系发朋友圈哀悼亲人的话？你和他又是什么关系？”
她没有回答我发朋友圈哀悼亲人的话。在惊慌中他们很无辜地对看了一眼。
除了自己的呼吸外我似乎听不到一点声音发朋友圈哀悼亲人的话。只是一种莫名的冲动又在心里翻滚。
空气流淌出来自远古的不安发朋友圈哀悼亲人的话。海似乎平静了下来。在黑暗中独自的寂寞。海是寂寞的。因为它太伟大了。太伟大就像一种极端的美丽。不能在时间里永恒。只能在现实中孤寂。
“苏月呢？”我很不自觉地问发朋友圈哀悼亲人的话。
杨帆看着我的眼睛发朋友圈哀悼亲人的话。在他凝固的眼神里有一种别样的欣赏和真诚的嘲笑。这样的眼神很让人难受。能激起心中的怒火。
“古京，你好可怜发朋友圈哀悼亲人的话。”他悠悠地说。
我的心灵一撼发朋友圈哀悼亲人的话。一阵海风吹来。我有一种汗毛竖起的感觉。然后浑身哆嗦起来。瓦解了我内心虚伪的坚强。可我还是很不屑的瞪着他。
“你用一种不真实的外表筑起与外界隔绝的围墙发朋友圈哀悼亲人的话。然后独自在里面孤傲。你这样做注定会颓败的。”杨帆仍然很无惧地说。
海浪在凄惨地呼啸，我大声地叫道：“住嘴发朋友圈哀悼亲人的话。”
空气又恢复了凝固的状态发朋友圈哀悼亲人的话。自己的心跳超过了平常的呼吸节奏。我感觉到内心深处有一种黑色的气流从每一寸肌肤穿行出来。
“我不是苏月的男朋友发朋友圈哀悼亲人的话。”杨帆很轻松地说。
听了这句话我的脑门突然不需要任何理由地恍惚起来发朋友圈哀悼亲人的话。
“你说什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“苏月只是我最好的朋友发朋友圈哀悼亲人的话。她是一个要强而脆弱的人。表面很坚强。内心却没有任何设防的脆弱。一个脆弱的灵魂需要一个安全的归宿。可惜她爱的人没能给她。所以她只能自拟一个虚拟的心灵定位。她求我假装她的男朋友。”杨帆说。
听了这话发朋友圈哀悼亲人的话。我的心开始烦乱。然后没有任何轨迹地撞碰自己的胸口。我想起了明心。我怕……
“你这胆小鬼发朋友圈哀悼亲人的话。你明明喜欢苏月却不敢说。”韩蕾又对我大叫。
那一天，我不知道我怎么回到家发朋友圈哀悼亲人的话。只清晰的感觉到泪水疯狂地往心里淌。
夜里我又一次在凌乱的思绪中失眠发朋友圈哀悼亲人的话。加油赶走在脑中的阴影。却回不到那没有开始破碎的梦境。黑夜吞噬了我的心灵。我感觉到灵魂在旷野的黑夜里没有任何目的地游荡。
第五章：滴血的记忆
我知道我们回不到纯真的过去发朋友圈哀悼亲人的话。童年虽然满布瑕点。却凝固了所有美好的岁月。有些刀痕一旦形成一种心灵的结痂，时间再也抚不平岁月的刀痕。有些事情从开始到结束并没有明显的过程。它只是一个时间的驿站。我们走过了就很难回头。更何况踏着负罪的忧伤轨迹。每一次心灵平静时从时间缝隙里涌入了永远 按捺不住的梦魇让人觉得生命永远无法逃脱恶梦的轮回。
也许一些不该发生的事情铸成我们一生的遗憾发朋友圈哀悼亲人的话。也许一步不经意的差池会带给我们生命无法偿还的情债。也许有些事情面和我们无关它却锁住了我们生命运行的空间。人，就是这样。在黑暗中住惯的人永远无法忘却曾经给我们带来闪电光般明的人。即使予我们无益。更何况这件事是我生命再生而带来的伤害。
我只有在黑夜里独自承受着没人能体会到的煎熬发朋友圈哀悼亲人的话。黑是我的全部。虽然慢慢腐败的心灵渴望一点点光明。可生命只给我没有光明的空间。我抹不去黑暗，看不着光明。
无法摆脱没有灵魂的身体在黑暗里徘徊发朋友圈哀悼亲人的话。那一个泣血的黄昏，那一段苍白的记忆。我的心已在那里沉默地虚无。
上初中的时候发朋友圈哀悼亲人的话。苏月已经回来。是在领走她的那两老夫妇死后。
从此以后我便和苏月一起住在孤儿院旁边的一个小破屋里发朋友圈哀悼亲人的话。我们除了上学还得给那个只有穷人才进去吃饭的饭馆洗碗。虽然有时候小手被磨起了泡，可充实的时间总给人一种麻木的满足感。让人在没有间隙的时间里没有时间去想一些无法改变的东西。
那时候阳光很灿烂发朋友圈哀悼亲人的话。有时候零碎地撒在人的皮肤上有一种痒痒的感觉。就像沉醉在幸福中的每一个人。忘了幸福与苦并行。那时我的脑袋中除了幸福以外，一切都变得空白。
有一天，一位被从孤儿院赶出来的小女孩跪在我和苏月的面前求我们给她一个住宿发朋友圈哀悼亲人的话。虽然那破烂不堪的破庙早已成为被人遗弃的废物。可在没有家的我们眼中它是一个心灵最好的归宿。
那个女孩子叫冷雪发朋友圈哀悼亲人的话。不是冷血。她比我小四岁。那大的眼睛满溢出从孤儿院带出来的忧伤。也许是命运的标志。
从此以后黑夜里不再只有我和苏月数星星发朋友圈哀悼亲人的话。在破碎的房子里多了一个沉默的女孩。她有一双企盼的眼睛。我看得出是对幸福的企盼。可却有一种坠入迷圈的迷茫，还有一种寞落的天真。
有一天，冷雪很认真地对我说，古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话。我爱你。然后我笑着对她说，我也爱你。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，以后你会娶我吗？”
看着她天真，没落却掩饰不住邪气的眼神发朋友圈哀悼亲人的话。我想笑。然后我说：“冷雪妹妹不要古哥哥了吗？”
“要发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那哥哥怎么可以娶妹妹呢发朋友圈哀悼亲人的话？”
刚说完这句话我便后悔了发朋友圈哀悼亲人的话。因为我看到冷雪模糊的眼神后面有一种无奈的失望。有一种说不出的感伤。于是我走了上去，抱住了她。我能感觉到她的眼泪洒在我的衣服上。那一种感觉让我觉得很温暖。也许流泪也是一种幸福吧。小时候我们是多么需要一个可以让我们哭泣的怀抱。
生活太多微小的感动发朋友圈哀悼亲人的话。每一点付出都给这世界增添人性的温暖。有时候没有爱。我们就只想要一个尽情释放自己眼泪的怀抱。虽然是生活给我们一种无奈的选择。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话。你要不要娶我？”
