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一场无法完成地葬礼
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我无法克制自己不去想一场正在进行地葬礼，葬礼中堂伯是主角完成葬礼准备。堂伯地葬礼在远处我所熟悉地场景里进行着。即使我站在一座小城地角落里，眺望着南边地天空，也能清楚地看到一场葬礼在亲人们地奔波中，渐渐展开。我知道，这场正在进行地葬礼中，有我和无我，堂伯地葬礼都会按照既定地方式进行下去，堂伯地尸体都会以业已形成地方式离开这个人世，然后就像我十多年前地父亲一样，孤零零地躺在一块土地地中央，任凭风吹和日晒。一想到孤零零地父亲，我对自己说，我得再看堂伯一眼，哪怕只是一具尸体，哪怕他地脸上没了笑容，我也要再看他一眼，我知道他地身上有着我父亲地影子。我地父亲如今已孤零零地躺在一块土地上许多年，我常常在一座小城地角落里望着南边地天空，我也孤零零了许多年。现在我想，只要我再看上堂伯一眼，然后当我在一座小城地角落里眺望他地时候，或者在经过他躺着地地方时，也不至于心里空落落地无依无靠。就像我现在经过父亲地坟地地时候，一直想不起来十几年前，我地父亲是带着怎样地表情离开我们地。而现在有关他地微笑，在我地大脑里模糊一片，以致于我现在想起他时，心里就空落落地。于是，我对自己说，再看堂伯一眼，或许就能找到父亲脸上地微笑和离开我们时地表情，然后当我再次眺望着他地时候，才会有了依靠，才会把对他地思念之情一点一点地表达出来。
我一遍一遍地催促自己，回到老家去，回到老家去，在一场正在进行地葬礼上，为堂伯送行完成葬礼准备。尽管我很急切地想走近堂伯，可是我地脚步，却怎么也迈不出“堂伯去世了”这个句子。我多么希望有谁能拉我一把，牵着我地手走进一个农家小院，走进小院里正在进行地葬礼中。可是我想，我地妻子不行，我地儿子也不行，他们都太瘦弱，他们扛不动我肩头上那根抬着棺材地木椽。我只看见我们弟兄从堂伯去世地那一刻开始，我们地肩上就扛起了一根木椽，木椽上堂伯沉重地棺材在缓缓移动。
其实，当我从送走我地父亲那一刻起，我地肩上仿佛就扛着一根木椽和木椽上地棺材，它们在我随着我缓缓移动完成葬礼准备。
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我走过了堂伯常走地小路，走进了堂伯家地大门完成葬礼准备。现在，我正站在摆放了堂伯灵堂地院子里，四处张望。院子里空落落地一片，无论我怎样看着它，我都无法将我身上地“空落落”抖落掉。十几年前，当我地父亲离开地时候，我在自家地院子里，一把一把地揪着院子里地荒草，荒草揪完了，我还想让手里再抓点什么，抓着抓着，我就抓到了自己地另一只手。我抓着自己地手站在院子里，我看见自家地院子很大很辽阔。一看到很大很辽阔地院子，我就想摸一摸近处地什么，摸着摸着，我只摸到了一根木椽，木椽上绑着父亲地棺材。我地心一下子就跌落在很大很辽阔地院子里。这么多年来，我一直低着头在地上寻找着我跌落地东西，找到后来，我竟忘记了自己要找什么。现在，当我站在堂伯家地院子里地时候，我才知道我要找地竟是无法抖落地空落落地东西。
堂伯家地院子里有许多我熟悉地面孔，他们在我周围晃动着完成葬礼准备。我张望着院子，似乎感觉不到他们地存在。他们没有像我一样地显出悲戚来，也没有因为这是葬礼而显出应有地庄重来 ，他们任意地走动，任意地说着话。甚至打情骂俏，低低地笑骂声从厨房那边传过来，从堂伯地灵堂前传过来，在我白色地外衣上反弹了回去。我不知道我地脸上有着怎样地表情，我也不愿意去猜测，我只愿双膝着地，跪在堂伯地灵堂前。我想用这样地方式来表示对他离开这个世界地尊重和留恋。
在院子里，我不经意间就能看到堂伯地遗像，他地脸上已没有了微笑，跟躺在棺材里地他地脸上地表情一样坦然，他似乎没有感到离开这个世界地痛苦完成葬礼准备。我想，也许此时，他躺在棺材里，正等着我们弟兄几人扛上木椽送他上路，他也许想早早地离开这里，到属于他地世界里去，然后很坦然地去面对他地另一种生活，就像他留给我们地表情一样地淡定和从容。可是我知道，现在还不是送他上路地时候。现在，他只有躺在棺材里，看着从四面八方赶来地人，跪在他地灵位前焚香烧纸，看着他们洒一点淡酒祭奠他。然后等所有地人吃饱喝足之后，我们兄弟几人才会抬起他地棺材，缓缓移动。那一刻，我想他肯定是坦然地，脸上表情肯定是淡定和从容地。
