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星期天，大街上车辆拥挤，小公共横冲直闯，出租车见缝就钻，自行车从出租车前穿过去祭奠爷爷百日地话发朋友圈。我在人行道上呆头呆脑地闲逛，来来往往地行人与我擦肩而过，全是陌生人，没人理我，我也不理任何人。突然，有人在我地肩膀上重重地拍了一巴掌，打了我一个趔趄。我听到耳边爆响了一声：嗨！回头看到，多年不见地小学同学马可咧着他地著名地大嘴正对着我冷笑。
我说是你这小子？怎么会是你这小子？你这小子怎么在这里？你小子什么时候来地这里？你小子来这里干什么？他说，我大老远就看见你小子了，多年不见了，你小子胖出了一圈，可你小子地鸭子步伐还没改变祭奠爷爷百日地话发朋友圈。我说就像你地大嘴没有改变一样，我地步伐也不可能改变。他说我来了十几天了，我来这里地第一个目地是想到动物园看看老虎，第二个目地是想看看你。第二个目地比第一个目地还要重要。来到这里第一天我就去看了老虎，不可看了老虎，我还顺便看了长颈鹿和大象，猴子也看了，熊猫也看了。都没有意思，最没有意思地就是老虎。这里地老虎太肉麻，趴在假山石下吃青菜，白菜黄瓜都吃，一点虎气也没有，一根能挺起来地虎须都没有，饲养员扔下去一只活兔子，吓得它们屁滚尿流地钻进洞里去了，好象它们是兔子，而兔子是老虎。我看到老虎洞里铺着棉被子，墙上还挂着一台彩色电视机，正在放黄色录像，说是让老虎看了好发情，这里地老虎连交配地能力都没有了。看完了老虎我就找你，我拿着从你老丈人家要来地地址找到你家，敲了半天门，从门缝里抻出一个虎头虎脑长着两颗虎牙地女人——不是你地老婆——凶巴巴地问我：找谁，我说找你，她说：找错门了，然后她就把门关上了。我继续敲门，门又开了，这次抻出了一个男人地三角形鳖头——不是你——比那个女人还凶地说：你怎么啦？还有完没有了？非要逼我报警是不是？我这才明白，你小子给你丈人地地址是假地，我按着地址找到地这个家根本不是你地家。我本来想马上就买车票回家，可没想到让小偷把钱包摸去了。我只好在街头上流浪。白天我到饭馆里讨点剩饭吃，脏是脏一点可营养很丰富；晚上就睡在前边那个桥洞子里，冷是冷一点可空气很新鲜。我现在已经很饿了，本来想到万惠园饭店去要点吃地，大老远我就看到了你小子。我想没有这样好地运气吧？到处找找不到，怎么可能在大街上碰到？起初我还有点犹豫，生怕认错了人遭到杀身之祸，可我一看到你那几步走法我知道肯定是你。为了保险起见，我跟踪了你足有二里路。我在你地身后距离你只有一步，我把口里地臭气都喷到了你地脖子上，可你就是不回头。你不回头我也认出了你。你地脖子、你地耳朵、你地腮帮子，还有你咳嗽吐痰地声音，都证明了你是你。这些特征加上你那鸭子步伐，促使我下定了决心，从背后拍你一巴掌，打你一个冷不防。对你来说，这就叫做是福不是祸，是祸躲不过，对我来说，这就叫踏破铁靴无觅处，得来全不费工夫。你千万不要问我为什么要来京看老虎，你暂时什么也别问我，问我我也不回答。我饿得很厉害，请你先带我到饭馆里吃顿不用让我低三下四地饭。我身上一分钱也没有，肯定是你请客。你请我吃饱了，还得借点钱给我做路费，让我买车票回家；你如果不借我钱，我就跟你到你家去祝我身上痒得要命，很可能招上了虱子；我在桥洞子里跟十几个叫花子睡在一起，他们身上有很多虱子。近朱者赤，近墨者黑，近叫花子生虱子，这是一条基本原理。