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今天是清明,邀祭家乡已逝的亲人,爷爷奶奶外婆.
这一辈子都不会忘记的一个日子就是爷爷的忌日,这一天也是我的生日.不知道是爷爷跟我开的玩笑还是上天给我的惩罚.
在我很小的时候奶奶就去世了.对爷爷心里始终是有愧的.在他病重的时候我一直念叨着要回家看他,但是一直没有行动.因为在山东上大学,离家太远.想不到的是没过几天就在学校接到表妹的电话,说爷爷已经离开,然后发疯的哭,从济南连夜赶回家. 听说走之前还说想见我的.回到家,见到的只有灵柩.
从小到大,如果说让有个人让我从未受过委屈,那就是爷爷.也算是宠,但是不溺,他也会拾起我洒在桌上的饭粒,教育我不要浪费,粒粒皆辛苦.我性格很倔,犯了错还要顶嘴,更不用说认错,于是从小被打大,因为我妈性格比我更倔更急.而每次挨打,我爷爷虽然会想所有老人一样护我,但是我妈不卖他的帐,所以经常我挨者打,爷爷站在旁边泪眼汪汪的守着我.看起来比我还痛苦.有时候甚至上去帮我挡.
小时候嘴馋,爷爷会每次出门回来都给我带吃的,有了别人送的什么好吃的从来都是把我叫到他的小屋,从箱子里来摸出来分给我吃.后来上高中以后每次回家变成我给他买吃的,他总是舍不得吃,以至于都放到坏掉.小时候每年过年爸妈都只是象征性给点压岁钱,而爷爷每次出手都是100或者200,当时来讲,觉得好多,也很期盼每年的那个时候到来爷爷的眼睛和耳朵都不太好,因此跟他说话需要很大声,而老人心思比较多,每次声音太大了又会说是在吼他.加上人老了,有些不好的习惯和脾气,于是有段时间我甚至是很抵触他的,而他一有事情肯定是先叫我过去.于是很多时候他要我帮他做点小事都很不情愿,完了巴不得马上离开.有时候甚至还会冲他凶几句.现在想想真是罪过,不该这样对一个老人的,他也很寂寞也需要我们小辈的关心.
去山东上大学的时候爷爷坚持要拄着拐杖踉踉跄跄的去送我上车,在很多熟人面前他哭了, 仿佛我去了就不回来似的祭爷爷，当时只觉得看一个老人哭的感觉很奇怪,也许因为我骨子里心是比较野的,因此并没有太多离愁和伤感,哪里能体会一个老人的感受..尤其他也是饱经沧桑的，当时都已经是83岁了. 罪过呀,以至于后来每次回家见到我,他眼里都满是欣喜,还生怕自己看错人.他每次都对人说一定要活到90岁,要看到我大学毕业后出来工作. 也可能因为从小成绩比较好,爷爷也引以为傲.每次考完都要看我的成绩单,即使后来上了大学,还是坚持要看,虽然我知道他肯定看不懂.但是也从来不花气力去跟他解释,因为需要很大声他还不一定能听懂.罪过.没有耐心.
爷爷终究没有看到我大学毕业踏上工作岗位,在他87岁那年.离开我已经一年多了.每次想到他倚在门口看我们的那种眼神心里就痛,不知道为什么总觉得很可怜,夜深的时候想起他,心底最柔软的部分总是有刺痛的感觉,后来一个人哭了很多次.只希望他在天之灵能感知到我的忏悔,原谅我的不孝,在他有生之年我为他做的太少,不但当时力所能及的事情没有帮他做.没有让他好好享受过.做了很多让他伤心的事情.甚至最后离开我也没能送他一程.
虽然长了这么大因为我的任性和倔强也做了很多让爸妈伤心的事情,但是我知道我还有机会去弥补,所以也一直在努力,而关于爷爷的一切,始终是我心底最深处的痛
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