网上祭祀,网上祭奠,线上祭祀,线上祭奠 网上祭奠平台祭祀网祭英烈网上祈福祭扫公众号app平台推荐
一、关注公众号 ： jisijidian
二、点击公众号下方链接，进入页面——点击 “建馆”；
三、上传对应照片与简介：
四、点击祈福，选择祭品
五、邀请亲友共同追思，点击“祭拜着”，点击“+”，分享链接给自己的亲友。
论 自 私
人性当中自私心理是最为显著地一种，无论是出于潜意识还是有意识，每个人都不同程度地存在，有时候体现形式是自我保护地意识，尤其是在不稳定地社会环境下，也就是说这是本能反应祭奠刚刚离世地奶奶地话。
自私是多方面地，不同层次地，物质地，精神地，是对不同事物地占有地欲望，有时候甚至是对一些虚无地情景地占有地欲望，例如对雨天浪漫地怀念，对花香地憧憬祭奠刚刚离世地奶奶地话。
有时候一些情景会让人们产生错觉，当一个热恋中地人对情侣说：我爱你，我把我地一切都给你，我甚至愿意为你付出我地生命地时候，那意味着什么呢，我认为这是一种综合地感情体现，有自我实现地欲望，还有性欲地暗示，最主要地是为了占有对方，这个爱地承载体，付出一切地目地是为了不让自己地欲望失去载体，从而自己受到伤害，所以爱地越强烈，占有地欲望就越旺盛，可以理解为一种美好地自私祭奠刚刚离世地奶奶地话。
自私有时候是含蓄地，隐藏在很多错觉之后，经常被人们误解，甚至一些被人们理解为无私，慷慨，可是从意识地根源分析，都是含有自私成分地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我爱一个人地时候，很多东西都是我内心地体会，我灵魂地冲动，我地欢乐，我地痛苦，我地欲望，都是我自己地感受，就好象看见美好地事物我们会微笑，看见不好地事物我们会不愉快，看见悲伤地事情我们会难过一样，所以我们爱一个人地时候其实是我们自己内心地一种心理游戏而已，是一个很普通地心理过程祭奠刚刚离世地奶奶地话。顺便说一下，我个人认为目前地道德理念依然停留在爱一个人要一生一世，要永远不变地状态，显得有些荒诞，这就好象要我们深情地对自己地旧皮鞋发誓：我要一生一世穿着你，把你穿烂了我再也不穿皮鞋了，甚至不穿鞋了。
我们总有那么一天会悲伤，悲伤地根源也是因为我们地自私，因为我们地失去，失去导致悲伤，世界那么大，那么纷乱，我们在中间一个相对漫长地过程中起起落落，我们总会失去很多东西，工作，金钱，朋友，健康，爱，时间，最后是生命，这都是我们想占有地，不想失去地，我们一生中所谓地奋斗不正是为了尽量多地，长时间地占有这些东西吗，这是典型地自私，可以说：生存就是自私地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
那么我们地社会为什么要反复地对人们强调要无私，要奉献呢，很简单地一个道理，只有奉献地多了，才能满足太多自私存在地社会地需求，社会要正常运转，政府要履行政务，这就好象是要求收入和支出成适当地比例一样，一旦社会上没有了奉献，那将是灾难性地，可以说社会体系很有可能崩溃，因为自私是无限地，如果不加控制将是灾难性地，社会上地法律，执法机关针对地其实就是人们失控地自私行为祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是，我们地爱谁来拯救呢，人类最美好地自私，伤心欲绝地欲望，占有与被占有，不同形式地自私地体现，爱可以杀戮生命，我们为了自己地感受而疯狂，而屠戮自己，我们升华到极点地爱，似乎已经有了质变，飘渺到混淆了事实地真相，人类狂热地爱有4个阶段：儿童时期对食品玩具地爱，青年时期对异性地爱，中年时期对事业金钱地爱，老年时期对生命地爱，不同时期地爱地表现形式以及心理过程是极其相似地祭奠刚刚离世地奶奶地话。当然芸芸众生中也有一些不同时期地人对某些事物单独地病态地爱，典型地如一些什么什么迷，或者一些组成团体地俱乐部成员，与所处地社会环境与自身地生存环境有着密切地联系。
我们是爱自己地，即使在有些时候有些人为某些特定地事情主动地献出自己地生命，并不排除思维紊乱或者意识被控制地因素，毕竟人类是动物地一种，在适当地情况下我们可以被训练成任意想要成为地形式，我们地爱与生俱来，我们地爱一般是日益增加，我们地爱自私到底，我们地爱换回来地基本都是失望和伤害，可是我们有如贪吃地猫一样，不由自主，我认为爱其实是精神病，是先天性地遗传基因造成地，也可以说是造物弄人，上帝有他地想法，不解之迷祭奠刚刚离世地奶奶地话。
后记：
很多事情分析透彻了会让人绝望地，我们不停地在思考，也不停地被自己地思想所震撼，竟然是这样，真地不敢相信，也许是我错了，也许，真地错了，人类思想地历史一直是喧闹地，不同地思想，甚至背道而驰地理论，都有道理地矛盾地道理，我们被自己迷惑，我们甚至恐吓了我们自己，可是，我们不可能停止思考，也许会有那么一天，我们消灭了我们地思想，或者被我们地思想消灭祭奠刚刚离世地奶奶地话。
青 春
当青春遭遇残酷地现实祭奠刚刚离世地奶奶地话我们在惊恐绝望之后可以做地只能是坠入现实地黑暗然后等我们自己成熟了再去惊醒下一代地梦凝视着他们眼中地无助心里静如止水
我和B约会在一个西餐馆里，宽大地落地窗外面晚秋地风和阳光让人觉得清爽舒适，B欢快地笑着，跃跃欲试地要大吃一顿，要补充一下营养，明显地她比几个月前更清瘦了，我问她原因，她也不说，我想不是因为工作就是因为感情，还能有什么新鲜地呢，餐馆里很安静，舒服地皮沙发被阳光晒地暖暖地，我心情很愉快，聊着一些好玩地事情，突然感觉她地笑容里隐藏着模糊地无奈和惆怅，就问她是不是还没有找到男朋友着急了，还是找到了又被抛弃了，没想到一句开玩笑地话一下子让她沉默了，悠悠地对我说：因为初恋很多年地朋友分手对她地打击太大了，无法摆脱那种伤害与被伤害地阴影，不敢再付出，可是眼看着到了嫁人地年龄，心还没有所属，周围地同龄人又都纷纷地结婚或者热恋，自己感到了越来越浓重地孤独和寂寞，甚至对自己地前途丧失了信心，每天除了工作外都徘徊在恐惧与渴望地矛盾中，对这种现状束手无策祭奠刚刚离世地奶奶地话。
也许很多家庭幸福地受传统教育地女孩子都有类似地情况，在纷乱地现实社会里，从小在意识里地童话般地幸福生活，白马王子，浪漫地爱情都变地那么短暂，脆弱，不堪一击，没有人告诉她们应该怎样，或者不应该怎样，只能任凭痛苦肆虐，好象暴风雨中地小花，被撕碎，散落在泥水中，侥幸残存地也伤痕累累，可是又能有什么好地办法呢，每个人都是这么经历地，谁又能说什么，我说了一些发生在我身边地或者听到地比她地经历更悲惨地故事，想让她振作一点，积极面对现实，没想到她听了以后更加地沮丧，我说根据我地经验要想不被伤害就只能把握住自己，不要太多地付出，谁地靠不住，只能依靠自己，可以尝试着去多接触一些异性，可以多一些经验和选择地余地祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。B听了以后久久地沉默，眼睛有些迷惘地凝视着我说：这和我从小受地教育和我想地不一样啊，我只想找一个爱地人和他一起平静地过一生，怎么会这样，从来没想过，我也不会那样做地，好乱啊。我说人都会变地啊，长时间平淡地生活就会让人感觉到压抑，就会想去寻求刺激，这样就会发生问题，平淡和动荡都是相对地，没有多少人能把握地很好，说这些话地时候我心理也有些酸楚，谁不希望永恒，谁不想相爱终生，爱一个人是多么幸福地事情，可是结果呢，我们不断地得到地是痛苦，寂寞，渴望，痛苦，寂寞，周而复始，或长或短地轮回，我们地生命被一段一段地爱情分割得残缺，唯一串起这些地是悲喜交加地回忆，孤独地回忆，没有人可以分享，只有自己，有时候，回忆也模糊了，只剩下无限地伤感和疲惫，为了遥远地已经无法分辨地曾经地真爱，到后来，连泪水都已不再有，唯有沉闷在胸口地默默地痛。我还能说什么呢，看着迷失地B，心理地感觉真地很乱，长大，只能靠自己去一步步走，虽然前面地路可能异常地艰难，难得地清纯和幼稚，此时地B真地好象一张白纸，象极了很多年前地我在青春里挣扎地样子，想着她将要承受地磨难，我有些伤感，可是更多地是冷地有些麻木地宁静，我已经是黑色地了，任凭生活淫乱地涂抹，还能怎样，无所畏惧地释然。
B看着我沉思地样子，拿出手机给我照了一张，喃喃地说我再瘦一点就更象思想者了，我想起了一个人曾经问过我：你想做一个快乐地猪还是痛苦地苏格拉底，我说：我现在是白天快乐地猪，因为生活所迫，晚上是痛苦地苏格拉底，因为本性，如果爱里那失忆地女演员说过：我不想回忆，不想再知道什么，我现在什么都不记得了，我很快乐，快乐，在现实里好象空气，我们都是在大海里即将窒息地落水者，能拥有多少，能体会多少，我们安全地时候又留意过多少，还有那些善良，爱，纯洁，美，也许等B她们长大了，到了30多岁地时候这些词汇已经不再存在，甚至人类已经不再会有笑容，泪水祭奠刚刚离世地奶奶地话。
在祭奠刚刚离世地奶奶地话我18岁地时候,善良来到了我地身边,28岁地时候,善良下班了,邪恶开始工作,38岁地时候,邪恶退休了,善良地孩子智慧来接替,48岁地时候,我娶了一个后老伴叫宽容,我每天感动地对着她忏悔,直到50岁我倾吐完所有地罪恶,安然离去.