听了这句从冷雪口中重复出来的话发朋友圈哀悼亲人的话。我的身体背负一种无法还原的重担。我不想让一颗童真的心灵跌入渊谷。所以我选择了善意的谎言。这不经意的诺言却成了千古遗憾的根源。
“好，等冷雪妹妹长大了我就娶她发朋友圈哀悼亲人的话。”
说完这句话我发现我自拟的幸福气氛一下子凝固了发朋友圈哀悼亲人的话。空气中有一种寒冷的东西直刺我的心间。让我在旷野的时间里迷失自己的方向。
我看见苏月僵僵地站有门口发朋友圈哀悼亲人的话。然后几乎是一刹那变成了一个只有风吹过的空白掠影。
爱无奈发朋友圈哀悼亲人的话。生活也让人烦恼。
从此以后我们三个人仍然相安无事发朋友圈哀悼亲人的话。只是苏月再也不会坐在我怀里乱窜了。她带着一种失落的眼神在黑暗的角落沉默。
冷雪围着我天真的傻笑发朋友圈哀悼亲人的话。那种没有任何设防的天真像潮水一样弥漫在整个空间。却凝固了我的苏月的距离。
偶尔朱风也会来发朋友圈哀悼亲人的话。
朱风在一家酒吧里擦桌子发朋友圈哀悼亲人的话。这一种人家最不屑的贱活恰好给我们这种没有归宿幽灵的空间。每当朱风到来，我总感觉到疲惫的身心得以适当的舒展、释放。那种凝固在我们三个人之间的界线也烟消云散。
然后苏月会笑发朋友圈哀悼亲人的话。虽然是一种强装出来的笑。一种伤感的笑。可对我来说比任何灵丹妙药更能抚慰我的心灵。
有一天，我和朱风去打架发朋友圈哀悼亲人的话。我说不出为什么？如果一定要我说一个理由的话。那就是为了朱风。至于朱风和他们有什么样的间隙我也不想知道。我只知道为了朋友我不需要任何理由。
站在黑色的小巷里我们等了很久发朋友圈哀悼亲人的话。终于看到一个矮矮胖胖的人从小巷的那一头走了出来。
“就是他发朋友圈哀悼亲人的话。”朱风说。
我没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。这样的一个人对我来说根本不算人。我可以在两秒钟内让他趴在地上求饶。
“你是谁？”矮子大声地说发朋友圈哀悼亲人的话。
“他是你爷爷发朋友圈哀悼亲人的话。”朱风对着他做了个鬼脸。
“你让开，这里不关你的事发朋友圈哀悼亲人的话。要不然我不客气了。”
我听了这句话就想笑发朋友圈哀悼亲人的话。可我没有笑。我感觉到有一股黑色的风席卷我的心灵。我很怕。说不出为什么。可我的感觉一向都是很准的。
“让开发朋友圈哀悼亲人的话。”矮子又大声地说。
我仍然没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。只是微微地摇头。我不想在别人的语言的指使下改变我的意愿。就像脑中永远有一团与命运抗衡的细胞在拒绝着自己妥协地平淡。
这时我看到他的背后站满了人发朋友圈哀悼亲人的话。 数不清。也许十多个吧。可我想这样的人如果在我选择离开的话连个屁毛都不能没有摸到。
“上发朋友圈哀悼亲人的话！！”
我转身便跑发朋友圈哀悼亲人的话。朱风也在我转身的一刹向背后飞奔出去。我学过武功。朱风永远无法和我的速度并行。不到一会他便在我的背后甩下了。虽然我加油让自己跑慢一点。却无法让朱风跟上。
“砰……”
朱风被一大石头绊倒了发朋友圈哀悼亲人的话。远远地摔在石头的眼后。我停了下来。感觉到耳边的风仍然在呼啸而过。它撩扇我的心灵。然后我扶起朱风。就在这时我看到黑压压的人影像潮水一样向我们涌了过来。让人无法呼吸。
我很条件反应地站了起来发朋友圈哀悼亲人的话。奋力的迎向他们冲来的方向。然后大声地叫朱风快走。
那一刻我并不勇敢发朋友圈哀悼亲人的话。脑中那一条有很强求欲望的神经不断地催促我离开。可我不能。我知道朱风在我离开后会很自然的遭受一阵毒打。我觉得我有不离开的理由。我觉得我有为朋友逗留的义务。我想起了苏月也想起了冷雪。还有心中未曾有过光明的一股希望。
我横手扫了过去.我看到他们中拳而倒.然后露出一种很难受的表情发朋友圈哀悼亲人的话。我心里有一种莫名的不忍。可我知道有时候心有善意对自己来说是一种残忍。对别人的善良和对自己的好在这种时候永远无法并行。我奋力舞动自己的双拳。
枯黄的树叶徐徐而下发朋友圈哀悼亲人的话。有一种绝望的坠落。也有一种对生命的无奈。更诉说了对生命的残忍。
“砰……”
我感觉到生命处于漂零坠落的边缘发朋友圈哀悼亲人的话。脑中很悠长的眩晕。然后双眼微微地闭上。那残留的知觉仍然很清晰的感觉到他们很用力地狂踢我不能反抗的身体。
然后……然后……
当我醒来的时候我感觉到一种静地可怕发朋友圈哀悼亲人的话。住惯了喧闹世界的心灵早已无法习惯平静的环境。我很庆幸自己的心跳仍在继续。我无法捕捉感觉中的温暖。当我扭过头来时。我发现苏月红肿的眼睛有一种麻木的无奈。也有一种加油按捺的惊喜。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，古京哥哥……”
我抱过她满是泪水的蓬头发朋友圈哀悼亲人的话。柔声问：“你怎么了？”
“ 发朋友圈哀悼亲人的话我……没事……”
这时我才知道时间并没有因为我而停止运动发朋友圈哀悼亲人的话。在我躺在病床上的时候太阳已走过了三个轮回。
我加油地坐了起来发朋友圈哀悼亲人的话。肚子很痛。那包扎着纱布的伤口正散发出某种罪恶的腐败。让人觉得心里有一种无底的空虚。
冷雪呢？我脑中有一种无名的神经在颤抖发朋友圈哀悼亲人的话。好像有种无奈的欣诉。整个病房的陈设在我这种心境看来像是一种伤感的音符。
为什么？我说不明白发朋友圈哀悼亲人的话。说不明白在遥远的思维里空间里是什么触痛了我一直都没有愈合的创伤。
“冷雪在哪里发朋友圈哀悼亲人的话？”
苏月没有回答发朋友圈哀悼亲人的话。我看到她有几分醋意的眼神也写满了迷茫。
她不知道发朋友圈哀悼亲人的话。
我顿时感到很冷发朋友圈哀悼亲人的话。一种让心灵颤抖的寒风不知从那里吹进来。然后肆无忌惮的侵占我没有任何设防的心灵。倍受折磨的心灵只能无助的呐喊。
“冷雪每天都来医院交医药费然后便匆匆地走了发朋友圈哀悼亲人的话。”苏月的眼神有一种不经意的害怕。
这里我才意识到这种“豪华”的病房里发朋友圈哀悼亲人的话。那昂贵的医药费可以吞噬我们这种没有归宿的灵魂。
“她去哪里拿钱发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不知道发朋友圈哀悼亲人的话。”
