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农历的四月初四，是母亲的忌日。两年前，母亲没有机会在生命的最后几天里给我留下只言片语，满腔遗憾地走了。直到今天，她身体的余温，仍是我感知母爱最后的记忆。

那年的倒春寒前，小山村催生出了最纯洁芬芳的荆棘花。那是在我失去母亲之时最直接而深情的籍慰。人事过于复杂，现在一直在想，多沉痛的心境，才会将我一直喜欢的山林里的阳雀叫声，化作了最凄婉的哀鸣。程式化的哀乐，催生了几多白发，这是一个人从青年走向中年心境的转折点。近乎于失心疯的心颤下，仍需要为现实抽生出些许理智。

我不再在乎曾经谁曾对我好，谁对我不好。我开始计较谁在母亲的灵前有着真正的悲伤与最正确的祭奠礼仪。整整两年过去了，最直接的宣泄已经变得黯淡，很多时候，我都不敢去翻看最初记录的文字，尽管觉得自己当时已经保持了最大的克制。

我不再想去记录过多的神伤，或许这也非母亲所愿。在安静的春夜里，强压下心底的浮躁，让自己沉浸到小时对母亲最本真的依赖，热爱中。

老家在鄂西南一个偏僻的小山村中，有着岁月雕痕的木屋，剥落的墙块，不平整但是很大的院坝。院里曾有一棵高大的拐枣树，却从不结枣，母亲和奶奶说它是公树；也曾有过一棵肯结果的柚子树，却是很难吃，另外还点缀了些桂花，再就是葱郁的山林，一年四季的山木之香气会萦绕整个院子，这基本就是我少年和童年时的印象。

大多数时候，这个院子都是很整洁的，有时却很难。因为母亲几乎每年的春天都会生一两次因感冒引起的病，少则三四天，多则两三周，只是这些都不会像她老年时所遭受的那么致命。虽然也有危急时，但至少好了后，仍是活力四射的。

记得有一个春天，我大概是读小学二年级吧。母亲当时也是病了十来天了，我每天放学回家第一时间就是去她的卧室看她病松了些没，第二天又怀着忐忑不安的心去学校。有一天下午，刚沿着石梯子走上院坝，就看见母亲坐在厨房的木门前，她在给姐姐梳头发，扎辫子，我知道她好了，那种欣喜记忆至今。虽然后面还有多次这样的经历，但定格的画面却不可同日而语。我记得姐姐当时手里还拿着一根刺苔（荆棘花或者月季的嫩苗），妈妈帮她摘的。

母亲身体好时，除了做农活，种菜，就喜欢把院子收拾得很整洁。我最喜欢的就是去拔那些长得长了的草，母亲则会用薅锄很耐心地把地上的草铲干净。在她去世之后，表弟曾回忆以前母亲经常戴草帽，在院里，菜园子里劳作的身影。对我而言，母亲的气息才是留存得最久远真切的。春天的花开；夏日山坡地里的树荫；秋日里叶落的堆积，冬日里雪后母亲很欣喜说，昨晚下雪了，快点起来看.....

大概是在四岁时吧，这也几乎是记忆中关于母亲最早的回忆之一。我那时还是跟着母亲睡的。清早醒来没看见母亲，又愤怒又害怕，我小时候就是个胆子比较小，脾气却比较大的人。当时衣服也没穿，就哭着跑到奶奶房间去找姐姐，那时姐姐是跟着奶奶睡的。姐姐揉着睡眼说，妈到熊家借米去了，头两天停电没打米。然后她就起来帮我穿上了衣服。后来母亲终于回来了，听见她还在院子里就在说，我刚才还在当门就听见娃儿哭。我当时竟然觉得还很委屈。

小时候家里经济条件并不好，母亲和父亲也时有争吵，最严重的一次，也可以说在我心里留下了阴影。也不记得当时几岁了，哥和姐都不在家，因为我那时还没有上学。母亲一个人坐在床沿，我又惊又怕的看着她，因为我知道她手里拿着敌百虫，我去抢，她又不肯给我。最终她还是放下了药，母亲对我们三姊妹的爱，让她克服了内心最大的委屈。今年春节时，不知怎么和老爸聊起了这件事，我以为他会全然不记得了，其实当时他在干农活的间隙也去房间悄悄看过几次，看母亲是否已经平复了心绪。后来吵吵闹闹也并没有断过，但是没有再发生面临极端想法的境地。再到后面爸的脾气也改了很多，年龄越大，他也越来越把母亲照顾得很好了。

母亲年老得了重病后，如果没有父亲和姐姐的悉心照顾，可能母亲会早走许多年。只是因为风湿和并发性疾病，母亲后期的生命质量很差，如果不是因为放不下爸爸和我们姊妹三个，或许她早已经因不堪忍受疾病的折磨做出了极端的选择。

她最后几年病危之时，我回去过几次。但真正一个人在医院守夜只有一个晚上，但就是这一个晚上，些许弥补了我内心的一些缺失，让我不至于在失去她后感到一片空白。时间过得太快，在我心理上逐渐摆脱了对母亲的依赖之时，也缺席了很多她生命最后的日子。

母亲走了两年了。第一年见不到母亲，第二年也没见到.......母亲已离我越来越远。

昨天，在公司，一个车间的同事突然红着眼睛走了进来，另一个同事诧异的问，你怎么了？她说，刚刚黄.在那聊起了他妈妈，说再也见不着了。车间这个同事的妈妈也走了很多年了，可她每每回忆起，却忍不住落泪...

适逢母亲忌日临近，以为记，愿母亲在天堂安好。