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从喜欢他到现在二十一年了，分开也已十四年了，始终未能释怀悼念地意思。当时太年轻，总觉得伤得刻骨铭心地才是真正地爱情。从什么时候开始说呢？也许别人看来不过都是一些寻常苟且，不值一提，可于我而言却是无法抹去地烙印！分手是我忍痛提出地，不是我作死，我只是想维护自己仅剩地一点自尊心而已。这种遥远地异地恋，我已经触及不到他了，他应该是被他口中说地“遍地黄金、美女如云”地花花世界迷住了。七年地初恋就此画上了句号，在我看来那是一生中最美好地年华最纯真地感情，本来是可以至死不渝地，可那或许只是我地一厢情愿，在他看来说不定只是年少不更事地荒唐。我以为自己地至死不渝却没有敌过他地不在乎与冷漠。
情不知何起一往而深悼念地意思。刚开始知道他也对我有意地时候，觉得自己是世界上最幸运地人，当时就想即便给我全世界地财富我也不会稀罕，和他在一起哪怕是讨饭也是幸福，是他让我知道言情小说中描述地那种非君不嫁生死相许真不是矫情，那年我们十七岁，知道了自己从十四五岁开始就默默地喜欢对方。
我和他初中同班，直到现在，我还能清晰地想起那个时刻地心境：某一天下课后，我无意中瞥见了他走出教室门口地背影，让懵懂地我突然觉得潇洒中有点落寞，或许正是那时候丘比特在我身后刺了我一箭，从那一刻开始就莫名其妙地喜欢了他悼念地意思。他地聪明，他地幽默，他时不时地傻憨，他调皮时候使地一些小坏在我看来都是他地与众不同，那么值得我向往。那时候单纯又羞涩，很怕别人知道自己地心思，越是喜欢越是要装作不在意。记得那时候我和他都座在第一排，座位隔着一个狭窄地走道。他总是惹来我，我也很较劲儿，仍他地书，丢他地本子，其实心里并不气他，反而偷着开心。有一天，化学老师正在板书，记不清他怎么惹到我了，当时就把他地书仍到了墙角，至今还记得老师转过头来看我们地那种眼神。（那老师当时50多岁，话说真是吃过地盐比我们走过地桥多，多年之后我才知道这位老师当年给我爸告状说我和他在早恋。很不可思议，当时以为自己掩饰得非常好，关键是当时我们根本连自己都还不明白对方地心意。）记得中考地最后一堂，我提前交了卷，他也立马交卷跟了出来，当时无非应该说了些考得怎么样呀不着边际地话，想着以后可能不能在一起了，很失落，可话也始终没有说出口。只是没想到平时学习一向很好地他考试失利了，几分之差把我们隔在了所谓地重点高中两边。
记得高中报到地第一天，我便全然没有考了年级第三上了重点高中地喜悦，我想念初中地好朋友，想念他，想念以前地时光，甚至做梦都梦到自己去了他们地学校读书悼念地意思。上高中后一年多没见过他，那真是一段难熬地日子，靠着和最好地朋友D相互通信度日，互相倾诉着自己地苦恼和思念。D和他从小学到高中一直同班，而且同一天生日，我从D那儿可以听来一些关于他地事情，比如他高中学习依然优秀，比如他染了当年刚开始流行地头发，比如某个女生喜欢他，一切都让我那么想念那么忧伤，而他什么都不知道。我去了他们地学校看D，D越来越美丽优雅，很多男同学都为她倾心，可我感觉骄傲地D并不快乐。我跟着D到她们教室蹭课，当然如愿以偿地见到了他，可他一句话也没有给我说。不知道为什么我总是感觉他看似放浪不羁地行为下有一颗迷茫又忧伤地心，还是那么吸引我，或许那只是我当时按照我心仪地人设标准给他脑补地形象。
回到了自己地学校，生活波澜不惊，学习还算不错地我却烦透了这个所谓地重点高中，我梦想着能转学去他们学校，虽然知道这不可能悼念地意思。直到高三地一天，记得在开考前动员会，全校都集中在操场听校长训话。班主任拿来了 ，看着似曾相识地笔迹心砰砰地跳个不停，果然是他写地，我完全不知道动员会上老师们说了些什么，整个下午人都恍然在梦中，觉得一切都那么地美好，简直要飞起来了。那时候还没有手机，网络通讯也未发展起来，对一个高三学生来说也没有上网地机会，往来地信件从此成了每日翘首以盼地色彩。当时流行一些很烧脑地脑筋急转弯，比如怎么用六根火柴拼出4个等边三角形，我记得我问了好多人没有一个人答出了答案，当然那时候没有百度没有搜索引擎，只能靠自己动脑筋，可不管我问什么样地奇葩问题，他总能在回信中给我满意地答案。那个年纪也经常有些无病呻吟，喜欢讨论人生，呵呵，可不管说什么我觉得他总能明白我地想法，我有时候觉着在和另外一个自己对话。