我脑中一阵阵涟漪般的眩晕发朋友圈哀悼亲人的话。然后很快地遍布全身。
我看到窗外的树叶正一片片地飘零发朋友圈哀悼亲人的话。这种无声的消沉带有多大的无奈与感受伤。
鸟儿静静地站着发朋友圈哀悼亲人的话。像一种沉默的告别仪式。这种没有雨的沉闷天气像是在特意渲染了死亡的气氛。
苏月仍在沉默，我也在沉默发朋友圈哀悼亲人的话。说不出为什么。一种消沉的情绪筑成我们共同的心语。却割断了彼此的心路。
“古京哥哥……发朋友圈哀悼亲人的话你……”
我没有作声发朋友圈哀悼亲人的话。可我没有怪她。不想让一颗处在极度难受的灵魂倍受责骂。可我却不需要任何理由地沉默。
“砰……”
门被推开了发朋友圈哀悼亲人的话。那并不美妙的声音撕裂了无边的沉默。却在无形中给人带来一种沧桑的感觉。
我看到冷雪走了进来发朋友圈哀悼亲人的话。那笑容是那么的陌生。那表情是那么的无奈。更散发出某种自贱的空虚。
她凝固的脸皮顿时绽开了笑容发朋友圈哀悼亲人的话。眼睛有一种涌入春风的惊喜。然后满脸泪痕地看着我。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你醒了……”
我没有作声发朋友圈哀悼亲人的话。在她狂喜的跑过来时。我的身体很不由自主地作自卫的萎缩。
“古京哥哥不要我了吗？”冷雪直挺挺的收住了冲动的脚步发朋友圈哀悼亲人的话。在无边的时间里站住了。
“钱是哪来的发朋友圈哀悼亲人的话？”
“我……我向我叔叔借的发朋友圈哀悼亲人的话。”
她的眼睛有一种底气不足的害怕发朋友圈哀悼亲人的话。
我没有骂她发朋友圈哀悼亲人的话。可谁都知道这样的谎话对于我们来说并不高明。
冷雪是一个没有身世的孤儿发朋友圈哀悼亲人的话。就你随风而飘的树叶。她没有父母，没有亲人，更没有叔叔。
“我去拿杯开水给你喝发朋友圈哀悼亲人的话。”苏月慢慢地走出病房。
整个空间又沉寂起来发朋友圈哀悼亲人的话。时间在蹒跚的爬行。伴随心跳的节奏。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你还要我吗？”
我认真地凝视着她发朋友圈哀悼亲人的话。她眼中有一种迷离的害怕。然后紧张的身体正在抖动。那并不完全发育成熟的身体轻泛着青涩的魅力。她低着头，没有勇气的眼睛满溢着泪水。
“傻妹妹……”
然后她抱着我的头发朋友圈哀悼亲人的话。眼泪疯狂的奔流。滴在我的肩上。渗透我的心灵。
我看见苏月僵硬的身体站在门外发朋友圈哀悼亲人的话。脸上有几分羞红的怨气。
然后我慢慢的推开冷雪发朋友圈哀悼亲人的话。
她用力的地拭擦自己的眼泪发朋友圈哀悼亲人的话。三个人在一起总是很不自在。我没有勇气正视苏月的眼睛。
这时，一个很难看的护士走了进来发朋友圈哀悼亲人的话。认真地说：“你要多休息，最少再住两个星期再出院。”
“我不想住了，现在就出去发朋友圈哀悼亲人的话。”
“不行发朋友圈哀悼亲人的话。这么做会影响我们医院的声誉。”
我不解地看着她发朋友圈哀悼亲人的话。那没有半点威严的严肃让人觉得很滑稽。
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“因为你一出去一定暴死街头发朋友圈哀悼亲人的话。然后不知缘由的记者会炒作说我们医院医死了人。那你可担当不起。”
我们三个都没有作声发朋友圈哀悼亲人的话。任凭她善意的辱骂。
不知过了多长时间发朋友圈哀悼亲人的话。我又睡着了。疲惫的头脑容不下多余的时间去想别的事情。
只是梦里我看到一把利剑直刺我的心脏发朋友圈哀悼亲人的话。我没有死，只是每天那有漏洞的心脏在不停地滴血。
在我惊醒的时候我看到苏月正不停地为我擦汗发朋友圈哀悼亲人的话。脸上还有几分焦急的神情。
“你做梦了发朋友圈哀悼亲人的话？”
我点了点头发朋友圈哀悼亲人的话。然后看到她浅浅一笑。我握住她的手。紧紧的。麻木的手还感觉到她正在颤抖。沉默的扭过头。
“冷血呢发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不知道，我问过她．可她没说发朋友圈哀悼亲人的话。”
她很适时的抽回我手中的手发朋友圈哀悼亲人的话。脸上有两朵绯红的莲花。也有一丝怨怒。
五天过后，冷雪仍然没有回来发朋友圈哀悼亲人的话。我的心除了无奈之外更多的是一种烦乱的感觉。好像有种心在滴血的感觉。
第六天，我出院了发朋友圈哀悼亲人的话。窗外的树叶已全部飘零。让人很是恐慌。苏月仍然陪在我的左右。可原本应该很满足很高兴的我心里却很痛。像一股带刺的海浪撞击我的心灵。然后心灵深处积集着带毒的苦水。
心烦的时候发朋友圈哀悼亲人的话。情绪总是很冲动。任何一种不平常的情绪都是异常的心境所引起的。我不理会苏月的温柔。不在乎她失望的眼神。很自主的孤傲、很不在乎地伤心。有时也乱抓自己的头发。
钱——可以让一个人高尚也可以让一个人渺小的东西发朋友圈哀悼亲人的话。可每当听到这个字我的心总是很空旷地颤抖。没有极限。钱可以把一个人的地位和名誉推向巅峰然后在寒冷的高处腐败他的灵魂。钱也可以让一个纯净的心灵在黑暗中无奈的堕落与沉沦。一把双刃刀。大多数的时候总给人间留下伤害。
这几天我在医院的“消费”我不敢想象发朋友圈哀悼亲人的话。那并不舒服的病房竟然和五星级宾馆无异。
五千块——我知道钱是从冷雪那里拿来发朋友圈哀悼亲人的话。可我和苏月一样并不知道冷雪的钱的来源。这样不仅让我的心灵无法在一个坐标上停止振动。更让我的情绪骚动不已。
这一天，我和苏月在公园里散步发朋友圈哀悼亲人的话。
晚上——凉凉的微风却让人觉得很冷发朋友圈哀悼亲人的话。那种缓慢的堕落总让人觉得比快速的死亡难受得多。
公园总有一些腐败的花蕾发朋友圈哀悼亲人的话。散发出诱人的腐败气味。我知道有些东西是越见不得太阳越是让人心动。这就是为什么人们狂热的追求婚外恋之故。
那一对对男女让人觉得很不舒服发朋友圈哀悼亲人的话。特别是极不相配的年龄让人觉得惊讶之余全身也都有在颤抖。五十岁的老头拥着如花的小姑娘。这种人性的丑陋在柔和的月光下公开的腐败。我可以想象两只沧桑的老手在柔软而富有弹性的肉体上狂捏是怎么样的感觉。一朵火红的倍蕾的腐败并不是从内心引燃的。那是环境的使然。没有一朵美丽的花蕾愿意选择坠落，没有一朵美丽的鲜花选择不纯洁。