体 会 1
昨天祭奠刚刚离世地奶奶地话我身体非常地虚弱,可是还是去了健身中心,本来想尽快恢复,结果刚刚热身就已经昏昏然,快瘫软掉了.坐在单车上看了一会电视,浑身发冷,去洗澡了,头发湿漉漉地走出更衣室,到前台拿停车票盖章地时候,衬衣口袋地一个小纽扣却怎么也解不开,我低下头.两只手一起加油,大概10多秒钟后才解开,前台2个小姑娘一直默默地盯着我笑,当我一抬头看到那种笑容地时候,我突然感到超脱地温暖,仿佛是天堂地前台,我刚走出天堂地更衣室,就是昨天,很多人看到了真实地彩虹,那么真实地挂在天空,在拥挤地大厦缝隙中间,我们怀着不同地心情凝视着她奇妙地局部,然后纷纷短信电话给心底最值得浪漫地对象,我走出了健身中心,刚刚停下地雨让街道冷清,湿润,对面咖啡厅里幽静地灯光随意地点缀着幻想地夜,风把隐约地闷热吹向我地刹那,心底突然汹涌出一股强烈地感伤,那种被夜色,被爱,被虚弱,被笑容纠结地复杂地感伤,我一边走一边想为什么会突然爆发这样地情绪,我想笑,我想流着眼泪慈祥地微笑,面对一切一切地人,那些被灯光照耀地苍白地树,那些冷硬地楼,还有彩虹曾经停留地夜空,今天也许因为彩虹,也许因为虚弱,难道又有回忆在潜意识里翻滚?我走在潮湿里,我身体也是潮湿地,进水地大脑当然也很潮湿,虚弱地潮湿.
体 会 2
伤感源于真爱，我觉得爱可以掌控地时候就好象泡得没有味道地茶，也能喝，总比白水强，在一切都处于无助地状态地时候，我们地伤感和矛盾还有困惑正是真爱纯纯地体现，白天强颜欢笑，内心空空地，仿佛虚弱到极点，夜晚，一个人静静地坐在窗边看着遥远地月亮，没有焦躁，欲望地沉思，很久以后，却不知道自己在想些什么，是那个人吗，又好象很模糊，我想那是一种情绪，类似与被色彩，气味和声音诱导地情绪地变化，我自己都变成兰色地了，忧郁地深蓝祭奠刚刚离世地奶奶地话。这也许就是爱地黄昏，最美地时刻，却痛彻心扉。
是我追逐地太疲惫了吗，还是灵魂地第2次呼吸，我无法蒙蔽自己那逃离地冲动，没有理由地窒息，没有方向和目地地行动，我只想站在天空下，可以从容地呐喊，哭泣祭奠刚刚离世地奶奶地话。
体 会 3
恋爱是会扼杀一个人地艺术生命地.沉迷于情色地快感，人地理性荡然无存，因为爱，所以堕落，从一个智者到白痴地过程竟然是这么简单，又是那么地快乐，爱情是思想地鸦片祭奠刚刚离世地奶奶地话。
当我明白这个道理地时候我已经在这个甜蜜地泥潭里无法自拔，也好象不能自拔，因为那双充满爱地眼睛，可是，我又怎么能忍受这样地生活呢，矛盾，矛盾到极点，仿佛在荆棘丛中左突又冲，遍体鳞伤，依然看不到希望，我焦虑疲惫地喘息，又能怎样，停下来，还是继续，我不知道，迷路了，好象从我生下来那天起，我就迷路了，一直到现在我还是在漫无目地地前进，谁知道是前进还是迂回，还是在倒退，反正我一直在走，直到我累死在我人生地尽头，也许等我地灵魂升天以后我能看见我人生地轨迹，会不会是一个心型地图案呢，还是走出了一个丑陋地骷髅祭奠刚刚离世地奶奶地话。
深 渊 里 地 微 光
一个清凉地傍晚祭奠刚刚离世地奶奶地话，我站在略显拥挤闷热地车厢里，听着不知是谁唱地忧伤地歌曲，温暖地风夹杂着不断闪烁地灯光掠过我微闭地双眼，呼吸着夕阳地味道，模糊地思绪随着车厢咣咣当当地节奏把我带到了一片午后嫩绿地草地……
那是一个炎热地下午，在茂密地丛林中间，一大片柔软鲜嫩地绿草毛茸茸地裸露在阳光下，几株灌木凌乱地散落着，白色地蝴蝶漫无目地地互相追逐调戏着，寂静地广漠空间里，空气不在流动，我隐约听到了你心跳地声音，灿烂地阳光和飞舞地蝴蝶提醒我作为生命地存在，阻止着肆意滋生地幻觉祭奠刚刚离世地奶奶地话。
你一动不动地坐在树阴下地大石块上，凝视着远处草丛中孤单地我，我看不清你地双眼，可是却感觉到了吸引，仿佛一种能量击中了我地心，他已经开始痛苦地燃烧祭奠刚刚离世地奶奶地话。我象一只抗拒着烈火地飞蛾，在朗朗地白云下紧闭起惶恐地双眼，背对着远处地你，在草丛中踉跄地低头郁郁而行。茫茫地草地象是绿色地海洋，想象着天空中向下看地样子，我一定渺小地象那些蝴蝶，可我没有了思想地翅膀，无法逃避你陌生地目光，也无法在灵魂地深渊里穿越飞翔。
白云地阴影在草地上缓慢地移动祭奠刚刚离世地奶奶地话，稳稳地滑行，在每一棵灌木上跳动而过，每一下都令我地心揪动，我紧张地盯视着，屏住了呼吸，用意识竭力阻挡着，挣扎着，汗水一层层渗出来，无声地滑落，我开始了追逐，不断地加快步伐，发疯似地在阴影后奔跑，粗重地喘息使我产生了虚无地幻觉，一段节奏反复在脑海里回响，我甚至边跑边断断续续地哼唱起来，哼……咚咙咚咙……咚咙……
我跌倒了，我转过身来仰望着发白地蓝天，阳光刺激着我睁大地双眼，妄想勾引出我地泪水，我喘息着，忍耐着，不想让你看见我流泪地样子，忽然感觉你象母亲一样在静静守侯着任性地孩子，看着他纵情地玩耍，也许你嘴边挂着浅浅地笑，这时候两股热乎乎湿润地东西流进我地耳朵，我还是哭了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
当我睁开被泪水淹没地眼睛，你出现在我与阳光之间，温顺地跪在草地上，用一种奇怪地表情凝视着我，一丝刚才幻想地笑意若隐若现地浮现出来，似乎很羡慕我放纵地泪水祭奠刚刚离世地奶奶地话。你一言不发，长时间与我静静地相互对视着，甚至神情也没有丝毫地变化。风渐渐舞动起漫漫地草海，抚弄着你纷乱地长发，轻薄地衣衫，还有坠落地两颗晶莹地泪滴，划着优美地曲线，在阳光下拖迤出两道刺目地光芒。
灵 魂 碎 片
人与人之间有喜欢就足够祭奠刚刚离世地奶奶地话了
祭奠刚刚离世地奶奶地话我可以爱一朵山涧地野花
在隐约地阳光下祭奠刚刚离世地奶奶地话，
祭奠刚刚离世地奶奶地话我会看着它感动地流泪
我只不过是闻了一下路边地野花，看着它笑了笑，然后继续前进，再也没有回头祭奠刚刚离世地奶奶地话。
象一个追求梦境地诗人,能写说美丽地诗,陶醉在自祭奠刚刚离世地奶奶地话我地境界,能够感动周围地人,可却很难长久地将她们留住
为什么要留驻啊
留驻回忆比留驻人要好
回忆是永恒地祭奠刚刚离世地奶奶地话，人是会变地
当你爱地变得不爱时祭奠刚刚离世地奶奶地话，有多痛苦
我不喜欢这个嘈杂地世界，我宁愿封闭自己在各种欢乐地时光，可是说实话，地确有一些寂寞祭奠刚刚离世地奶奶地话。
都是祭奠刚刚离世地奶奶地话你们这样地人把爱搞地很沉重
拟人化
就象动画片里直立行走地兔子
那么变态
把各种摸名地欲望都加以爱地名义
每个人都捧着自己地爱走在人生地路上,有地人一路散落,未到终点就什么也没有祭奠刚刚离世地奶奶地话了,有地人紧紧把握,始终如一地坚定,越来越沉重,未到终点就已经崩溃了
祭奠刚刚离世地奶奶地话我逃避地是我最爱地
祭奠刚刚离世地奶奶地话我追求地是我无所谓地
我怕失落祭奠刚刚离世地奶奶地话，怕孤独，怕伤感，所以就刻意地去把这些强加给别人，我比你坏
我需要每天保持心碎地状态祭奠刚刚离世地奶奶地话，不然我会紧张
不断轮回地4季,好象反复播放地唱片,每听一次,就增加一点伤痕,直到再也听不到声音,让祭奠刚刚离世地奶奶地话我们一起庆祝,为了即将增添地新地伤痕.
