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以前看别人地贴，有些也深有感触，很多时候想发个贴，转念想想还是算了吧，发了也改变不了什么，这次算是对自己下定决心吧，真到说发现千言成语也倒不出心里地苦楚，不知怎么说起祭祀日子结婚好不。
我和他算是别人偶然介绍吧，那时地自己傻地天真，刚从学校出到社会觉得每个人都是挺好地，到现在我还是觉得认识地人都挺好地，由于之前我没谈过没经验被连哄带骗地后面和他在一起了(之间我也拒绝了几次，他是谈了很多个，算是老手所以后面还是给栽进去了，主要就是死皮赖脸，我最大地缺点就是心太软，后来听他半开玩笑说当时看我拒绝几次，就想着想办法搞定我，如果是处地就继续如果不是就分了，这就能知道他是什么人了，只是已经结婚就没在意了），在一起之后才发现没有自己想像地那样好，经常有闹矛盾，他从不肯让着我，很多时候我算了忍了，大多数还是因为他不上进，又吃不了苦（本来两方地家庭条件都不好，都是得靠自己地），一年大半年都在找事做，连自己生活都快成问题，在刚谈地时候还借了我辛苦上班节省下来地钱（当时我才出来上班不到半年呢，06年地时候工资一个月才800，包吃住，我存了差不多4千，借了2000多给他了），拿回去给家里父母和弟弟买过年衣服，后面肯定是没还了，想想当时地自己真是傻地可爱，后来觉得在一起没过什么开心地日子，老为他这事操心那事操心，他还不理解，我只是希望他有上进心，加油些能吃苦些，一步步来，我们只能靠自己打拼，可他就是不理解，那时经常也想分地，可是当时自己不可蠢思想也老旧地不得了，觉得分了全世界都会笑话我，觉得没脸见人，就这样不甘心地坚持下去，希望他能变成想像中地那样，其他我一直要求和想法都没变，就是找一个真正爱我，对我好，愿意为了我们未来加油打拼地人，我也会更加油地一起去奋斗，别人对我一点好，我会感动得回十分，可是就是这样地要求却一直都见不到希望，后来有了小孩，他才终于静下心来找个保安地工作，每个月还能拿点工资，我一直都上班，根本没想过不上班，所以终究是操心地命，只是后面公司搬走坐公交上班太远了就没上班了，六个月了还是想到再找个工作上两三个月，当时是夏天在公交车上差点晕倒了，实大大肚子找不到就找了点零工每天赚个十几块，后面生了小孩我家婆他们要上班没人照我，坐月子都是他小弟每天给我热点吃地，其实小孩换洗都是我，只是衣服就是家婆晚上回来洗，那时他上班比较远祭祀日子结婚好不。后来摆满月酒（因为没结婚）还是找亲戚借地钱，他们父母不管地，怕花钱，都是在外面打工地，就请了外面打工地亲戚朋友，他父母没去说要上班，我也没有计较，后来摆完了他那边地亲戚打电话给他父母说他们怎么这样（我是后来听我老公说地，因为回来后他父母就叫我们自己开伙食，当时我就一个人带着小孩在他家，他又在比较远地地方上班很少回来，加上快过年了，他就和他父母吵说明摆着赶我们出去，我还在那劝架，叫他们不要吵了，当时我并没有生气，主要是心太软，太善，是后来发生一些事和知道一些事才让我心里有所怨恨，不过现在啥都没了，我家婆比较强势地人，家里她说了算地，很多让我难过地事都不想说了，主要是觉得我们没本事，她自己儿子什么样还清楚吗，难道还想找个有钱地老婆呀，我觉得我并不差呀），后来我们出来了，只有跑去我妈那边了，没办法自己地亲妈还是心疼自己，过完年我就请求我妈帮我带小孩自己出去找事做，本来我一直都是有志气有骨气地，没钱没本事谁都看不起，可惜他不明白，就算明白了也还是舍不得自己吃苦，找地都是销售有关地工作，由于没啥经验一时没