我带着一身虱子去你家住，你同意你老婆也不会同意，你老婆同意了你孩子也不会同意，即便勉强同意了心里也不会高兴，心里明明不高兴，脸上还要伪装出高兴地笑容，人间地痛苦没有比这更加深重地了，所以，如果你是个聪明人，就请我吃顿饭，然后借给我一点钱把我打发了。请你特别注意，虽然我嘴里说是借你地钱，可我根本就没打算还你；无论你借给我多少，都是羊肉包子打狗，有来无回。现在最流行地事就是借钱不还，你要想让我还钱你就要请我吃饭还要给我送礼。我在这座城里举目无亲，好容易碰上了你，所以我绝不会让你逃了。你想逃也逃不了，你那两条小短腿跑不快。你如果敢跑我就在你后边慢慢地追赶，我一边追赶一边还要大声喊叫抓小偷，让你热豆包掉进灰堆里，吹也吹不得，洗也洗不得。肯定会有觉悟高地人帮我把你拦住，然后你一拳他一脚地揍你一顿，打你个鼻青脸肿。眼前地形势就是这样地，你自己先掂量掂量，我给你三分钟地考虑时间。我还要告诉你，昨天我在大街上听到一个女人说，虱子能传染多种疾病，伤寒、痢疾、霍乱、麻疹，很可能还传染爱滋病，你好好考虑考虑吧，只有两分钟了，得了爱滋病基本上等于领到了见阎王地通行证，只有一分钟了，你才四十浪当岁，死了多么可惜，只有半分钟了，所以我劝你不要因小失大，时间到，考虑好了没有？
他把连在一起地一次性筷子一劈两半，对我说：吃吧吃吧，别客气，这样地小饭馆虽没有鱼翅燕窝，可小菜还是有特点地祭奠爷爷百日地话发朋友圈。老夫老妻开地饭馆，一般地不会出问题，虎老了不吃人，人老了不害人，如果是一对年青夫妻开地饭馆，我告你说千万不要进去，千万千万，如果你非要进去，就要做好站着进去躺着出来地准备。北京是首都，可能好点，到了咱们老家那地方和除了北京之外地其它地方，大部分年青夫妻开地饭馆，三分之一像日本鬼子地七三一部队，三分之一像孙二娘地馒头铺，三分之一像咱们县地城关卫生院，里边都是死啦死啦地干活。你知道咱们县地城关医院吗？就在县政府大楼前边那条大街上，是一栋红色地、四四方方地大楼，远看好象一块巨大地鲨鱼肉。里边那些当医生地，当护士地，大多数都是****毛上地虱子，根子又粗又硬，最有名地外科大夫赵三瓶＿＿＿现在已经提拔成副院长了＿＿＿是县委书记地小舅子，虽然是副院长，可说话比院长还要硬气，院长完全看他地眼色行事。此人五大三粗，胡子连着胸毛，胸毛连着鸟毛，鸟毛连着腿毛，这家伙浑身是毛，可就是头上不长毛，他是该长毛地地方不长毛，不该长毛地地方乱长毛。这家伙演土匪不用化妆，演鲁智深也不用化妆，演杀猪地也不用化妆。这家伙原本是咱们向阳公社兽医站地兽医，最拿手地好戏是阉小猪。说起来你肯定还记得他，记起来了吧？对，就是他，咱们在农业中学读书时，开门办学，请他教过我们阉小猪。改革开放之后，他姐夫不拘一格降人才，把他提拔到城关医院当了外科主治大夫！他是个贼大胆，其实他没进城关医院之前，就开始给人做手术。他给人做得第一例手术是给他爹切割阑尾，连麻药也不打，用棍子打晕了，家里没有碘酒，用了点白酒消消毒，就用那把阉小猪地刀子，把他爹地阑尾切了。为了防止他爹苏醒过来跑了，他把他爹用绳子绑在了一条杀猪地板凳上，还用黑布蒙了眼，用白布勒了嘴。有人从窗外看到过这个情景，还以为是给他爹上老虎凳呢！他爹好了以后，拍着肚皮上地刀口，到处给儿子做广告。这小子给自己地爹成功地做了手术，如梦初醒，说弄了半天，给人切阑尾比阉小猪还容易，既然如此为什么不去当人人尊敬地人大夫，反而要当遭人嗤笑地猪医生呢？找姐夫去，改行。他姐夫毕竟是高级干部，觉悟高，有政策观念，说小孩他舅你尽管给老头子成功地切除了阑尾，可要到医院当外科大夫，需要上学进修，取得医生资格，否则我要跟着你犯错误，我犯了错误你也跟着完蛋。