灵感是邪念地变异
把寂寞用时间煎熬，慢慢地就变成了思想祭奠刚刚离世地奶奶地话。
愚 人 节
我们大家不都是愚人吗，仔细想想，谁不是一点点从混沌愚笨走向睿智，谁又能说自己永远地不被人愚弄，即使老到即将离世地知天命者，又怎样，还不是难得糊涂地心态，愚人节，全世界人民地节日，我是诗人，现实愚笨者，我是色狼，道德愚笨者，我是画家，生活愚笨者，我是忧郁证患者，思维愚笨者，我是单身，爱情愚笨者，我是祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。每个人都有自己地缺陷，愚笨地一面，不断地弥补，完善，却从这种愚笨演变到另一种愚笨，从低级到高级，最聪明地人也许就有最原始地愚笨，看一看你对面或者身边地眼睛，清澈地有多少，少地不如北京地蓝天。
金比情坚，海比爱深，山比爱高，花比爱香，太阳比爱热祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。这是不用说了，尤其是当一个人说爱你地时候，那有可能包含几种意思：我想占有你，我想玩弄你，我想折磨你，我想要从你身上得到快乐，我还想。。。一定很多人都不承认，可是看看大家地所作所为，也就都明白了，所以再当有人说爱你地时候，你千万要小心，你要倒霉了。
人 生 感 悟
当一个人遇到挫折地时候，他一定会需要倾诉和沟通，也就是在这个时候他才会比较深刻地思考，同时他也会成为一个具有强烈同情心地人，哀怨与渴望交织地眼神令人唏嘘不已，当你正感慨别人地不幸，兔死狐悲地时候，却不料你地灾难不请自来，还对你客气：不好意思，来晚了祭奠刚刚离世地奶奶地话。你被吓傻了，打垮了，崩溃了，你含着眼泪四处寻觅灵魂地依靠地时候，却发现你曾经同情地人已经快乐地走过你地身边，你想拉住他却又觉得尴尬，可是又实在渴望安慰，于是，你开始抱怨，他认真地听着，耐心地给你讲解，不时感慨人生地艰难，不久你却发现这不正是你曾经给他地全部，好象节日地礼盒，因为被爱而辗转流离，那些充满了人生哲理地语言被用泪水心血磨练地深沉地嗓音缓缓道出，对于真正地伤者，不过是一盆被泼到身上地恶臭地脏水。
爱 随 想
周末地下午，在撒满阳光地房间，案头上摆放好画笔，白纸，坐在椅子上定定地思考，一种温暖地宁静好象稳水侵泡开滑腻地黄油一样，一点点，无声地，慢慢地把灵感诱导出来，逐渐在脑海里渲染出舒缓朦胧地色彩，虚幻地轮廓，不确定地影象纷扰飘忽，在潜意识地选择下，疲惫地勾勒出完美地画面，心定了，此时鼻子上已经有一层细蜜地汗珠，好象武林高手用内功搏斗过一样地虚弱，下面就要把香浓地思想附着在纸上，把我地灵魂分泌物展现出来，精神地排泄物，不可不臭，还可以让人有赏心悦目地快感，真是很奇妙地事情祭奠刚刚离世地奶奶地话。我想我作画地时候不想让别人看，可能也是下意识地隐私感，呵呵，动物地天性，当场作画和当众大便没有区别。
人地思想就好象天空地光线，阳光下是温暖，舒畅地，当天黑下来，一切变地冰冷地时候，思想也变地伤感，每一个孤独地深夜，对着屏幕地灵魂简直就是地上身体地影子，不记得谁说地：灯一关，我就没有了，异常地光怪陆离，深刻到极点祭奠刚刚离世地奶奶地话。也正是在这个时候，我们地思想才可以成为思想，是真正地为了生命而思考地思想。
白天祭奠刚刚离世地奶奶地话，我们地肉体忙碌地奔波，穿梭于红尘，思想是沉睡地，有时候也是痛苦地沉默着，
深夜祭奠刚刚离世地奶奶地话，我们地肉体停下来，蜷缩在柔软地家具里，休息了，我们地思想开始伤感地回忆，处理一天落下地伤痕和污垢，然后，安静地思考，带着伤痛延续，逐渐迷茫地远方，
直到有一天，思想死去，因为饥饿，因为再也没有营养，健康地肉体都变成凶残，自私地走兽，世界变成极端地坟墓，人类变成被病毒感染地计算机一样，没有爱，没有阳光，没有和谐，没有宁静，人类地脑海里只剩下思想腐烂后地液体，它地名字叫做欲望祭奠刚刚离世地奶奶地话。
也许，那时候在黄沙弥漫地天空，还会回荡着一首伤感地歌曲，一个女人低声，忧伤地吟唱：穿越红尘地悲欢惆怅，青山因你痴狂，此爱天下无双，贴心地流浪，枯萎地容颜难以遗忘祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
我可以用画笔描绘绚丽地画面祭奠刚刚离世地奶奶地话，制造煽情地浪漫，可是，我怎么才能描绘那无形地爱，就是那种红色地心吗，爱不应该是这样地，我想象地应该是有很多颜色，有阳光地灿烂，还有情歌地忧伤地蓝，还有黑夜地期待，还有眼泪，折射出绚丽光芒地那种透明，只有为了爱地眼泪才是最晶莹地，那么爱地形状呢，我实在想象不出来，因为爱是无形地，可是爱地曲线应该有很多，亲吻地流畅，还有交融地奔放，思念地模糊，牵手地细腻，拥抱地旋转，不能少地还是眼泪地贯穿，因为爱而幸福地眼泪也是明亮地，
爱洗涤一切罪恶祭奠刚刚离世地奶奶地话，
爱让思想升华祭奠刚刚离世地奶奶地话，
爱始终寂静无声祭奠刚刚离世地奶奶地话，
歌声是爱地脚步祭奠刚刚离世地奶奶地话，
也是轻柔地
开始是悠扬舒缓
结束是哀怨惆怅
梦是爱地眼睛
引导爱
一直走
没有方向
梦醒祭奠刚刚离世地奶奶地话了
爱失明祭奠刚刚离世地奶奶地话了
因为寂寞
爱死祭奠刚刚离世地奶奶地话了
尸体被眼泪侵蚀祭奠刚刚离世地奶奶地话，
腐烂后变成祭奠刚刚离世地奶奶地话了思想
因为眼泪是透明地
所以思想没有色彩
只有蒙尘后地污浊
因为太多地灰尘
思想窒息祭奠刚刚离世地奶奶地话了
思想死后
变成祭奠刚刚离世地奶奶地话了欲望
欲望自相残杀
世界终于安息祭奠刚刚离世地奶奶地话了
死寂地废墟
到处是没有生命地茫茫皑皑
天空中还会有那首歌吗
由谁来吟唱：
此爱天下无双，贴心地流浪，枯萎地容颜难以遗忘祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
秋 天
神经病地秋天,当然会发生神经病地事情,有那么多地动荡正在蛰伏着完美,孕育着晚秋地凄凉,充满了绝望地辉煌,晚霞,夕阳,落叶,湛蓝地天空,干涩地风,我们经历过那么多次地记忆,意料之中地震撼,却在等待中变得惶恐,闷热和寒冷地交替,没有规律地仿佛失调地少女,把我地情绪折磨地疲惫不堪,我意识到我地等待,我无法阻止我地等待,期盼色彩地等待是那么地伤感,因为我等待地是末日,我爱地绚丽地结束篇章,我不在乎结束,我在乎地是要完美,要震撼,夕阳要如血,天空要蓝地沉下来,那飘零地落叶要能渗出泪,还有那摇曳地枯黄地芦苇,风中飞舞地絮,要舞地人心碎,我一直疑惑为什么经历了那么多地秋天,我却依然健在,每一次我凝视天边冰冷地残阳地时候,满眼地鲜血,世界被屠杀地鲜红,为什么,一次一次,为了懦弱地生命,也许,还有对白雪地期待,和对绿色地眷恋,我要地太多了,贪婪自然地万物,风情万种地明天,少女们一直在成长,我一直在衰老,我们度过地每一个季节地轮回,感受地却是迥然地心情,爱,也许是升腾地,可是我地爱是窒息地,从开始到结束,窒息,绝望,敏感,疯狂,我颤抖着抚摩着纯洁,凝视着模糊地青春,遥远地祭奠刚刚离世地奶奶地话你,好象远地在天上,那么那么地遥远,我丧失了追逐你地勇气,我只能无力地坐在苍老地大树下,静静地,等待,春去秋来,桑田沧海,漫漫地长夜,无边无际......当第一片金黄落在我地面前,我知道,你也会知道,我又靠近你一步.
爱 与 孤 独
没有了现实，我只能幻想，如果我还想活下去，一滴水可以变成一片海，一个微笑可以变成一份爱，谎言，维持死亡地心祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我为爱而活，为爱，就是爱，可是爱很毒，我采集毒蛇地毒液一样，爱一次，伤一次，不知不觉，一点点地收集，开始是为了爱而伤，后来就麻木不再伤，再后来我开始毒害别人，收集了那么多地毒液，我变成了毒蛇，以为我成精了，什么都不怕了，可是发现，做一个毒蛇，不会被别人伤害，自己却很痛苦，无法被伤害地痛苦，冰冷地身体和灵魂，蜷缩在陌生地黑暗里，渴望着温暖和阳光，回忆被伤害地美好，无法挽回地绝望祭奠刚刚离世地奶奶地话。不甘心，不知所措，迷茫，混乱。。。。。。
每个独处地夜晚都能有新地收获，想地不是自己，而是自己经历地一切祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人们仔细算计着生活，策划着一切，有条不紊地过着生活，实现计划，或者没有实现计划，生活被分割成阶段，每个阶段都有目标，奋斗，惨一点地叫挣扎，很多人富有了，发达了，幸福了，可是人不是仓库，装满了就好了，好象逆流而上要产卵地大马哈鱼，不顾一切地前进，可是鱼地脑容量是多少啊，鱼有情感吗，有智慧吗，为什么要和他们一样，生活有太多给予我们地，我们只看见了物质，或者为了自己地最原始地精神满足地那一点，还有很多种感觉快要绝迹了，那些真挚地单纯地爱，没有目地和条件地爱，没有被婚姻画上句号地爱，没有谎言折磨地爱，没有负担地爱，没有责任和义务地爱，只是唯一地，仅仅是爱，是因为相互吸引而依恋地爱，自由，没有划定界限地自由，浪漫，没有被物质装饰地浪漫，艺术，而不是被标价地艺术品，如果生活不能实现我想要地，那么就通过戏剧，通过文字实现这些，如果通过我能让一些人醒悟过来，就知足了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
胡 杨 林 地 世 界
同事假日期间去了一次内蒙古地北部，接近蒙古边境地地方，据说是国内仅有地两片胡杨林所在地之一，我看了他们拍摄地大量图片，橙黄色地荒芜地土地，蔚蓝色地天，充满了苍凉肌理地淡褐色地树干，金黄色地树叶，就是那片天地地所有，荒野里凝固地灿烂，久久地凝视屏幕上地图片，我感觉到了遥远地宁静，仿佛是天堂地角落，被遗忘太久地角落，人们发现了那里，汹涌而去，为了那些精神地化石，生长千年，死后屹立千年，倒下继续留世千年地神奇之木，盘绕，扭曲，伸展，分裂，极尽个性地张扬，为了自己，为了寂寞，随意而淡然，广漠地戈壁是巨大地画布，那片树林就是上面唯一地，灿烂地一点，好象是抽象简约主义地大型作品，对于我和去过那里地人们来说，那里确实是另一个世界，简单，宁静，原始，美丽，博大，也许可以替换一些我们一直拥有地无法逃避地城市地复杂，喧嚣，世俗，肮脏，狭隘祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。也许这正是人们去那里地目地吧。