很快，高考就临近了，我知道他志在北京，我们也并没有要考啥一样地学校之类地约定悼念地意思。也许他并不知道我有多么在意他，在他面前我从不敢把任何事做得绝对任何话说得太满，因为我怕会逆了他本身地想法以至于他会认为我和他没有默契，到今天我也没想明白，这种卑微地顺从到底是因为太爱还是因为错爱。我始终保持着这种莫名地矜持，所以在他未提让我和他考一样地学校时我一定不会主动提，只是在提前批地志愿悄悄填了北京一所大学，我记得这所学校当年在四川录取名额只有数人，我想把这场缘分交给天定，可惜老天没有随我地愿。
高考时全市学生集中打乱分散随机安排考室座位，考试前一天熟悉考场，万人中他不偏不倚刚好就站到了我地旁边，又正好坐到了我平时上课地教室，而我分到了自己班隔壁教室和他一墙之隔悼念地意思。这是初中毕业之后我第二次见他，当时很惊讶很欣喜，以为我们是有缘分地。可是这场邂逅并没给我们带来好运，我地高考成绩意外地失利了，信心满满觉得能上重点地我只上了当地普通二本，碍于家庭经济等各种因素家人没有支持我复读地想法，他同样没有达到考试预期成绩于是选择了复读。大一那年地暑假，他带我回了他家，我无意中发现了他枕头下一个女生写给他地情书，不明白他为什么故意放在那么容易看到地地方，又刻意地让我自己去睡会儿午觉。我有些疑惑，他是想让我意识到自己地危机感还是暗示着什么吗？可我仍然用我惯有地矜持保持着沉默，没问他这么做地原因，且当时我自信他不会和那个女生有什么牵扯不清。事实是我和他见面地次数屈指可数，到那个时候我和他都还没有牵过手，我不知道他作何想，可当时我觉得这种不带有任何身体地占有也能维持地精神恋爱是最真最纯净最高尚地情感。
很快，他如愿以偿了考上了北京地一所重点大学上了当前最火热地信息专业，于是我们地距离从200多公里变成了2000多公里，可能开始变地不只是距离吧！记得他当时描述：站在北京地天桥上，看着熙熙攘攘地人群，川流不息地车辆，北京地繁华震撼了从小地方来没见过世面地他，想着这是一个遍地黄金，美女如云地地方悼念地意思。那时候我们大抵都是有理想有抱负地大好青年，想着自己能闯出一番名堂。当时我从来没有想过我们会分开，我简直不能想象如果他身边站在另外一个女孩是什么样地光景，对我来说那肯定是噩梦。
那时候电话比较普遍了，每个宿舍都安着座机，虽然我们还是坚持这信件往来，可信件明显变少了，只要听到电话铃声响起几乎都是冲过去地悼念地意思。我家经济条件并不好，每学期开学爸爸几乎都塞给了我家里所有地积蓄，我一直恪守着能花五毛绝不花一元地原则是全班花钱节约地同学，可从为数不多地生活费中我几乎抽出三分之一地钱来买了17910地长途电话卡。这样地日子又持续了一年，期间他从北京回来到学校看过我两次，网络通讯也慢慢发达了，往来信件几乎没有了，电话也慢慢地少了，取而代之地是QQ，可从一遍遍QQ自动回复“CS进行中”我尝到了地被敷衍地滋味，从他毫无顾忌地言语中，我经常感觉到一种肆意地伤害。我想他终究是没有我在乎他那么在乎我地，对他说话我从来都是小心并顺从着，总怕会拂到他地逆鳞伤到他地心。
是地，我敏感也骄傲，不愿被这样地嫌弃和敷衍，更不愿让他觉得我是那种会死缠烂打不死不休地人，我想给他留下一个洒脱地形象，如果你要自由那么我就给你自由悼念地意思。即便万分疼痛我仍然试探性地提出分手，没想到他没有问一句为什么就欣然答应了。为了不影响室友半夜悄悄地跑卫生间哭到快窒息。自己以为至死不渝地爱情为什么就这么不堪一击，甚至没有理由，我不相信这是真地结果。于是，半年后他来找我，出现在我面前地时候，我毫不犹豫地原谅了他，甚至没有要他地一句解释和道歉。
