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不为超度寺庙超度，只为触摸你的指尖
我的彷徨与困惑，在时间走到2003年冬飘飞第一场雪的时候，变成了一段无力和黯淡的行走寺庙超度。年过三十，而生活还是老样子，也就是说，你因此可以预见到，将来还有三四十年的时间要活，生活还将重复和继续。写作没有大的进展，爱情在翘首企盼里依旧不发射那支丘比特弦上的箭，雌性荷尔蒙在每个月的某一天会突然攻讧我的防守和抵御，失眠又一日复一日地困扰我，我被一种渺茫沉沉地包围，感觉自己越来越无力越活越萎蘼。就这样在劫难逃地萎蘼下去，感到连绵不断的无所依傍快要淹没了我的呼吸。
在经历了大劫与大难、坎坎坷坷之后，像徒步走在了平原上寺庙超度。一直走，一直走，没有大山可翻越，没有溪流可跋涉，平原广袤得望不到头，远远地在我所能企及的范围之外，一切的一切，变得如此地遥远。雪在深处，今时的风或许已经吹落唐宋的雪。白昼的白让天光变得很脆，黑夜的黑让夜色变得很薄。一段时光被冻结，瘦的树梢让天地站出一片旷野。一场大的寂静、一场大的涌动正悄然来临。
对生活，我一直不是个所求过多的人，更没有张扬、外露的个性寺庙超度。许多时候，我不得不自省：是不是自己太过内敛和沉郁影响了我？我不得不重视起自己来。在这种时候，我不得不滋生强烈的私心，心想不能让自己的思想随精神的萎蘼而萎蘼，随肉体的消亡而消亡。趁着还能思想、还能自省，必须给自己的精神引入一次过渡，经过此在，渡过虚无。不能像耶利内克笔下的钢琴教师那样，越来越被自身创造的文化所束缚，同时内心的野兽又想不断地挣脱出来的那种图景。
2004年夏，我在自己的坚持之下，拒绝了父母的陪伴，一个人手拄双拐随团到华东五市之行终于成行寺庙超度。我心里清楚，在这一天到来的时候，我决定主动寻找。究竟要寻找到一些什么呢？我们不会无缘无故地寻找，我们早已经习惯于为生活而寻找，为或朦胧或清晰的爱而寻找。同样的道理，也可以为精神而寻找。即使在寻找的过程当中存在那么多的渺渺茫茫。我依然要像平日里的求索一样，寻寻觅觅，希望找到可能开悟我心魂的“经”。
到了杭州，我在西湖的断桥一遍遍逡巡、回望寺庙超度。西子湖上的每一丝涟漪、每一缕拂掠而来的风，我看到的人、物、风景、事件，都会惹起我的温情百转，有时又满怀悲伤、寸断柔肠。穿梭而过的人群与我既有且无，所有的声嚣离我既近且远。我在观察别人，别人同时也在观察我；我在旁观事物，事物也在旁观我。我总希望在观察过后发现某些细节，希望在细节中发现本相。有时候，本相和假象就集中在一个事件当中，它们在人的头脑里混淆着，在人的思辨里辨晰着，怎样能够把本真打捞上来并一一呈现，你会不断地质问自己：我的明慧离真实到底有多远？我走得太累，手上的茧也止不住发疼，感觉得到腿已经磨破，半截腿骨上那层薄薄的皮肤就在一起一落的磨擦中一点一点被撕破，感觉像是撕扯开了我内心无数的殇。我让导游和其他人不要管我，我把双拐放置一边，就在西湖边上的椅子上坐下。不行，还是累，把腰往下屈伸，把双臂抱紧拢在怀里，还是累。干脆，身子就往下躺了。看它还累不累？当然，一刹那，顿感舒服极了！我舒展全身的时候竟感到很快乐，无所顾忌的那种。这一躺，一种若见莲花的欢乐荡漾着全身。