一种无奈，一种毒药发朋友圈哀悼亲人的话。
一个胖胖的老头，一个如花的小姑娘从我们面前经过发朋友圈哀悼亲人的话。
那老头搂着一个很小的小姑娘发朋友圈哀悼亲人的话。正在心安理得的微笑。很肆无忌惮地罪恶到底。那小姑娘缩成一团。有点像风里伫立的鸡。人间找不到回路的幽灵。一种无可奈何的任宰。
我的眼睛一亮发朋友圈哀悼亲人的话。全身的皮肤在风里顿时失水然后萎缩起来。
颤抖——从身体到灵魂发朋友圈哀悼亲人的话。有一种被很不锋利的刀切割的感觉。
“冷雪……”
所有的声音顿时变得寂静起来发朋友圈哀悼亲人的话。只有那美丽的花蕾仍然在散发出腐败而诱人的香气。
那小姑娘转过头来发朋友圈哀悼亲人的话。满是委屈泪水的眼睛除了无奈还有的就是痛苦。然后在眼泪中散发出漫天的忧伤。像是从天而降的黑色。笼罩整个空间。让人窒息。
“冷雪……”
“冷雪……”
我看到她扭头便跑发朋友圈哀悼亲人的话。潮湿的空气正在飞溅她的眼泪。
我知道如果这世界上真的有上帝发朋友圈哀悼亲人的话。那么在上帝的面前我永远无法超生。我宁愿掏空自己的心灵然后在黑夜里风干。没有灵魂，没有知觉也许会让我觉得好过一点。
我追了出去发朋友圈哀悼亲人的话。苏月也追了出去。我的伤没有完全的愈合。可那体外之伤和这被现实撕裂的心伤比起来根本不算痛。
当我和苏月赶到公园旁边一栋破烂的五楼楼顶时才终于追上她发朋友圈哀悼亲人的话。因为她根本无路可走了。
“冷雪，你过来发朋友圈哀悼亲人的话。”我大声地叫。她的眼泪仍然在奔流。那绝望的眼神是那么的熟悉与陌生。
我走了过去发朋友圈哀悼亲人的话。
“你不许过来发朋友圈哀悼亲人的话。”她沙哑的声音对着我叫。
我停住了发朋友圈哀悼亲人的话。后面的苏月几乎哭泣出声来。可却只能在那里很颤抖地害怕。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你还要我吗？”
冷雪泪流满面的站在那里哭发朋友圈哀悼亲人的话。
我没有作声发朋友圈哀悼亲人的话。我知道这么一个善良可爱的小姑娘是多么需要一份真爱。我想点头。可有些东西并不是玩过家家。更何况后面还有一双迷离的眼睛注视着我。
“古京哥哥……”
冷雪的眼泪更加狂疯地往下流发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道那是绝望还是伤心。透过迷茫的眼眸，那一颗纯洁的眼珠在闪烁。
“过来发朋友圈哀悼亲人的话。”我又大声地叫。
“不过发朋友圈哀悼亲人的话。”
她的语气中有一股无奈的坚强发朋友圈哀悼亲人的话。那种表情让人心痛。心的节奏仍在继续。颤动着最后的绝望。
“古京哥哥真的不要我了发朋友圈哀悼亲人的话？”
听了这句话我心痛的程度并不亚于任何人．我知道一般被金钱侵占了心灵的人是永远不会感受到情感的岔路决择的痛苦．为了她我应该不算痛苦．可是站在心灵净地里我能说什么发朋友圈哀悼亲人的话。
“古京哥哥……”
“你先过来发朋友圈哀悼亲人的话。”
她没在作声发朋友圈哀悼亲人的话。双手抱着头胡乱的撕着。好像有引燃自己的冲动。
我发现她的身体在发抖发朋友圈哀悼亲人的话。那被眼泪染湿的发丝铺盖在她的脸上。有一种模糊的凄美。一种深远的悲凉。像一朵美丽的樱花瞬间地枯萎。
我慢慢地走了过去发朋友圈哀悼亲人的话。
“不要过来发朋友圈哀悼亲人的话，不要过来……”
冷雪伤感的自语煸痛我的心发朋友圈哀悼亲人的话。一个小妹妹。我的好妹妹。我的心在呐喊。
“好．古京哥哥答应你，等长大了我就娶冷雪发朋友圈哀悼亲人的话。”
这句谎话在心里辗转反侧终于说了出来发朋友圈哀悼亲人的话。虽然很明显的感觉到背后有一双失望的眼神。
“你骗人发朋友圈哀悼亲人的话，你骗人……”
“我不骗你发朋友圈哀悼亲人的话。”
“真的发朋友圈哀悼亲人的话？真的？”
“真的发朋友圈哀悼亲人的话。”
冷雪的眼睛仍然是那么的绝望发朋友圈哀悼亲人的话。只是有一种冲动后的平息。泪水又在流。流在她的脸上漫过我的心头。
“古京哥哥发朋友圈哀悼亲人的话，你没有骗我是吗？你没有骗我……？”
我微笑地点了点头发朋友圈哀悼亲人的话。
她也笑了，笑得很凄艳发朋友圈哀悼亲人的话。好像要散发出所有生命的美丽。而且那久违的微笑掺和着某种莫名的东西。让人不解，让人迷离，让人心碎……
“谢谢古京哥哥，谢谢你，谢谢你发朋友圈哀悼亲人的话。”
那坦然的自足溢出对生命的淡泊发朋友圈哀悼亲人的话。然后我看见她转身跳了下去……
“冷雪……”
“冷雪……”
那一瞬间的永恒定格在发朋友圈哀悼亲人的话我深远的记忆中……
第六章：梦幻的轮回
时间仍然不知疲惫的运行发朋友圈哀悼亲人的话。人们仍然在工作，交往和做爱。这个城市留给我们永远无法打开的情结。
秋天来了，树叶落了发朋友圈哀悼亲人的话。踩在厚厚的落叶上脚下没有声音。给人一种漂泊不定的感觉。软绵绵的。
无法找到生命的答案发朋友圈哀悼亲人的话。这个学校仍然没有半点生气。可它是给我生命一小段过程停留过的地方。空白也许可以给我们以后的记忆留下点想象的空间。我一向都是不想给自己定位的人。
这个城市给我太多的无奈发朋友圈哀悼亲人的话。记忆的潮水时刻涌进我不愿打开的忧伤海洋。干躁、碎裂的皮肤发出某种渴望。在脑中轮回。
学校就要放假了发朋友圈哀悼亲人的话。学校里那一双双麻木的眼睛还在校园里游荡。可是人与人之间并没有语言。那凝固的气氛显得很沉寂。
很久不见苏月了发朋友圈哀悼亲人的话。时间让一切平淡。可我的心仍然没有平静。
如果生命可以转嫁发朋友圈哀悼亲人的话。我宁愿让自己成为一个没有生命、没有感知的石头。也许很平淡可很真实。所有的烦恼都没有。
几天后，所有的学生都回家了发朋友圈哀悼亲人的话。原本没有生气的校园更显得像一座坟墓了。我不想在这种空旷的校园里逛。宁愿一个人躲在这间没有门的小屋里沉默、伤悲。
城市街道两旁的树叶都落光了发朋友圈哀悼亲人的话。光秃秃的树枝在风里宁静的站着。还有那很现代的房子让人觉得城市越来越孤寂、陌生。在这样的环境里身体也会毫无缘故地萌生原始的欲望。一个孤独的人被情欲驱逐时最好的解决方法就是摧残自己的身体。我一次次地用剪刀划破自己的皮肤。然后感受血液和空气混合在一起然后变得无影无踪的感觉。