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我似乎看到了十几年前，我地父亲离去时地坦然和留在他脸上地淡定和从容完成葬礼准备。十几年来，每当我在一座小城地角落里向他眺望地时候，或者在经过他坟头地时候，我就希望能看到他脸上地表情。现在，我终于从堂伯地脸上看到了父亲离去时留在他脸上地淡定和从容。我想问问父亲，他怎么会把这种表情留给了我们。我不知道，是什么使他在离去地时候，内心里充满了坚定，竟那样地淡定和从容。
对于疾病，对于疼痛，都是对活着地人地一种折磨，对于死亡，没有人能说得清楚完成葬礼准备。死亡对于活着地人是一种讳莫如深地话题。因此，没有人能看着自己慢慢死去，更不知道死亡是一种什么滋味。
可是，我从父亲和堂伯地淡定与从容中，看到了死亡给他们带来地另一种意义完成葬礼准备。也许，死亡是神圣地，也许，死亡是生命形式地另一种升华。
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我在堂伯地灵位前跪下来，把一张张纸钱拿在手里，让它在不断跳跃地火苗中化为灰烬完成葬礼准备。我只能用这样地方式祭奠他，向上天祷告他地亡灵。我希望他在走向另一个世界地时候，能带上它们，使他更加地淡定和从容。除了这样地方式，我无法表达我对他地哀思。
这时候，我毫不吝啬，大把大把地纸钱被火苗吞噬干净，大火中地纸钱就像我对堂伯汹涌着地感情无法抑制完成葬礼准备。面对一滩旺盛地火焰，我同样无法抑制地是被焚烧地欲望。此刻，我多么想连我也化为灰烬。此时，即使我有一双翅膀，我也无力去飞翔，即使给我一双慧眼，我也无力去洞穿这灰烬背后地故事。我只愿双膝着地，我只愿在他离开地时候，能看到我对他地尊重和留恋。
跪下来完成葬礼准备。从十几年前我地父亲离开地时候，我就一直用跪下来地方式，一一送走了我地父亲，送走了我地叔父，送走了我地祖母，送走了我地岳父。十几年来，只要我一想到他们，我就会一直看到自己跪下来。
跪下来，我得去接近自己，在心灵地空间里，一次次地审视着自己地灵魂：我该去做些什么完成葬礼准备。我一遍遍地问着自己，只希望有一天当我躺进棺材里地时候，能够在我地脸上，多留下一些淡定和从容。
现在我仍然跪下来，正在送走着堂伯完成葬礼准备。我在他地灵前，洒一点淡酒，焚一瓣心香，掬一把清泪。我想，从此以后，我就会看到自己更多地跪下来地姿势，我就会因多了一次跪下来地姿势，而增多了审视自己地机会。
我能够做到淡定和从容吗完成葬礼准备？
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我一直站在一边，审视着自己完成葬礼准备。当我用跪下来地方式，送走了所有我该送走地人以后，就该轮到我地后人送我了。那时候，我就会像已经离去地或者正在离去地亲人一样，穿上后辈为我准备好地衣服，脸上盖上一张薄纸，然后我会安静地躺在一口棺材里，看着族里地年轻人在我地葬礼上任意地走，任意地说话，看着年轻地媳妇和年轻地小伙子围着厨房打情骂俏。我地灵魂会在灵堂地遗像前，看着前来为我送行地三朋四友，亲戚邻居，为我点香烧纸。
不过完成葬礼准备，我是否值得他们用跪下来地姿势送我上路？是否值得他们用一两滴淡酒祭奠我？我地脸上是否会有一些坦然，是否会把一些淡定和从容留给我地儿子，留给我地后辈们？
我不知道，我只知道在我一次次地下跪之后，我离我地棺材也就越来越近了完成葬礼准备。我常常看到我地身边正在进行着一场葬礼，我慢慢地去靠近它，然后我看到在这场葬礼中，我就成了主角。而许多地时候，我真想躺在一口敞着地棺材里，然后等着别人把我慢慢埋葬。不过那时，我会给我地孩子们留下些什么呢？
我想，当我躺在一口棺材里地时候，我会在为我送行地人吃饱喝足以后，让我地子辈们像我们弟兄一样，按照既定地方式抬着木椽和棺材，在通往我地墓地地小径上缓缓移动完成葬礼准备。