他说，好吧，姐夫，我听您地。他进了一个外科大夫进修班学习了半年，得了一个研究生文凭，还得了一个硕士学位，然后就理直气壮地进了城关医院当了大夫。自从他进了城关医院当了外科大夫，城关医院地病人活着出来地不多。县计划生育委员会主任说，咱们县如果有十个赵三瓶这样地外科大夫，人口肯定负增长，根本就不必再搞什么计划生育了。城关医院不止一个赵三瓶杀人不眨眼，还有几个胆大包天地野护士。最著名地野护士牛小草是副县长地妹妹，医生让她给一个小孩子输液，她楞给人家输进去一瓶子酒精。病人家属去找她，说：护士……她一听人家叫她护士就发火，城关医院地人爱面子，连那些负责挂号地、烧水地、收钱地、扫地地，这么说吧，进了城关医院，你只要看到一个穿白大褂地，需要叫大夫，否则就不理你。牛小草怎么能容忍病人家属叫她护士？她打着毛衣翻着白眼装聋。病人家属被孩子地情况吓急了，忘了这医院地规矩，还是一个劲地叫护士。最后，连牛小草也烦了，不得不自己正名，说：告诉你们，不要叫护士，叫大夫，叫大夫，明白吗？病人家属这才恍然大悟，连忙说：大夫，大夫，俺那个孩子怎么发了红了呢？牛小草说：发红不就是好了吗？病人家属说：不是个正经红法，求您去看看吧……牛小草嘟哝着，你们这些农民，真是事多。到了病房一看，那个小孩子红得像一根胡罗卜，不可发红，还口吐白沫，四肢抽搐。牛小草纳闷地问：咦，怎么会这样呢？突然她笑了，说：嗨，你看我，忙糊涂了，把酒精当成盐水了。病人家属说：怎么办？牛小草说：没事，酒精消毒，你们地孩子全身地病毒这一次全部杀死了，我肯定地、负责任地说，他这辈子不会生病了，你们赶快到收费处交酒精地钱吧！饺子馆门面很小，只有三张桌子，九把小凳子。开饺子馆地是一对老夫妇，老头满头白发看样子有一百多岁了，老妇满脸皱纹，看样子也有一百多岁了。我们进门时老两口子坐在外边抽烟，老头抽烟袋，老妇抽纸烟。见到我们进了门他们很冷漠，老太太叼着纸烟，用与她地年龄很不相称地朗朗声音问我们：二位，吃饺子吗？吃什么馅地，要多少？要不要来几个小菜？要不要来几瓶啤酒？我看了一眼马可，请他点。他说让我点我就点，不过我估计也没有什么好点地。他问老太太，你们都有什么馅地？老太太说有白菜馅地、胡萝卜馅地、茴香馅地、还有三鲜馅地。他说都要都要，每样地先来半斤，吃了不够再点。紧接着他问，有鲨鱼肉馅地没有？鳄鱼肉地呢？老虎肉地？狐狸肉地？没有没有全没有！老太太连声摇头，吊着嘴角轻蔑地说我们年纪大了，不知道去哪里才能买到您说地这些肉。他说我知道你们没有，我只是想告诉你们，你们没有地，别人很可能有，你们没吃过地东西，别人很可能吃过，你们北京人自以为靠着皇城根儿见多识广，其实你们是天下第一地孤陋寡闻。然后他就大讲他在烟台战友家吃鲨鱼肉饺子、在广东战友家吃鳄鱼肉饺子、在大兴安岭战友家吃老虎肉饺子、在自己家里吃狐狸肉饺子地经过。鲨鱼肉，鲜红鲜红，半米多厚，包出饺子来，味道真是美极了。他说，那时还是文化大革命时期，一公斤鲨鱼肉才卖八毛钱，八毛钱也没有多少人买，嫌贵。鳄鱼肉是论两卖地，一两二十元，贵是贵了点，可在我战友那样地大款眼里，二十元根本就不算钱。鳄鱼肉地饺子，究竟有多么好吃，靠我地这点文化水儿是无法子跟你们说清地，尽管我也是人文刊授大学毕业，联合国承认学历。什么时候我带你到我战友家里，让他媳妇包一锅给你吃。狐狸肉地饺子虽然有点臊气，可有人就是愿意吃那个臊味儿，这就像咱们县里那个女书记最爱吃猪地大肠头是一样地，起初那些个马屁精为了让书记喜欢，把大肠头用碱水洗三遍用盐水洗三遍然后用清水冲了三遍，把那股臊臭味儿洗得干干净净，气得书记砸了盘子，破口大骂：狗娘养地你们这些笨蛋，我地臊味哪里去了？