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人物：
单身男：年轻的单身男青年
灯 神：一个半裸的中年胖子灯灵
卧室室内，一张床，两个床头柜，一边柜子上放着一盏台灯，灯罩上写着醒目的“神灯”二个字，还有一面镜子，照片等，一面墙，墙上贴着刘德华、金城武，汤姆汉克斯等帅照。
注：这墙可要可不要，帅照可要可不要，关键看是否能得肖像权的到许可。
单身男四仰八叉，躺在床上呼呼大睡；床尾站着一个浑身黑乎乎的胖子，他上身坦胸露乳，只披了一件坎肩，下身一条灯笼裤。
注：灯神的造型可参考影视剧，尽量做到有滑稽效果。
单身男迷迷糊糊地睡醒了，坐起身，舒服伸了一个懒腰，却猛然瞥见自己房间里，好像多了一个黑乎乎的人影。他以为自己眼花了，急忙擦了擦眼睛，瞪园了，望向黑影，却仍看不清，于是伸手摸向床头灯的开关，开了一下台灯（音效：电流声响起）
灯神：呜呜...嗯嗯（被电击，身体不由自主地乱抖乱动，看着像是乱了节奏的滑稽舞蹈，可参考一些滑稽的街舞动作）
灯光闪烁，像是电流不稳的样子，配合着灯神被电击，浑身乱抖，让单身男误以为他在跳舞，整体效果类似舞厅蹦迪
注：舞姿可以参考东北尼古拉赵四的魔性舞蹈。
单身男看到了一个怪模怪样，半裸的胖子在自己房间里狂魔乱舞，瞪圆眼睛，一脸懵逼地望向观众后，又扭头望向正在乱舞的胖子，以为自己是没睡醒，眼花，出现幻觉了，于是又按了一下开关，把台灯关了，随即又打开了灯（灯光和音效同上）
灯神：呜呜...呃呃（之前关灯时刚停止了抖动，可随着台灯通电，他又再次被电击地浑身乱颤，悲催之极）
单身男再次开灯后，果然又看到了那奇怪的胖子在跳舞，非常害怕，毕竟大晚上他一个人睡觉，于是他又直愣愣地盯着黑胖子，按了一下台灯的开关，关了灯，可马上又再次开灯
灯神：哇哇...呀呀（再次通电，抖得更厉害了）
单身男确认家里有一个黑胖子在看灯起舞，而且还一脸愤怒地瞪着自己，似乎很生气的样子，非常吓人，当即吓得把脖子缩在被子里，浑身发抖，牙齿打架：咦咦，妈呀，鬼啊（露出一对眼睛瞪着老大，试了两次后，发现这胖子一开灯就跳舞，一关灯就停，既然害怕，又好奇，忍不住又摸向台灯开关，想看看这胖鬼到底想闹哪样）
灯神满脸乌黑，头发杂乱，冒着青烟，模样凄惨，又滑稽，在又一次将被电击的时候，终于忍不住冲着单身男大喊：停，停，都三次了，你够了呀，再按，我这都要焦了！
单身男有点害怕，表情夸张，可模仿周星驰喜剧电影中的表情：咦，还会说话呢，你是人是鬼啊？
灯神：哎呦呦（仍旧一抖一抖的，没安全从电击中缓过来，说话有点发颤，听着非常诡异，很像鬼）你看我像人吗？
单身男惊恐地大喊：不像，哎呀，妈呀，你真是鬼啊！
灯神：哎（打了抖，不高兴）我不是鬼！
单身男害怕：那你是什么？
灯神抖了抖身子，昂首挺胸，傲然地一展身姿，竖起了个大拇指：没看出来吗？我是灯神！
单身男听胖子这么说话，知道胖子是个人了，也就不那么怕了，褪下被子，坐起身，脸上很不屑，以为是家里遭贼了：灯神？哈哈，你要是灯神，那我还是玉皇大帝了呢？麻利的，赶紧滚蛋，不然我就报警了（说完就拿起床头的手机，作势威胁要报警）
灯神无奈叹气，苦口婆心：哎，别误会，我不是小偷，我是货真价实的灯神，可以实现你三个愿望的灯神！
单身男噗嗤笑了，挖苦：哼哼，我说你是不是入戏太深了，怎么还装上了呢！好吧，你说你是灯神，那刚刚那是什么个情况，你这是闪亮登场吗？挺有排面的呀！
灯神满脸的尴尬，期期艾艾，难为情：呃，这个，这个，我这不都是被你给电着了吗！
单身男一脸的不相信：呦，你都是灯神了，怎还怕电呢？
灯神尴尬继续：这个.这个就说来话长了。