随后，我决定到寺庙走一走、看一看寺庙超度。往常见到有人在寺庙、佛像面前跪拜，我感到难以理解，觉得是迷信和无知的表现。后来父亲买来佛学大师南怀谨先生的书，我对他渊博的学识和深刻的洞察力由衷地敬服。他说佛像是佛陀的象征，在无比崇高和伟大的人物面前跪拜又有何妨？跪拜表达的是一种敬意。出于对南怀谨先生的信任，我开始在心里萌生一种隐隐的笃信。
在杭州的灵隐寺，我随着其他游客的后脚跟来到大殿寺庙超度。我的假肢迈不过高高的门槛，只好请人帮忙，把假腿连同我自己搬进门内。我看到米黄色的蒲团，心里很清楚，一旦跪下去，我的残腿就会从假肢的腔体里脱离，站都站不起来，只能请人搀扶。算了，去它的残腿，去它的假肢，去它的所有尴尬。我不再多想，屈了双膝就俯拜下去。我应该像扔石子儿一样把自己扔出去，当头脑一片空白扑倒在地，就会体会到长磕的过程是把“自我”的芜杂一点一点抛出去的过程。我忍受着硬硬的假肢硌在残腿上的疼痛，双手接过香烛，看火苗把香烛点燃，将它虔敬地举过头顶，拜了三拜，才奉上那一方供奉香火的大鼎。在那一刻，我发现，原来我的心里早就盛载了无数的虔诚，但多年以来我的虔敬又无处安放。佛法、宗教也许和信仰是一回事，是心里有就有的事，不在乎点化不点化。在佛的面前，我不应该那么紧张，不应该那么拘谨。佛不需要我们紧张、畏惧地接近它。真正的佛是让人宁静和放松，让人归于自然并顺应着自然。今天，我终于可以尽心尽性地释放这一份情怀。
我对藏文化、藏传佛教懂得并不多，但我知道藏传佛教的长磕，完全是一种“五体投地”的动作寺庙超度。每一次的屈膝匍伏前额磕地，都会有肢体上的痛感，而那些真正的信徒却绝不会因为怕痛而有半点的迟疑。不同的动作产生不同的感觉，不同的心智创造出不同的祈祷意念，而无声的跪拜更有一种特别的含义。那是天净污秽之心、弃绝世俗之身的朝拜。豆瓣读书网的朋友庄楚寄给我一本索甲仁波切的《西藏生死书》，一切正念就是：生和死就是要穿越一世里的黑暗与隧道，以获大有与大无的清明。当真的能够把自己心性里的芜杂全部扔出去，把人的自我意识融入大地，使之消失在一花一世界，无穷的土壤中，以成就“无我之境”。一次匍伏，一次跪拜，一次长磕，不用语言的教诲，就会渐渐领悟怎样使小我成就大我。普渡众生，破除一切苦，那种真诚和虔敬，足以洗涤世间与众生滋生流漾的罪愆。
上海的外滩，霓虹有如魅影，放射着开放城市的无声召唤寺庙超度。上海更有一条街，酒吧林林总总，有许多的异域色彩和煸情的迷幻。夜上浓妆，我却没有去那里的人海徜徉。我知道那里香软的情调会给心绪打上怎样的基调，会被怎样的一种梦魇所笼罩。那种风情的、艳遇的情调，让上海那么多的夜色流于浅表，流于浮光掠影，流于纯粹的感官声色。就连画家陈逸飞也画不尽那老上海里的陈年旧事。我知道这种感官声色怎样诱惑着从生活中挣脱出来的人，当然也诱惑着深谙浪漫无边际的我。这种诱惑又会反而将其所缚。我明白自己在三十多岁的无数个日子里煎熬的是什么。没有人问过我，连我自己也时时把它忽略，把它像细水一样侵浸而来的感觉向外推，向外推。实际上，那煎熬着我的，关乎情也关乎欲，关乎依偎和依靠，关乎一个女人所能拥有的爱与被爱。而最重要的，是内心在渴望一种着床一般的依托和依傍。
