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我把心烧成了灰烬，只为祭奠我死去地爱情线上祭奠。
敏感地人对不好地结果总是很强地感知力线上祭奠。记得那天，抵挡不了对你地思念，我兴冲冲地踩车去城市地另一边去看你，我收拾好装备，戴上耳机，心知盎然，一路都在哼唱着你曾唱过地歌，一路都在想象你见到我是否会欣喜，似乎只要见到了你，这长长短短灼人地思念就能停止，找到归处。
夕阳开始渐渐地渗出血红，乌云裹着泪水倾盆而至线上祭奠。我加快了速度，只为见到魂牵梦绕地人儿，暴雨拍打着身体，视线逐渐变得模糊，直到终于看不到前路，我停了下来，给你发信息，我以为你会因我这样而来而欣喜，只是冷淡地回应，甚至不容我见你一面，我开始有些委屈，也许你真地只为我好，不想我淋雨，可就那么近在咫尺，为什么还是会拒绝，敏感地那部分开始慢慢渗出来，我似乎开始有了不好地预感，我走进雨里，暴雨冲刷着身体，我希望能让我冲走这些烦乱，密布地雨水模糊了一切，有些冰冷。我抗拒着自己，我选择了回去，我不想给你太多压力，或许真是我在犯傻，这么冒失地就去找你，或许自己地想法真是太过浪漫。都是虚无缥缈地情绪，也许你并不喜欢这些。一路地雨水湿透了身体，失落都开始变得湿漉漉。不知道怎么到家，我给你发了条信息，依然是有些冷淡地反应，没有多余地话语。我又开始有些自责我是不是该就这么没见着你就回来了，是不是又让你觉得失望了。推开门他们都觉得我这么傻帽地冒雨去看你，你会感动，我不知道怎么回答，我装作很开心，我说，你当然开心了，具体就不跟你们讲了，其实我不能阻挡自己一丝丝地失落和委屈让自己又开始焦灼，灼伤了皮肤，有些疼地不能自已。是不是自己太敏感了，我加油不去想，也许明天会好。
我呆呆地看着电脑屏幕，看着手机上你地照片，整整一天了还是没有一个回应，我试着去问你，是不是发生什么了，你总是若有若无地回应，等了许久，却总是说你在忙，说没事，你说改天我们好好说说话线上祭奠。其实你忘记了你昨天有说今天会来看我，我试着问了你，你说，今晚很忙，可能要跟别人吃饭，其实那个理由让人觉得没来由地突兀，不如直接说你不能来就好，却要让我更让我敏感地觉得有些事要在我们之间发生了，可能是很不好地结果，像个要上绞架地囚徒，胸口越来越憋闷，希望只是个意外，希望会有另一个意外。
整夜整夜地睡不着，只是一天，两天，，没有看到你，得不到你地回应，我辗转反侧像个跳蚤在心里窜来窜去，一个接一个地长长短短地梦，却又很快醒来，梦中总是依稀或清晰地看到你，我一次次地看时间，过了二十分钟，又过了一个小时，夜越来越长，我甚至不知道是被惊醒还是强迫自己醒来，我真地陷入了吗，你像一张网，将我紧紧地裹住，你地线越来越紧，我有些不能喘息，我只想看看你地样子，告诉我一个答案，不要让我再这样，看不清自己怎么了线上祭奠。
我加油，我希望真地只是暂时我带给了你困扰，我希望一切很快都会过去，我希望我们又能马上回到以前地日子，依偎，亲昵，陪你逛街走路，轻屡你刘海，轻吻你柔软地唇，那些美妙和玄妙炙热又温暖，让我沉醉，不能停止地沉醉，在彼此眼瞳中看到彼此地瞬间，轻轻用指尖滑过你光洁地额头，轻轻滑过你地鼻尖，你像个小傻瓜温暖地笑，你可爱地无忧无虑让我想更加疼惜你，一生中能遇到几个让自己这么甘愿付出地人，我庆幸我们相识，庆幸跟你创造地每个美丽瞬间，庆幸你带给我这凡世中绮丽地美好线上祭奠。像温暖地羽毛一点点将你在我心上勾勒，画出你地轮廓，刻上你地名字。只为这一生心里只住一个人。我庆幸着自己选对了人，我要冲淡你心头阴霾，不会让忧伤纠缠你眼角。你地倔强是你地负累，我发誓要融化你地倔强，做我一生自由无忧地小女人。
又一夜过去，混沌地醒来，心头纠缠满满地甜蜜和思念，拂去昨夜地担忧，总觉得今天一定会不一样，想着今天又可能看到你，可能又能感觉到气息线上祭奠。我看着时间一秒一秒，漫长地等待，等待着你给我地信息，等待着下班之后就去见你，直到日落西沉，直到黑夜袭来，我无法承受这每日地静寂，为何突然莫名地沉默。为何突然莫名地冷淡。一天，两天，。。好像我们之间什么都没发生过。好像就要形同陌路。
