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春天该多好祭爷爷，你若尚在场——爷爷百日祭
亲爱的爷爷，你离开我将近百天了，公元二零一九年十二月二十一日17时13分，你永远地离开了这个世界祭爷爷。当时我接到姑姑电话，血液近乎凝固，不敢相信这个噩耗，因为前一天晚上我还和三姑视频，看着她们喂你吃鸡蛋羹，我还大声地喊你爷爷，你也对着我笑，没想到转眼间就与你阴阳相隔。这段时间我一直昏昏噩噩地过着，刻意不去想你，以为这样回家就能再看到你，拉着你的手，搂着你和你自拍。可当前几天小姑说这周六到你百天的时候，我才突然意识到，你是真的离开了，永远永远。这个世界上我最爱最爱的你，不会再对我笑，和我说话，我所有所有和你温暖的一切，都只能成为冰冷的回忆，令我夜不能寐，泪湿枕边。
所有的人都对我说，你是高寿，论高龄和名望，村里不出第二个祭爷爷。你四世同堂，四个闺女一个儿子，一个孙女，五个外孙，五个外孙女，还有十个重外孙，走的时候没有受罪，子女都呆在身边，没有遗憾了。可是对我来说却是永远的遗憾，因为没有见你最后一面。11月初的时候带着暖暖回去看你，当时你白天还算精神，晚上却经常说糊话，脾气越发像小孩了，当时看着心里酸酸的，拉着你的手是冰凉的，给你买的吃的你也吃不太多。12月7日的时候让海波带着星星回家看你，在家里呆了两天，回来问他你身体如何，他说看着精神还不错。没想到不到半个月你就这样离开了。真的无法接受，因为前几天还给你买了很多很多东西寄回家，有些快递还没有送到……我知道是我太自私，总是奢望着让你可以陪我久一些，再久一些。其实我知道一年前你住院的时候身体已经不好，当时我想让你来南阳住院，他们都说你不敢移动了，那时我刚刚知道有了暖暖一个多月，回去看你给你说的时候你很是高兴，还对姑姑说也不知道我能不能看到孩子出生。这最后的一年你确实受了很多罪，时而清醒时而糊涂，而且后半年还用上了尿不湿，这对于干净整洁一辈子的你来说，唯实是一种煎熬。但你坚强的从不抱怨，从来没有像别人那样哎呀喊疼，哪怕到了最后两天，你还一直坚持自己吃饭，不肯让喂。暖暖出生之后我出了月子，九月中旬我们回去给你过生日，吹蜡烛吃蛋糕，你还十分精神，我拉着你的手，你叮嘱我说“你忙你的，照顾好小孩子就行了，不用担心我，我没事……”当时还期盼着等这个春节了回家陪你过年，没想到却成了永远的奢望。我本以为还有时间，还会有时间，还会有机会，可是你却就这样走了……也许你你坚持熬的这一年多都是为了我，不放心我，直到看到暖暖平安出生，你才安心离开。
你出生于1928年的秋天，做了一辈子农民，贫苦年代养育了五个孩子，60多岁的时候又开始照顾我，供我读书到2007年，吃了一辈子的苦祭爷爷。你只读到小学三年级就没有再读书，开始辍学供二爷念书，后来老爷生病，你拉着架子车去平顶山拉煤只为填饱肚子。再后来老爷去世，你又照顾老奶到1990年。你虽然念书少，但靠着一本老词典认了许多字，喜欢读书看报，打了一手好算盘，年轻时在生产队里担任过会计，后来村里和四周庄上的红白喜事总是邀请你去管，在我们那也是德高望重。你善良好义气，60年的时候自己都吃不饱饭还收留几个朋友在家呆许久，自小跟在你身边，我的很多性格都随了你，重情义心肠软。
你在我上小学二年级的时候因为喝酒被车撞断了腿，当时在县城进行了手术但还是落下了病根，导致了你80多岁的时候股骨头坏死，不能长时间走路，最后一年你更是长期坐在轮椅上受了大罪祭爷爷。姑姑常说，如果不是腿的毛病，也许你能活到百岁。我上四年级的时候你生了场大病，脑子做了手术，虽然花了不少钱，但手术比较成功，基本没有什么后遗症。不过我们家经济条件是越发不好了，上初中之后学费和生活费都需要你和伯伯攒许久，日子过得捉襟见肘。那时你已经七十多岁了，你每星期都骑着自行车去学校看我，给我送好吃的，春天的杨槐花，夏天的西瓜，秋天的苹果，冬天姑姑给你带回去的咸菜，但凡家里有点好吃的，你和伯伯都舍不得吃，全拿来给我。有一年西瓜刚刚下来，你就带了一个小西瓜给我带到学校，天特别热，你出了一身的汗，后背把衬衫全部打湿，可却一口西瓜都不肯吃，看着我吃，最后在我强烈要求下才吃了一点点。门口看大门的爷爷当时常常对我说，你以后可一定要孝顺你爷爷，看看他对你多亲，你在学校这几年，他至少跑了几百趟。2003年非典的时候我被困在县城的学校，你为了省两元钱的打车费，把自行车放在班车后面，一趟趟地跑去给我送被褥、衣服、钱……当时压力大的时候想过辍学，可你还是坚持让我上学，虽然当时家里困难得很，每次我的学费、生活费都靠你卖些辣椒、花生来凑。可你还是没有丝毫怨言，那怕你自己已经七十多了，干不动了，还在坚持在田里干活，只为供我读书。想起那些年您的慈爱和对我的呵护，想起您为我们家的操劳与忙碌。我和您相依的那些时光愈加清晰，我对您的思念愈加强烈。那些美好的回忆再美，也是往昔。而此刻内心再痛，也是今朝。往昔有你有我，而今朝有我无你，剩我于世苦活。
