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粘纸成衣费剪裁，凌晨烧去化灰埃祭父亲。御寒泉台果否用？但闻悲声顺耳来。
农历十月初一，寒衣节，祭祀亡灵的日子，天亦有情,初冬的季节已经一片萧杀，天降霜雪，地裹素缟祭父亲。父亲去世已经两年了。两年很短暂，仿佛昨天，父亲亲手栽种的杨树才见雏形，砌过的院墙还留新痕，看过的电视还在热播，而父亲却和我们永隔两世！一直以来从没有想过自己会是一个没有父亲的人，感觉自己还没有真正长大，那一方故土始终是我归巢的方向，如今没有了父亲，家园不复完整。膝下儿女羽翼尚不硬朗，而年愈知命的慈父溘然长逝，岂能不让人肝肠寸断！父亲怎么就可以离开这个他尚未来及享过一天清福的世界呢。时光继续，我依然无法接受父亲不在的事实。有时从梦中醒来，父亲音容宛在，又似余温尚存，仿佛只是出了远门，会在某个晚饭的时候回来。数码相机留下了父亲太过逼真而生动的照片，每次贴在眼前仿佛都能感受到父亲的气息。母亲端详着父亲的照片潸然泪下，后来我干脆把那些照片收起，实在不想让它一次次刺痛母亲脆弱的心。
父亲是在中国的任何地方都能看见的那种农民，藏蓝色的中山装，一顶鸭舌帽，消瘦的身材，总是很忙碌的样子，不是在这儿干活就是在那儿干活，春夏秋天，刮风下雨，总有父亲可干的活祭父亲。他有点文化，喜欢阅读历史人物的轶闻趣事，关于这个时代的全部信息来自那台老旧的电视机，他总是坐在炕头叼着烟卷，守看央视的新闻联播一度成了父亲的必修课。能走路就不坐车，能回家就不在外面买一碗面吃，父亲简单而卑微的生活，有时就连子女都会忽略他的存在。 ......
直到突然检出不治之症，父亲就逐渐淡出了他侍弄了一辈子的土地祭父亲。父亲住院的那些日子，我们日夜守护在身边，父亲最疼爱蹒跚学步的小孙女，如今却再也没有气力把她背在肩上了。看着病塌上日渐消瘦的父亲，我祈祷奇迹的光顾。父亲是个好人，死神不会失去理智。我一直幼稚的认为只要父亲还能吃下去什么东西，就会有一丝从病魔手中挣脱的希望，岂知死神早已在布下致命的通牒，癌症晚期的父亲吃的东西越来越少，面对众亲友端在嘴边的各色食物，父亲微微摇头便不在理会。那段时间我最大的愿望就是父亲能再多吃点东西下去。我在城市的每个角落里寻找父亲可能会吃的东西，可是父亲吃的东西越来越少，唯一让父亲下咽的就是白开水泡馍馍，这种吃了一辈子的食物亦来自父亲的耕作，撑着父亲到了最后，守候了父亲最后的胃囊！我恨自己，人间佳肴纷呈，为什么没有让父亲遍尝美味！我可怜的父亲，含辛茹苦，吃尽苦头，没有口福消受这个城市里我吃腻了的任何一道菜肴，最后却在毒鸩般的药剂的折磨下闭上了双眼。弥留之际，有一次我把父亲从病床上抱到急诊室的担架上去，我忽然发现父亲的身体是那样的脆弱，那样的渺小，这个曾经扛起过最重最累的担子的躯体，我小时候的安全庇所，温暖的港湾，坚强的扶梯，如今却蜷缩在我的怀抱里奄奄一息！多少年来我们奔波生计和父亲远隔一方，也许自从我们长大之后就没有这么接近过父亲，而那一刻怀里的父亲一息尚存，唯有那些许的体温和我无言交流，好像在向我求救，让我顿时感觉原来血脉相通的感觉就仿佛来自自己，好像要失去自己身体的某个部位，我感受到了与父亲的难以割舍。当自己深爱的亲人要在自己怀里死去，那是人间最大的一种残酷。后来给临终的父亲换衣服时，我发现父亲里面还穿着一件我几年前上大学时穿过的旧衬衫，我的眼泪倾巢而出。
父亲离开了我，再也没有机会为我喜怒忧乐了祭父亲。没有了父亲，我的工资也不会再寄到乡下去了，过年的礼品我再也不会筹备了，再也不会留意商场里的中老年营养品了。没有了父亲，那几亩土地也没有谁去认真耕种了，炕头上再也没有谁常常盘腿去坐了，旱烟没有人抽了，浓茶没有人喝了，大腕没有人用来吃饭了。父亲走了仅仅两年，家里属于父亲的东西越来越少，时光在流失，关于父亲的一切都会逐渐消失。我的孩子不会知道我的父亲是怎样的人。天若有情天亦老，父若有灵享我祭尝。泪染杜鹃，化纸成灰。一捧黄土，坟头草矮。故园西望，双袖龙钟。父亲，长眠于黄天厚土之下，人间的甘甜有十分，您只尝了三分，这辈子做你的儿女，我没有做够，央求下辈子还做我的父亲！
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