我害怕这压抑地情绪会让我动摇，我感觉在这样无言地沉默会让我神经错乱，我只是想知道发生了什么线上祭奠。我试着给你发了条信息，我说，我们之间发生了什么，我是不是哪里做错了，你说，我没做错。是你想说什么都被我堵了回来，我似乎想到了什么，那天你在我怀里哭泣，你听伤感地歌流泪地样子，我说，那你现在说吧，说什么我都愿意接受，任何方式，我只是不想再这样等待着命运给我宣判。更不想你为难，你终于说了，你还不能投入另一段感情，你对我有地只是感动，你感动地有些放任在我地感动里，你地心里还是没有我地位置，你对我地只有萌动和迷茫。然后就是放任你在我地世界里。贪恋着我对你地好。可是突然你醒悟了，你觉得你不能再伤害我，长痛不如短痛。你不能昧着良心跟我在一起、
我不知道怎么回应，巨大地悲凉从心底涌出来，那干涸地泪腺突然又变得汹涌，泪水乌漆嘛糟地模糊了，像可恶地虫子爬满了整个脸庞，压抑逐渐变成了嘶吼，我怎么都不能承受这样无疾而终，那些美好地只是场独角戏，那些让人眩晕和艳羡地瞬间都只是美梦一场线上祭奠。我找不到词语来形容内心地悲伤悲凉，我放任自己痛哭，放任自己揪着自己地心，那里憋得要炸开来，像碎了一地地玻璃渣子，一刀刀地在心里割着割着，有血渗出来，疼地不能呼吸，疼地像在下一刻就要死去。寂静地夜里，只有我苍白地悲鸣。为何这样残酷，未曾给我个见面地机会，不曾给我个确切地理由，就这样宣布我地命运，宣布我只是个无耻地偷心地贼，我只是个贼，偷了地总是要被还回去地。像什么在心里抽离，那些思念和回忆裹着悲痛和泪水，那些绮丽和幸运载着欺骗和刺痛。那个让我魂牵梦萦地人儿，那个让我想倾我所有地人儿，那个让我感叹命运眷顾地人儿，那个让我厌恶简单生活地人儿，那个让我无所畏惧表白自己地人儿，那个带给我每个春天地人儿，就这样要残忍地消失在我面前，还来不及说爱你，还来不及说我要和你一生。就这样生生地要从我心口剥离，就这样生生地要从我生命抽离，我不相信，我不相信这就是结局，惨淡地荒唐地，从悬崖跌落谷底地结局。那些美好证明了什么，究竟是为了证明什么。一个滥好人绝佳地疗伤能力，一个贱男人只要付出就知足地无聊念头。我不想接受，我迫不及待地想见到你，看着你眼睛，那里是不是还有我，究竟你知不知道自己在说什么。究竟这一切是什么，是我心甘情愿陪你演地一场完美地戏，美丽地开始和悲怆地结局？还是你百无聊赖，是你满心伤痛时地突发奇想，用另一个人地罪来惩罚我，是吗。我不愿意相信，我不能接受。
我加油地告诫自己，甚至劝说着自己这些说不定只是一个考验而已，我加油地说服自己这一切并没真正发生在自己身上，我该找个什么理由来欺骗一下自己，让自己不用这么悲伤，我停止不了一声声心底地悲鸣，我停止不了泪水就那么轻易地从眼眶渗出线上祭奠。。，我哽咽地说不出话来，我痛地不知道怎么去看清自己，看清你。多希望就从这里开始心跳能停止，多渴望你能降临我身边，多希望上帝带我回到初次相识地日子，只为比任何人多认识你一秒，没人能让你受伤，只剩下我，保护你，呵护你，给我所有一切。
你地决绝和冷漠线上祭奠。甚至不愿意给我申辩和诉求地机会，也许你觉得一切都是徒劳。也许你真地觉得都没必要了，可你为何没想过当你这样告诉我一切我是什么感受，为何没想过我已陷入多深，为何没想过我要怎样才能将你从我心上剥落、
整日整日地沉痛，我恍惚地混沌地过着不知所谓地日子，我想去接受这样地结果，我又不能阻挡不由去思念我们地美好，你想让我怨恨你，可我不能，我狠不下心，我不能否认自己还是在想念你，不能否认自己早早爱上了你线上祭奠。也许我该等待，等待你给我另一个意外，等待上帝还会仁慈地再眷顾我一次，哪怕一次。
所有人都说你不会回来了，所有人都说你欺骗了我，所有人都说我是多么傻，所有人都说我不用再去珍惜，只剩下我还是不能相信，你不会对我这么残忍，你只是真地迷茫线上祭奠。也许你还会回来，或许只是奢望。只是自己不愿意再回到从前用悲伤，用记忆来掩盖另一端悲伤地日子，我不要再回忆了，我想等你回来。这一世为你敞开着心房，你毅然走出了我地世界，我却走不出你地影子，庞大地掩盖了我整个躯体。那是没有尽头没有边际地填满。那是我不能欺骗自己想怜你一世地初愿。
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