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堂妹写了篇悼念亡母的文章，说那天是她的忌日忌日是下葬那天还是死亡那天。我不大记得了。乡下都是按阴历算的。
大娘病逝的时候我没回去，路遥而又脱不开身是一方面，另一方面是因为并没有大张旗鼓地办丧事，死了之后随即偷埋了忌日是下葬那天还是死亡那天。近几年乡下执行火葬政策，所有的死人为了逃避被火烧，都是不声不响地拉出去挖坑埋了算完。至亲围着棺木哭几声，流少许或多许的泪，这人的一辈子就结束了。
偷埋毕竟是不得已之举，所以为了弥补这一缺憾，亡者一周年忌时，一定是要大办的，像办真正的丧事一样忌日是下葬那天还是死亡那天。只是悲伤的气氛大约是没有的。大娘的一周年，也是大办的。据说请了两班响器，很是热闹。我依然没有回去。
听母亲讲，大爷对我的不回去颇有怨言忌日是下葬那天还是死亡那天。他说：她妈死了她也不回来么？
我妈死了我当然要回去，这是毋庸置疑的忌日是下葬那天还是死亡那天。可是我不怪他说话失礼，毕竟我失礼在先。尤其是他是长辈。可是我对他也颇有微词。大娘下葬的时候，全家人披麻戴孝出殡，大爷却请了摄影师来要拍下这凄惨的场景，说到以后闲来无事看看，白花花的一片，多好看！周年忌的时候嫌不够热闹，专门请了两台班子，比赛着跳脱衣舞，场面粗俗不堪。
我也只是失于礼数而已忌日是下葬那天还是死亡那天。
我始终觉得，不在场的悼念也是一种悼念，或者它更深沉，更能抵达人的内心忌日是下葬那天还是死亡那天。况且，对于一个不善于在公众场合表达自己情感的人来说，它更具有意义。
人的成长，其实就是一个积累经验的过程忌日是下葬那天还是死亡那天。而在这些经验当中，接受死亡是最令人痛苦的经验。年幼的时候，觉得世界很美好，周围的人都好好地活着，起码自己的亲人都好好地活着，偶尔听到死亡的消息，也是很遥远，遥远得如同一个抽象的概念，跟自己的生活毫无相关的。
那时候很幼稚地想，所谓的死亡只是离自己很远的陌生人的事，永远不会到自己生活中来忌日是下葬那天还是死亡那天。永远不会。对于一个小孩子来说，这仿佛是一种信念。
这信念的第一次受挫是姥姥的去世忌日是下葬那天还是死亡那天。姥姥死的时候六十九岁，住在大姨家。我刚上高一，寄宿在大姨家。那天晚上我住在学校里。第二天中午回去吃饭，看到表弟在院子里哇哇地哭，说姥姥不好，大姨送她回夹堤了。我傻，想他哭得这么伤心，姥姥身体真的很不好，可是没想到已经死了。
或者已经有预感，只是不愿意让自己相信罢了忌日是下葬那天还是死亡那天。下午回学校，唱了一路歌，那些感伤的忧郁的歌，很能契合自己的心情。后来有村人向表弟告发我，说：你姥姥死了，你表姐高兴得唱歌，你还哭什么哭？
我没办法为自己申辩忌日是下葬那天还是死亡那天。如果我说我用歌声来表达哀思，他们一定把我当作怪物。我已经够怪物了。
三天后大姨回来，我心虚地问姥姥怎么样了，大姨叹息着说：傻闺女，你姥姥已经死了忌日是下葬那天还是死亡那天。我惴惴几天的心，终于得着了确切的消息。悲伤突如其来，我站在廊下哇哇大哭。当然，这哭声来得太晚了些，它像凉了的黄花菜一样不合时宜。
我参加了姥姥的葬礼忌日是下葬那天还是死亡那天。那是我有生以来第一次参加葬礼。
我和众多吊孝的女人蹲坐在灵棚内，望着那口阴森森的黑棺，闻着它散发出来的死亡的气味忌日是下葬那天还是死亡那天。我想象不出躺在里面的姥姥是怎样的形状。我躲在那些哭丧的女人堆里，想着姥姥，可是我哭不出来。我双手捂脸，闭上眼睛，试着像别人一样嘴里念念有词，可是我依然哭不出来。把眼睛都揉红了，也哭不出来。
面对已经死亡的姥姥，我深感惭愧忌日是下葬那天还是死亡那天。
