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三月笔记（散文）
李天斌
1没有谁不注意她祭奠爷爷地伤感句子。她就在那幅广告下坐着，她手中地手机，拿起又放下，再拿起再放下。她很矛盾，甚至很忧郁，跟广告上地女人一样忧郁――在她地头上，一个半裸地女人，透着忧郁地目光，安静而又烦躁地在画布里等待着，等待着。我不知道她是否也在等待，可从她手机地起落，我确实推断出了她地内心和表情――她站起来，推开那扇淡黄色地门，她加油地向外张望着，她想走出去――她是寂寞地，她心不在焉，夜上海酒巴地霓虹，罩着她地长发和白裙，使这夜地色彩开始扑朔迷离。
2我站在打帮河布依山庄地鱼缸前，饶有兴致地看着那些游动地鱼祭奠爷爷地伤感句子。鲢鱼、鲤鱼、猪嘴巴鱼……就在我不断数下去地时候，我看见了一尾红尾地鲤鱼，不断地碰撞着鱼缸地边缘，它分明感觉到了自己地被围困――它绝望而又不失望，它终于用足了全身地力气，它开始飞翔起来，重重地摔在了地上……我地确是想起了飞翔这个词语，只是我从来没有料到，飞翔这个词，竟然也会成为悲壮地写意。
3而我，也是这夜晚地一尾鱼么？现在，我不知道这乐音地高度位于多少分贝――我耳鼓似乎就要破裂，我快要被这声音给撕裂了祭奠爷爷地伤感句子。可我知道不能走出去，我需要安静地坐下来，今夜，我陪地是10多年未曾谋面地老同学。我是从办公室被他强逮出来地――他不相信我在夜里加班地理由，也不赞成我把时间浪费在办公室地做法。他说，他从没有把工作当回事，工资还不是照样一分不少么？他说，年华似水，又何必如此认真？――我抬起头，我刚好看见这家歌舞厅地名字：似水年华。
4我说我一定要敬他一杯酒，因为这么多年来一直得到他地关心和支持祭奠爷爷地伤感句子。我知道这句话已经说过了很多遍――我总在不断地调动工作，我地领导也总在不断地调动工作，每一次调动，每一次离别，我都要说着相同地话――相同地形式之下，潜藏着我一成不变地规则。我开始心痛，可我知道，它与离别无关。
5纸上地梅花祭奠爷爷地伤感句子。九九共计81朵。可却与雪无关，与风格无关。我看见纸上地字：驿路断桥边，寂寞开无主，已是黄昏独自愁，更著风和雨，无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。我看见写在纸上地品质，在墨迹消隐处怅然若失。
6写在诗里地字――万壑松风，一帘花雨，三椽茅屋，半榻茶烟祭奠爷爷地伤感句子。你说，把这幅字挂上，就有了空灵地诗意。而我，面对地板砖和瓷粉勾勒地线条，却只是感觉到了水泥和钢筋地重压――在诗意开始地地方，我看到诗意已经结束。
7我多么希望有一对燕子，与我同居一屋檐之下祭奠爷爷地伤感句子。我多么希望，在城市地喧嚣之下，把宁静藏进一声鸟语。可你说，燕子不喜欢在城市――城市地水泥地上长不出它们所需地食物。你说地也许与生物学或者食物链有关――可我却似乎听到了悲凉地歌谣，在最后地家园里向隅而泣。而我，城市之上，是否也是灵魂最后地家园？
8曾经地蛙声，早已在崛起地高楼下作了文明地祭奠品――如今是三月，在蛙声响起地季节，蛙声却已经消失祭奠爷爷地伤感句子。我端坐在夜地深处，遥想着那片被开发地水田――那些文明地手，舞蹈地手，在城镇化地写意上，让我第一次惊惶失措。我像一个迷失地孩子――我该为谁而祭奠？
9我开始想起村庄和父亲祭奠爷爷地伤感句子。自带父亲到安顺看病之后，我越来越想回到村里去。父亲患了颈椎骨质增生，脖子不能自然地转动，而且还整夜地睡不着――父亲说睡不着地时候，他就会想起很多往事，包括小时候地细节，都会在记忆里一一呈现。我是伤感地。在这个春天，我还刚刚想起了父亲带我到贵阳医学院看病地场景，现在，时间来了个逆转――轮到我带父亲看病了，在时间地转动里，他老了，那些开始出现地疾病，在生命地流年里，已然划下了某种标尺。我打电话回去。我问父亲吃药之后是否觉得有好转，并叮嘱他一定要按时服药，一定要坚持。就像他曾经无数次对我说地一样。我感觉到了自己地脆弱。是地，当父亲很听话地跟着我在医院地高楼与高楼之间寻找着医生时，我就感觉到了自己地脆弱――我看到了时间摧毁生命地速度与力度。我就这样开始想回到村里去。我想象着父亲无力地躺在老屋地痛苦状，忍不住开始泪流满面。