单身男不屑：切，我看你是编不下去了吧？
灯神无奈：哎，你不懂，这以前啊，我们神灯都是烧油的，可现在家家户户都改用电了，搞得我们灯神都要快失业了！这不，为了跟上时代，我不就改头换面了一下嘛，只是没想到，这电流有点大，呃！
单身男偷笑：没想到电流会这么强吧，这一通电，就让你蹦上迪了都？
灯神大写的尴尬：哎呀，这年头，当神仙也不容易啊！
单身男假装同意地点头：嗯，看出来了！
灯神讪讪地笑：嘿嘿，相互理解，相互理解嘛！
单身男瞥着灯神，一脸鄙视：确实不容易啊，你看你啊，为了偷个东西，深更半夜跑我家，还找这么一个清新脱俗的由头了，确实不容易！
灯神无奈哎，我说你这年轻人，怎么就说不通了呢？我真不是小偷，我是灯神！
单身男不屑：还灯神呢，你这能说得通吗？当我傻呢！
灯神露出被打败了的神情：我好歹是个神灵，多少给个面子嘛！
单身男看灯神好像没有恶意，胆子也就大了，顺着他的话问：好吧，你说你是灯神，那你是怎么找到我家的？
灯神：是你把我带回家的，你忘记了吗？
单身男想了想，左右看了看，最后疑惑地望向床头，那盏灯罩上大大的写着“神灯”两个字的台灯，一脸难以置信地问：是这个神灯吗？
灯神笑了，指着灯罩上的神灯二字：是啊，这不很明显吗？
单身男拿起台灯，忍不住吐槽：一个二手的旧台灯，你这个神灯也太不讲究了吧（突然看到灯座上的铭牌，惊奇）咦，还有牌子呢，阿拉丁牌！这不会就是阿拉丁用的那个灯吗？
灯神讪笑：哎嘿，我们是同款，同款的啊！
单身男拿着台灯端详了几眼，然后又放下灯，转头望向灯神，上下打量了几眼后，又摇头：不对，你不是灯神！
灯神：我怎么又不是灯神了？
单身男：灯神我见过，不长你这样的。灯神都是绿油油的吗？你看你，浑身黑乎乎的，难道你是非洲的灯神？
灯神：什么绿油油的？这么难听，我们那是蓝色，蓝精灵，懂不懂？不是绿色！
单身男：不管他是蓝的，还是绿的，你都不沾边！
灯神继续大写尴尬：其实，呃，我本来我也是蓝色的！
单身男：那你怎么变黑了？
灯神没好气：你还好意思问我，这不都是被你给电的吗？
单身男语塞：我…我还是觉得这事不靠谱！
灯神耐不住性子了：得了，打住，咱别再纠结蓝的绿的，你不是怀疑我不是灯神吗？可以啊，那你就许个愿，看我能不能帮你实现，不就知道我是真是假了吗？
单身男期待：可以吗？我能许愿？
灯神：我们定下的规矩是谁按三次开关，谁就是神灯的主人（说完转向观众，吐露心声）回头得把这规矩改改了，不然这扛不住啊（又转向单身男）你刚刚不是按了三次开关吗？现在你就是神灯的主人了，我可以帮你实现三个愿望。
单身男惊喜：真的吗？那太好了！
灯神单手抚胸，躬身做了一个西式的效忠礼仪：是的，亲，您可以许愿了（搞定单身男后，转头，抹去额头的虚汗，面对观众，向吐槽心声）哎，现在的年轻人，一个个都这么难搞！
单身男经过提醒，也意识到自己好像陷入思维怪圈了，这时醒悟过来：哎，对啊，你真的什么愿望都能实现？
灯神进入许愿环节，灯神进入工作状态，神情立刻变得和蔼可亲：呃，也不全是吧，超出本灯神能力范围之外的愿望，是实现不了的，亲（灯神的工作状态是模仿淘宝业务员的语气）
单身男见灯神突然变化这么大，有点不适应：你这是？
灯神笑眯眯地：亲，这是我们灯神一族最新制定的工作规范，进入工作状态后，就是这样的，希望没有给您带来困扰，否则我们将万分抱歉，我们承诺…
单身男不耐烦地挥手打断了灯神的唠叨，感叹：得，得，我知道你们真是与时俱进了，这都学上了！
灯神很骄傲：那当然了，亲，做许愿神灯，我们是认真的！
单身男翻了个白眼：好吧，那现在咱们还是继续聊聊，你刚刚说的那个比如吧？