是的，是的，事实上，情和欲，还有写作，还有所谓的创造，是被当作可依附的物，你附着这些看似实在的东西上，你才感觉到暂时的踏实寺庙超度。没什么可遮掩的，谁都有可能走到这一步，只要你思考，只要你敢于正视自己千疮百孔的内心，只你敢于面对时不时掀自内心的无数风暴。但是我还可以再告诉你，所谓的情和欲，和写作以及创造，并不能给人以永恒的归属感，它们是脆弱的，多半不能为你所控制；它们还可能背叛你，遗弃你，最后狠狠地让你成为孤家寡人----人之精神毁灭大多源于此吧。那么是否有一个永恒的归宿可以让我们依靠，它不背叛我们，不在半途遗弃我们，它无条件地接纳我们，依伴我们，并用这种方式拯救我们！我是女性，方块字、以及方块字中流动的青烟一样的思想不能给我慰藉。我要的是一种真实的、感性的东西，可抱在怀里，可感觉到温度的东西。
从华东五市回来，我没有发愿，却开始收集弘一法师的佛教文章和诗词书法寺庙超度。网上的搜索并不困难，但是我还是喜欢捧书在手逐页阅读的感觉。于是从当当网购买了弘一法师的书《李叔同解经》、《李叔同说佛》和《禅里禅外悟人生》三本书。翻开其中的一本，不知道为什么，看到弘一法师的像那一张清峻的脸，心里顿时生出万般的不舍，十二分的难过。我一次次强忍着眼里不争气的泪水，好像我的至亲至爱被永远留在了那一扇净门之内。我自问：“为什么会有这种感觉？”
弘一大师生于富贵之家寺庙超度。他的前半生，经历过人世间所有的声色犬马；而他的后半生，又清灯一盏，与佛经黄卷、著释经说为伴。他是音乐家、美术家、诗人、戏剧家，才华盖世；可当他下定决心遁入空门，便芒鞋破钵，严守清规戒律，义无返顾地斩断一切尘缘。当年，弘一大师住福建泉州开元寺时，他出家前的小太太从日本西渡而来看望他，站在山门外等待三天，弘一大师一直不见，最后还是当家师傅恳请他与她相见一面以了俗念。他才在大殿上遥遥相望嵇首一拜便转身离去。弘一大师为了追求人生的真理，毅然舍去人间最难割舍的缱绻恩爱，斩断红尘，因大舍而大得，加持护法，得无边佛法，得普济众生，得千秋盛名。弘一大师有天心之圆满月，彻照世人之心。这需要非凡的勇气和决心，需要无限的忍耐和信心。
弘一大师曾经说过：佛法非宗教，佛法非哲学，佛法中之真义，至为繁广寺庙超度。佛法以大菩提为主。弘一大师说禅里禅外悟人生，而禅究竟是什么呢？佛陀慈光普贤照世界是禅，菩萨面向人间拈花微笑是禅，清风徐来落花无声是禅，明月当空清光如水是禅，大难当头镇定自若是禅，乐善好施不求回报是禅……禅应该是无处不在，禅是哲学的思考，禅是文学的灵魂，禅更是人生当中的一种参悟。禅能够明心见性，直指人心。禅来自宗教，但禅的意义，已远远超越宗教。禅，通俗一点讲，它是心的原态，是平实、淡定、安详。安详是生活的活水。如果能够保持内心的安详，就会由内在之美，化作外表潇洒自然之美，就会有朝气、有亲和力，就会少生病，多吉祥，少敌人，多朋友，少烦恼，多喜悦。禅是人文精神的升华，是人类向上努力的高尚境界。
1942年10月13日，近代杰出艺术大师、弘一法师圆寂于福建泉州温陵晚晴室寺庙超度。一介旷世凡夫、一代大德高僧仙化而去，那一幅“悲欣交集”的字写尽了弘一大师怎样的心情呢？每个人都有自己的命运和造业，别人是改变不了的，除非这个人觉悟到，自己想要改变。扩大到政治，涉及到家国，我想应该有同样的道理。“今世果，前世因，有因必种其果。向心佛陀，普渡众生。渡你渡我，完满自我。”
我在今天梳理这一切是如何开始时，就无法绕开“缘”这个字寺庙超度。尽管这个“缘”字被使用得无比滥俗。它似是一次又一次的巧合，却应是命里注定；它是来自由来已久的深处，又将在今后的生命里盘桓不散。我不断地揣摩、探索那神秘、庞大的一切。但我自知，对此，我还稚嫩如处子。在一段也许短暂也许漫长的开悟过程里，无边佛理的磅礴大气给我定力，无边佛理的澄明神妙给我肃穆和清静，使我不断辨别自己的内心到底倾向什么，其心性最后要专注在哪里。
