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我听过两个关于父亲和女儿的传说祭父亲，一说女儿是父亲前世种下的玫瑰；
一说女儿是前世恋着父亲的痴情女子，因为前世未能与父亲结缘，不甘心地今世做了他的女儿，一直陪在他身边祭父亲。
如今祭父亲，父亲大去，如果我是那朵灵魂的玫瑰，那么注定我的美丽再也无法向他绽放；
如果我是那位多情的女子，那么她爱的很苦，苦到痛彻心扉，苦到连今生都没能陪他到老祭父亲。
他在的时候，我从来没有买过鲜花给他，无论是什么节日祭父亲。
后来在医院的时候，我还在盘算着能送他一大束鲜花，生日吧祭父亲。
可是他却没有等到那一天祭父亲。
那一天摆放在他面前的、他照片前的是菊花，用白塑料纸简单的包裹着祭父亲。
夜，家家点亮团圆的灯光祭父亲。
而我习惯静静地坐在灯光很暗的房间祭父亲。
怀念，怀念祭父亲。
泪水会崩溃祭父亲。
昏暗中我总能看见：他神智不清，我哄着他吃大把大把的药片祭父亲。
只有我喂他吃药他才吃祭父亲。
他连饭都咽不下去了，还是总问我什么时候吃药祭父亲。
我总是伪科学地对他讲病情，骗他，也骗自己祭父亲。
每次，我的眼泪都会掉下来，尽管我很不想让他看见我在哭祭父亲。
他丢不下我，在他面前，我永远都是长不大的孩子祭父亲。
我是做事很不细心的孩子祭父亲。
所以他最后交代别人照顾我，别人应允后，他的眼泪会在瞬间滑落祭父亲。
他在最后反复交代我做事要心细，不能总是大大咧咧祭父亲。
世上最疼我的那个人去了祭父亲。
再不会有人像他一样疼我了祭父亲。
他走的是那么的匆忙，甚至没有让我陪在身边，人说他是随我走了祭父亲。
我知道，他是不想让我见到他最后痛苦的样子，在我刚刚离开医院后他就选择了离开，离开了人世祭父亲。
把他从那个冰冷的地方带出来时候，我吻了他的面颊祭父亲。
那种冰冷而又僵硬的触觉至今还留在我的唇上祭父亲。
我的吻会是一个印记祭父亲。
他还没有托过梦给任何人，就像生前一样，不愿给任何人添麻烦祭父亲。
他关爱着我却没有等到我有工作为他花一分钱祭父亲。
镜子里的我，和他是那么的相象，走路的姿势也像祭父亲。我知道我身体里流动着他的血液，所以，他并没有离开。
一直以来，我的感觉都是那么的奇特祭父亲。
好象他从未离开祭父亲。
他生病的那段日子，像是我走进了幻境祭父亲。
现在，我仍然停留在他工作的日子祭父亲。
我在家的时候，觉得他去工作了祭父亲。
我的外边的时候，又觉得他在家里祭父亲。
举行各种各样仪式的时候，我都觉得这一切与他无关祭父亲。
看着那个狭小的盒子，我都觉得陌生，觉得那里面安置着的是一个与我素不相识的人祭父亲。
总之，死掉的不是他祭父亲。
总之，过两个小时我就会见到他祭父亲。
我知道，从他离开的那天起：在我与他的时间线上，只有短短的两个小时，我后半生的两个小时祭父亲。
我的吻会是一个印记祭父亲。
我要烙印深深祭父亲。
情到深处隔死生祭父亲。
我的下辈子，做玫瑰花也要长在他的屋下祭父亲。
倘若还是那位女子，那么，她自是痴情来世今生，做他的恋人也好，做他的女儿也甘愿祭父亲。但能陪他到老。
无憾矣祭父亲。
百日之祭，藉文泣念祭父亲。
昨夜祭父亲，他出现在我的梦境里，向我讲述了他离去时候发生的一切：
宝贝，你是我储存了22个夏天的冬衣，有时候很麻烦，你知道的，你没少让我操心祭父亲。但在我最后的冬天里，你温暖的不只是我的身体，还有我的心。你是我的骄傲，一直都是。乖女儿，你知道我经历了近一年被病痛折磨的时光，当我连坐都坐不了的时候，我对于这种身体状况是多么的羞愧。我真的不希望，在你的眼睛里变成一个无助的病人，在病床上垂死挣扎，只要想到你会看到这一幕，我的心是那样的疼。我说过，当你来到这个世界上的时候，你还闭着眼睛我就向所有的人宣告你有一双美丽的大眼睛。我亲爱的女儿，我不想让你美丽的眼睛目睹可怕的死亡。我真的不想在你的视线中死去，我也不希望在我要离开的时候你握着我的手嘶哑的叫喊着，这样我会有无尽的牵挂，而你，我的乖孩子，会在余生中有更痛苦的回忆。所以，我才会选择那样的离去。
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