灯神立刻恢复工作状态：噢，比如？好的，亲，您咨询的比如是这样的，曾经有个小伙子向本灯神许愿，他说自己想要当玉皇大帝，可这个愿望实在太大，本灯神一时间无法满足他的愿望。
不过您知道的，我们灯神一向秉持着视信誉为生命的原则，所以我们排除万难，冲破重重险阻，找到了玉帝，然后在双方友好协商的气氛中，认真地讨论了一下这个让位问题，可他老人家说这件事有点大，希望可以和当事人见面详谈，然后…
注：玉帝改成上帝更合适，可不知道会不会触及宗教的问题。
单身男惊愕地瞪大眼睛：然后你把那人送去见玉帝了？
灯神点了点头，一脸嘚瑟：是的，亲，毕竟顾客是上帝嘛，我们要尽一切可能，满足许愿者的一切邀求！呃，所以，亲，你懂的。不过遗憾的是他的这个愿望至今还没有实现，严重影响了本灯神的业绩信誉，哎，真是（哀叹完了后，又望向单身男问）亲，刚刚听你也提到玉皇大帝了，是不是也有这个愿望，本灯神可以送您去跟他老人家谈一谈，正好凑够三个人，来一场三方会谈的呦！
单身男惊愕：别，千万别，这么大的事，就让他们去谈吧，我就不参合了（先是抹去额头的虚汗，然后转向观众，双手沿着额头，向上捋起头发，做出一个自己很帅的表情，故作深沉地说）我没那么大的志向，我只想安安静静地做一个美男子。
灯神：好吧，亲，您已经了解许愿规则了，您可以许愿了，那么您的第一个愿望是什么呢？说出来，让我来帮您实现吧！
单身男假装激动地满怀憧憬的样子：刚刚不是说了吗？我要做一个美男子，做这世界上最帅的美男子！怎么样，这个愿望能实现吗？
灯神沉吟了几秒，为难地说：亲，您这个愿望有点难度，技术上遇到了一些问题。
单身男露出一副早就知道会这样的表情，不高兴道：什么问题？这么简单的愿望，你都实现不了，还好意思说你自己是灯神？
灯神：亲，咱能不能换一个常规一点的项目，比如金钱，美女啥的？
单身男挺起胸膛，握着拳头，横在胸前，满满的正能量：不，我是一个脱离了低级趣味的人，金钱，美女神马的，在我眼里都是浮云（说完，转向观众，偷偷向观众告白）当我傻呢，等我成了世界上最帅的男人，还怕追不到美女？
灯神无奈地望着单身男：好吧，亲，既然您这么坚持，那本灯神如你所愿吧（念咒）天灵灵，地灵灵，唛哩唛哩轰（念完咒一指单身男）变（念完咒语，对单身男说）好了，亲，您现在就是世界上最帅的人了！
注：如果有更好的咒语也可以替换，或者干脆不要咒语
单身男大喜：真的吗？我成了世界上最帅的男人了。
灯神信心满满：当然了，亲，您现在是世界上最帅的人了，不信您可以拿镜子照照看！
单身男：我看看，这世界上最帅的男人是什么样子的，哈哈（转身一溜烟地下床，背对着观众，拿起桌上是一面镜子一照，下一刻就笑不出来了，因为咋一看，他的相貌没有任何变化）不对啊，我怎么一点变化都没有呢（再仔细看了一下）咦，不对，有变化，我脑门上多了一行字：世界上最帅！
注：这额头上的字可以事先写上去，然后用粉底遮掩，也可以由单身男的演员背对观众时，自己黏上去。
单身男当即就不满意了，转身面对观众，愤怒地质问灯神：喂，喂，这就是你说的最帅呀？啊，你这个也太不靠谱了吧你！
灯神尴尬地干咳了一声：这个，亲，您不能怪我，之前就告诉你，技术上有难度了，我也给您机会更换愿望了，是您自己不同意的（两手一摊）
单身男愤怒吼：可也不能这样吧，这叫什么事呀？
灯神无奈解释：亲，你这个世界最帅的愿望，实在让我们为难了，因为你们人类不都说了吗？一千个人眼里，有一千个哈姆雷特。这个帅没有度量衡，所以为了保证品质，我们只好用了这个办法，效果很明显嘛（拉着单身男，指着单身男额头上的字）你看，直接、醒目，一目了然，别人一看，就知道你是世界上最帅的男人了，妥妥的神灯品质。
单身男非常不满：你这不对，最帅不是这样的！
