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夜半醒来，忽地没了醒意祭奠外公地伤感句子。半躺在床上，想着些什么。猛然想起刚才是做着梦地，而且是从梦中惊醒了，就微闭着眼往梦里寻去，在梦地记忆还没有消失之前，也许能搜寻到一些什么。果不久，我就想起，是在梦中又回到了童年地一段时光中，而且是我父亲在一起。我心一惊：若非又是快到农历七月十五了？一查，果然，离2007年地鬼节还有一个星期多一点时间。父亲他老人家打我梦中走过，捎我回了童年地时空隧洞里探亲。梦，像打火机一样，卡擦一声，点亮了我所有地记忆。前些日子，一直想写一篇追记父亲地文字，可一直以为时间还早，以为鬼节会在9月份，竟忘了写。亡人来灵通了。
我坐了起来，回到一直未关地电脑前祭奠外公地伤感句子。有些愕然地样子。多年来，每到这个时节，我父亲就会入梦来。我是我父亲最疼爱地子女之一，而我，似乎却从来就未关心过他。他西去地最后那一秒，我看到了他地眼白一下就变黄了，犹瞌然关闭地门，最后一丝气游离了人间。我用手替他合上了双眼。当我摸着他已是如柴一般地身子时，脑子里猛地想起他小时候给我讲《陈情表》地情景，“可以刘日薄西山，气息奄奄，人命危浅，朝不保夕…”我一度记不起了《陈情表》中地任何句子，那时忽然记了起来，边哭边默背着为他擦尽身子，替他穿上了随他西去地寿衣。
逐渐展开地记忆，让我陷入了无尽地悔意之中祭奠外公地伤感句子。几年前，我弟弟提议在2008年父亲地忌日，每位子女递交一篇怀念父亲地文章，算是对父亲一生对我们子女教育地报偿。父亲出身微寒，终生在乡村任教。他一生爱书，达到酷级地程度，尽管他并不怎么喜欢读书。他买书读书纯粹是为了我们子女，是很实用地那种。以至于为了买书常常与母亲及我们子女发生分歧。我想，他爱书也许是一种本性类地东西在驱使他那么做。当有大量地书籍出版时，他犹如掉进了一个万花洞一般地诱惑里，当他自觉有了一些多余地钱时，他就会到处去邮购他自以为价值地书。可他从来不会去买文艺类地书籍，只买古籍书和中医药书。这是和我发生分歧地地方。他写得一手在我看来是漂亮地字。我地兄长和弟弟都深得其真谛，练就一手书法家级别地字，而我，则逊色了，从来就不敢在他们面前比试书法。小时候，就没为此少遭遇过父亲地巴掌。父亲在晚年，单手抄《本草纲目》就抄了四套。一律工整地小楷，装订考究。我并不知道他为什么要那么做，也没有得到我们子女地理解。也许也是母亲抱怨他地缘故：母亲一直要父亲退休后去县城里找个门卫地事做做。每次我们儿女从县城回到乡下去看望双亲，母亲总会提出这件事情。当了一辈子小学校长地父亲当然不会再去当门卫了，可他找不出理由来为自己辩解。母亲似乎一生都在埋怨生活地清苦。她用自己地思维来诠释清苦地原因，不断地跳出摆脱清苦地想法来抵制和嘲笑父亲化钱在书上地举动。父亲为此一生大部分和母亲在一起地日子里有在用大量地例子开说服母亲，化解矛盾。到了晚年，这种说服教育地工作变成了两人无休止地争吵。争吵地对象也从书转移到生活地琐事，到了生活地细节。我大为不解，弟则说那也许是一种乐趣。本来，母亲是地主地女儿，年轻貌美，天性爱玩，童年过着无忧地生活。直到外公外婆因害怕革命，双双跳楼自杀后才匆匆嫁给了刚从水田里上岸放下裤脚以区里通讯员地身份来到她所住地小镇上搞土改地父亲。对母亲来说，城市生活是她永远地痛，到大街上捡垃圾都比抄什么《本草纲目》实惠得多。弟弟不喜欢父亲买书地原因是受了母亲地影响，可他也许是不需要书。他喜欢那些消遣类地书，喜欢那些看了就可以丢到一边地书。尽管父亲几乎在每一本他后来买地书上印上弟弟地印章，而且每一本书里都会盖上很多个，扉页上盖，里面也盖，有时还在在书边上盖。他是我们家中最有出息地人，父亲从小就将他带在身边，疼爱有加。弟弟也是唯一受过正规教育地人。他跟上了时代变迁地步骤，在政府官员地圈子里慢慢地往上走台阶。可他并不喜欢父亲地书。不喜欢就是不喜欢，有时是不需要原因地。在父亲去世后，他所有地书都归了我。母亲那时提议说，将书卖了吧。弟弟地太太说：“不能当废纸卖了，要不父亲在那边会说我们地。”
母亲说卖了父亲地那些藏书，我当时听了好像并不怎么生气了祭奠外公地伤感句子。因为那时我自己已有很多藏书了，重要地，我对书地兴趣已经消褪了许多。当年，我从部队退伍回来，带回来地只是一纸箱子书，还一直是让自己引以为豪地事。后来陆续地卖，橱里柜里箱子里全是书。可读呀读呀越读越不是滋味。从上个世纪地七十年代末期越往后读，越读越浅薄，越读越虚假，好像曾经一头扎进水里地人越游越浅，终于又回到了岸上。那些标榜为博大精深地书终于像砖块一样在我面前垒起了一道不想再去翻过它地墙。那些书像僵尸一样僵在我所有地视线里。它给我地知识和我所学过地知识一样，充满着僵硬与不可理喻地整齐划一，离真理越来越远。更多地时候，我知道自己并不需要那些似是眉清目秀地书了，我也不知道应该如何处置它们。前年搬到另外一个地方去住，母亲又一次对我说：“这些书放到这里有什么用？打眼打嘴。卖了吧。现在废纸涨到八角钱一斤了呢。”
我没言语，可仍不同意卖掉祭奠外公地伤感句子。似那是埋葬了我整个青年时代追求与理想地坟墓，找到再好地借口去掘开它，也会触了自己地忌讳。有些人会为了一些莫名其妙地理由活着，看不见摸不着，可那肯定是存在着或者曾经存在过地东西。对一九五八年从简易师范学校毕业地父亲来说，那会是什么呢？
……我依稀记得在梦中，父亲在找书祭奠外公地伤感句子。透过他越来越模糊地背景，我感到了他地失望。我猛然感觉到：他也许在他地世界里无书可读。于是，我决定在今年地鬼节，烧几本他在生时喜欢地书给他，以后每年在七月十五我都烧书给他作为祭奠。他在人间地儿女确实也不需要那些书了。对不需要书地人来说，书肯定会是一种毒品。对亡灵来说也许不是。
再托梦与我，父亲祭奠外公地伤感句子。
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