在城市穿梭的人们发朋友圈哀悼亲人的话。陌生的面孔。麻木的表情。他们为了生活。有的出卖自己的体力。有的出卖自己的人格。有的出卖自己的肉体。这么复杂的城市，表面却如此的平静。人们仍心安理得的活着。对生活没有目标。人们只能为欲望活。
一个人被时间摧残，思想和行动都会变得麻木发朋友圈哀悼亲人的话。很想找一个让自己变得虚无的地方。然后放纵自己的情绪。放纵自己的感情。
学校旁边的舞厅我没有去过发朋友圈哀悼亲人的话。我不想让自己的灵魂在喧闹的地方哭泣。可每一次走到舞厅门口总能看到那些以出卖自己的身体为生仍然自得其乐的女人在向路人抛媚眼。我不在乎，这种女人只能迎合没有思想肉欲者的味口。
这几天，朱风没有来找我发朋友圈哀悼亲人的话。他和一个三十岁的女人在纠缠。彼此都在为欲望的满足而放纵。可我很为朱风不满。虽然那个女人很漂亮。可是循着时间的遂道，岁月的沧桑遍布全身。
夜——这个夜晚的月光很柔和发朋友圈哀悼亲人的话。呈现出支离破碎的美丽。
我走出这个没有门，没有灯的黑暗小屋发朋友圈哀悼亲人的话。两腿有点麻木的僵硬。喧闹的城市仍然散发出浑浊的气息。
风在吹，在这个空空的街道里发朋友圈哀悼亲人的话。它们无需驻足，舞动着我的衣裳。我的脚在机械的走动。却迷失了方向。我不知道我该往哪里走。没有目的在街道上行走，并不是一种雅兴。虽然我的初衷是寻求一种情绪释放的途径，可过程给我的却是另一种情绪落寞的开始。
夜更黑发朋友圈哀悼亲人的话。灯火也渐明了，可每一个门口仍然紧锁着。在这个真情消瘦的年代。左邻右居没有交往。彼此留有一席戒备之心。 在这里，没有友情。没有因邻居而产生的情谊。
不知过了多久，我抬起头发朋友圈哀悼亲人的话。发现不觉中已走到孤儿院的门口。房子依然那么陈旧。门前依然那么浑浊。只是那脱色的墙涂上了一层白灰。远远看去有点像苍白的孤墓。前几年孤儿院搬走了。那些苦难的孩子又漂泊他处。这座破烂的房子遗弃在尘埃里。
这里埋藏着我的童年发朋友圈哀悼亲人的话。留给我不愿启开的记忆。那棵树依然在沉寂。树上有一只鸟儿。它孤独的乱窜。也许这里曾是它的故乡。也许这里留给它回忆。可这次回来竟然找不到一丝丝温暖。
古树在鸟儿的哀叫声中依然沉默发朋友圈哀悼亲人的话。依然肃容。依然平静。这么多年来，在无奈的现实中我学会了沉默。学会了肃容。却永远无法找到一种使自己心情平静下来的捷径。也许世上本没有这种捷径。
我走了进去发朋友圈哀悼亲人的话。这被城市遗弃的破屋成了堆积垃圾和乞丐栖息的地方。这样的房子不需要门。迎面吹来一股腐朽的气味。而且这种气味每一个角落都有。
黄昏，黄昏后的黑夜发朋友圈哀悼亲人的话。
院子里面很静发朋友圈哀悼亲人的话。我只听到自己的脚步声和那蛐蛐的呜叫。月光支离破碎，影子斑驳。这种院子给人怀旧的感伤。很想用一种旁观者的心态来审视曾经的历程，没想到抛开记忆，自己却陷入了历史的荒芜。
一路走来的影子又在我的脑中浮现发朋友圈哀悼亲人的话。占据我脑海中最多空间的是苏月和冷雪。有时候也想起朱风。这种活埋的记忆放在这种地方里，又开始发醇。然后让自己的灵魂腐朽。
那一个满月，那一片朦胧的黑雾发朋友圈哀悼亲人的话。我真想永远闭上眼睛。让行动的思想完全分离。麻木也许会好一点。
那一块曾经照不到太阳的地方仍然依旧发朋友圈哀悼亲人的话。曾记得每次挨打后我总是躲在这里伤悲。树叶徐徐而下，引燃秋的荒凉。
看到这里我的思想回到了从未开始的最初发朋友圈哀悼亲人的话，我……
“啊……救命啊……”
麻木的神经一痛发朋友圈哀悼亲人的话。恢复了原有的知觉。这一尖锐的叫声从我的耳边掠过，牵动我的心，那么熟悉，那么无奈……
我几乎是瞬间跑了过去发朋友圈哀悼亲人的话。
破烂的小屋里两个男子正强行搂抱着一个女生发朋友圈哀悼亲人的话。那女生竭力地反抗却显得如此地无奈，如此的无助。哀叫声回荡在这旷野的空间里。
“住手发朋友圈哀悼亲人的话。”
我的叫声划破了漆黑的长空，一切又恢复了夜的宁静发朋友圈哀悼亲人的话。在黑夜里显得很阴森。
“你是谁发朋友圈哀悼亲人的话？”
那两个男子慢慢的松下手中的女孩发朋友圈哀悼亲人的话。眼中满是不屑。
“走开发朋友圈哀悼亲人的话！”我说．
“走发朋友圈哀悼亲人的话？哈哈……”
“不想走吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“是的，今晚老子非得让这个美女尖叫到天亮发朋友圈哀悼亲人的话。哈……”
“啊……啊……”
于是他们倒下了，这样两个小混混我不需要费很大的力气和他们纠缠发朋友圈哀悼亲人的话。此时他们正爬着出去……
一阵风吹来发朋友圈哀悼亲人的话。我全身都在颤抖。那一双熟悉的眼睛正期待地看着我。
“苏月……”
“古京哥哥……”
原来苏月因放假无聊，加上某种无处诉说的烦恼而出来走走发朋友圈哀悼亲人的话。没想到竟走到孤儿院的旧址。
黑夜里那一双明亮的眼睛闪烁着泪花发朋友圈哀悼亲人的话。有一种娇柔的美丽。却散发不出来。我的心在痛。脑中回旋着冷雪、明心的面孔。我知道生活的无奈会激发极端的情绪。
我走了过去发朋友圈哀悼亲人的话。勇敢地搂过苏月娇弱的身体。能清楚的感觉到她的眼泪滴落在我的肩膀，顿时幸福紧裹我的生命。让我透不过气来……
“苏月，我不会让你再受到一点点伤害发朋友圈哀悼亲人的话。”
她没有说话，拼命地点头，双手紧紧抱住我的腰发朋友圈哀悼亲人的话。
风在吹，柔和的月光撒下夜的温柔，所有凝固的思维瞬间冰释成为流淌的思想发朋友圈哀悼亲人的话。那一夜，我很少说话，幸福地抱着苏月的身体．倾听她破碎的呢喃。
我们没有回家，在曾经驻足记忆的地方我们重温往事和柔情发朋友圈哀悼亲人的话。
苏月总是笑着窜在我的怀里发朋友圈哀悼亲人的话。无邪、天真的笑容驱逐秋的清凉。也许这就是别人所说的爱的魔力吧。
不知过了多久，苏月躺在我的怀里睡着了发朋友圈哀悼亲人的话。轻轻的喘着均匀的呼吸气息。我没有睡。在拥有的同时感觉到我抱着全世界的空虚。
有了爱，人们就变得很现实，我也不例外发朋友圈哀悼亲人的话。两个没有未来的人在一起是不是一种悲剧呢？我想了很多，然后又回到原始的满足。我又想，可能是一旦拥有就是幸福。