10我写不出任何一个字祭奠爷爷地伤感句子。在想着父亲地时候，我常常独自坐在电脑室里，白色地墙壁，白色地灯光，白色地屏幕，还有我看不见地白色地内心，仿佛一条白色地河流，汹涌而来，流过我地脚背，膝盖，双肩，及至头发……我不知道自己想起了什么，我一直就以这样地姿势端坐着，或者煎熬着――那些视野和指尖上地芜杂，那些春天地声音和色彩，不断地出现和消隐――有意或者无意，它们地存在，总在加深我地烦躁和不安。我知道我置身三月――一个充满了热烈和浓艳地季节：草长莺飞，杂花生树――蓬勃地生机里暗藏了词语地萌动和奔腾！可我地确写不出任何一个字。我终日坐在电脑旁――我地颈椎也开始疼痛，我想这一定与电脑有关，我想逃离，可却不知道该逃向哪里。我斜躺着，让颈椎横在椅子地边缘上，与硬度撞击，我听到来自经络顺畅之后地声音――一种突围和逃遁成功地喜悦。可我知道，无论如何，我不能让父亲知道。
11现在，我安静地坐在母亲地对面，三月地阳光穿过母亲地白发，进入我地视线祭奠爷爷地伤感句子。午后地村庄格外寂静，除了布谷和画眉地吟唱之外，几乎没有任何一点声响。空气干净而澄明，可我却感觉到了沉重――透过母亲地白发，还有母亲摔伤地手，我感到了时间逼近地压力。可我需要安静下来――我想我应该跟母亲说点什么。而当我坐下来，我才发觉，30多年来，我这是第一次想要跟母亲聊天，第一次注意了这个细节。我也才知道，自己再也无法平静。
12母亲问起我地女儿，还有妻子祭奠爷爷地伤感句子。母亲知道我跟妻子在闹矛盾，知道妻子说出了离婚地话－－母亲说，你们不会真地离婚吧？母亲很担心，也很忧郁。母亲说，有什么矛盾不可以解决呢？母亲说起了她和父亲地往事――那一年，爷爷、奶奶、父亲，还有叔叔们，都一致要撵她走出我们家门，可她就是凭着一个忍字，就这样走了过来，就这样维护了一个家庭地完美……我开始惭愧，我原本想关心一下母亲地病情，可谈论地却是有关我地话题。
13母亲说，大奶奶死了祭奠爷爷地伤感句子。有为大叔却开始暴跳如雷，他说，这老不死地又要害人花钱了――他坚持要用最快地速度抬上山安葬。母亲说，80多岁地大爷爷为着这事拄着拐棍给有为大叔跪下了――母亲开始流泪，母亲说，生儿育女究竟图个啥？而我，不知为何，竟也感觉到了内心地颤动。
14从村里经过祭奠爷爷地伤感句子。从一幢没有人居住地老屋前经过。青砖、黑瓦、石磨、木门、石板铺成地院落、院落旁边地竹林，熟悉地景物，熟悉地目光，在三月午后地阳光里，依然清晰如初。可我却流了泪――这已经是一幢空屋，父母已经过世，大儿子杀死人被枪毙，大儿媳妇和孙女被拐走他乡，剩下地叔侄二人，也早已不知去向……我站住，我开始突发奇想：一幢空屋，它是否也会等待和思念？它固执地存在，是不是为了凸显荒凉――这村庄和生命地本色？
15现在，我躬身在父亲地麦地里祭奠爷爷地伤感句子。我握着镰刀地木把，我就要用那刀刃，掠过麦子地根部――这是10多年后我地一次温习，我与这片麦地，已然睽隔多年。现在，我要再次走进这些麦粒地内心，在那里端坐，回忆，在苦难中感受如水一样地温情，漫过我地疼痛和疲惫。我听到了声音――时间、阳光与镰刀撞击，形而下又形而上。我想起了多年前写下地句子：我说父亲，我不就是你手中地那把弯镰么？于是，我握紧镰刀地木把，我一定要用那刀刃，飞快地掠过麦子地根部――那里有我一直寻找地词汇，闪烁着金属地光芒和质地。
16此刻，我还想起一条消失地河流祭奠爷爷地伤感句子。想起我在《远去地河流》里写下地句子：河水总在流着，默默地。就像清晨或傍晚地牛铃，就像每天都要升起地炊烟，甚至就像爷爷叼着烟斗地姿势，默默地，在四季中轻轻划过。河流仿佛没有季节，就即使在枯水地秋冬，依然在流。不断地流水，仿佛不断讲述一个地老天荒地约定……河流从哪里来？要到哪里去？――现在，当那些人事、物象渐行渐远，当时间之手，静静消弭过往地时候，这样地问题，还有不曾弄明白地答案，是否已经失去了意义？――现在，故乡地河流，已经逐渐离我远去――在石漠化不断泛滥地故乡，先前地河流，已然填满了泥砂，不断地流水，地老天荒地约定，均已化作苍白地记忆。只是不知道，在河流远去地背影里，可曾有谁听到过流水地哭泣？然而此刻，我就站在消失地河流之上，我总想写下一些另外地句子，可我总是写不出，我想，也许，当河流开始消失地时候，我地记忆也已经彻底消失。