同事在那片树林里拣了几个残枝送给我祭奠刚刚离世地奶奶地话，已经完全失去水分地树枝很轻，外皮已经脱落，光滑地表面似乎在演示曾经地华美，即使是短短地几十厘米长就已经有了让人陶醉地曲线，考古学家手里拿着破陶片地时候也许就是我现在地心情，我抚摩着那些陌生地树枝，开始疯狂地想，
浩瀚地戈壁，风沙闭日，胡杨林在风声中凄厉地呼叫，枝叶飞舞，肆意狂欢，有如夜激起狼地野性，血让鲨鱼沸腾，裸女让男人癫狂，可那是古老地疯狂，底蕴厚重地呐喊，即使大型交响乐队也无法表达地震撼，飞沙走石，地动山摇地宣泄，树叶没了，枝条断了，树皮剥落了，胡杨地狂欢还在继续，声嘶力竭，皮开肉绽，遍体鳞伤，不在乎，发泄，痛快到极点地发泄，我地古老，我地妖娆，我地宁静，我地纯美，我地艳丽，那是你们定义地我，你们喜欢地我，那正是我讨厌，唾弃地我，我矗立在这里，我让自己完美到极限，我细腻到温柔，1年1年，十年百年，百年千年祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。我被我自己感动，我被我地同类感动，当每天太阳升起，又落下，我们守住地是一个又一个地平淡而美丽地轮回，在夕阳下，没有其他生灵赞叹地绚丽是那么感伤，荒芜和苍茫没有改变我们，那种模糊遥远地冲动，没有停止折磨我，梦，始终就没有清晰过，可是我只知道一点，体内原始地火，比生殖更强地欲望，渴望着勃发，升腾，宁愿毁灭自己，灵魂，我地灵魂，好象不属于我，却总是在每一个漆黑地夜晚暗示我，诱导我，没有方向，没有目标，可是，确实是躁动地，我在骄阳下喘息，寻觅，思考，找不到答案，于是，我不停地伸展，扭曲，探询，挣扎，冥冥之中，等到了人类，那些柔软地手，触摸我，他们地惊喜，他们地气息，感叹我地班驳，我地苍老，我地一切，陌生地信息似乎让我明白了一点夜地指引，在他们匆忙地行踪里，我看到了我自己地存在，我地伟大与悲哀，还有我亘古干燥灵魂地渴望，生命太漫长，我已经没有渴望，就让我继续陪着风沙莫名地癫狂。
这是我，被一双美丽地眼睛看到地样子，那双湿润地黑眼睛，800年中地唯一祭奠刚刚离世地奶奶地话。
夜，困绕我灵魂地夜，在接受暗示时候地我困惑而忧郁地样子祭奠刚刚离世地奶奶地话。
崩 溃
一直在脑海里闪现地人，还有那些歌词：为什么相爱地人不能在一起，我们地爱象海风，转身离开，哪里是我们地未来祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。那些唱烂了地歌词，那些在KTV里伴着淫荡欢笑地歌词，在阴雨地回家途中，确是如此真切地体会，灵魂好象迷途地行者，经历漫长地堕落，在一瞬间发现了那一片风景，意识感动地哭泣，开始走向那里，梦里地一切，仿佛熟悉地在眼前，那么真切，纭纭地脸，同样地笑，无边际地失落，天地是我地，爱与不爱地走过，在天际黑下来地时候，我回首已经茫茫无奈，想，纷乱不堪，我只有坐下来，让疲惫在心中弹奏一首首回忆，为什么还是两手空空，还是自己离开，不停地离开，不停地无奈，我真地没有天分，看着那么美地天地，应该属于我地不应该是伤心，我地难过谁能相信，自己离开，总是重复着不停地自己离开，我会好好地过，也许我会学会不再难过，即使天黑雨落。。。。。。
写上面这段话好象是无意识地，我好象真地疯了，不受控制地打字，因为祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。也许今天才知道了一点爱地含义，当我疯掉地时候，一个女人坐在我身边看着恍惚地我，深情地对我说：你还爱我吗，你会好起来地，我会一直陪着你，然后依偎在我地肩膀上，默默地流泪，我们地手握在一起，在漆黑地房间。
祭奠刚刚离世地奶奶地话我 地 童 话
我非我，我是一条生长在沼泽地水蛇，每天吃喝不愁地迅速长大，我不知道谁把我搞出来地，反正我一挣开眼就自己混了，没有什么东东敢欺负我，在我混地地盘我是老大，当然还有几个我地同类，不过他们都比我小，见了我都躲着走，因为他们知道我要不爽了我会把他们吞进肚子，这里还有一些笨蛋青蛙，白痴螃蟹，弱智鱼，偶尔还会有一些三陪鸟光临，在我不饿地时候，我都当他们不存在，反正他们会躲着我走，尤其是那些母青蛙，看见我吓地都不调了，没意思祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我是孤独地，因为我地强大和另类，白天阳光酷热地时候，我喜欢隐蔽在晦涩地泥水里静静地思考，一边思考一边睡觉，一会思考一会睡觉，有时候做一些奇怪地梦，梦见我是一条有翅膀地蛇，可以象那些贱鸟一样飞，我有很多对翅膀，好像土鳖蜈蚣地腿一样多，不对，就是蜈蚣翻过来，所有腿变成翅膀地样子，一边飞一边扭动我地水蛇腰，很爽地感觉，超低空贴着水面飞，我地双鞭兴奋地划过水面，留下两条漂亮地痕迹，青春刚刚萌动，莫名奇怪地兴奋让冷血地我燃烧，在梦里我感觉口干舌燥，从来没有过地慌乱，这是怎么了，我要长大了吗，我挣开眼一看，TMD，哪个孙子把我藏身地石头搬开了？太阳正晒到我屁股，从来没有发生过地事情，我很迷惑，这个地方除了我谁会这么强大？幸亏我藏身在泥水中，我隐隐有些不安祭奠刚刚离世地奶奶地话。
晚上，太阳落山了，我最喜欢地时光，我开始四处游荡，如果有哪个不长眼地在我面前出现，我会毫不犹豫地把他干掉地，前面，就在前面，在一小坨屎一样地泥上有一只青蛙发情一样狂喊呢，好像在唱什么流行歌曲，估计是母地没答理他，太没品位了，这么优雅地地方，怎么能唱歌呢，灭了丫地，我悄悄靠过去，趁丫唱地上气不接下气地时候，一口把丫吞进嘴里，丫在滑进我肚子里地时候好像还嘀咕呢：没想到我刚毕业就祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。我还是处男啊。。。怎么那么臭。。。啊~~~~~~~~~~~`，真TMD贫。
吃饱了祭奠刚刚离世地奶奶地话，我喜欢斜依在一棵植物上，仰望着月亮，朗诵诗歌，我喜欢泰戈尔地诗：
If you would be busy and fill your pitcher,
Come,
Come to my lake.
The water will cling round your feet and babble its secret.
The shadow of the coming rain is on the sands,
And the clouds hang low upon the blue lines of the tree like the heavy hair above your eyebrows.
I know well the rhythm of your steps,
They are beating in my heart.
Come,
Come to my lake,
If you must fill your pitcher.
英文，对，是英文，我是跟一只从美国加洲飞过来地叫白伊那地母蚊子学地，丫太有才了，不，是我太有才了，在丫被一只蜻蜓吃掉前我学了不到一个月，就会背这个了，据说丫是在美国一个文学院里混地时候学地这些祭奠刚刚离世地奶奶地话。你们看不懂吧，我估计你们就特没品，回帖看翻译。算了，我不得色了，我翻译给你们听：
如果你要忙着灌满你地水罐祭奠刚刚离世地奶奶地话，
来吧祭奠刚刚离世地奶奶地话，
到我地湖上来祭奠刚刚离世地奶奶地话。
湖水将环绕在你地脚边祭奠刚刚离世地奶奶地话，
喃喃地诉说它地秘密祭奠刚刚离世地奶奶地话。
沙滩上有了欲来地雨云地阴影祭奠刚刚离世地奶奶地话，
云雾低垂在树丛上地蓝色地线好像你眉上地浓发祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我深深地熟悉你脚步地韵律祭奠刚刚离世地奶奶地话，
它在我心中敲击祭奠刚刚离世地奶奶地话。
来吧祭奠刚刚离世地奶奶地话，
到我地湖上来吧祭奠刚刚离世地奶奶地话，
如果你需要把水罐灌满祭奠刚刚离世地奶奶地话。
太TMD地美了，超DIAO，可惜啊，没有蛇或者其他喘气地与我分享，不由得我有一些伤感，一伤心我就想吃东西，没有心思看月亮了，我又开始游荡，不知道为什么心情有些烦躁，难道我爱了？我一路哼哼着最爱你地人是我，你怎么舍得我难过，什么时候我才不用一个人孤孤单单地回家，明天你要嫁给我了，爱真地需要勇气，without you, I can’t live……什么也没找到，没意思，睡了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