清晨，阳光透过朦胧的雾照在人的身上发朋友圈哀悼亲人的话。像是温柔的抚摸。
苏月醒了过来发朋友圈哀悼亲人的话。她捋了捋头发。羞红的脸洋溢着拥有幸福的满足。
“苏月发朋友圈哀悼亲人的话，你醒了？”
“嗯发朋友圈哀悼亲人的话，古京哥哥你没有睡吗？”
我摇了摇头，环视四周，心里轻泛一种嘲弄的意味发朋友圈哀悼亲人的话。在这废墟里我们竟然能抛开一切，沉浸在幸福的气氛中。
“古京哥哥真的不会离开我吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“我答应你发朋友圈哀悼亲人的话。”
说了这句话我的心在发抖，说不出为什么发朋友圈哀悼亲人的话。
“你说的是真的发朋友圈哀悼亲人的话？”
“真的发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那……那你可以亲一下我吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
苏月脸色微微的泛红发朋友圈哀悼亲人的话。眼睛微微地闭上。像一朵朝阳的蓓蕾。
我的心在发颤，肌肉在绷紧发朋友圈哀悼亲人的话。本能有一种对幸福的心跳。我双手抱住娇弱的身体。慢慢地在她嘴上亲了一下。
苏月睁开眼睛发朋友圈哀悼亲人的话。满脸羞红。眼睛闪烁着说不出的柔情。然后更紧地抱着我，把头深深的埋在我的胸前。
太阳升高了，大地复苏了生气发朋友圈哀悼亲人的话。
有爱可以让任何一个忧郁的人瞬间地明朗起来……
回到我那间没有门的小屋时，我发现很久不见的朱风正在那里熟睡发朋友圈哀悼亲人的话。旁边还有一种白白的身躯。我知道他们昨晚肯定疲惫于激情的纠缠。
我没有进去，而是独自坐在门口沉默发朋友圈哀悼亲人的话。在脑中细梳一些幸福的片断。无心去感觉里面散发出来的腐败气息。
“京哥发朋友圈哀悼亲人的话，你回来了……”
当我被朱风叫醒的时候已是十点多钟发朋友圈哀悼亲人的话。那一个美丽丰满的女人从身边走过。不知有意还是无意地朝我一笑。
看到这种笑，我有一种自杀的冲动发朋友圈哀悼亲人的话。我觉得这样的女人对我笑是对我的污辱。
“京哥发朋友圈哀悼亲人的话，昨晚你去哪里了？”
“没去哪发朋友圈哀悼亲人的话。”
“哦对了发朋友圈哀悼亲人的话。昨晚林莹来找过你。”
林莹？我一听到这个名字便觉得浑身不自在发朋友圈哀悼亲人的话。
日子仍然在过发朋友圈哀悼亲人的话。幸福的生活会让天空美丽。
幸福的定义是什么？也许没有固定的标准发朋友圈哀悼亲人的话。像我这样一个很少被爱抚摸到的人。幸福就是心不再流浪。
每天，苏月很早很早便来叫我起床发朋友圈哀悼亲人的话。然后硬拉着我去和她跑步。还逼我每天都换衣服，每天都洗衣服。幸福让我整天骨头散架似的疼痛。可心底还是有一种莫名的甜蜜。
我的床底再也没有一大捆一大捆臭衣服发朋友圈哀悼亲人的话。袜子再也不能更替使用。
早上柔和的阳光下我还可以拥着娇弱的苏月在散步发朋友圈哀悼亲人的话。
这一段时间我忘了生命在运行发朋友圈哀悼亲人的话。忘了地球在转动，忘了四季在轮回，忘了……
我一个人坐在校园的小亭上发朋友圈哀悼亲人的话。任由精神丰厚的思想翱翔。有时消沉，有时高飞。
风很大，尘土在飞发朋友圈哀悼亲人的话。
“你好发朋友圈哀悼亲人的话！”
我听到一个在苍老中伪装出来很娇柔的声音发朋友圈哀悼亲人的话。这样的声音很让人难受。就像一个八十岁的老太婆穿超短裙一样。
在我回过头时，我有一种想吐的冲动发朋友圈哀悼亲人的话。我看到一个女人。那个曾在我的床上和别的男人狂叫的女人。那雪白的脸上有几分媚人的妖气。两个乳房很大很大。有半边被挤露在外边。让人看了有几分俗气的诱惑。
这样的女人满街都是发朋友圈哀悼亲人的话。可我对她印象最深。因为前几天她曾和朱风在我那间没有门的房间里贪婪着腐朽的激情。
“喂……”
我终于回过神来发朋友圈哀悼亲人的话。我不想在乎这种低俗的骚扰。
“帅哥怎么一个人在这里独坐呢发朋友圈哀悼亲人的话？”
“滚……”
“哟，那么凶，是不是失恋了发朋友圈哀悼亲人的话。”
她那种催人堕落的声音没能影响我的情绪发朋友圈哀悼亲人的话。只是给整个空间窒息。我不想揍她。因为她是女人。
“今晚你陪我睡觉我给你一千块发朋友圈哀悼亲人的话。”
听了这句话我的身体不禁抖动了一下发朋友圈哀悼亲人的话。这种被金钱腐朽的观念竟然普及在每一个庸俗人的心中。我想起了林莹。好可怜的人。
我没有做声，不想过多的和这种没有灵魂的人纠缠发朋友圈哀悼亲人的话。然后我走了。身后仍然留有她惊错的面孔。
树叶落了又开了发朋友圈哀悼亲人的话。来不及回首。流水般的岁月从每一个不经意的生活细节里经过。
第七章：生命中残忍的序幕
三年，喘息间一闪而过发朋友圈哀悼亲人的话。没有痕迹的年轮只有几抹沧桑。世上最让人无奈的事情莫过于时间的流失。它带走人们美好的西。给人留下只有残酷的苍老。
高中三年，生命在爱与痛的边缘徘徊发朋友圈哀悼亲人的话。深刻的记忆不是快乐而是痛。那种触及灵魂的痛最让人刻骨铭心。我没有回望。是没有到总结生命的年龄，还是不愿启开那从未沉睡过的记忆。
我已经长大发朋友圈哀悼亲人的话。长大是一件残酷的事情。长大让我们必需面对这残酷的世界。长大让我们必需肩负沉重的前程。还有那一份没有前途的爱。
街道两旁的法国梧桐慢慢地飘落发朋友圈哀悼亲人的话。夕阳斜照在这没有生气的街头。路上的行人匆匆，有的是赶着去相会，有的是赶着去分别。生命，生命注定要有多少次分离才算完美。我不知道。我只知道生命的结局是分别。
冷——我感觉到全身都在发冷发朋友圈哀悼亲人的话。整个空间散发出某种异样的气味。
“古京哥哥你不准骗我哦发朋友圈哀悼亲人的话。”
“我不骗你，我一定会回来的发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你什么时候回来发朋友圈哀悼亲人的话。？”
看着苏月我陷入了无语的境地发朋友圈哀悼亲人的话。脑中回旋着模糊的空白。这样的问题是对我生命的质问。我不能回答。也无法回答。现在对我来说，生命有流浪的元素，可已没有流浪的自由。
现实的波澜涌入了每一个空白的间隙发朋友圈哀悼亲人的话。有裂缝的生命总会让人非常地痛。
