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十月一寒衣节祭父亲:祭父亲

网上祭祀,网上祭奠,线上祭祀,线上祭奠 2022-01-21 774 0

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粘纸成衣费剪裁,凌晨烧去化灰埃祭父亲。御寒泉台果否用?但闻悲声顺耳来。

   农历十月初一,寒衣节,祭祀亡灵的日子,天亦有情,初冬的季节已经一片萧杀,天降霜雪,地裹素缟祭父亲。父亲去世已经两年了。两年很短暂,仿佛昨天,父亲亲手栽种的杨树才见雏形,砌过的院墙还留新痕,看过的电视还在热播,而父亲却和我们永隔两世!一直以来从没有想过自己会是一个没有父亲的人,感觉自己还没有真正长大,那一方故土始终是我归巢的方向,如今没有了父亲,家园不复完整。膝下儿女羽翼尚不硬朗,而年愈知命的慈父溘然长逝,岂能不让人肝肠寸断!父亲怎么就可以离开这个他尚未来及享过一天清福的世界呢。时光继续,我依然无法接受父亲不在的事实。有时从梦中醒来,父亲音容宛在,又似余温尚存,仿佛只是出了远门,会在某个晚饭的时候回来。数码相机留下了父亲太过逼真而生动的照片,每次贴在眼前仿佛都能感受到父亲的气息。母亲端详着父亲的照片潸然泪下,后来我干脆把那些照片收起,实在不想让它一次次刺痛母亲脆弱的心。

   父亲是在中国的任何地方都能看见的那种农民,藏蓝色的中山装,一顶鸭舌帽,消瘦的身材,总是很忙碌的样子,不是在这儿干活就是在那儿干活,春夏秋天,刮风下雨,总有父亲可干的活祭父亲。他有点文化,喜欢阅读历史人物的轶闻趣事,关于这个时代的全部信息来自那台老旧的电视机,他总是坐在炕头叼着烟卷,守看央视的新闻联播一度成了父亲的必修课。能走路就不坐车,能回家就不在外面买一碗面吃,父亲简单而卑微的生活,有时就连子女都会忽略他的存在。 ......

   直到突然检出不治之症,父亲就逐渐淡出了他侍弄了一辈子的土地祭父亲。父亲住院的那些日子,我们日夜守护在身边,父亲最疼爱蹒跚学步的小孙女,如今却再也没有气力把她背在肩上了。看着病塌上日渐消瘦的父亲,我祈祷奇迹的光顾。父亲是个好人,死神不会失去理智。我一直幼稚的认为只要父亲还能吃下去什么东西,就会有一丝从病魔手中挣脱的希望,岂知死神早已在布下致命的通牒,癌症晚期的父亲吃的东西越来越少,面对众亲友端在嘴边的各色食物,父亲微微摇头便不在理会。那段时间我最大的愿望就是父亲能再多吃点东西下去。我在城市的每个角落里寻找父亲可能会吃的东西,可是父亲吃的东西越来越少,唯一让父亲下咽的就是白开水泡馍馍,这种吃了一辈子的食物亦来自父亲的耕作,撑着父亲到了最后,守候了父亲最后的胃囊!我恨自己,人间佳肴纷呈,为什么没有让父亲遍尝美味!我可怜的父亲,含辛茹苦,吃尽苦头,没有口福消受这个城市里我吃腻了的任何一道菜肴,最后却在毒鸩般的药剂的折磨下闭上了双眼。弥留之际,有一次我把父亲从病床上抱到急诊室的担架上去,我忽然发现父亲的身体是那样的脆弱,那样的渺小,这个曾经扛起过最重最累的担子的躯体,我小时候的安全庇所,温暖的港湾,坚强的扶梯,如今却蜷缩在我的怀抱里奄奄一息!多少年来我们奔波生计和父亲远隔一方,也许自从我们长大之后就没有这么接近过父亲,而那一刻怀里的父亲一息尚存,唯有那些许的体温和我无言交流,好像在向我求救,让我顿时感觉原来血脉相通的感觉就仿佛来自自己,好像要失去自己身体的某个部位,我感受到了与父亲的难以割舍。当自己深爱的亲人要在自己怀里死去,那是人间最大的一种残酷。后来给临终的父亲换衣服时,我发现父亲里面还穿着一件我几年前上大学时穿过的旧衬衫,我的眼泪倾巢而出。

   父亲离开了我,再也没有机会为我喜怒忧乐了祭父亲。没有了父亲,我的工资也不会再寄到乡下去了,过年的礼品我再也不会筹备了,再也不会留意商场里的中老年营养品了。没有了父亲,那几亩土地也没有谁去认真耕种了,炕头上再也没有谁常常盘腿去坐了,旱烟没有人抽了,浓茶没有人喝了,大腕没有人用来吃饭了。父亲走了仅仅两年,家里属于父亲的东西越来越少,时光在流失,关于父亲的一切都会逐渐消失。我的孩子不会知道我的父亲是怎样的人。天若有情天亦老,父若有灵享我祭尝。泪染杜鹃,化纸成灰。一捧黄土,坟头草矮。故园西望,双袖龙钟。父亲,长眠于黄天厚土之下,人间的甘甜有十分,您只尝了三分,这辈子做你的儿女,我没有做够,央求下辈子还做我的父亲!

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