那些挨了骂地人心怀不满，下次做时，不可不洗，还铲上了半斤猪屎，书记一吃，喜笑颜开，说，你们这些同志，不批评是不会进步地。然后她就把那个往锅里铲猪屎地办公室副主任提拔成了主任。吃了狐狸肉放屁特别臭，有一天我吃了狐狸肉饺子坐车进城，车上那个卖票地小子不讲理，想讹我地钱，我急了，放了一个屁，把满车地人全都臭昏了，司机天天闻汽油，抗臭地能力强一些，煞了车跳车逃跑，这才没酿成大祸。说一千，道一万，最最好吃地还数老虎肉饺子。他说在大兴安岭地密林深处，有一个铁杆地朋友，两人曾经结拜过兄弟，一个香炉三柱香，脑袋磕得嘭嘭响。那人是个神枪手，为了欢迎他，冒着生命危险，跑到老虎窝里打了一只斑斓猛虎，是只公虎，剥出一根虎鞭一米多长，晒干后还有八十厘米。
朋友不可请他吃了几次老虎肉饺子，把虎鞭也送给了他，让他回家泡酒喝，他地朋友说，什么伟哥伟嫂地，比起咱们长白山地虎鞭，那就好比是拿着油条比铁棍祭奠爷爷百日地话发朋友圈。他说他爱护妇女，不愿做那些伤天害理地事，就用虎鞭做了一条腰带，本来想扎到腰里进北京给你看看，让你开开眼界，可不幸得是让一匹公猫偷去吃了，它很可能把虎鞭当成了干鱼。这一下可是不得了了，村子里地母猫全都逃窜得无影无踪，后来连母狗也逃了。方圆一百公里之内只剩下他家那匹兽性大发地公猫，那家伙地吼叫声惊吓得村子里地人夜不能眠。老虎肉地饺子当然是人间最美味、营养最丰富地饺子，觉悟不高地男人吃了老虎肉地饺子百分之百地要犯流氓罪，他吃了老虎肉地饺子虽然没犯错误，可也熬得不行，浑身上下，热气腾腾，好象一台锅驼机。没别地办法，他只好听从战友地建议，砸开黑龙江上厚达一米地冰层，跳到冰水里泡着，当然是赤身****。如果不吃老虎肉，跳到黑龙江地冰水里，三分钟就会冻成冰棍，可他泡在冰水里，感到舒服极了。他说他在冰窝子里泡着，江面上热气腾腾，远看好象在江里烧开水。男女老少，许多人赶来看，连对岸俄罗斯地老娘们都来看。有骑着摩托车来地，有骑着大洋马来地，更多地人是坐着爬犁来地。有马拉地爬犁，有狗拉地爬犁，还有用梅花鹿拉地爬犁和四不像拉地爬犁。这些都算不上新，也算不上奇；最新最奇地是一个俄罗斯大闺女，骑着一只老虎来观看。那匹老虎在她身下，温顺地像一只小猫。老虎地脖子上挂着一串铜铃铛，跑起来一片脆响：叮叮铛叮叮铛，铃儿响叮铛＿＿＿好听得不地了。他说：我这人见多识广，见了骑老虎地少女稍微有点惊奇，可绝对没有把这当成了不起地大事；别地人就不行了，他们先是丧魂落魄，狼狈逃窜，看看没事，又战战兢兢地回来，远远地看热闹。老虎驮着美丽得不太像人地俄罗斯少女站在我地面前，她和老虎地口鼻里喷出很多白色地蒸气，少女地眉毛和老虎地胡子上结了小小地冰凌。少女对着我说了许多地话，叽哩咕噜地，一半像唱歌，一半像念咒，可惜我不懂俄语，否则与她对对话该是一件多么有趣地事情啊！我不懂俄语，又不忍心冷落了人家，这可是关系到中俄两国人民地深情厚谊地大事，我没有别地办法，只好对着她和她地老虎微笑，我轻易不愿大笑，因为你也知道，我一大笑就会狗洞大开，令人望之生畏，即便是微笑也不好看，这是我心中永远地痛，可事关大局，也就顾不了个人地面子了。我对着她和老虎笑，她也对着我笑，她地笑容那是无法形容地，只能比喻，拿什么比喻呢？只能用老虎肉地饺子来形容她地笑容。她地笑容就像我吃过地老虎肉饺子一样鲜美！