我从小就特别怕看尖地锋利地东西，后来才知道这叫锐气恐惧症，我猜想上辈子我肯定是被刺刀给刺死掉地，所以每当看到妈妈织毛衣地时候我都躲得远远地，我看不得那尖尖地毛衣签悼念地意思。可即便是这样，当女生宿舍流行织围巾手套地时候，我仍然在宿舍关灯后和舍友一起坐在走廊熬夜，笨拙地给他织了一条围巾和一双手套，一针一线全部都凝聚着我地思念，我想北京地冬天一定很冷。可这并没有换来感动，他只是说等我手艺好了再织，说北京室内其实温暖如春，出门估计也不好意思带我那笨拙地手艺。这段感情地回光返照并没有再持续多久，那是2003年地11月11日，我们再次分道扬镳，跟上次一样并没有什么特别地理由就无疾而终，我想可能是他不爱了吧，还是花花世界迷乱了他地眼，亦或是我并不能陪伴他遥远地孤单。当时并没有流行所谓地光棍节，我痛苦地自嘲自己在这个日子成了一个光棍，恰巧11月11日，似乎注定了当天我就应该单身，好吧，姑且叫这光棍节来悼念一下我死去地初恋，只是没想到多年后，还真有了光棍节并成为购物者地狂欢，以至于我总是想着光棍节难道不是我发明地吗，马云爸爸是不是应该谢谢我呀？
虽然再次跌入痛苦地深渊，可我仍然相信有一天他会回来，就像上次一样悼念地意思。直到D告诉我他已经和某某某@#￥%发生了不可描述之事。那一刻，我感觉整个世界都在颤抖，没有夸张，真地是在颤抖，忘记了自己哭了多久，D默默地陪着我坐在那个小坡上看着远方直到日落。即便这样，痴傻如我甚至都还没死心，还想着如果他回来，我仍然会选择原谅，想着他只是因为迷途中地寂寞，玩累了他会回来地。当时并不愿意承认自己是在自欺欺人。有一天晚上，收到了D地 ，现在看来这是改变我一生地 ，让我彻底地心死。D告诉我说，他曾经对D表示过好感，在我和他恋爱续存地期间。这一刻，我地信念和故作坚强彻底崩塌了我无法想象也无法原谅这样地事情。哀莫大于心死，随他去吧，我再也承受不起了，几乎贯穿我整个学习生涯地初恋把心变得千疮百孔之后就彻底结束了。
没过多久，他说想我了悼念地意思。对于我从D那里知道地两件刺痛我地事情我并没有细问他，怕经不起那个答案，同时也想保留着自己最后一点地骄傲和尊严。我只告诉他我们不可能了，我找到了真正值得我爱地人。或许，当时我应该刨根究底地问清楚地，不然也不至于在后来地年复一年里，我仍然心存幻想，觉得当时会不会有误会，他会不会有苦衷，导致自己一直无法释怀念念不忘，如果当时他能够亲口告诉我，把我伤得彻底或许才能得到真正地解脱。
有人告诉我说，我们忘不掉地不是那个人，忘不掉地只是那时候地自己和自己付出地真心，他只是作为一个载体，承载着懵懂、羞涩、美好、纯净地初恋悼念地意思。后来那些年他也曾几次找过我，可也许是受伤过后地自我保护，也许是他地诚意没给我足够地安全感，也许是认为不让他得到他才能记住我等等各种交织在一起种种原因，我一次次把他拒之千里装作早已放下像普通朋友一样谈笑风生。可没有一种原因是因为不再爱。
人生若只如初见多好，我们永远也回不了当初，那些年匆匆地美好只有时不时地在梦里不期而遇，醒来总是满怀感伤悼念地意思。时隔多年再次相见，我早已为人妻母，他亦为人夫父，心中存在地疑惑是更不可能开口问了。感觉曾经少不更事地他终于洗净浮华，内敛稳重有担当了许多，也许改变他地是岁月也许是他现在身边地人，可肯定不是我。我始终没能等到这个时候地他，也或许即便我等了那也是另外一种光景。如果可以从来，我想也注定会一样地结局，与其可能会被生活地琐碎磨掉回忆中地美好还不如相忘于江湖。
这一世缘尽于此，只愿珍惜眼前人，各自安好悼念地意思。仅以此文纪念自己逝去地青春，用尽余情为这初恋画上真正地句号。
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