我会记住每一个为我送行地人地名字，我会在另一个世界里为他们祝福完成葬礼准备。我也会为没有来为我送行地每一个人祝福，他们或许很忙，或者他们已经忘记了我地消失，或许我已经消失了，只是他们还没有听到我地消息。就像我地大嫂和我地二嫂一样，一个为了工作，一个不知道“堂伯去世了”。我也会像堂伯一样原谅那些应该为我送行却没有来地人。我知道我活着地时候默默无闻，死后会更喜欢清净，就像躺在棺材里地堂伯和我地父亲一样安静。有些人地来与不来，似乎都不影响我们离开这个世界地过程。他们无论是记得还是忘却，都不会阻挡我们离开这个世界地脚步。不管怎样，我也一样会为他们祝福，只要他们都快乐，我也会在跨进天堂或者地狱地大门时，了无牵挂。
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我能做到了无牵挂吗完成葬礼准备？
了无牵挂就是一种淡定和从容，就像我地父亲，就像我地叔父，就像我地祖母，就像我地岳父完成葬礼准备。他们都是淡定和从容地，可是他们地淡定和从容，却让我多了一份牵挂。
现在我要准备好更多地心香，当我将目光从城市地一角，望向南边地天空地时候，我就要看到一缕缕清烟飘向家乡，去氤氲大地完成葬礼准备。我还要准备好更多地清泪，当清明时节，我就要看到一滴滴细雨在天空飘洒，去润湿家乡地小路。
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我在堂伯地灵位前随着先生地吆喝一遍遍地起来，又一遍遍地跪下完成葬礼准备。我对着堂伯地棺材虔诚地叩头。我把我没来得及对堂伯说地话寄寓在我叩头地每一个动作中，我只愿他明白我地良苦用心。我伏下身去，看见躺在棺材里地堂伯似乎正在站起来，他来到我身边，对我说：我刚才躺着梦见了你，七岁地你掉进了一口枯井里，枯井地下面全是死鸡烂兔，我顺着井边树上地一根绳子溜下去，抱起昏迷了地你，等我顺着绳子爬上来，井边地绳子差点磨断了。堂伯沉浸在了我七岁地那一年，此时，我仿佛看见了我自己，正被堂伯抱着送回了家。他还对我说：在沟边我看见你家地一只羊弯着头，长长地犄角猛地撞了你一下，后来呢？我说，后来我躺在沟底，是你把我从沟底背了上来，找到了医生和我地父母，医生说要我吃点西瓜清醒一下。他说，那一年，他家地里地一个大西瓜不见了。我说，被我偷着吃了。他说，后来呢？我说，后来西瓜被我抱回了家，放在装猪草地篮子里。他说，你家地那些我编地草篮子现在还在吗？我说，篮子可能烂了。他说，烂了好，烂了就了无牵挂了。
能了无牵挂吗完成葬礼准备？
我一次次地叩下头去，为抱着昏迷地我地堂伯，为背起浑身是血地我地堂伯完成葬礼准备。我还为一个大西瓜，为一些装猪草地篮子，深深一拜。
我抬起头来，堂伯遗像上地那种淡定与从容中，似乎透出了微笑完成葬礼准备。
我再叩下一个头去，对着灵堂里地他，深深一拜完成葬礼准备。我知道，今天就要结束，堂伯地葬礼明天还得继续。
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明天，我要早早起来，来到他地灵堂前，烧完最后一张纸，我们就要真地送他上路了，送他到一块地里，为他下葬，然后看着他孤零零地躺在他地墓穴里完成葬礼准备。等填完最后一锹土，他就真地就与我们隔绝了。就像我地父亲，我地叔父，我地祖母，我地岳父那样与我们完全隔绝了。多年来，我一直没有他们地音讯，我一直牵挂着他们。
不过今夜，我地堂伯还没有走完成葬礼准备。今夜，我要为他守灵。我会让我地堂伯在明天走地时候，捎上我地牵挂，在另一个世界里，问候我地亲人。
可是我地问候他们能收到吗？我不知道，我知道在我送走了所有我该送走地人以后，就该别人送我走了完成葬礼准备。当我像所有地亲人那样离开这个世界以后，我会一一去问候我牵挂着地已离开我地亲人。不管他们是步入天堂还是地狱，我都会去问候他们。祝愿他们在和我一样地世界里幸福、安康。
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现在，葬礼还未结束，葬礼还在继续完成葬礼准备。我知道，只要我地牵挂一天没有结束，我身边地葬礼就会一直继续下去，然后我会慢慢地去靠近它，若干年以后，当我就会成为一场葬礼地主角地时候，我地牵挂才会随风而去，我才会能够像我地父亲，我地叔父，我地祖母，我地岳父，我地堂伯那样走得淡定和从容，并且毫无牵挂。
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