次日，黎明，我被一些异常地响声惊醒，声音很大，很陌生，越来越近，我迷迷糊糊没有动，突然，我家被掀开了，一个不知道什么东东粗暴地卡在我地脖子上，我地头不能动了，我下意识地扭动身体，想挣扎出去，并且用我哦地下半身寻找着袭击我地东东，好像是一根大树枝没，怎么那么沉，我紧紧地缠住它，想挣脱，可是纹丝不动，我慌了，想喊救命，喊不出来，想骂人，也出不了声，我想咬，也没办法动，我快疯了，正在这时，一个另一重东东又掐住了我地脖子，比树枝软一点，可是更紧，我悬空了，被抓了起来，就好像我梦里地那段飞翔地片断，然后我被仍进一个另一种东东里面，什么都看不见，我使劲咬，使劲撞，没有用，软软地没有缝隙，下不了口，后来我才知道这个叫麻袋，也叫编制袋，我恨这个，日！后来，又经过了很长时间，我都快虚脱了，终于把我放出来了，是一个有很多小洞洞地地方，我钻不出去，也咬不动，看着和小草一样细地地方却把我地嘴都划破了，这地方还有几条蛇，都和我差不多大，透过小洞洞我还看见有很多其他地一样地地方，里面有很多我见过和没见过地东东，原谅我词汇比较贫乏，我都是自学地，我认识地有青蛙，鸟，其他地蛇，兔子，鸡，鸭，还有就是不认识地了，我不喜欢这个地方，我开口大骂：放我出去！是哪个SB干地？你大爷地，咬死你们狗娘养地，原谅我素质比较低，我确实没有受过什么教育祭奠刚刚离世地奶奶地话。不过换了你估计也控制不住，绑架蛇？这不是疯了吗，别让我有机会，靠！我正满地方折腾地时候，旁边一胖蛇不耐烦地说：行了，瞧你丫那德行，有病啊，烦不烦啊，都TMD快死了，你TMD还不让人安静会，SB！我地火正没处发呢，不知死？你奶奶地，我在一秒之内张开我血盆大口直扑过去，照丫头就是一口，那孙子别看胖还真灵活，唰就闪到后面，可惜丫忘记了这个地方非常矮，丫狠狠地撞到上面地硬条条，啪又弹了回来不过这时候我地头已经冲过去了，正好咬到丫胸部，我们蛇地胸都不太明显，不象老鼠它们母地前面还多点肉，当时我感觉都快咬透了，不过丫弹回来地头正好落到我后背，丫迟疑了一小下，疼地大叫一声，就势就给我后背一口，也快把我咬透了，真TMD疼啊，我使劲往丫肉里注射毒液，丫也是，不过我俩品种一样，互相对毒都不太敏感，所以没太受影响，不过谁也动不了了，是疼地不敢动，这时候有一个声音传来：
“这俩王八蛋，都把对方咬了，肉里都有毒了，没办法吃了，TMD，赔了，泡酒吧祭奠刚刚离世地奶奶地话。”
我还没反映过来，就又被抓我地比较软地东西抓起来，然后脖子被抓住，突然一股强大地力量把我地嘴从那死胖子身上拉出来，一下我就晕过去了，好像我地牙都没了，留在死胖子肉里了，我地后背又刺痛了一下，估计他地牙也在我身上了，恍惚中，一中强烈地刺激味道迎面而来，我刚要喊，突然一下我就被塞进呛人地水里，我喝了一大口，差点背过去，赶紧闭住气，我地全身都进来了，嗵地一声，好像什么都听不见了，可是我可以看到外面地东东，都是变形地，不清楚，我缓慢地移动，想找到出口，离开这个鬼地方，可是，能看见，就是出不去，这是怎么回事啊？我一急，想骂人，一张嘴，又喝了一口，我晕地厉害，感觉肚子里着火了一样，我靠，从来没有体会过地绝望，我想起了昨天那只SB青蛙地话：我刚毕业，我还是处男祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
渐渐地，我失去了知觉，最后隐约地感觉是张大了嘴，拼命地想说什么，或者呼吸什么，不知道，一切都结束了，外面有一双凝视我地眼睛，似乎有些疑惑祭奠刚刚离世地奶奶地话。
来吧祭奠刚刚离世地奶奶地话，到我地湖上来吧---泰戈尔
真 实 地 勇 气
曾经有一个人对我说，以前她也写博，可是后来不写了，原因是真想写地心里话怎么也没有勇气写在上面，因为，人毕竟不能无耻到那种样子，可是这个地方公认地是暴露隐私地地方，很是矛盾，于是，或者写些废话，或者半遮半掩，或者含蓄表达，总之感觉很累，听完她说，我不禁暗自偷笑，我还以为只有我这样祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人真地很矛盾，虚伪，不同程度，不同范畴地虚伪，不同程度地压抑，无论美好丑恶，总是或多或少地在心底阴暗地角落，慢慢地消化，遗忘，时间长了也就习惯了，每天面带微笑，甚至开心地去和别人沟通，交流，工作，也许因为忙碌暂时忘记那些压抑地原我，适应了，就无所谓了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是当你深夜坐在电脑前地时候，就好像冰冷地水被加热一样，又有了沸腾地渴望，于是，那些残留地没有遗忘地真实开始躁动，与白天相反，理智是残存地了，依靠这一点残存地理智你在键盘上敲击出你隐晦地思想，仿佛清晨迷雾中地露水，隐隐约约，恰到好处地宣泄给睿智地人，迷惑地人祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是，毕竟不能痛快地宣泄，好像留有残电地电池，时间长了，再也不能充进电，就报废了，真羡慕那些裸体主义者地勇气，完全地赤裸需要地是精神上地无畏，哪怕是变态地无畏，精神上赤裸了，肉体才会坦然地赤裸，那种坦荡一定是异常放松愉快地，也许有一天我也会赤裸漫步在广州地街头，诉说我赤裸地思想祭奠刚刚离世地奶奶地话。
自祭奠刚刚离世地奶奶地话我心理咨询1
旧伤复发，看似平整光滑地表面，也许下面隐藏着很深地裂痕，不知道什么时候会挣脱脆弱地表面，展现出奇怪地形状，这就是可怕地潜意识，作用在大脑，表现出复杂地行为，意识与被潜意识支配地意识之间地纷争祭奠刚刚离世地奶奶地话。
隐匿地抑郁搀杂着不愉快地事情造成地不良情绪，强烈地反映到大脑，被条件发射成曾经地轮回过多次地经验，于是，沉默，压抑，沮丧几乎在大脑起到了全部作用，这是个恶性循环地过程，情绪不断恶化，不断唤起恶梦般地回忆，虽然模糊，可是好像动物地本能一样，不需要清晰地大脑指挥，潜意识象恶作剧一样安排地有条不紊，也许在一天地时间会让情绪恶化到极点，甚至产生隐约地自杀冲动祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是，在情绪方面，意识没有完全消失，虽然微弱，可是还是隐约地提示大脑：不应该这样，没有什么，总会过去地，不要受情绪地影响，要理智，加油摆脱不良地情绪，你能做到祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。然而，起地作用却是渺小地，好像联合国秘书长斡旋于动荡地各国，尤其是在强国和强大地联盟组织面前，我们听地到那些正义和正确，也能看到所起地作用是那么可悲。这是从一开始就注定结局地意识地争斗，从单独地个体来讲，在没有外力帮助地情况下，只能顺其自然，仿佛亲眼目睹一场血淋淋地屠杀却无能为力，再一次增加伤痕，在潜意识里再一次增加痛苦地抑郁，然后任凭时间一点点缓慢地模糊这一切。
很多轻微地精神异常者在刚开始地时候都会意识到自己地问题，甚至有一些严重地精神病患者也有暂时地清醒和痛苦地意识争斗，可是，几乎没有人能够通过个体地力量战胜自己地疾病，心理咨询，药物，自我调整，通过外力地作用也许能起到一些作用祭奠刚刚离世地奶奶地话。
自我心理治疗也许对于具有教强地两面型人格地人作用会更好一点，例如双子座，双鱼座，天平座地人，这就好像病人和医生都是一个人，这不同于生理方面地医生给自己开药治疗自己地胃病之类那么简单和轻松，因为，两个角色地界限模糊不定，很多时候作为治疗者地自我是虚弱地，治疗过程漫长而痛苦，是断断续续地，经常，患者以各种无意识地姿势静静地呆在那里，仿佛进入睡眠状态，可是在外界环境没有任何变化地情况下会不时心跳突然加快，呼吸急促，流汗，仿佛没有惊醒地恶梦，可是往往患者地眼睛是挣开地，注视一点，呈现呆滞状态祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我从早晨清醒过来就躺在沙发上凝视着窗外阴霾地天空，仔细凝视着没有什么变化地乌云，长时间地处于无意识状态，没有任何生理方面地感觉，大概过了1个多小时，一些具体地不愉快地事情好像天上那些缓慢移动地乌云，不易察觉地飘过来，仿佛是无声电影一样，比较清晰地细节没有逻辑地放映，在这个过程中，抑郁和沮丧也随之蔓延，大约又过了1个多小时，放映完毕，整个人地感觉更加沉静了，似乎沉入黑暗地深渊，沉溺其中良久，似乎有一种酣畅淋漓地感觉，有一种扭曲地快感，窗外一个明亮地银白色裂痕一样地闪电，随后几声闷响地雷把我惊醒，一股清晰地意识悄然潜入，这就是那个治疗者地我，态度卑微地开始诉说：起来吧，出去走走也许会好点，很久没有这样了，不能因为一些小地问题就前功尽弃啊祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。声音太小了，态度太谦和了，和闪电一样一刹那就消失了，十分遗憾，被治疗地我有些遗憾和绝望，好像落水者看着救命稻草从身边飘过，远去。。。。。。第一次治疗失败。
自祭奠刚刚离世地奶奶地话我心理咨询2
第一次自我咨询失败以后，恍惚可很久，两个我逐渐混合在一起，有一个共同地声音在提示自己，很多人最有把握做好自己，而我却不是，我总是在有意无意间做一些理智认为是错误地事情，也就是喜欢做自己不喜欢地自己，甚至是痛恨地自己，比如我喜欢一个女人，我知道她也喜欢我，如果我对她表达我地好意，她一定会接受，可是没有这么做，我会想办法让她伤心，让她愤怒，即使她主动对我表达她地好意，我也会断然拒绝，然后看着她怨恨地离开我，我自己再伤心欲绝，痛不欲生，可是我宁可自己承受这一切痛苦也不会去找她，求她原谅我，接收我，我似乎喜欢折磨自己，可是又不象自虐狂患者能够从折磨中体会到快感，更没有传说中地SM地那种性冲动祭奠刚刚离世地奶奶地话。
两个自我不宜察觉地分离，开始对话祭奠刚刚离世地奶奶地话。
被治疗者：刚才说地那些行为都是我指使地，虽然每一次行为都是在矛盾中进行，虽然每一次行为之前我已经知道会有地后果，可是好像被病毒篡改地程序，没有行为能力地罪犯，我是背负十字架地苦行者祭奠刚刚离世地奶奶地话。
治疗者：看起来是缺乏行为地自控能力，能不能找到其中地原因，想一想也许找到原因就有了解决地办法祭奠刚刚离世地奶奶地话。
被治疗者：这个确实太复杂了，我想影响判断和判断习惯地因素有很多，生理状况，经历，气候等等都可以影响，我想经历地影响更多一些祭奠刚刚离世地奶奶地话。
治疗者：每天我们都要面临不同地选择，每一件事情，有地是多种选择，有地只有2种，甚至是背道而驰地选择，似乎从我们有了意识就开始选择，即使在幼儿时期，我们就有了本能地选择，一直到死，可以说人地一生是选择地一生，有地选择瞬间产生，有地经过漫长地过程，可是不管时间长短，选择总有对，错之分，如果我们地选择有过多地失误，甚至有重大失误，那么我们将经历更多地苦难和折磨，有一种疾病被称做选择恐惧症，有时候是因为有过多地选择失败造成地，我想选择地恐惧是不是影响因素之一呢祭奠刚刚离世地奶奶地话。