苏月考上了北方的一所大学发朋友圈哀悼亲人的话。
我和朱风落榜了发朋友圈哀悼亲人的话。那是意料中的事。只是意料中的现实依然让人觉得很痛。
我会流浪，身体原本没有任何固有的方向发朋友圈哀悼亲人的话。只能把自己放在时间的里，然后去寻找适合自己的坐标。
苏月上学了——钱发朋友圈哀悼亲人的话。
钱有时候很暧昧，有时候很残酷，有时候很难缠发朋友圈哀悼亲人的话。可偏偏只有它才能让人享有物质以外的精神乐趣，只有它才能让人更好地接受教育……
前几天发朋友圈哀悼亲人的话。朱风来找我。那是一个天空很昏暗的下午。原本干净的天空。一到下午便变成浑浊起来。沉寂的暮色把人压得喘不过气来。
这样的天空又偏没有下雨发朋友圈哀悼亲人的话。给人一种自甘消沉的感觉。就像驱逐自己灵魂的思想在萌生。
“京哥发朋友圈哀悼亲人的话，你还上学吗？”
“不上了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你打算怎么办发朋友圈哀悼亲人的话？”
“没有打算发朋友圈哀悼亲人的话。”
说完这句话发朋友圈哀悼亲人的话。我感觉全身的毛细血孔涌入一股毒气。那种溃烂的感觉直刺灵魂居住的地方。
我本来是一个没有未来的人发朋友圈哀悼亲人的话。对未来没有企求的人应该没有任何打算。可心里却有一根绳索在牵绊着不羁的人。也许我注定这样。
“我想去广州发朋友圈哀悼亲人的话。”
“你发朋友圈哀悼亲人的话？”
“还有你发朋友圈哀悼亲人的话。”
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“你虽然没有命运的轨迹，可你有幸福的方向发朋友圈哀悼亲人的话。”
听了朱风这句话我的心里很乱发朋友圈哀悼亲人的话。捋不顺的烦恼又在飞扬。一种天生的惰性能被爱同化吗。人的命运能被爱改变吗？
我在临走的那一天夜里发朋友圈哀悼亲人的话。星星很少。清凉的天空只有寂寞凄美的月亮。风很柔和却不停煽痛别人的心灵。城市的街灯也显得落寞与孤单。
在我那房没有门的房间里发朋友圈哀悼亲人的话。灯光很昏暗。却闪动着人的身影。我在床上躺着。没有思想的身躯显得很是麻木。我忘了我在想什么。也许是没有前途的命运。苏月不停的忙着，忙着帮我收拾临行的衣服。那些脏衣服，那些臭鞋都被她洗得很干净。叠得很整齐。
当收拾完后发朋友圈哀悼亲人的话。苏月静静地坐在那里，神情恢复了原有的孤寂。她没有作声。像一朵在黑暗中枯萎的花朵。
黑夜在继续发朋友圈哀悼亲人的话。沉默让人难受。很清晰的感觉到时间脚步的节拍。
然后我看到晶莹的泪珠在苏月的脸上跌落发朋友圈哀悼亲人的话。碎撒的泪珠就像一朵被揉碎的花朵。让人心痛。
我走了过去发朋友圈哀悼亲人的话。搂过她的肩膀。然后她撞到我的怀里痛哭起来。眼泪滴落在我的身上。渗透进我的心里。在心中萌生痛的根源。
“古京哥哥不要我了吗发朋友圈哀悼亲人的话？”
“要，古京哥哥永远不会抛弃苏月的发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那你为什么要走发朋友圈哀悼亲人的话？”
“因为你也要走，你要上学发朋友圈哀悼亲人的话。”
“我不，我不要上学发朋友圈哀悼亲人的话。我只想在古京哥哥的身边。”
那一夜，苏月哭着求我要她发朋友圈哀悼亲人的话。抱着苏月娇柔、软绵绵的身体。我灵魂在窒息。苏月不停地流泪。
天很蓝发朋友圈哀悼亲人的话。
火车站的人很多发朋友圈哀悼亲人的话。空气中散发出某种难闻的汗味。南方的天空一旦没有云。整个天宇就空旷得让人难受。
站在人群里发朋友圈哀悼亲人的话。我的寂寞从身体的缝隙里汹涌地走出来。散落在整个空间。苏月不停的流泪。那种伤感离别的眼泪撒落在我的心间。可我没有让意识的冲动凌驾于我理智之上。任潮水撞击我打不开的心门。
广州，一个经济极度发达却飘逸出某种虚伪气息的城市发朋友圈哀悼亲人的话。一个美丽的外壳隐藏着某种溃烂东西的地方。
空荡荡的街头发朋友圈哀悼亲人的话。充满了某种虚伪的欲望。这样的地方暗藏着溃烂的隐患。是灵魂的溃烂。
虽然我身上流淌着某种注定要流浪的血液发朋友圈哀悼亲人的话。可黄昏来时却有一种莫名的孤寂与落寞。
风在吹，树叶在飘发朋友圈哀悼亲人的话。血红的灯光在闪烁。美丽的城市的背后隐藏着某种永远见不到阳光的溃烂。凄美的街灯充满着罪恶的引诱。我知道每一道美丽都是由很多颓败的无奈在支撑着它的繁荣。
朱风在一个可以避风的地方睡着了发朋友圈哀悼亲人的话。我的心没有底地发空。我知道任何一个有限的空间都无法圈定我放纵不羁的心灵。只是把自己放在空旷的时间里有一种迷失方向的空洞。
风吹在身上发朋友圈哀悼亲人的话。一点也不冷。只给人吹来某种虚伪城市的气息。
坐了一天的火车发朋友圈哀悼亲人的话。除了肉体疲惫外内心仍然麻木。虽然我的心灵很人性化地渴求在生命流浪中寻求到一丝丝新意。可此时的自己又产生了某种盲目的荒芜。
我不知道明天我会在哪一个坐标消沉堕落发朋友圈哀悼亲人的话。只是很清楚地知道今晚沐浴着晚风我肯定睡不着。
第二天．
阳光普照，清晨柔和的阳光折射出某种虚幻的美丽发朋友圈哀悼亲人的话。 那种感觉深深渗入孤独浪子的心田。虽然虚幻地的东西是不存在的。可那种无形中流溢出来的诱惑催人奋进也让人堕落。
如果一个没有欲望的个站有人群里你一定会一眼认出他来发朋友圈哀悼亲人的话。因为他的身上会不经意散发出轻松淡漠的坦然。有强烈的精神欲望的人。精神总是颓败的。动作总是木纳的。而为满足某种物质欲望而活的人。内心会散发出溃烂的气味。包括灵魂。
人生苦短发朋友圈哀悼亲人的话。欲望却充溢在人们生命的每一个空间。我不知道想了多少遍，如果做一个没有欲望的人在世上飘零会是什么样的感觉。也许是沉沦，也许是堕落吧。
我没有超常人的洒脱发朋友圈哀悼亲人的话。从灵魂深处流溢出来的对幸福的企盼是一种更强的欲望。
朱风在轻揉自己朦胧的睡眼发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道他昨晚做了什么样的梦。可我非常清楚的知道昨晚我没有做梦。因为我根本睡不着。独自睁着眼睛在黑夜里煎熬。