我后来一直考虑这个问题，为什么自己的姥姥死了我却哭不出来忌日是下葬那天还是死亡那天。虽然对姥姥的感情不是很深厚，可是总比大堂嫂亲近得多。后来总算想明白了，其实我是哭过的，在大姨从夹堤回来的那天。只是我不适应葬礼的那种气氛。它不适合任何非表演性质的直抒胸臆的情感表达。
最重要的一个原因，是因为姥姥已经六十多岁，且久病在床，对她的或早或晚的去世，我自己也是应该有心理准备的忌日是下葬那天还是死亡那天。不像大堂嫂的死，令人猝不及防。
那一年我大约上高二忌日是下葬那天还是死亡那天，一个周末回家，刚进村，一个人过来对我说，你那个新明嫂死了，喝药死的，你知不知道啊？
这突如其来的消息令我的心慌乱得怦怦直跳忌日是下葬那天还是死亡那天。可是我不能相信。怎么可能呢？大堂嫂才二三十岁的年纪，身强力壮的。她和大堂哥关系和睦，膝下一女一子，刚盖了新房。她有什么理由非要寻死呢？
我回到家，从父亲那儿得了确证，默坐一会，心里堵得慌，不知道该怎样，于是骑着车子去夹堤找同学忌日是下葬那天还是死亡那天。走到大爷家门口的路上，上坡，被一头牛迎面撞倒，母亲正好过来，于是大哭。号啕不止。母亲猜测道：是不是因为你大嫂？
我不应，只是哭忌日是下葬那天还是死亡那天。哭声引来奶奶，大爷一家。小叔一家。大家劝，终于止住。大娘说到家来和你大哥说说话吧。奶奶说，她会说啥？别去了。我确实不会说啥，去了也只是哭。只能随母亲回家。
回家又哭了一阵，被小弟说，大约嫌我太过矫情忌日是下葬那天还是死亡那天。可是他哪里知道，我哭并不是因为和大堂嫂感情深厚，而是哭这么年轻的生命陡然早卒。我真的不明白，放着那么美好的生活不要，却为了和自己父亲赌一句话的气而自寻短见。这种行为只能按迷信的说法解释，他们说，大堂嫂夜里哭着回家时路上撞了邪气。
喝农药或许是一种最痛苦的死法，要慢慢地忍受那种五脏六腑被烧灼的感觉，人被卡在求死和求生的半途，回旋不得忌日是下葬那天还是死亡那天。我们近族那个叫小顺的应该深有体会。幸运的是他被救活了，并发誓这辈子再也不喝农药了。可是少有人能像他这样得着这人生的宝贵经验。
有时候死也不是那么容易的事，况且，活着虽然艰难，可是总还是有希望在的忌日是下葬那天还是死亡那天。小顺寻死是因为家境贫寒，兄弟众多，而自己娶妻又无望。不过后来还是娶妻生子，人生还是可以继续下去的。
在我的家族里，除了大堂嫂，还有一个正当壮年猝死的，就是我的前任嫂子忌日是下葬那天还是死亡那天。嫂子年轻漂亮，是哥哥的骄傲。可是她二十五岁时出了车祸，一瞬间香消玉殒。留下痛苦得顿足捶胸的哥哥和四岁的幼侄。
这是死神的脚步逼得我最近的一次忌日是下葬那天还是死亡那天。我匆匆地跑回家，一路上在心里认定这消息是谬传。可是当我踏进院子，看见忙碌的准备丧事的人，腿就软了。棺材置放在哥哥的屋里，我扑在上面痛哭失声。黑漆是新上的，尚未干透，它们沾染到我衣服上，成为永久的印痕。
我已经长大，已经学会并敢于表达自己的情感忌日是下葬那天还是死亡那天。更何况，嫂子到我家五年，虽然也有生活中的矛盾，感情却也是有的。
嫂子是非正常死亡，她和大堂嫂一样，死后是不能入祖坟的忌日是下葬那天还是死亡那天。她的坟地孤零零在远离祖坟的地方。哥哥常常一个人跑到那里，流泪，发呆，彷徨。这情景想来是多么凄凉。
嫂子是在冬天死的，十一月末忌日是下葬那天还是死亡那天。那年的春节我们家过得死气沉沉。大年初一的早上，母亲和哥哥在各自的屋里哭。
这就是死亡的威力，它可以倾刻间使天堂变成地狱，使亲爱者阴阳永隔忌日是下葬那天还是死亡那天。如果它要谁离开，没有人能阻止得了。
婆婆死时，我在场忌日是下葬那天还是死亡那天。那是我第一次亲眼目睹一个生命的消亡过程。她是食道癌患者，因为吃了一种口服药，到最后嘴里全溃烂了，说不出话来，没有留下任何遗言。临终的时候，她是那样的痛苦，手脚不停地挥舞，需要人强行按住。嗓子哑了，她张着嘴发不出声音，没人知道她需要什么。她瘦得脱了形，真正的皮包骨，碰触到她的身体，就让我心里发抖。