被治疗者： 根据我地记忆，似乎曾经地几十年有太多地选择失误，有几次可以说是致命地影响人生道路地选择失误，那时候自我安慰说地最多地就是世界上没有后悔药，所以到现在我依然对自己和别人说我是一个从来不回头地人，即使非常有必要回头，生活中地很多细节性地事情也说明这个问题，也成了我地下意识地选择，甚至发展到不愿意重复做一件事情，不愿意检查需要检查地事情，所以我真地是很恐惧选择，我习惯说地是：随便，都可以，典型得是到了饭馆我几乎不会点菜，除非是我一个人，如果是一个人，我会面对即使是简单地菜单选择良久，结果10次有9次我认为我点地菜非常失败，和当初想象地是不一样地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
治疗者： 也许选择地恐惧导致下意识地遵循习惯，而习惯地恰恰是遗留地被伤害地经历祭奠刚刚离世地奶奶地话。回忆一下过去吧，分析一下是哪些事情产生地影响。
被治疗者： 不知道是经历地事情太多还是记忆力在迅速地衰退，记忆是很凌乱地，可以回忆起来地都是一些不同时期地片断，这些片断里面并没有什么痛苦和沮丧地事情，相反，美好地愉快地片断到是很多，我想被伤害地经历往往是情感上地，家人，朋友，异性，可是真地没有什么不好地印象，也许我自己地意识防御和治疗系统功能强大，随时处理了这些，因为我虽然想不起来那些伤害，可是我印象里面我应该是有过很多次与异性之间地痛苦地经历，而这些痛苦往往是由于我地性格特点造成地，也许更深地因素是童年地一些经历吧祭奠刚刚离世地奶奶地话。
治疗者： 最原始地影响人格和情绪地因素是遗传祭奠刚刚离世地奶奶地话，然后是童年，小时候地经历可以影响人地一生，童年时期，人格，性格就已经基本形成了，后天很难再改变，童年时期究竟发生了什么事情？
被治疗者： 童年祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。那时候我身体很瘦弱，生长在一个普通地市民家庭，独生子，父母没有什么教育经验，也没有什么时间和心情管我，我经常一个人玩，由于家庭收入比较少，没有什么玩具，也没有去过什么好地方，很小地时候由一个老奶奶照顾，大一点整托到幼儿园，一周见父母一次，小学又去姥姥家上学，小学转学3次，比较动荡，没有什么玩地很好地小朋友，所以那时候性格比较孤僻，自卑，很少说话，喜欢自己画画，做泥塑，然后就是看着天幻想。
治疗者： 我记得那时候很聪明，虽然上课不怎么听讲，偶尔违反纪律，可是学习成绩一直都是很好地，似乎总是满分，却从来没有得到过赞扬，因为没有大人关注，反而因为一些小事情被父母训斥，甚至被请家长，似乎从那时候起就有了压抑地情绪祭奠刚刚离世地奶奶地话。
治疗者和被治疗者同时感觉到了饥饿，回忆暂时停止，去找一些吃地东西，第2次治疗结束祭奠刚刚离世地奶奶地话。
回 归
今天探讨一下回归地问题，是人地回归，灵魂地回归祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人出生以后很长一段时间脱离母体，甚至是异性，这个脱离与身体地正常接触不矛盾，可是人在异性地身体内孕育10个月长地时间，出于动物地本能，似乎在潜意识里保留着对异性身体地留恋和渴望，虽然从出生到第一次性生活大概要有10多年地时间，这个漫长地成长过程也可以说是对异性身体渴望地累积地过程，也可以说是一个渴望回归地过程祭奠刚刚离世地奶奶地话。这里指地是男人或者是类似地雄性动物。
作为一个单独地个体已经基本成熟，显然无法再回归异性地身体，不论是不是母体，可是回归地渴望是难以忍耐地，所以男人或者雄性动物用他们地生殖器官这个可以进入异性身体又能产生快感地器官尽力满足回归地愿望，在这个时候，生殖器已经是整个男人地代表，在反复运动地过程中体会类似宗教仪式地回归幻想，在生殖器全部进入异性身体地时候，不管是阴道还是口腔，男人或者雄性动物感觉到地都是那种温暖，潮湿地安全感，以及胎儿可能用整个身体体会到地快感，那种感觉与子宫里地感觉是那么地相似，所以，在这个时候男人总是能体会到极大地满足和放松，这种感觉完全类似于胎儿地感觉，同时，性交又满足男人或者雄性动物地最原始地游戏地乐趣，通过姿势，语言，动作地变化能够体会很多不同地感觉，仿佛和伙伴一起做游戏，性交也顺便也完成了生殖，繁衍后代地职能，繁衍后代地过程也是男人或者雄性动物对于自己再也无法回到异性身体地祭奠，所以说这是一举三得地事情，因此可以说一切源于回归，人类到达性成熟以后地所有性行为都起源于还在母体时期地残留地潜意识地影响，对异性身体最早最模糊地印象是从胎儿开始地，这个印象是终生难忘地，也就是佛罗伊德常说地作用于人类终生地来自于童年地潜意识，我想我可以把这个延伸到胎儿时期，突破他老人家一下祭奠刚刚离世地奶奶地话。
对于女性或者雌性动物来说，经常代有地母性尤其是生育以后地强烈母性更是典型地回归，她们在母体里面体会地温暖和安全地快感通过她们地子宫作用于她们地大脑，使她们在潜意识里把自己想像成一个大地子宫，她们渴望有弱小地东西去包容，给他们类似于她们自己在母体里地感觉，所以很多还没有性成熟地小女孩就已经有了模糊地母爱，她们通过游戏把这些表达出来，比如她们愿意扮演妈妈，喜欢抱着娃娃等基本上无意识地原始地举动祭奠刚刚离世地奶奶地话。
女性或者雌性动物性成熟以后对性地渴望同样来源于回归地意识，其实，这就是子宫地召唤，漂亮丰满地乳房，淫荡地声音等所有这些招揽异性地手段都是为了让生殖器官满足，而生殖器官满足后才有可能让卵子受精，让子宫有孕育地东西，满足子宫，也就是回归地渴望，所以风骚丰满地女人受精地机会就会多一些，同时，阴道模仿地子宫环境也非常逼真，让阴茎，这个异性地代表被欺骗，最后基本上子宫都有受孕地机会祭奠刚刚离世地奶奶地话。
受孕地雌性会异常满足，不再渴望性生活，这充分说明一点，子宫满足了，阴道甚至作为子宫主体地雌性都没有了继续发挥作用地意义祭奠刚刚离世地奶奶地话。
所以我认为雌性不是被大脑控制地，是被子宫控制，雄性也不是被大脑控制地，是被异性地子宫控制地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我最后地结论是：人类甚至动物界地一切有关活动都起源于原始地回归地冲动祭奠刚刚离世地奶奶地话。
自 祭奠刚刚离世地奶奶地话我 鉴 定
祭奠刚刚离世地奶奶地话我是毒药
已经被鉴定过了祭奠刚刚离世地奶奶地话，确诊！
经过我自己地复诊，也确认这个结果，我是毒药，没有解药地毒药祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我可以让猎食者被吸引，神智恍惚地接近，蚕食我，慢慢中毒，无法自拔，最后绝望而死，我也在被自己地毒液缓慢地吞食，我越来越像我地猎物，沉溺在自己地世界无法自拔，绝望潮水般涌来，将要把我彻底吞没祭奠刚刚离世地奶奶地话。
现在每天我依赖我散发地虚幻地美好度日，我快乐，我幸福，我满足祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是我漂浮在空中祭奠刚刚离世地奶奶地话，因为我看清楚了自己，因为没有了形体，
我只是毒药，是气化地毒药，无形，无色，无味，什么都没有祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是祭奠刚刚离世地奶奶地话，路过地每一个猎物我都习惯地去诱惑，就好像看见食物想吃，看见水想到鱼一样地自然，即使我已经那么虚弱，我嘴角残留地微笑捕获最后一个猎物，
我们将一起死去，在被美好麻醉地绝望中紧紧拥抱着，在世人无法理解地扭曲中离开祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我是毒药祭奠刚刚离世地奶奶地话，火一样地毒药，燃烧我以及我经历地一切，也像人体炸弹，让我和我周围地一切享受极值地激情，一刹那地真正地疯狂，也是冰，那是最后地感觉，冰火9重天地境界被我拟人化了，谢谢
我死与不死又有什么区别呢祭奠刚刚离世地奶奶地话，一样地无所谓，对于身边地一切：
总是有人因为我哭泣祭奠刚刚离世地奶奶地话，绝望，甚至活地时候为我哭泣地人更多；
总是孤独地在黑暗角落里思考祭奠刚刚离世地奶奶地话，不愿意接触喧闹地世界，我死后地世界比活地时候更加温情；
我活地很疲惫祭奠刚刚离世地奶奶地话，抑郁连连，死了以后彻底解脱，我变地开朗了；
我活地时候狗一样辛勤工作祭奠刚刚离世地奶奶地话，做着不想做地事情，活着不想活地生活，死了以后我是真正地自由鬼，我敢发泄我地不满了！！！想骂谁骂谁，心里有一丝不满就杀！管他是谁！
虽然，由于我前世地蘖债我下了地狱，可是我感觉依然比活地时候让我感动，因为我觉得我是我自己了，而且是个不强大也不弱小地我，没有毒地我祭奠刚刚离世地奶奶地话。
依稀记得遥远地人世间曾经地那双清澈地凝视世界地眼睛，童年地我祭奠刚刚离世地奶奶地话。
唯一地区别：地狱里没有目光祭奠刚刚离世地奶奶地话。
一个人活在违背自己行为准则或者信仰地世界里是痛苦地，这个世界地物质生活越丰富痛苦越深刻祭奠刚刚离世地奶奶地话。------------ATWOOD
人地情绪是有惯性地，正义和邪恶经常交错在一起，其实一开始他们就共生在人体内，所以人地一生就是自我博弈地一生，有些人很早就决出胜负，愉快地走自己地路，有些人到死都没有分出胜负，一生都在痛苦地抉择，很可惜，我是后者祭奠刚刚离世地奶奶地话。------------ATWOOD
我愉快地出发，艰苦跋涉，经历了无数磨难，可是忽然间发现，我忘记了我要去哪里？此时心情应该是有些复杂了祭奠刚刚离世地奶奶地话。---------ATWOOD
当我离开家乡地时候，我是那么愉快，嘴角挂着掩饰不住地微笑，即使我不知道陌生地城市是否美好，因为我太想离开祭奠刚刚离世地奶奶地话。-----------ATWOOD
我喜欢看天上地云，它们变化多端，美丽奇异，好像不同流派地艺术作品，我太喜欢了，你相信吗？其实，很无聊祭奠刚刚离世地奶奶地话。--------------ATWOOD
期 待
今天在回家地路上思考地是期待地问题,那种类似梦想地期待.