10月13日，是弘一大师圆寂的日子寺庙超度。----若有轮回，不想让你亲见，一个女子的莫名哀伤，而应该盛放满心的大欢喜。 我仿佛置身在经殿缭绕的香雾中，木鱼笃笃，唱经声声，似乎听闻到了大师诵经中的真言。那温暖的诵经声，应该就是普渡众生的偈语。大师并不刻意地指引你，只是于无冥中启化，让我的心田绵软下去、绵软下去。大师于我，就像一烛温火，慢慢融化一团纷乱凝结的紫陌。大师于我，不为觐见，注定只为亲近你的思想，注定只为贴着你的温暖。我双掌合十，祝祷大师平安无量。大师高傲于南山律宗，我谦卑在天地尘埃，不为超度，只为触摸你的指尖。从那一刻起，我心里无数纠结的、世俗的、患得患失的心绪慢慢平复下来，我安然地沉潜在这一份宁静之中。我正了正衣衫，对着弘一大师的像深深地拜了一拜。每个人内心都有一个更高级的自我，或更美好的自我，当我们向佛像或菩萨像跪拜的时候，也是在借助佛陀或菩萨的力量，唤醒自身的觉悟和善心，忏悔自己的错误或罪恶，向着更高级的自我精进。接受来自佛陀或菩萨的加持，心中荡漾欢喜、信心、谦卑、素朴、慈爱、悲悯……
许多时候，人是很容易陷入昏昏冥冥的状态，虽然有某种说不清、道不明的东西早就种在了你的心里，你却浑然不觉；当某一时刻触及了它的时候，你会发现，原来，它就在你的身体、就在你的精神里面寺庙超度。我可以没有健全的身体，但不能放弃一种姿态；我可以没有爱情，但不能失去一种包容世事人生的大爱。是的，是的，我的心内就像是被杨柳细枝顺着春风拂掠过一样，顺着大师那不着一字的宽仁和慈悲，依顺地伸展开去。我慢慢品味，细细体会，那个空间大极了，也远极了，整个的我就依此慢慢地上升，上升。
我望断你灵魂的指尖寺庙超度，弘一大师，您是否正在天界拈花微笑？
在电脑前写就这篇文字时，我在打字中间撩开窗帘向外歇歇干涩的双眼，幢幢高楼的轮廓之外是峻拔的树影寺庙超度。秋季的树木，就象人生最灿烂的一个时代，积蓄了一冬、一春又一夏的所有厉练和美丽，在这一刻，全部绽放，美得令人眩目。天然的本性和真正的自我，就要像一棵树，天然状态就是站得直直的，树根向地下柔韧地延伸，树枝向天空伸展。度过了18年梦寐以求站起来的漫漫长夜，我格外珍惜那每一天到来的黎明。一直以来，我坚持，我克服，信奉四个字“如水坚硬”，这样的坚韧让我像细水一样渗透任何坚硬的地层，从而扎下我青枝繁茂生命的根。
我急忙回到电脑前寺庙超度，敲下下面这一段话：
像直立的树那样站一站，像释迦牟尼佛那样坐一坐，像弘一大师那样悟一悟寺庙超度。
人终究有一天要离开这个世界，就像当初要离开母亲的子宫一样必然；人终究有一天要离开你无比熟悉、说不出热爱最后却难以割舍的日月，但整个人生和它所能包容的一切，从此不再只是一方地域，而是一个高高在上也低低在下的所在，是一个家园，一个归宿；它还是一条路，一条之于我的前路和退路寺庙超度。实际上，生活每时每刻都在温暖着我，她是铺满我的“魂”与“魄”的底色。那是金色的，温润的，和阳光一样的颜色。清明的光芒照进来，如它赋予自然和人类的光芒那样，给我最后的豁然与安宁。
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