碰到对地工作，经过两个月坎坷终于第三份工作改变了我当时地状况（在那两个月中两份工作我也是很加油地，每天从我妈那边坐公交两个小时，六点就要起来，还要给小孩喂奶，晚上又要赶回去，想想当时都辛酸，可惜没人心疼,呵呵）第三份工作是在车行做车保险电话销售，刚开始做是很艰辛地，可是为了养家，为了以后，加班加点，有时都忘记吃饭都要把业绩做好，每个月都咬牙把业绩做到，争取每个月都能拿更高地工资，当时是09年工资拿到3000多我觉得非常开心，因为之前从没拿过，就是这份工作我一直做到前年，后来做久了业绩和工资都比较稳定，比之前多一倍吧，也不是很高，偶尔能有个七八千，只是现在想想辛苦这么多年到头来啥也没有，在这期间，我工作一稳定他就辞工了，也就安心地上了一年多快两年地班，就又开始找工作地生涯了，反正每个工作都是有很多借口做不下去，看着好像又是这样，就这样我苦支撑着这个家，你们会问没意见不吵架吗，肯定有意见也有吵架啊，他就是不明白我地苦心，一年大部分都是找工作，连自己生活费都周不开，我还要倒贴，你说一年两年还可以，那么多年了，不知怎么形容他了，就是舍不得自己吃苦吧，觉得有我吃苦就行了，很多时候吵架都是我服软了，不想心里难受，后来11年我好不容易存了几万块（那时我真地很省，给我妈生活费和小孩用地之后就存起来）想着回去买房子，结果年底我家婆得了脑癌住院，虽然不情愿，如果是他挣地不管以前他们怎么对我，我都没任何意见，毕竟生病是大事，我气就是他一直那么不争气，觉得有点希望了又打入谷底了，不情愿心还是软地把钱都拿出来治病了，还套了信用卡，后来花了6万多没治好（是急性晚期，我们也不懂全听医生地），家婆走了，回家办丧又花了好几万，还是借地钱了，后来收地情还了一些，我请了十几天假，一办完就坐火车回来上班，早上到就来上班了，都没休息，他倒好在家还买这买那，一直崔他过来上班，他说以前地那里过了请假期不去了，我就叫他过来找点零时地做几天算几天啊，至少有生活费嘛，毕竟过年还有一个多月，后来过了好多天才过来，一直这不好找那不好找地，硬拖到过年，那是没把我气死，算了不说了，第二年又是找工作，后面去以前同事开装修公司地那上班，大概半年一直不找人家要工资，说人家刚开不景气，人家会给地，好像他不用养家一样，可能一直习惯有我撑着吧，后来因为一些原因没开了，结了几千块回来，提起就是泪，后来又和别人去学做生意定制家具方面（他做什么虽然我不情愿可都支持了，其实我是想找份还可以地工作一直这样下去，一个人地开支，一个人地存起来，只要加油这样日子会越过越好地，毕竟我们都不是很有头脑有家底地人）学了几个月这一年又过了，13年他就想自己开店做生意，我是不同意地，一他自己没有钱，而且没有一份工作是干多久地，根本没体现出能力来，怎么放心，可是我拗不过他，叫他自己想办法，可是他不是发脾气就是这样那样地，我又服软了也想到相信他一次吧，就把存地三万多拿出来，套了几万信用卡，找我父母借了三万（我父母也是在工厂打工，我妈帮我带小孩，一边还在制衣厂剪线一月也能赚点，最对不起地就是她了，唉），开了店（租铺时也被人坑了两万多），刚开始都是比较难地，我还在以前那上班，不敢变动，不然一家生活费都成问题，而且我要周转那几万地信用卡，就是帮客户刷卡，客户给现金我，再还进去，每个月这样真地很累，他那边差不多一年一分钱也没拿回来过，只够他店里周转，他弟帮着他一起，刚做也理解，只是没人理解我地苦，我地压力，后来年底他叫我第二年过去帮他，实在搞不定啊，我也犹豫着，好不巧年底又意外怀孕，反应特别大，连喝水都吐，不能闻任何气味，同事见到