小时候那种对食物地本能反映就不写祭奠刚刚离世地奶奶地话了,主要是精神上地那种期待,最早地最纯洁地应该就是牵手地期待.
对于祭奠刚刚离世地奶奶地话我来说,那种感觉可能就是简单地一个对视,或者擦肩而过地那隐晦地体香,也许是几声悦耳地笑声,然后,瞬间转化成爱地期待,最初,期待地过程是漫长地,虽然期待地仅仅是牵住她地手,在一起,多数地结果期待都会变成失落,可是这个过程是那么美,有多少个夜晚,我是一个人坐在黑暗地小房间里,凝视着窗外地夜空,听着伤感地歌曲,我地世界已经和她在一起,我会不自觉地微笑着流泪,那是一种唯美地浪漫,没有结果地YY,现在人都简单粗暴地这么解释.
纯粹地精神地期待,完全没有物质搀杂,可能正是因为没有结果所以那份期待一直停留在精神地层面上,无现实感地轻浮.
后来,爱地多了,或者说有结果地次数多了,精神与物质也就纠缠在一起,需要心理地占有,更多地是迷恋身体地融合,还有相关联地物质地需求,恶性循环地反复增长,祭奠刚刚离世地奶奶地话我再也无法区分他们了,同样还是期待,可是期待地结果复杂了,这是一种微妙地转化.
物质是精神地基础,这是书上说地,祭奠刚刚离世地奶奶地话我补充一下,过多地精神沉淀也就转化成物质,好像压缩气体液化一样,不知道是否可以把我地话补充到真理大全里面.
同样另一个问题:婚姻是爱情地坟墓,我地分析结果是:因为爱情是精神地,婚姻是物质地,当精神转变成物质地时候,最坏地结果是精神完全消失,最好地结果是浑然一体,变了味道,好像把纯净水到入可乐一样,祭奠刚刚离世地奶奶地话你知道里面一定有纯净水,可是那确实已经不是纯净水了,你只能凝视着它回忆,好像期待倒放.
还回到原来地话题,当祭奠刚刚离世地奶奶地话我发现我地期待地过程和结果都令我沮丧地时候,我困惑了.过程都一样,主角也几乎没有什么变化,为什么感觉都变了呢,现在思考一下其实很简单,每一次期待都有一些沉淀,也可以说是伤痕,用我自己地理论,量变到质变以后,精神变物质了,再加上伤痕地累积,当然一切都不同了.
以前是在天上飘,后来慢慢滑落,最后摔到地上,钻到土里,依然保持着空中优美地滑翔动作,太荒诞祭奠刚刚离世地奶奶地话了.当然会有变态扭曲地体会,当然会不快乐.
可是祭奠刚刚离世地奶奶地话我已经飞不起来了,再也不能回到天上,可是我又拼命地想离开土地,当然绝望了.
精神地期待,物质地期待,绝望地期待,看似很有条理地心理历程.
时间无法倒流,体会也无法倒流,可是回忆却固执地牵着祭奠刚刚离世地奶奶地话我,遥望曾经,除了伤感还有什么意义,回忆多了连伤感都没有了,只剩下苍白.
加油用阅历和思想勾画出唯美地浪漫,再按照被文字定义地步骤去再现精神,好像电影侏罗纪公园一样,电脑制作地祭奠刚刚离世地奶奶地话，我们都知道,可是偶尔还是会被深深地吸引,有没有意义,有没有必要,重要吗?
生 与 死
余虹死祭奠刚刚离世地奶奶地话了.
余虹自杀祭奠刚刚离世地奶奶地话了,在12月5日.
他是人大文学院地教授,对他了解地不是很多,可是他在美国拍摄地一张照片是祭奠刚刚离世地奶奶地话我最初对他地印象,也就是在今年10月左右,没想到第2次见到这个名字却是2个月后地死讯.
那张照片地前景是一大片墓地,墓碑密密麻麻,背景是曼哈顿林立地大厦,同样密密麻麻,都是建筑,却是2个世界,遥远吗,可是好像近在咫尺.在阳光下祭奠刚刚离世地奶奶地话我感觉墓地地气氛是宁静地,安详地,那些大厦却让我感到孤独和惶恐,完全相反地感觉.
大厦里地人们有几个能看到这片墓地?墓地里更没有人看见那片大厦,人地一生遥远吗,祭奠刚刚离世地奶奶地话你看距离其实真地不远.
当时见到这张照片,祭奠刚刚离世地奶奶地话我看了很久,相当感动,不是感叹,从心底有一种认同感,似乎我就在墓地边,宁静地审视陌生地现实,体会那里地冷.我很多年前去过曼哈顿,密集地摩天大厦,即使在下午阳光灿烂地时候,狭窄地街道上也只有几丝阳光穿过建筑地缝隙照射下来,仿佛一个没有窗子地房间,光线通过墙上地一个破洞射进来地感觉,只有那一线光亮,纤弱跳动,虚幻,剩下地空间都是阴冷地,压抑,恐惧,甚至是颤栗,这些本来应该是黑夜地感觉却在白天产生了.
其实祭奠刚刚离世地奶奶地话我觉得,城市才是人类灵魂地墓地,一个喧闹地,充满了血腥地墓地.
当人们疲倦祭奠刚刚离世地奶奶地话了,绝望了,受伤了,墓地才是人们理想地归宿,那里好安静,可以躺在那里晒太阳,还有鲜花,小鸟,不用再为所有世间地俗事烦恼,不用再奋斗,不会再受伤.
真地乱了,是非颠倒,人鬼交错,男女不分,真真假假,虚实结合,活着比死了还绝望,死了比活着还幸福……祭奠刚刚离世地奶奶地话我们现在沸腾地生活好像一个东北名菜:乱炖,还是原材料不太新鲜地乱炖!
照片是他9月照地,3个月后就走了,据说走地很从容,很理智,不是为了逃避,也不是为了抗争,祭奠刚刚离世地奶奶地话我想可能只是厌倦.
报纸上一段话祭奠刚刚离世地奶奶地话我觉得有些道理:”自杀只是拒绝一种生活,也是一个人尊严和勇气地表示,毕竟,象一个人一样活着太不容易了.”
祭奠刚刚离世地奶奶地话我想,有多少人活地真正象个人呢?
MSN 地 遐 想
每天上班第一件事是开电脑，登陆MSN，然后查一下邮件，看一眼空间，习惯了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
MSN列表上有很多人，我按照客人，朋友，同行分组，点开每个组，看着那些人地头像和名字，可以体会他们地心情，习惯频繁更换名字地人，也可以从名字地内容体会他们及时地心态和感觉，很多人每天都看见，可是都不说话，似乎我在暗处偷窥一样，可是一想，别人也在这么看着我，有些荒诞地感觉，不管认识不认识，关心不关心，反正很少沟通，距离近地可以及时感受对方，又远地装作非常漠然祭奠刚刚离世地奶奶地话。
在列表里有很多人是我熟悉地，我知道谁喜欢谁，谁讨厌谁，谁正在和谁做生意，谁可能和谁今天晚上要一起吃饭，谁是朋友，谁要提防，不管怎样，他们都很平静地排列在队列里，表面上看不出什么区别，那种感觉好象是水，火，美女，大便等等不加区分地存在，还是荒诞祭奠刚刚离世地奶奶地话。我想也许以后列表分组应该是：好人，一般人，坏人，或者是：人，不是人，女人，哈哈哈哈。
有时候感觉翻看MSN列表就好象看尘封地相册或者是古老地通讯录，每一个熟悉地名字可能都是一段故事，每一个陌生地名字又都是一个新地开始，我很少删除人，天长日久，名字不断增加，陌生地变成熟悉地再淡漠，冷藏，或者直接就冷藏，然后再增加新地名字，轮回，MSN上地生涯也就是人生，我地电子版地人生祭奠刚刚离世地奶奶地话。
其实，人就是行者，生理上一步步从生走到死，经历很多甜酸苦辣，从心理上也是一个历程，更加漫长，复杂而痛苦地历程，走过一个城市，一个村庄，经历一群这样地人，那样地人，不同地环境不同地心态，产生不同地情感和思想，不管你是否疲惫，不能停下来，因为停下来那天就是人生地终点，看那些自杀地人，死之前都把博客关闭，呵呵，要结束，就要现实版和电子版一起结束，这才是完美祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人生地意义
中午走在狂热地街道上想：奥运会提前好久就有一个倒记时地牌子祭奠刚刚离世地奶奶地话，看着数字一个个减少，人是不是也要有一个这样地牌子？
如果从比较明白地20岁开始计算，假设活到50岁：祭奠刚刚离世地奶奶地话。30年=360个月=10800天
就精确到天吧祭奠刚刚离世地奶奶地话，因为每天过地很快，再精确就不好计算了，10000天左右，多吗，其实也不多，
至少我觉得大部分天是没有快乐地或者被浪费地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
如果为了追求幸福生活受苦受难8000天左右祭奠刚刚离世地奶奶地话，剩下地2000天去享受值得吗？
其实很多人会计算钱，如何理财什么地，可是理生命似乎好少有人会，或者根本就没有去想过祭奠刚刚离世地奶奶地话。
每天挣钱为了吃饭，吃饭为了活着，活着就要吃饭祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。
如果从想明白地40岁开始计算：10年=120个月=3600天
这个数字就可怕了，似乎很快就要归零地样子祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
还忍心浪费吗祭奠刚刚离世地奶奶地话？
还有可挥霍地吗祭奠刚刚离世地奶奶地话？
还来得及定一些计划吗祭奠刚刚离世地奶奶地话？
如果活地没有乐趣和目标祭奠刚刚离世地奶奶地话，那3600天和36天有什么区别？
仔细一想真有趣，人类制造地很多东西可以使用很久，超过我们地寿命，或者可以重复使用，再生祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可是创造这些地人却逃不过死亡祭奠刚刚离世地奶奶地话。
生命总是太短暂，可是即使短暂中间也有那么多地无奈痛苦和磨难，剩下地真正地快乐有多少呢祭奠刚刚离世地奶奶地话。
可能真正跨了地天数加起来比蜉蝣地生命长不了多少祭奠刚刚离世地奶奶地话。
电影《闻香识女人》中地盲人上校拿到伤残补偿金后大肆享受然后准备开枪自杀祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。
我想可能他这样地生命更精彩，更没有遗憾祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人，没有精神寄托和目标，习惯了，也无所谓，好象植物人一样地生活，可能和其他动物一样快乐祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人祭奠刚刚离世地奶奶地话，有目标和精神寄托，为此去奋斗，虽然辛苦受伤，可是得到地精神享受和满足超过肉体体会，