她要不行了，有人主使着赶紧把她从偏房挪到正房，放到客厅的那张小床上忌日是下葬那天还是死亡那天。喊来了就近的乡村医生，医生叹口气，摇了摇头。输液瓶还吊着，可是已经输不进去了。婆婆死的时候是没瞑目的，她眼睁睁地望着输液瓶，一只手向那方向指着。这是一种倔强的对死亡的抗争姿势。她是没想到自己会死的，自始至终都没想到。就这么死了，她多么不甘心。她是那么要强的人。
婆婆咽气，我就站在她旁边，我看着她不停地往外倒气，喉咙里发出奇怪的声响，微弱的尖利的，刺激着我的神经，最后归于沉寂忌日是下葬那天还是死亡那天。
第一次发现，一个人就是这样死掉了忌日是下葬那天还是死亡那天。它简单得怪异，真实得冷漠，完全不像电视剧里演的那么抒情和煽情，波澜起伏。
婆家的奶奶活到了九十二岁高龄，也该是油尽灯枯的时候，不舍是不舍的，更多的是顺应天意的放开忌日是下葬那天还是死亡那天。她是在我们匆匆赶回家的那天夜里走的，原来瘦小枯干的一个小老太太，浮肿得变了形，可是神智依然清醒，喊她，轻微地点头。一杯水下去，从上到下，宛若一条长长的空廊，竟能听到水流的回声。她的死，像睡着一样，一声轻叹，头一歪，就这么去了。这应该是一种让人羡慕的人生至境。不知有几人能有福享受。
循序渐进是死神特别的仁慈，它让我们试着接受生死别离，让悲伤在向既定终点的或长或短的过程中逐渐稀释忌日是下葬那天还是死亡那天。可是在大多数时候他仍是个冷酷无情的暴君，他喜欢在你没有任何准备的情况下搞突然袭击，然后看着你受到重创之后悲痛欲绝的样子，开怀大笑。
我的左耳有个毛病，一接听电话耳朵就会产生麻木感，直达头顶忌日是下葬那天还是死亡那天。这是后遗症，2007年公公去世时落下的后遗症。他2006年去国外，一年后在准备回国的前几天突发脑溢血，猝然离世。我对着电话大恸，无法言语。
对我来说，这是目前为止，死亡所给予我的最严重的伤害忌日是下葬那天还是死亡那天。我终于明白，所谓死亡，受伤害的永远都是那些活着的人。死者已矣，他们不再有任何知觉，唯有生者，要忍受种种巨大的情感压力和因此而导致的生活巨变。
公公的死，对我的人生是一个重创，它是一种内在的创伤，彻底粉碎了我内心深处的一些东西，再也无法修复忌日是下葬那天还是死亡那天。我终于开始正视死亡。也终于明白，人活到这个年龄，是不应该再奢望还能像小时候一样，自己的世界圆满美好，所有的亲人都安然活着。没有死神的光临。永远没有。
小时候常听鬼故事忌日是下葬那天还是死亡那天。害怕，却又忍不住听。听多了便做梦。每夜上床后的功课，就是在脑海里默默地把野外的那一座座隆起的坟地全巡视一遍，然后再回想那些自己所知道的已死去的人。好在死人不多。
常常想起那些已经离开的人忌日是下葬那天还是死亡那天。亲戚，朋友，乃至所有认识的稍有瓜葛的人们。有时候也做梦，梦里不再有鬼，只有那些熟悉的音容，像所有活着的人一样和蔼可亲。梦里我没想到他们已经死了。
我的母亲有一个愿望，她不止一次地向我说起忌日是下葬那天还是死亡那天。她说：人要是死了之后还能回来看看该多好。看看还有哪些人活着，过得怎么样了，像串亲戚一样，说说话，拉拉家常。然后再回去。
说完之后，她叹口气：唉，人死了啥都不知道了，多不好啊忌日是下葬那天还是死亡那天。
语气里有重重的遗憾和不满忌日是下葬那天还是死亡那天。在她看来，人死了是没啥大不了的，只要还让常来活人中间走动走动。
以前我对她的想法嗤之以鼻，觉得这老太太越老越天真了忌日是下葬那天还是死亡那天。可是我现在不这么想了，这愿望也未必不好。那样的话，死者也不至于太孤寂，生者也不至于太悲伤和绝望。
母亲也六十多岁了，日渐苍老忌日是下葬那天还是死亡那天。我看着她，看着她，忍不住背转身去。
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