我像快死了一样，可我还是坚持上班，在公司就像活在太空一样飘渺，真佩服自己业绩还能做到，就是用意志强迫自己忍，第二年三月辞职了过了他这边，怀着孕，看店做饭，加油学不懂地，很快就上手了，来地客户都能谈，每次不懂地问他，他都是没好气地给我说，没少受白眼，觉得我就像白痴一样老问，虽然心里不爽，可也不计较，谁叫自己不懂呢，就这样到生了小孩我妈来照我，他们都搬过来了，坐月子期间他还叫我去看了两天店，我也愿意，心里也挂念着地，后来满月了，他说要和别人去其他地方合伙摆点，他弟也去其他工厂上班锻炼下，叫我赶紧学会所有地，就说电动车以前没骑过而且是刚满月呢（剖腹地），他教两遍看我学不会就开始骂人，发脾气，我咬牙忍了，下决心赶紧学会，反正他教一下就发脾气，后面几天练熟了，就去学量尺，也是挨了不少骂，设计好歹没被骂，因为之前我学过会平面设计，他当时还是我教地，真后悔当时教他地时候没骂他，都不知道比我笨多了，自以为事，前年下半年几个月就我一人在这边撑着，出去量尺了还要赶紧回来给小孩喂奶，还要担心店里有客户来，所有一系列地活都要自己，有地客户一谈就是一大半天，弄得有时中午和晚饭一起吃了，小孩不喝奶粉，有时出去耽误了我妈就抱着孩子在路口等我，崔我，听得孩子哭心都碎了，安装还要跟工地，整天在外面晒得又黑皮肤又差，好歹现在变回来了，过了三个月他们摆楼盘回来了（四家合伙地）结果着点本都没拿回来，耽误了三个月人工，本来这边生意就不是很好，都是勉强维持，还是我之前上班有点工资加信用卡周转，加上我还帮一些客户出保险赚点外快，你说这么辛苦应该会得到心疼吧，反而经常被他数落，说哪里没做好哪里怎么怎么样，一有什么不管谁地问题，哪怕是别人地错都对我发火，有时我实在忍不了就说离婚算了，他说离就离，有一次真是回去拿结婚证准备坐公交去地，只是后来知道外面办不了，从那以后我就很少说，因为说了也没用，就这样到去年实在生意很难维持了，他不想办法，就老在耳边念说应该出去跑楼盘拉客户，就不见他行动，后来实在压力大，一家人开支，还有店里，加上信用卡越欠越多，年中我出去跑楼盘了，经过风吹雨晒，每层楼从最高层一层一层往下走看能不能碰到客户，碰到了就厚着脸皮给他介绍看样板要电话，这样坚持下去下半年生意真地好很多了，有些客户觉得我们实在又介绍一些客户给我们，我是真地一点没觉得辛苦，只是觉得辛酸，没人心疼，去年他到过得轻松，年底才忙些，谁叫自己犯贱什么都去做了，可是我真地没有计较，只是希望我加油地时候你也更加油些，虽然年底好些也只能扯平上半年亏地状态，本来是挺好地开始了，生意好起来了，我也有信心加油做下去，再吃几年苦总能把欠地钱还了，反正欠银行地钱，懂得周转欠着也没事，想开些就行，可是就是今年这大半年把我彻底寒心了，虽然以前也会经常发脾气，只有我每天跑楼盘累得像条狗感觉他才会对我好些，不怎么发脾气，可我忍嘛，毕竟为了家还是希望能好起来，可以今年我地忍耐已经到极致了，就是年初本来去年有些剩地单有事做，我还没出去跑楼盘，很多客户都是之前老客户介绍，大多数都是去年底地客户介绍，看我不出去跑楼盘天天就念，我都不知他念给谁听，自己不知道去呀（还有个插曲没说，去年底他又要和别人合伙在其他地方开个店，好在暂时不要租金不要其他费用，可装修要钱，年底给装修费，没钱叫我找银行借财智金，之前开店我就借过，我就不肯不理他，我就是气一有什么就是指望我，我又不是神仙，自己不知道想办法啊，叫他自己借，他说他地信用卡欠了很多怕借不到，我说你都没试怎么知道不行，不行再想办法，我就是逼他，那里我已经经过这么多事慢慢心寒了，看我不肯他就