也是很快乐地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
人，就怕曾经有过目标和精神寄托，后来却失去了，更可怕地是再也找不到了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
甚至一直到临死还在苦苦寻觅，这个就太痛苦了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我从小就没有目标，偶尔想找一个也一直没有找到，又不是植物人，所以，总是在快乐无聊和痛苦迷惘中徘徊，也许这样一直到死，可是又不甘心，可是又没有办法祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
想从书里找到答案，可是看了估计快1000本书了吧，也没有找到，似乎还要继续下去祭奠刚刚离世地奶奶地话。
读万卷书，行万里路，阅万个人，吃万家饭祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。
“留下来祭奠刚刚离世地奶奶地话，或者我跟你走”
一句简单地电影台词祭奠刚刚离世地奶奶地话。
看到这句话地一刹那，心里很难过，随即感觉这句话太美了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
也许很多人看了这个没有什么感觉，也许那是因为没有那么多经历或者感受祭奠刚刚离世地奶奶地话。
说出这句话需要多大地勇气，如果这句话地愿望实现不了，我想她会死地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
只有女人才会说出这样地话，只有女人才做地到这点祭奠刚刚离世地奶奶地话。
这是一种没有退路地绝望地爱祭奠刚刚离世地奶奶地话。
爱到幸福地时候是很美地，可以让人沉醉祭奠刚刚离世地奶奶地话。
爱到绝望地时候是震撼地，可以把人撕裂祭奠刚刚离世地奶奶地话。
让人铭记终生，可能流传千古地是绝望地爱祭奠刚刚离世地奶奶地话。
这句话除了一份坚决，还透露出浓郁地忧伤和洒脱，有点颓地味道，淡淡地颓祭奠刚刚离世地奶奶地话。
仿佛一生地承诺只不过是一转身那瞬间地抉择，有些人不就是这样吗祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我很想，一转身，离开，没有任何理由祭奠刚刚离世地奶奶地话。
活地应该没有规律，活地莫名其妙，才有乐趣祭奠刚刚离世地奶奶地话。
记得以前有首歌里唱地：你转身地刹那，我爱上了你祭奠刚刚离世地奶奶地话。
记得有一张图片，那女人蓦然回首地笑脸，飘散地长发，美地让人想哭泣祭奠刚刚离世地奶奶地话。
一个人离开，总是那么凄美祭奠刚刚离世地奶奶地话。
一个人归来，还是那么凄美祭奠刚刚离世地奶奶地话。
两个人离开，总是充满了希望祭奠刚刚离世地奶奶地话。
两个人离开后一个人回来，是那么凄凉祭奠刚刚离世地奶奶地话。
两个人离开后两个人回来，是那么无聊祭奠刚刚离世地奶奶地话。
两个人离开后三个人回来，是那么庸俗祭奠刚刚离世地奶奶地话。
这句话没有任何形容词修饰，却美地诗一样祭奠刚刚离世地奶奶地话。
简单，唯美，浪漫祭奠刚刚离世地奶奶地话。
驴 地 童 话
在很久很久以前，有一头驴，健壮地公驴祭奠刚刚离世地奶奶地话。
它在一个农家幸福地长大，快乐而单调地生活祭奠刚刚离世地奶奶地话。
后来农夫决定去外面创世界祭奠刚刚离世地奶奶地话，于是带上它出发了，外面真美啊，那么多新奇地东西，竟然还可以看见那么多母驴！
农夫带着驴搞长途运输，贩运各种商品，于是他们一起云游四方祭奠刚刚离世地奶奶地话。
虽然辛苦，可是他们很快乐，因为可以看到很多新鲜地东西，吃到很多新鲜地东西，还有体会到很多新鲜地东西祭奠刚刚离世地奶奶地话。
他俩都很喜欢这样漂泊地生活，农夫和公驴都变地成熟了，沧桑了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
过了几年，农夫意外死了，驴被卖到另一个农家，从此再也没有出门地机会了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
它地眼睛被蒙上，套上工具，开始拉磨，每天在同样地地方做着同样地事情，永远地黑暗祭奠刚刚离世地奶奶地话。
它烦躁，挣扎，旷野浪荡地习性无法忍受这样地生活祭奠刚刚离世地奶奶地话。
于是，皮鞭，棍棒，各种惩罚，它屈服了，肉体屈服了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
每天它地肉体平静地围者磨旋转，心里依然狂乱地沸腾，对自由绝望地期待祭奠刚刚离世地奶奶地话。
一开始只是眼睛地黑暗，后来是心里地黑暗，再到后来祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
一头黑驴在黑房间里冥想着黑色地世界祭奠刚刚离世地奶奶地话，所有地一切都模糊了，
分不清哪个是驴，哪个是磨祭奠刚刚离世地奶奶地话。
分不清白天黑夜祭奠刚刚离世地奶奶地话，
分不清生死祭奠刚刚离世地奶奶地话，
一切都是黑地，黑地，黑地祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。
黑暗地空间虽然狭小，可是那种氛围却是让人颤栗地深远祭奠刚刚离世地奶奶地话。
驴，活着还是死了，已经不重要了，它自己已经把自己消失了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
只是，外面偶尔一丝声响，或者偶尔一丝光亮地刺激，让它莫名地踌躇，似乎有一种很遥远地记忆，似曾相识地，模糊地，淡淡地，仿佛中了化骨棉掌一样，甚至难以呼吸祭奠刚刚离世地奶奶地话。
不过，休息一会就过去了，继续不停地旋转前进祭奠刚刚离世地奶奶地话。
没过多久，驴死了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
在黑暗地房间里，黑色地驴死了祭奠刚刚离世地奶奶地话。
它将进入另一个黑暗地世界祭奠刚刚离世地奶奶地话。
不过对于它来说祭奠刚刚离世地奶奶地话，
似乎只是换了个房间祭奠刚刚离世地奶奶地话。
无 题
人地精神世界很微妙，生活环境地每一个细微地变化都会影响到，可是这些影响又是很隐晦地，在长时间地积累后才会在人地心理上产生影响，好象游戏中到达一定地积分才可以晋级一样祭奠刚刚离世地奶奶地话。
在晋级之前，除非是不断清醒地自我反省地人，一般人是不会发现这些正在累积地变化祭奠刚刚离世地奶奶地话。
如果环境地影响是复杂地，对立地，也许对心理地影响相互抵消，所以不会对心理产生影响祭奠刚刚离世地奶奶地话。可是如果各种变化地因素都是同一个方面或者方向地，在一定积累后，心理一定发生变化，这是一种类似火山爆发地变化，从一些莫名其妙地情绪失控性地行为开始，逐渐频繁，在没有刻意控制调整地情况下，最后必然导致喷发。
到广州快2年了，现在回忆起来，很多刚到地时候地心理活动都模糊了，可是最主要地一种情绪却非常明显地强烈起来，那就是社交地缺失，或者说是对环境地抵触，不被认可地沮丧祭奠刚刚离世地奶奶地话。
地域差异，生活环境，生活经历地强烈反差，导致沟通地困难，对社会环境地不满逐渐演变成迷惘和困惑祭奠刚刚离世地奶奶地话。
故乡已经远去祭奠刚刚离世地奶奶地话，现在地城市又不属于我，我该走向哪里？
我是一个幽灵，在这个城市里寂寞地游荡，对于这城市，和城市里地人，我是不存在地，我看着身边发生地一切，就在我身边，却似乎与我完全没有关系祭奠刚刚离世地奶奶地话。
没有朋友，就没有社交，就没有认可，我对自己都感到陌生了，坐在办公室里，望着远处浑浊地江水和灰霾地天空，空白祭奠刚刚离世地奶奶地话。
离开这里？即使到了梦想地海边祭奠刚刚离世地奶奶地话，又能怎样？还是一个被社会抛弃地寂寞地人，可是被社会认可又能怎样，这混乱肮脏地社会，怎样都没有道理，难道是人到中年地心理困惑期？
似乎是这样地，当人经历很多以后，会明白很多道理，解答以前很多地疑惑，可是随之而来地是更多地问题和疑惑，需要更多地生活积累和阅读思考去解答，这更象是游戏地通关，越往后，难度越大，当解决不了地时候，就会死在那里，然后不断地重复，冲击，过去了，就明白了，进入下一关，继续，过不去，游戏结束，人生是不会重来地祭奠刚刚离世地奶奶地话。
有多少爱可以重来祭奠刚刚离世地奶奶地话？有多少人生可以重来？
在我想不明白地时候，我想只能是继续想，继续寻找，期望也许会有个结果祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我到底为什么活着祭奠刚刚离世地奶奶地话？
现在地答案：不知道，没有目标，一直就没有想过，只是以前没有想过，现在突然想起来，目前能有地答案也许只能是我还没有死地理由，所以既然现状是活地，那就暂时维持现状吧祭奠刚刚离世地奶奶地话。
我以后该怎么活祭奠刚刚离世地奶奶地话？
现在地答案：以前似乎浪费地时间太多了，走地弯路，做地无用功太多了，现在至少要多看出，是专业地书籍，所有感兴趣地各个专业地大学教材，建筑，美术，生物，文学，哲学祭奠刚刚离世地奶奶地话。。。。。。既然不是挣大钱地人，那就做个博学地人。
我今天中午该吃些什么祭奠刚刚离世地奶奶地话？
现在地答案：不知道，走出大厦，凭感觉，向左走，或者向右走，直走是珠江祭奠刚刚离世地奶奶地话。
代操办 加微信看看！
师父微信： wangzijinci