后来我上班了，在你身边的日子屈指可数，你总念叨着我成家了你才能安心，在我结婚的时候八十多岁的你又亲自到场，高兴的不得了，说我总算放心了祭爷爷。再后来，有了星星，回家看你的日子和陪你的时间总是有限，还是2018年春天你来南阳住院的二十多天，是我上班之后我们呆在一起最长的时间，来的时候你身体特别不好，还好经过二十多天治疗你身体恢复正常，重新精神，当时以为你还能多陪我几年，没想到不到三年你就离开了。你离开我快一百天了，这一百天，我不敢想起你，每每想起会突然难受的如溺水般呼吸不畅，出不来气，我每天努力地让自己忙碌起来，可还是无数次做梦梦见你在咱家的院子里，依旧笑声爽朗、步伐矫健，像我小时候眼中的你一样，为我遮风挡雨，是我的避风港。我还搂着你拍照，别人说你不在了，我说没有，我还和你合影了，然后拿出手机，里面却什么也没有。
你走的第二天我回家跪在你的灵前，您一点都没变，瘦削的脸慈祥的笑，长长的寿眉竟也白得发亮，穿好寿衣躺在那里仿佛睡着了一样， 我哭的撕心裂肺，这个世界上我最爱的人，永远离开了我祭爷爷。晚上睡在你的床上，暖暖半夜都要哭许久，姑姑们说是你回来看我们了，逗孩子玩的，每次都会愿愿说几句，然后暖暖神奇地不哭了。我那时就在默默地说爷爷，为什么你不找我，我多想问问你在那里好不好，为什么走的如此匆匆，在那个世界里，是不是就没有病痛，没有烦恼？闲下来时听姑姑说你最后两天已经说不出来话了，眼睛也睁不开，用喉咙哼出声音但听不清说的是什么，最后一次发出声音喊的是伯伯的名字。那天上午姑姑们去买馅准备第二天冬至给你包饺子吃，没想到下午你就离开了。说到这里，她们不禁涕泗横流，我反复地听大姑和三姑说你离开前的事，恨不得当时自己也在场。
因为种种原因，送你走的时候没有鞭炮锁呐，连哭都不敢痛快大声地哭祭爷爷。我当时拉着星星，抱着你的遗像跪在那，一下子情感决堤，泪水不住地流下来，星星看我哭的伤心，捂住我的嘴说，妈妈，你别哭了。后来，看着棺木被送到地里，被黄土慢慢的盖住，直到看不见，不懂事的星星问我，“老姥爷去哪了，为什么放在那个坑里，为什么不和我们一起回去了？“我望着埋在黄土里的你，顷刻间情绪崩溃，压抑许久的情感彻底释放出来，嚎啕痛哭，因为我心痛，这个世界上最爱我和我最爱的人离开了，曾经温暖的院落，再也没有您的身影，往后长长的岁月，再也听不到你的笑声，我踏进家门的时日，再也没有爷爷可喊，再也不能搂着你拍照，拉着你的手听你讲以前的故事…… 入棺之后天空飘起了雪花，人们都说是好兆头，可我不要这样的好兆头，我只想你好好的活着，你在，家在，根在。
你说过“人总有一死”，我也知道这是人生规律，但我还是不能接受这个现实，我多希望你好好的，可以让我多尽孝几年祭爷爷。你离开后的这些日子里，我努力屏蔽掉对你的点滴回忆，尽力回避着与你有关的一切，担心悲伤逆流而上淹没我。我努力让生活平静下来，在伯伯和朋友面前装扮出一副解脱与释然，每天望着你的照片，我都会刻意回避自己的念想，害怕情感失控不可收拾。在我给你写这些字的时候，不停地流泪，我要写点什么，把你这艰辛的一生点滴记录下来，给我自己的思念与伤悲做个梳理与了断，也让压抑近百天的情绪彻底得到释放。
“身影已随云气散，鹤声犹带月光寒”，明天是你离开我们的第一百天，俗称百日祭，也叫百期祭爷爷。按理说我应该到你坟头看你，给你烧去金银财宝和新衣服，但我没有回去。原谅我的懦弱，不敢也害怕面对你的离开，原谅我一个人带着两个孩子分身乏术。我想你是不会怪我的，你一直都是这样，宁可委屈了自己也不愿麻烦别人。有人说，烧过百日的纸，你就真的成为另一个世界的人了，过去的种种，都化作一缕青烟，一切的一切，都随你的离去而离去。那个用爱为我撑起一片天抵挡世间风雨的你永远离开了，想到这里，不禁悲从心来，你的离去于世界就像大海蒸发了一滴海水一样,可对于我来说却失去了心中的太阳,眼前没有光亮。
望着窗外，花草树木繁茂盛开，这世上的许多风景，我还能看很久很久，而最爱我的你却永远也看不到了祭爷爷。不管有多么的不舍，你的离开已成事实。我相信另一个世界的存在，也相信你在天上看着我们，一直看着，直到我们也老去。我会好好地走下去，因为我的身后始终有一道明亮的光，朝朝暮暮，与我同行，永远眷顾着我。你最大的愿望就是你一生钟爱的孙女能生活的美满幸福，爷爷，您放心去吧！我一定会照顾好自己，照顾好伯伯的晚年生活，照顾好两个孩子，用更多的勇敢去面对今后的每一天，不再让您牵挂！如果有来生，我还愿做您孙女，陪你打麻将，陪你喝酒，听你讲故事。你生前饱受病痛折磨，愿你在天堂安好，只有平安和喜乐，愿我的爱和思念永远伴您左右！
祈念祭爷爷，
安好
2020年3月27日
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