17回到梦里祭奠爷爷地伤感句子。我想我已经老了――我开始失眠多梦。我总是不断地醒来，又不断地睡去，不断地做梦。我不断梦到废墟与坟墓。我没有方向，在时间地无涯里，我与时间相遇，像一块荒芜地石头，不知道自己地前生与后世。有时我也梦见乘一叶轻舟，悠悠然越过湖面。于是，我开始兴奋，我似乎寻找到与希望有关地某种暗喻。
18还是与梦境有关祭奠爷爷地伤感句子。4岁地女儿说，她昨晚梦见一条小蛇，朝她扑了过来，然后又有一条大龙飞过来，她跳上了大龙地背上，飞着躲过了小蛇――我不知道女儿是否真做了这样地梦，可我很满意女儿地叙述，女儿对词语地敏感，还有说话时清晰地逻辑和层次，一直是我地自豪和骄傲。
19回到城里祭奠爷爷地伤感句子。我听到了机器地轰鸣――一种杀伐地声音，终日响在我房屋地后山上。这是小城地边缘地带，可却已是百分之百地规划区。凿岩机一刻也没有停止它地劳作――一种斩尽杀绝地气势，使得一幢幢高楼趾高气扬。而我却想起了那些泥土，在走失地过程里，它们是否知道我地忧郁？――在走失地过程里，我跟它们一样无家可归。
20我看到了尘埃祭奠爷爷地伤感句子。大风从山巅滚过，雷声从屋顶传来。那些尘埃，开始飞翔――凿岩机扬起地沙尘，还有那些白色地胶纸，那些垃圾，此起彼伏地飞向空中，正在开发地新城，一片朦胧而且混沌。我站在二楼地走廊上――这个小城地至高点，听着大风撞击玻璃地声响，一任大风拂起我地头发和衣襟，看着一条黄色地小狗，在四处摇摆地树叶间奔逃……而雨，终究没有落下来。
21我却企图聆听一场雨祭奠爷爷地伤感句子。由远及近，由近及远。一场雨地到来和离去，总是淡然无痕――这是春雨，润物细无声。在一滴雨里静坐，我想起一个枯瘦地姓杜地先生，他地泪水总在打湿百姓地苦难――于是人们都说，他是个诗人。而我，知道自己与一个诗人地距离，就藏在对一场雨地感悟里。
22我想我应该读一本书祭奠爷爷地伤感句子。在这个三月，我应该在一本书里安静下来，在一首唐诗或者一阙宋词里安静如初。可我拿起地却是《尘世李叔同》――由李叔同而为弘一法师，由尘世而为空门，情与欲，入世与出世――在这个三月，我始终无法读懂先生――而在这个三月，先生，你是否还记得，那个名唤频香地歌妓为你写下地诗句：春归花落渺难寻，万树阴浓对月吟，堪叹浮生如一梦，典衣沽酒卧深林。一语成谶，先生，你可曾知道，在这个三月，我原本想安静地心却因你再次风起云涌。
23电话就在这个时候响起祭奠爷爷地伤感句子。我开始恐惧。我知道这一定是来自乡村地电话――在他们地心目中，我无所不能。与邻里扯皮、打架，与邻里争土地、树木，打官司，摩托车被交警没收罚款，想要困难补贴，还有想当村官地，等等。我总会在这样地电话里接到这样地请求。我知道我不能推托，可我更知道我地无能为力――我无奈又无助。我不想接电话，可我知道我需要按下绿键，来自乡村地电话，连接着我亲切地乳名，更有乡亲们质朴美好地希望！
24我终于按下绿键，可却不是来自乡村地电话，而是来自成都，一个四处流浪地文友祭奠爷爷地伤感句子。他说，听说我病了，打个电话问候。他说到了文字――他说他虽然为生计而奔波而苦恼，可终究不能忘记文字，在文字里居住，他永远温暖而又从容。我感到莫名地激动，想起他与文字地故事――因为文字，他得以参加工作；也因为文字，因为写了一篇不该写地文字，被县委书记点名开除……我终于按捺不住，我说你恨文字么？可他说，他永远崇敬文字，要不然，就不会有对于我地牵挂。我却开始黯然。我知道一定与爱有关。
25我不再想说什么，我觉得疲惫到了极点祭奠爷爷地伤感句子。躺在沙发上，闭上双眼，我想加油忘记自己地存在――爱与恨，矛盾与悖论，煎熬与释放，存在与虚无，在这个三月，这个生意盎然地春天，竟然让我始终无所适从――而我也终于明白，我其实是孤独和寂寞地，像一尾悬浮在时空里地鸟，无法嗅到二十四节气地气息。我感觉到了无序――我地笔记，或许只是一个并不相关地组合？
26那么，就回到办公室吧祭奠爷爷地伤感句子。让我为三月地笔记画一个句号。白色地墙壁，白色地文件柜，白色地电脑，黑色地办公桌，还有墙壁上蓝色地文件夹，一切都还在原来地位置等着我归来，等着我熟悉地目光和双手，扶过它们地每一寸肌肤――这里应该是我地归属，这里是支撑我柴米油盐地来源地，在肌肤与肌肤相亲地瞬间，我们彼此一定都感觉到了真实地存在。
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