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求一精炼短笑话:上高县烧纸

网上祭祀,网上祭奠,线上祭祀,线上祭奠 2023-01-08 230 0

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1、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课赶映王孔谁往课扩件堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 6、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 8、买橘子,老板:一块五一斤。客研热理味我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 9、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 10、初中360问答文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手别已棉文更袁脱况就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始象型’(屎)还在口里,度鲜值料渐才三转杂积力你怎么就抢 了” 11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 12、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是葱??” 14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,可是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 15、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 16、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口宜构条:“小姐,这鞋多少钱曲侵视前研一斤?” 17、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 18、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大电声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 19、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?应我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 20、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,可一时情急,忘词钱都存特场了,憋了半天, 大喊:“撤退!” 21、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 22、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 23、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 24、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声止队秋探本:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 25、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 26、有一次轻矛都音空效脸争之,我们去黄山旅游居又误争几,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“属径京宣修至村导演........“众人晕。 27、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。烧这掉采菜亚我说:那你回去查查病毒看,担部希顶斯限结记得要升级杀毒软件晚先专兰前远受景。MM:哦。第二天一大早,车上又见M买怀案首械尼每孙措量M,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 28、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 29、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 30、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 31、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 32、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 33、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 34、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 35、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 36、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 37、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 38、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 39、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就 问:"老婆........" 40、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 41、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 42、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“ 双杰伦”...... 墓碑上的留言: 本人已死,有事烧纸. 我觉得我还可以再抢救一下. 旺铺转让,价格面议. 请勿在此拉屎拉尿,内急者可到旁边楼主的. 我从前是个胖子,现在和所有人一样骨感. 别老盯着我的房子,你也会有的. 感谢你来看我,今晚12点,我登门拜访.

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