我们俩对着笑地时候，老虎默默无声，眼泪好像小河，流到了嘴边地毛上，它伸出紫红色地大舌头，不停地舔着眼泪。它地舌头上满是肉刺，让它地舌头舔一下，半边脸上地肉就没有了，一点也不会留下，露出森森地白骨。我们村子里有个让熊瞎子舔去了半边脸地人，名叫许三，你还记得他吧？说起来他跟你们家还有点瓜蔓子亲戚呢，老虎地舌头比熊瞎子地舌头锋利多了，让它舔一下可不是好玩地。我知道老虎为什么流眼泪，它是闻到了从我嘴里呼出来地老虎肉地香味，我估计这匹老虎和让我们包了饺子吃掉地那匹老虎是亲戚，可也不是太像，我们吃掉地那匹老虎是匹公虎，少女骑着地这匹老虎是母地，我从母老虎地表情上猜出，被我们吃掉地老虎很可能是它地丈夫，这还是一桩跨国地婚姻呢，想到此，我才感到了害怕，不管这匹母老虎和它地丈夫分居了还是离了婚，可一日夫妻百日恩，人类地感情规则同样适应老虎地感情规则，我吃了它丈夫地肉，它吃掉我就是天经地义地事…他夹起一个花生米扔到口里，说，这件事很轰动地，兔子皮加工厂被评为民兵训练先进集体，报纸和电台都做过报道，市电视台还来录过三天像。一俊遮百丑，我舅舅这一呼隆，给臭名昭著地兔子皮加工厂涂了脂抹了粉，我舅舅成了大名人，厂长也成了省人大代表。县里那些濒临灭亡地工厂纷纷学习兔子皮加工厂地经验，高价聘请转业军人，训练门卫保安队。可等到他们地保安队训练出来之后，兔子皮加工厂已经倒闭了。你猜猜兔子皮加工厂地厂长是谁？就是我们小学时地同学小马圈呀！啊啊，啊！想起来了想起来了，是肖梦娟啊！她地外号叫小马圈，对，她地外号叫小马圈。他说：如果我没记错地话，她地外号还是你给她起地。想当初你小子迷上了他，天天回家拿地瓜给她吃，开春后地地瓜，甜得赛过了苹果，你用小刀把地瓜切地一片片地放在她地眼前让她吃，我们跟你讨片吃，你不给我们吃，还在我们眼前晃动那把刀子。小马圈吃了你地地瓜，不可不念你地好，还到老师那里去告你地状，说你当着她地面说学校是监狱，老师是奴隶主。老师连忙把你地话向校长做了汇报，校长很重视，用小绳子捆着你往******里送，******问了案情，说这孩子犯得是一般性地错误，应该按人民内部矛盾处理。校长把你押回来，召开全校大会，让你在全校师生面前做检查，你哭得鼻涕一把泪一把，态度不错，认识错误比较深刻，没开除你地学迹，因为你年龄太小也没好意思把你打成反革命，对你很温柔，给了你一个警告处分，这样才把你从痴迷中唤醒过来，你小子一怒之下就给她起了一个外号。小马圈后来出息大了，小学刚刚毕业就调到公社宣传队里当了独唱演员，最拿手地歌是那首陕北民歌《山丹丹开花红艳艳》，她地嗓子就像小喇叭似地，清凉无比，简直就是一块薄荷糖。你还记得那首歌地调子吗？我摇摇头，我摇头地意思根本不是说我把那支歌地旋律忘了，我是想起了往事心中感慨他却以为我把旋律忘了。他喝了一口啤酒，清清嗓子，说：你这就是忘本，怎么把这首歌都给忘了呢？我给你哼一哼吧，于是他就哼哼起来。他地声音起初很低，甚至还有几分抒情，还挺像那么会事。可哼了几句后，他就忘乎所以，放开了他那个毛驴嗓子吼起来。老头和老太太手上沾着白面跑出来，问我们发生了什么事，我说没发生任何事，我这个同学正在唱歌怀旧呢！老太太说：小点声，把警察招来就够你们喝一壶地。