神灯：那你告诉我，怎么样才是世界上最帅的人？
单身男想了想，也说不出一个所以然来：这个，那个……
灯神：你看，你自己都说不上来了吧？
单身男转身指着墙上的帅照：那你不会照着刘德华，金城武，给我变一个呀？
灯神摇头遗憾：亲，他们是很帅，可没有证据表明他们是世界最帅人，我们无法保证许愿的品质，所以.呃……非常抱歉了。如果您想变成他们的样子，您可以精确许愿，亲！
单身男沮丧：你这是要让我整容吗？
灯神保持着职业微笑，一副公事公办的表情：一切以您的意志为宗旨，亲！
单身男加油地搓着额头：唉呀，这字怎么还擦不掉了呢？
灯神：亲，我需要提醒你，这些字是我们神灯出品的，正所谓神灯出品，必属精品！我们的字，你们凡人擦不掉！
单身男大急：啊，那怎么办啊？以后我怎么出去见人呢？
灯神躬身：亲，不用担心，您还有两个愿望，可以许愿把字去掉！
单身男不舍：啊，那就用掉两个愿望了？你也这也太坑了吧？
灯神：一切以您的意志为宗旨，亲！
单身男照着镜子，摸着额头上的字，做了一番思想的挣扎，咬咬牙同意了：好吧，我许愿，把字去掉吧（说完，心痛地一甩袖子，在屋子里气愤地踱步）你们这太忒坑爹了！
灯神：亲，如你所愿（念咒）天灵灵，地灵灵，唛哩唛哩轰（念完咒一指单身男）变！
单身男一抹额头，上面的字消失了，立刻如释重负地喜笑颜开了。
注：可以事先在手上抹上消字的药水。
灯神笑眯眯地端着职业笑容：好了，亲，您可以许第三个愿望了！
单身男警惕地看着灯神：第三个？你不会又想坑我吧？
灯神一脸无辜：怎么会呢，亲，我们灯神一切以许愿者的意志为宗旨的呀！
单身男负气得说：那好，我第三个愿望是我还要三个愿望！
灯神没有意外的样子，仍然笑眯眯的：亲，这恐怕不行，每个人许愿不能超过三个，您的这愿望就破坏我们许愿神灯的法则，所以您的这个愿望是无效的，还是另选一个愿望吧，亲！
单身男：如果我要金钱、美女，你真的都可以给我吗？
灯神惊喜：哈，亲，你终于想得到一些正常的东西了吗？那太好了，您早就应该这样了！你看看人家阿拉丁，最后不就是幸福地跟公主生活在一起了吗？你也可以的呦，亲！
单身男：那我得好好想想了，这可是我人生中最后一个愿望了（走到床边坐下，低头思索起来）
灯神大度：当然了，亲，我们灯神是最有耐心的了！
单身男突然起身，挥舞地拳头，不怀好意地瞥向灯神一眼：哈，我想到了，我这个愿望你绝对能做到！
灯神有点莫名其妙，可仍保持着职业的微笑：那太好了，请说出您的愿望吧，亲！
单身男一脸郑重：我第三个愿望是，你永远不许再给凡人许愿了！
灯神大惊：啊！亲，您怎么不按套路出牌呢？你这是要让我永远失业啊！换一个吧？求你了，我会让你变得富有，会…
单身男坚定地拒绝：不，我不换（正义凛然）我算是明白了，你们这些灯神骗我们许愿，也许会得到了一些东西，可在其它地方肯定失去更多。这天下没有免费的午餐，我再也不上当了！
灯神仰头叹息，面相观众：哎，几千年了，没想到我终究还是遇到了一个许愿终结者，这回咱算是彻底栽了！
单身男满脸得意：哈哈，这回你知道我的厉害了吧！
灯神：好吧，你赢了，你是真正的智者（颓废地低下了头）
单身男更得意了：哼，你知道就好，不要以为咱年轻，就好欺负！
灯神：哎（继续垂头丧气）
单身男好生得意了一会儿：不过呢，我们凡人有句话说得好，得人饶处且饶人，想想，就这么让你老人家失业了，也不太好，所以我想了想，让我换一个愿望也不是不行，除非（意味深长地望向灯神）
灯神眼神一亮，仿佛抓到了最后的救命稻草：除非什么？
单身男鸡贼地一笑：嘿嘿，除非你答应再给我三个愿望！
灯神惊呼：切！
代操办 加微信看看！
师父微信： wangzijinci