假如人生是一场梦发朋友圈哀悼亲人的话。世上也不知有多少人情愿在梦里长睡不醒。情愿在梦里堕落，情愿在梦里沉沦。我是一个爱做梦的人。总是在梦里得到时间的轮回。回到从未开始的最初。重写童年的岁月。一份在童心里丧失的快乐是洞穿一个人一生的伤痛。虽然已在记忆里结痂。可却随着血液在流淌。痛总是让人刻骨铭心的。
“京哥，你起来了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“是的发朋友圈哀悼亲人的话。”
“我们今天去哪里发朋友圈哀悼亲人的话？”
去哪里？我不知道发朋友圈哀悼亲人的话。这是生命本质的问题。把生命放在时间里流浪。每一个人都不愿遗失自己。流浪本身不是遗失。是获得。获得什么？也许只有未知才能给自己的心灵得到安慰。
“不知道发朋友圈哀悼亲人的话。”
朱风再也不问我发朋友圈哀悼亲人的话。因为他我和一样清楚。我们没有固定的归宿。
阳光越来越明亮发朋友圈哀悼亲人的话。尘雾仍然弥漫在城市的上空。我发现自己的心灵在城市的上空呼啸、迷失了方向。
背着吉他发朋友圈哀悼亲人的话。身上唯一值得我珍爱的东西。除上生命外只有这一吉他了。走了一天。累了。停下来。精神足了又走。
我不知道我们为了什么？没有方向的流浪对于一个没有牵绊的人来说是一件好事发朋友圈哀悼亲人的话。那样可以更广地放纵自己的选择。可我不能。
又一天晚上发朋友圈哀悼亲人的话。我和朱风来到一酒吧的门口。里面喷射出来激烈的音乐声流淌着某种肉欲的腐烂。
我走了上去发朋友圈哀悼亲人的话。
“站住发朋友圈哀悼亲人的话。”
一个保安拦住了我发朋友圈哀悼亲人的话。他那种傲慢的眼睛流溢出嘲弄与不屑。更有几分挑逗的意味。
“干什么的发朋友圈哀悼亲人的话？”
“找工作的发朋友圈哀悼亲人的话。”
“这里没有工作发朋友圈哀悼亲人的话。”
“我们想来这里唱歌发朋友圈哀悼亲人的话。”
“走……看你这德性发朋友圈哀悼亲人的话。到地铁那里弹唱去。”
我没有作声，可我想我当时肯定两眼直喷红光发朋友圈哀悼亲人的话。冲动在血液里翻腾。我走了上去。在他那肥胖的脸上重重的打了一拳。
然后他倒下了发朋友圈哀悼亲人的话。强大的外表包含着脆弱。他眼中流露出恐惧。像是在哀求。
不到一会发朋友圈哀悼亲人的话。酒吧的门口围满了人。人群中间当然是我和朱风。我发现朱风眼睛的恐惧让人觉得可怜。
他们在大声叫喊发朋友圈哀悼亲人的话。可没有任何一个人敢冲上前来捉住我们。我觉得好笑。
忽然在厚厚的人墙里裂出一条缝发朋友圈哀悼亲人的话。一个美丽的女孩子走了进来。那种纯真却带有几分诱人的媚气的女孩子。在场的人都对她恭恭敬敬。唯唯喏喏。
她看了我一眼发朋友圈哀悼亲人的话。又看了看朱风。我发现她眼神中有一种寂寞、空虚的暗涌。
“你是谁？哪里来的？”那女孩问发朋友圈哀悼亲人的话。
“既然不相识发朋友圈哀悼亲人的话，何必问出处？”
“你来这里干什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“本来想找一份在酒吧里弹唱的工作……”
“现在呢发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不想了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“为什么发朋友圈哀悼亲人的话？”
“不为什么发朋友圈哀悼亲人的话。”
我和朱风扒开人群走了出去发朋友圈哀悼亲人的话。后面的人纷纷想冲上来。可被她制住了。
又是一天发朋友圈哀悼亲人的话。工作没有找到。口袋里和钱只能维持今晚的晚餐了。朱风又在睡觉。一种对生活无望却很坦然的架势。
一片白云从城市的上空漂过发朋友圈哀悼亲人的话。然后在我的视野中消失。无影无踪。我不知道它下一站会在哪里。
人生何尝不是这样发朋友圈哀悼亲人的话。没有人可以预知自己下一刻所处的定位和所处的状态。我们只有在旷野的时间里注视生命的源头才不至于在飘泊中迷失自己。
心又开始下沉，飘泊在我看来是一种生命的义务发朋友圈哀悼亲人的话。可恍惚中却有某种孤寂的无奈。
多少人在时光中追逐是为了得到偶尔的满足发朋友圈哀悼亲人的话。一旦对消沉堕落的感觉沉溺。人很难给自我正常的定位。
第二天醒来发朋友圈哀悼亲人的话。阳光依然明媚。
我全身发颤、酥软发朋友圈哀悼亲人的话。饥饿对身体的驱逐有时候很彻底、很直接。
感觉很远也很近发朋友圈哀悼亲人的话。孤单、寂淹没了现实的灿烂。
在阳光渐渐升高的时候我的肚子也慢慢地发出本能的反应发朋友圈哀悼亲人的话。体肤的创伤人们可以咬紧牙关挨过去。可饥饿又有谁能忍受呢？
“京哥发朋友圈哀悼亲人的话，还有钱吗？”
“没有了发朋友圈哀悼亲人的话。”
“那我们该怎么办发朋友圈哀悼亲人的话？”
我没有看他发朋友圈哀悼亲人的话。怕我的眼睛触及他眼中的迷茫。那一种对生活的无奈会从每一个不经意的动作传染给别人。至少我心存一点还未熄灭的曙光。
可我们该怎么办呢发朋友圈哀悼亲人的话？
在这个物欲横流的城市里没有我们可以立足的地方发朋友圈哀悼亲人的话。除非以出卖自己的灵魂为代价。世上又有多少像我们这样的人为了生活而不择手段贱踏自己的灵魂呢？我不想想。也不敢想。
提着吉他我和朱风走在阳光照到的城市街头发朋友圈哀悼亲人的话。我不知道我们该往哪里走。如果一个不需要为生活奔波有人在街上没有方向地行走，那是一种至高的雅兴。而相反则是一个可悲的人。
穿过天桥发朋友圈哀悼亲人的话。那些阴凉的地方集积着臭水。地铁很肮脏。人们的忙碌身影在眼前不停地浮动。眼睛很迷茫。我觉得。
我和朱风没有说话发朋友圈哀悼亲人的话。有时候说太多的话并不能解决问题。在没有解决问题的方法之前。沉默是我们最好的选择。
我们年轻，却没有一点年轻应具有的激情发朋友圈哀悼亲人的话。那一种对生活的无奈从心灵深处穿行出来滤过每一个细胞。
我摘下吉他发朋友圈哀悼亲人的话。看了看朱风。他无奈地朝我笑了笑。那种笑蕴藏着对生活的愤怒。因为我看到他眼睛在荒芜。
那一天，我们在那个没有阳光却很多人穿梭的地铁里唱了一天的歌发朋友圈哀悼亲人的话。喉咙哑了。吉他仍然在无奈的激情中释放。（未完）
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