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再祭
爷爷，你令我如此之伤祭爷爷。
去世三年多了，依然是总是梦到你，还是我们以前嘻嘻哈哈，有说有笑祭爷爷。梦里的自己是幸福的满足的。
什么时候我能长大成人？即使经济自立了，感情又如何自立？或许是我太孤独，孤独到伤感祭爷爷。今天晚上是平安夜，恰巧是到房东家送房租，他们家信基督，所以有几个人在串门。聊到基督，我说我小时候还会唱基督教的歌，因为姑姑信，所以我会。他们问到你父母那？我不想说太多。问我姑姑还好吗？我说还可以吧，年纪大了。说完我起身走了，不敢继续停留。怕，怕想到你们激动流泪。人家的其乐融融，我受不了。
小时候从来没有感觉自己有什么特别，反而感觉很幸福，甚至感觉比其他叔叔家的孩子幸福多了祭爷爷。现在看来是有感情依靠，心里不空。反而现在大了，却出现了感情真空，原于你的去世。虽然自己有父母，但是依然不能相抵。
每次去大姑家，她经常性的看着我笑，透过眼神能感受到母爱，我知足祭爷爷。但是我看到她的苦日子却不能给予她什么。二姑跟大姑一样，从她对我的关心，时常感觉愧疚。每次去就呆一天，她们总是让我住下，可是我不同意，不是不愿意而是没有朋友陪我玩，大姑连个电视都没有，我呆不住。二姑家因为二姑父的原因我不愿意去。还有三姑三姑父，我总是能感受到他们对我的好，但是越感受到越伤感，似乎提醒了我什么。
你的走，给我带来这么多的痛祭爷爷。总是想回家，回家后就想走。来到青岛后就总是哭。怪自己没出息，怪自己心太软。
你临走前几天对姑姑们说，“**也是憋的难受，到青州花了不到一千就好了，你们也跟我去看看去吧？”我知道你没活够，还想活，但是你不知道你是癌症，能拖9个月已经是天大的恩赐了祭爷爷。我们也是一直在给你治疗。虽然我们尽力了，但是我还是后悔最后没有带你去，每次想起来就想哭。别怪当子女的不孝顺，不是我们的本意。
你临终前拉着哥哥的手叫我的名字，叫我一辈子不心安祭爷爷。想见又不能见，对将临走的人是多么的不甘心，犹如我现在想见你却见不到你是多么的痛，哪怕到你坟前看看也好，却又不现实。
每次哭了都说就哭这一次，不许再哭，太不象个男孩子了祭爷爷。可是每次都控制不住想你。有时候在公交上看到什么情景也想到我跟你，总是眼中含泪。不敢对别人说，也没有人听我说。也没有人了解我。在人前总是嬉皮笑脸的人，没人会知道我这么脆弱。
好了，不写了，再写再哭，这卷卫生纸都没了，你又不给我买祭爷爷。嘿嘿
想你的孙子
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