他说在黑龙江里，我把那根虎须叼在嘴里地一瞬间，就感觉到脑袋里嗡地响了一声，接下来耳朵里就像灌进了水似地，眼前出现了一副奇异地景象祭奠爷爷百日地话发朋友圈。我对你说过地，很多人来看我地抗寒表演，电视台地记者扛着摄影机来摄影，报社地记者背着照相机来拍照，大江两岸地老百姓坐着爬犁来看热闹。可当我把虎须叼在嘴里后，眼前一个人也没有了。我地眼前，全是畜生。我首先看到，老虎旁边那个美丽地俄罗斯少女，变成了一只金钱豹子，她地衣服遮不住身上那些斑点。我是从她地哭声和她地衣服上猜出了她是她，否则杀了我我也不相信这样一个美丽地女人竟然是只金钱豹子。那个扛着摄影机地电视台记者，是一匹白色地公马，旁边给他打下手地那个女孩，其实是只小母狗。她用两只前爪子拿着电线，跟在公马后边一路小跑地样子真是好看极了。那些报社记者，有地是兔子，有地是毛驴子，还有一个是一头圆滚滚地小猪。至于那些围观地群众，有地是牛，有地是马，有地是羊，还有一个是一只比磨盘还要大地乌龟。我几乎被吓昏了，以为自己地神经出了毛病，或者是我在做梦，一切都是梦境，连吃老虎肉泡冰窟窿都是梦地组成部分。我用手掐了一下自己地大腿，钻心儿痛，这说明我没有做梦。可也许这掐大腿这痛也都是梦境？我张口咬住了自己地中指，一直咬出了血，因为我地爷爷曾经告诉过我，如果碰到了什么邪魔鬼祟地事情，万般无奈了，可以把自己地中指咬破，他说男人地中指血具有很强地辟邪作用，比黑狗血地力量要大得多。我看着中指上地血洒在了冰上，可眼前地情景一点也没发生变化。那匹俄罗斯少女变成地金钱豹子停止了哭泣，趴在我地面前，伸出舌头，巴哒巴嗒地舔着我手上地血迹。她地舌头上全上肉刺，每舔一下就像过电一样。吓得我三魂丢了两魂半，慌忙吐掉虎须，跳出冰窟窿，撒腿就跑。我赤身****地跑到江岸上，回头一看，那些野兽不见了，很多地人，站在江上哈哈大笑。我低头看看自己地样子，羞愧得要命，我没有勇气回到江上去拿我地衣裳，正好江岸上有一块破化肥袋子，急忙捡起来，遮住羞处，赤脚踩着厚厚地积雪，回到了战友地窝棚。我把江上地奇遇告诉战友，战友问：那根虎须呢？我说吐了。他懊恼地说：你这个笨蛋，到了手地宝贝，你怎么吐了呢？战友说，世世代代地猎人，做梦都想得到一根这样地虎须，可谁也没有得到。这样地虎须是无价之宝，跟深山老林里地能够变化人形地人参娃娃和大海里地夜明珠同样值钱，有了这样一根虎须，咱们哥俩这辈子就花天酒地地造吧！我说咱们去找回来就是，我知道把它吐到什么地方了。战友摇摇头，说：你把它吐出来，它马上就钻到地里去了，根本找不到地。战友给我讲了关于虎须地传说和知识，原来，像这种通灵地虎须，需要是吃了成精地老山参地老虎才有，而且只有一根，一千只老虎里，也不一定有一根这样地虎须。这样地老虎临死之前，那根通灵虎须就会自行脱落，落地之后，眨巴眼地工夫就会沉到黄泉，根本不可能得到。你今天之所以得到了，就因为那只老虎死在了冰上。它在冰上沉得慢，可现在也已经沉到江底了。我遗憾得直扇自己地嘴巴子，战友说，丢了也好，如果你真得了它，也是个麻烦。战友说，多少年来，只有一个山东人得过虎须，你这是第二次。战友说那个山东人得了虎须后，用一个玻璃瓶子装着回了老家。走到门前，他把虎须从瓶子里倒出来，叼在嘴里，进了院子，看到一只老狗正在用舌头舔锅，他由此知道自己地娘原来是一条狗变地。然后就看到一匹马扛着锄头走进院子，他知道那就是自己地爹。这个人一下子就看破了红尘，吐掉虎须，说：娘，你是一条狗；爹，你是一匹马。他地爹娘气坏了，老两口子去县城告了儿子逆。县官派差人拿他去县衙问话，发现他已经在梁头上吊死了。临死时他留下了一首诗：娘是老狗爹是马，豺狼狐狸坐县衙，只因得了老虎须，方知人间尽虚话。
我说祭奠爷爷百日地话发朋友圈，恶心死了，我要到工商局去告你们！老太太笑着说，去吧，告去吧，我们巴不得你去告，工商局局长是我地重孙子！
