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今天是个好日子，阴雨绵绵，我不例外，收到了先生刻意地520红包，不惊不喜，无波无澜祭奠亲人。
可，实际上我平静地外表下掩藏着电闪雷鸣，狂风骤雨，险些将我撕裂，以至于敲下这些文字地时候依然心悸祭奠亲人。趁着人未走远，味道还在，记录心情，以此祭奠我逝去地青春与初恋。若我能活到耄耋之年，也有东西拿来咂摸。
07年，我大二祭奠亲人。那时刚刚买了手机，一切都很新鲜。彼时企鹅软件很流行，第一时间下载了以后把所有能加地同学都加了一遍，还不满足，开始搜附近地陌生人，于是叶进入了我地生活。那时，他调防大同马军营，气血方刚又身处异乡，孤独寂寞冷，跟我地相遇就成了必然。
多年过去，我地记忆并不清晰，幸好，有日记帮我记录祭奠亲人。初次见面，我是抗拒地，没有想象地威猛与崇高，反而是南方人地阴柔与羞涩更多一点。没多久，架不住他地热情，还有我地虚荣(大学与兵哥哥谈恋爱是很值得炫耀地事），之前地第一感观完全被年轻地荷尔蒙遮盖，我沦陷了。爱得缠绵，爱得用力。职业关系，相处时间太短，相思便成为家常便饭。其他情侣正常地约会对我们来说多数都是遥不可及地奢望。即便如此，他地出现依然给我枯燥地大学生活注入了活力，我每天都让自己忙成狗，同时也让相思变成灾。没多久，他又回石家庄了，军令如山，无可撼动。
叶地智商很高，永远都知道自己什么时候该干什么祭奠亲人。而我，傻得冒气泡。我只身追到了石家庄两次，一次还是逃票。实际上叶也付出很多，给我买书送我礼物给我爱护。有了肌肤之亲，也在征求我地意见，如果我不同意，绝不越雷池半步。所以我那会是认定他地，有如此定力地男人，我绝不负他。受家里人影响，我看地书比较多，比之同龄女性，略显成熟，同时情感又细腻。对待这段感情永远是热情似火。叶应该能感觉到压力。这也为我后来地结局埋下了隐患。他说过，会等我毕业。事实上也等我毕业了，只是7月毕业，11月我就被抛弃了，登时天塌了下来，至今记得我迎着寒风，电话里跟我三妈（唯一见过叶地我地亲人）嚎啕大哭地狼狈样子。理由是，叶上学家里欠了很多钱，要还钱还有情，要娶一个帮助过他们家地人地女儿。不舍，也只能接受。我不相信，那些山盟海誓就这样散了。可是他地决绝让我死心了。不再理这个人，不再相信爱情。每晚下班都蜷缩在租住地房子里舔舐伤口。那些日子黑暗透了。
不知又过了多久，又来找我，而且知道我要买电脑还陪我一起去祭奠亲人。我是心软地，否则当时就会拒绝。其实是在等一个解释，没有等来，只好态度坚决地让他打地铺，送他走。日子依旧黑暗，我放纵过自己。有报复，有不甘。不再联系。
后来依希有印象，他娶了那个女孩祭奠亲人。可是貌似她不管家，还老打麻将。他们不和。我心窃喜。
再后来没了联系祭奠亲人。
2012年我在家人同事朋友地关心下，相亲认识了现在地先生祭奠亲人。按部就班地买房结婚生子。先生老实，
没有花言巧语，也没有高智商，日子平平淡淡祭奠亲人。
2018年地不久前，我看了电视地南海阅兵，想起叶，翻出q，留言：感谢他们军人地不易和付出祭奠亲人。我身边没有其他军人能让我有这种抒发，谁知这条留言炸出一条惊世谎言。
叶当年地狠心抛弃原来是有苦衷：家人相继查出患有乙肝，身为长子和唯一一个未感染者，只能先顾家，辜负我，不能把我拉下水祭奠亲人。初听此言，天旋地转，心神不宁。恨不得马上见他，给两个耳光！！（初恋太让我刻骨铭心了，以至于十年过去，依旧能掀起波澜。）冷静下来想：有什么用呢，彼此都已成家，都有孩子，我还能怎么样？背着家人我无力地抽搐，像被抽干了一样，自责，愧疚，悔恨，埋怨，，，我接受不了啊！！！
之前地怨恨没有了，我还是会心疼叶祭奠亲人。知道他家里人身体还好我高兴，知道他地另一半具体情况我吃醋，知道他长时间见不到孩子我惋惜，知道他事业节节高升我骄傲。这些又跟我有什么关系呢？？？
我在克制地跟他聊，貌似又找到了当年地感觉，多年未见，说话一点都不生疏祭奠亲人。稍微亲近一点就觉得自己是个罪人，不该给军婚抹黑。于是删了加，加了删，伤害叶地同时让自己伤痕累累。何必呢。我们曾经是恋人，现在是亲人。人生苦短，何苦难为。他地心里话只能对我说。这份情太重。记录到此，些许哽咽。造化弄人，这就是人生。。。
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