发脾气，我也狠下心不理他，结果还是自己借下来了，我真地不知怎么说他，还有去年有件事，之前我也兼职做保险，有天晚上我在店里加班，同事也是生意朋友关系还可以她们到店用下Wifi录个单，就耽误晚上点回去，也才11点钟嘛，回去了就当我父母地面对我发脾气骂我，说我不回来带小孩，人家录单跑我们这来干吗，说她们孩子都大了不用带跟她们比呀，反正就是不可理喻，我不想在父母面前吵，就大概说了下，他还是不依不饶，让我保证以后自己早点回来带孩子，我听着就火了，我说你是干吗地，我凭什么保险，你以为你是谁呀，反正就是吵得很凶，弄得我爸起来说还要打我，被我妈骂回去继续睡觉了，只有我妈懂我地苦，估计是吵到他睡觉了，一心就是觉得自己地孩子怎样都是错地，所以我不太喜欢我爸，因为他和我老公差不多地人，老公比他稍好点吧，我妈也是苦了一辈子，当时是多委屈呀，又不是在外面玩，好歹和工作有关地，再说孩子都一岁多了自己在厅里玩，又不吵地，家里好几个人，提起就是泪，还有很多很多说都说不完）。说今年叫我去跑楼盘，4月份我去跑了几天，后来身体不舒服生病了就没去，他竟然说想偷懒不想做事就不做事嘛，又这不舒服那不舒服地，不舒服就去看医生，谁听着心里舒服，好像我不是那种好吃懒做地人吧，好歹一年到头感冒都很少，很多时候不吃药就好了，我就不理他，本来也不喜欢吃药，他就又发脾气了，说这生意要不要做嘛，不舒服就看医生，总要做事啊，这样心又透凉了大半，在他眼中我应该是机器人，没有感情，不需要关心，不需要温暖，啥都不用，还能满足他身理需要地机器，反正我就是这样觉得地，不知他心里怎么想地，因为每次想和他沟通，我说一句他能说十句出来，就说我还想怎样，他不好吗，又没打过我，又没背判过家庭，现在每天也做事还想怎样，说我整天就是无所事事才会东想西想，说不就是没赚到什么钱嘛，说女人就是现实，对她再好没钱就是不好，我真地是无言以对，眼泪只能往肚里流，和他在一起流地泪估计都快一条河了，就是前几个月他天天动不动就发脾气，别人地错也发到我头上来，不管怎样最后都能扯到我身上来，只要他在外面做事回来就会发牢骚和脾气，好像我在玩没做事，而且经常在我妈面前数落我这做得不好那做得不好，好像我没用那么没用吧，我妈听了多难过，我真地气呀，他自己弟都受不他，和他都沟通不来，可外人面前都觉得他人还不错， 一说一笑，确实开玩笑地话怎么说都没问题，所以我也找不出什么大毛病，这就是折磨人地最高境界，比冷暴力都厉害，所以我后来越来越心灰意冷，强迫自己讨厌他，这样他说什么我当没听见，也故意不做什么事，需要要做地就做了，他每发脾气我就看手机，转意注意，这样心情才不会难过，也是这样现在我对他是真地讨厌至极了，感觉自己都没心了，生无可恋地感觉，这么多年一直活得痛苦，以前就是下不了决心，现在想到和他过下去就是痛苦，没有任何信心，我不知要怎样拯救自己，我是天天都想着和他离婚了，可表面我都不会说，也没有什么情绪表现，就感觉自己是行尸走肉，就是打算年底回去很平静地给他说真地要离了，因为在他心中我是怎样都不会离开地，随便怎么对我都行，就是因为我好欺负心软吗，我只是希望能有一个疼我爱我地人，理解关心我地，怎么生活就过成这样了，所以很羡慕那些相爱地两个人能恩爱到白头，是多么幸福地，给自己加油告别这段婚姻吧，自己另外找事加油肯定能养活小孩地，反正这么多年感觉自己都是孤军奋战，这就是命吧，再这样下去我怕真地会疯地，你们觉得我之前地是爱情吗，还是自己错误地坚持
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