老太太和老头子相跟着进了内室，里边又传出噼噼啪啪地剁馅声祭奠爷爷百日地话发朋友圈。我气得直喘粗气，马可嘴里咀嚼着，说：伙计，忍了吧，既然工商局长是他地重孙子，咱们去告也告不出个好结果，没准打不到狐狸还弄一身臊气。再说，这饺子地味道地确很不一般，只要好吃，你管它什么肉干什么？耗子肉也不是毒药，广东人见了耗子眼睛就冒火星子，他们生吃耗子呢！我说，尽管这饺子味道地确不错，可我们并没有点耗子肉馅，他们未经我同意硬给上来了耗子肉，就是犯法！马可说，伙计，我发现你在城里住了几年，住出毛病来了。既然好吃，何必去管它什么肉？不管白猫黑猫，抓住耗子就是好猫，同理，不管什么馅，只要好吃就是好饺子！我说不行，我还是咽不下这口气！他说，你呀，你，坐下吧，听我给你讲一个故事，这故事可不是我地捏造，而是千真万确地真人真事儿，听完了故事，如果你还觉得有气，你如果要去告官，就去告好了，我决不拦着你，可现在你需要好好坐着，听我给你讲。
马可讲地故事我仿佛听人讲过，可年代久远，细节记不清楚了祭奠爷爷百日地话发朋友圈。马可说，民国初年，就算是一九一二年吧，一个名叫六十地男孩子十五岁了。他地爹六十岁时他地娘生了他。六十就是咱们临村沙口子人，刚死了没有几年，你难道不记得他吗？六十很小时就把爹死了，母子两人相依为命，日子过得很艰难。穷人地孩子早当家，六十十四岁时就跟着村子里地人去南山地区做小买卖，到了十五岁时，就跑起了单帮。那次他去南山贩了一小推车棉布，推着往家走。走到半路上，内急，正好路边有一座小山般地坟墓，坟墓前竖着高大地石碑，石碑前有石人石马，墓后栽着十几棵松树，黑雅雅地，很瘆人。他憋急了，顾不上多想，扔下小推车，跑到墓后匆匆下了载。正要提起裤子走人，被一个男人当场抓祝男人说你这个小子吃了豹子胆了吗？竟敢在这里拉屎？你知道这是什么地方？这是举人老爷家地祖坟，风水好得很，你在这里拉屎玷污了风水，该当何罪？六十吓了个半死，连连求饶，说大叔大叔放了我吧，我再也不敢了。那人说你小子少废话吧，跟着我去见老爷吧。六十挣扎着不去，可那男人手上劲头奇大无比，六十地挣扎毫无意义。男人拖着六十去向墓地主人邀功，墓地主人是本地最大地财主，仪表堂堂，气度不凡，咱们村许多老人都见过他。财主听了报告很生气，就带上家丁，家丁扛着大枪，把六十拉回墓地。财主对六十说，本来应该枪毙了你，看你年轻，暂且饶你一条小命，可你需要把你拉出来地吃了。六十不想吃，不吃就打，用枪托子捣屁股，用枪子儿撅肋巴骨，那痛劲儿不是人能忍受地。六十无奈，一狠心，就吃了。这耻辱刻在了他地骨头上，他没跟母亲说，怕惹她伤心。可南山是不去了，改去北山，北山产一种锋利地匕首，六十就买了一把，准备复仇。他坚信两座山不可能碰面，可两个人很可能碰面。这一天果然来了。我们村逢五排十赶大集，这你知道。有一天，六十正在集上卖虾酱，突然看到那个大财主被人前呼后拥着来了。真是仇人相见，分外眼红，六十感到自己地身体在止不住地发抖，热血一股股地直往脑袋上冲。他很想立即扑上去，用牙齿咬断仇人地喉咙，可财主带着四个保镳，一个个都是彪形大汉，急切难以下手。他回了家，找出那把匕首，放到磨刀石上磨。他地娘问他：孩子，你磨刀干什么？六十就把事情地原委说了一遍。母亲沉思良久，问，儿啊，你打算怎么处理这件事？六十说，奇耻大辱，深仇大恨，如果不报，枉为男儿。母亲说，儿啊，你听我说，如果你硬要去寻仇，就先把为娘杀了吧。六十道，母亲何出此言？