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如果不是今天偶然翻看到好久不用的qq日志，我还在琢磨第一篇文章该写点什么好祭奠。看着曾经那无处不透露出迷茫和忧郁的文字，内心就像石子丢入水中荡起了层层涟漪久久不能平静。
时间在漂，人总在消逝中行走，边走边回头看自己留下的串串脚印祭奠。一路走来有欢乐有痛苦有收获也有舍弃。但这些在无情的时光长河里根本就如同一颗颗尘埃，轻的近乎可悲。所以作为文字爱好者，我选择用自己的方式祭奠那逝去的往事和那止不住的忧伤。
有种回忆叫做青春
还记得我和她初见，是在高一上学期的期末考场上祭奠。那时候的她给我的第一印象就是发长，肤白，恬静又落落大方。虽然外表不是特别美，但每次交谈都给我一种舒适如清风拂面的感觉。
不知道大家有没有这种感受：如果两个异性经常被身边的人开玩笑说你是不是喜欢上了谁谁或者说你和谁谁谁很般配之类的话祭奠。不管你是不是真的喜欢都会有意无意的多关注对方，而关注的多了就真的喜欢上了。我就是这样！我的喜欢就像男人吸烟，不是真的有多爱它的味道，只是习惯性的在某些特定的时刻点燃一根。
也许是冥冥中注定好的宿命祭奠。
高一下学期分科，我和她都是文科祭奠。我19班，她二十一班。中间只隔着一个班级，所以有时候在楼道上能碰见。可能因为之前交谈过印象不错，所以遇见哪怕不说话也会给予对方一个微笑以示礼貌。后来被身边的朋友发现就取笑我还怂恿我去追她。我当时自然不以为然了。心想我堂堂男子汉怎么能被别人怂恿。但可能，，但也许就是在那个时候心底一颗不为人知的种子悄悄的发了芽。
我存在着
平淡的校园生活依旧没有波折祭奠。有时有一首没一首的记歌词，自己固执的听。在走廊里唱抒情歌，在厕所里哼小调。我满足于自己虽单调却无忧有吃有喝的日子。直到我发现盯着她看时她那露出的羞涩表情。那一刻正是她的羞涩戳中了我的软肋，满足了我作为大男孩的虚荣心，从此一种飘渺虚无的成就感让我心底的那颗芽疯长。
所以我决定追求她
从班上女同学口中得知她和我们班另一个女生玩的很好，一个有点胖乎乎长的不算好看但也有几分可爱的女生祭奠。几次晚自习趁老师不在我坐到那女同学旁边，有意无意的向她打听她的信息。所以我知道了她家是哪里的，学习怎么样，也同样有好几个男生在追求她……
从那以后我满脑子想的都是怎么追求她，怎么比别人更快的追到手祭奠。
却殊不知，最高明的追求方式就是不追求祭奠。往往一个人信誓旦旦的说要追求谁，成功的可能性都极低。就像《抢玫瑰》里的歌词，“抢手的玫瑰，迷恋等于给她水，虚荣的作祟，越抢她越陶醉”。最好的方式应该是让对方感觉你喜欢她（他），你却偏偏不承认，抓住她（他）的痒点，顺理成章的发展。
成长的故事，有时侯只不过是一根墨线，可以黑的深邃也可以淡的几乎透明祭奠。
如果说初中都喜欢扔纸条的话，那高中就流行写情书了，我也是目盲的跟风者祭奠。费劲心思写好的情书往往要等上几天才能收到回信。那种既忐忑于她不回信又期盼着快点收到回信的感觉。酸爽的让你无数次的想怀疑人生。
每天一下课走廊必定是我出现的地方祭奠。我摸清了她大概什么时候会走出教室，什么时候会转过头来瞧我这边。我记她们班的课程表比自己班的还清楚。甚至她什么时候会去上厕所，哪天中午会洗头，周末放学她哪节课可能会请假提前赶车回家……我处处制造机会与她邂逅，只为和她眼神对上的那一瞬间。
如果说生活就是一个又一个的梦，那我的梦就只有她一个祭奠。甜美中也夹杂着几许忧伤。