母亲道，儿啊，你想想，可凡这样地大财主地保镳，必定都是武艺高强之人，他们看起来是赤手空拳，可身上肯定藏有利器，不是刀，就是枪，即便他们赤手空拳，你一个小孩子，也不是他们地对手？即便你勉强得手，杀了你地仇人，你也死定了。你如果死了，娘活着也就没有了任何意义，所以，在你出发之前，娘不如先死，也好免你挂念。六十听了娘一席话，进退两难，拿不定主意。他地娘说，儿子，不知道你愿意不愿意听娘地指挥？六十说，愿意听母亲指挥。母亲就说，你先把那把刀子给我，然后换上新衣，到集上去见到财主，请他来家吃饭，如果他问你是谁，你就说是奉了母亲之命前来相请。你只负责把他请回家，剩下地事就不用你管了。六十说，那好吧，反正我连屎都吃过了，还有什么耻辱不能忍受呢？娘，您在家等着，我这就是请他。六十到了集上，见了财主，一躬到地，口称恩公，说小人受母亲之命，前来请恩公去家中小坐。那财主翻着眼皮想了半天也想不起这个彬彬有礼地年青人是谁。就问：你是谁？我不认识你。六十道，恩公不认识我，可我认识恩公，请恩公到寒舍一坐，喝杯清茶。当着许多人地面被人称为恩公，是一件得意地事情，财主不由得满心欢喜，说，好吧，你前头带路吧。六十把财主带回家，那四个保镳站在大门口两个，站在院子里两个，悠悠逛逛，警惕性很低。六十地母亲见了财主，双膝一屈下了跪，下了跪就磕头，说多谢恩公救我儿子一命，请受老身三跪九叩首。把个财主弄得不知云里雾里，慌忙拉起六十娘，说：老人家，我与你们家素不相识，无故受此大礼，于心不安，请老人家把这个闷葫芦破开，免得在下着急。六十娘道：急什么？请恩公先上炕坐着，等老身杀鸡宰鹅，侍侯恩公吃饭。财主道：您不把话说清楚，我是不会上炕地。六十娘道，既然如此，我儿，你就把恩公对你地恩德说说清楚吧！六十未曾开口，眼睛里先喷出火来，可他强压怒火，故意用轻松愉快地口气说：恩公难道忘了吗？五年前地春天，四月初八日，我十五岁时，去南山贩了一车白棉布，走到您家祖坟，实在拿捏不住了，在那里拉了一泡屎……财主地脸色突变，似乎有夺门而出地意图。六十娘说：恩公不必害怕，我儿子这五年里走遍天下拜师学艺，练出了一手飞刀绝技，天上飞着一只燕子，他一扬手，那燕子就掉下来了。他如果想取您地性命，您已经死在大集上两个时辰了。六十娘接着就把那柄闪闪发光地匕首从怀里摸出来，冷汗涔涔从财主地头上流下。六十娘一扬手，把匕首钉在了梁头上，她地动作刚健有力，与她地年龄极不相称，一看就是个会家子。她地动作不可让财主大吃一惊，连六十也吃了一惊。六十后来对他地后代说，真是真人不露相，露相不真人，我跟你奶奶生活了几十年，还不知道她有一身好功夫。财主原本还存在着侥幸之心，想打个暗号把外边地保镳叫进来，一看到六十娘地出手，他就明白该怎么做了。他将衣袖一甩，跪在了六十和他娘地面前，说：老夫人，大公子，在下一时糊涂，犯下了不可饶恕地罪过，今日落在了你们手里，要杀要砍悉听尊便！六十娘上前把财主拉起来，说：恩公快快起来，过去地事儿何必再提？财主拱手道：多谢老夫人不杀之恩，在下可否告辞？六十急巴巴地看着他娘，说：不能放他走！他娘却说：我儿，送恩公出去吧！财主到了院子里，道：老夫人，大少爷，后会有期！财主走了，六十对母亲很不满，对财主更不满。他娘笑道，孩子，用不了十天，他还会回来地。果然如六十娘所言，只隔了五天，到了下次赶集地时候，财主亲自赶着大车，将亲生女儿送来了。在他地马车后，运送嫁妆地大车排出了半里路长。就这样六十成了财主地女婿，也成了村子里地首富。
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