暑假回到家里，因为那时候乡下信号不好，我总是晚上跑到楼顶接收信号给她发信息祭奠。等着她半天回我一句，等到我睡着了半夜还会醒过来看手机。我却搞不清楚她具体是什么时候发出来的。现在想想当时应该和《我是佩奇》里的大爷是一样的心情吧。看着手机里那几个简单的字我总是变着法的想读出更深层的意思，幻想着她和我发信息的心情是美好的。时间从指缝里滑过，很轻很柔。一种触摸不到的伤感却悄悄的在黑夜里弥漫。
很快迎来了她的生日祭奠。和几个朋友讨论了很久送什么礼物最好。有人说要我在她生日晚上约她出去，他们隔一段路拿一速花，要我正式表白，我当时听的心潮滂湃。但关键时刻又怯懦了，在她面前我始终鼓足不起勇气。最后才决定只写几个字再把她空间里的照片洗出来送给她。那里有她一直和我说的梦想的地方-普罗旺斯。曾经也幻想过长大了陪着她一起去的。
每个星期六的晚上是寄宿生唯一可以出校门的时间祭奠。我用了一种霸道的方式约她，现在想来当时傻的用力的天真她只会觉得我幼稚吧。我挡住她的路不让她走拿走她的校牌要她跟我出去。看着她有些无奈又只得认了的表情，我内心是窃喜的。约会总是选择在一个公园。骑着自行车载着她穿过一条又一条树上挂满LED灯的街道，就像载着整个梦想整个世界。前面的路却雾气缭绕延伸到了看不见的地方。
还记得坐在车子后的她问我喜欢什么，我说：喜欢你祭奠。她说：我有什么好喜欢的，我说：就是喜欢。还记得我问她：在不打扰你的日常生活和学习下，可不可以做我女朋友？（断片了，我想不起来当时她是怎么回答我的。）只记得后来发信息说要我月考考进全班前十就答应做我女朋友的。我学习成绩一直是班上前六七名，倒过来数的那种。我不知道她当时是为难我多一点还是鼓励我多一点。或许是后者吧。但很显然，我没有做到……我戏弄了时间也同时被它戏弄了。
教室里的闹我无心去理会，安静的坐着，无意间低垂着头，看见了自己那在灯光下显得苍白的发丝，如此忧伤祭奠。元旦晚会上，她发信息叫我出去，说送棒棒糖给我，我顾不得坐久了发麻的腿，冲出教室却看到她和另一个追求他的男生在一起聊着什么。我又默默的退回了教室，心里的巨大差落几近让我崩溃。却又不得不安慰自己，她并不是我女朋友，多么痛的领悟。
还记得我借钱请她吃火锅偷偷的给她充了一次话费祭奠。提到这就让我想起了一件尴尬的事。有次我手机停机跑到移动营业厅。柜台服务员问我需要办理什么业务，我说充话费，他问我充多少，我犹豫了一下才说充两块钱。那服务员的表情我还记得，惊讶吧还带着一点点蔑视。我想尽管我皮肤有点黑脸上也看得出是红的吧。也还记得她送了我一条围巾，我难掩欣喜回到住的地方试了一下，顿时差点热泪盈眶。太短了！我真想问她一下是不是拿错了，怎么像给小孩子用的，但又怕让她难堪。还记得有次在街上碰见她和几个同学，我要她跟我去玩，她说要去超市买东西。我守在超市门口许久不见人出来，我在超市找了几遍也没有看见她。打了三十几个电话也没接，我认为她故意躲我，自作聪明跑遍了几条街就是没有跑直接去学校的路……
这个世界上有一种人明明不快乐，表面却要表现得很幸福祭奠。在不快中迷惘了自己，到后来想快乐也变成了一种强求。
高二下学期，我选择了辍学祭奠。离开了那所被自认为占着垂死借故堕落的学校。挥一挥衣袖没带走一片云彩。我和她的道别也只限于一条短信，内容忘记了。当晚很多朋友给我送别，我喝醉了，她没有来……
二千多字了，也就不述说了，回忆是有毒的祭奠。
或许只有咀嚼着人之常情的幸福和痛苦,我们才会慢慢走向成熟祭奠。
人活着要找准自己的位置，过去的从另一方面来说已经死了祭奠。现在永远是短暂的，在说这句话的时候又不知道过了多少个现在，眨眼之际它便飘然远去，让人来不及回头。
（以此文献给所有青春迷途过的朋友祭奠，生命是一种过程，希望大家未来越来越好）
-天空是一片海
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